С целью самостоятельной диагностики когнитивного снижения можно заполнить опросник самооценки памяти (Mc Nair и Kahn). Результаты теста могут предположить наличие когнитивных нарушений. При выявлении таковых необходимо обратиться к неврологу для дальнейшего обследования и проведения нейропсихологического тестирования.

Существуют более сложные тесты для дальнейшей диагностики степени когнитивного снижения – Mini-Cog, MMSE, MoCA, FAB, TMT, помогающие различить умеренные когнитивные нарушения и деменцию легкой и умеренной степени выраженности, а также уточнить тип деменции. Такие тесты выполняются пациентом под контролем врача при проведении нейропсихологического тестирования.

@моя_история

Юлия Баева, село Диканька

День начался еще в 12 ночера!:)

Думаю, покурю и в ліжечко!

Слышу, мама голосит. Плавно и постепенно она переходит в режим бабы Нади – орать в перманентном режиме!:(

Днем и ночью…

Честно признаюсь, бегу даже не через раз. Реже.

Хорошо помню, что сама мама в свое время добегалась к бабе Наде до инсульта, потом – до перелома тазобедренного сустава, потом – до второго инсульта.

Поскольку инсульт никак не входит в мои планы, бегаю к ней не по первому же воплю.

Но вчера иду к окну, проверить, всё ли у нее в штатном режиме.

Точно кормлена, поена, в сухом, ибо недавно натянула на нее новый памперс.

Заглядываю в окно: ааааааа! мамы в кровати нет!

И под кроватью не валяется!

Врываюсь к ней.

Стоит моя птичечка-курочка-пасочка на пороге своей второй комнаты.

И орет!!!

– Мамулечка? И куда тебя глубоким ночером несет?..

– На маленький диван в той комнате! Мне захотелось в окна на улицу посмотреть!

– Мама! Двенадцать часов ночера! Темно! Все спят! Никто и никуда не ходит, а если бы и ходил, в темноте никого не видно!

– Та ты шоо???

Отвела обратно, уложила. Утром выяснила, что не спалось маме еще долго… Судя по содранному памперсу, куче мокрых пеленок, валяющейся на полу клеенке…

Ииииииии пошла жара в хату!:)

Всё перестирала…

…Навешала люлей собаке Леде! Которая рвалась мне помочь ЦуцЫлию чесать!:)

– Мам Юль! А давай я ее сначала зажоплю, а потом вообще добью, чтобы она не мучилась? Так тебе ее удобнее скуБсти будет?:)

Переложила маму на кровати, а то она опять спиной и головой улеглась к самому краю, закинув ноги к стене.

– Мам, ну я не успела до дома дойти три метра от твоего крыльца, ты опять голосишь! Ты что-то хочешь?

– Ничего я не хочу!

– А орешь чё?:)

– Я ору? Я не ору! Это не я ору!!!

Глава 4. Шаги не к лучшему

То, что первые признаки болезни могли возникнуть еще за двадцать лет до поставленного диагноза, я поняла только сейчас. Сравнив самые тяжелые проявления маминого состояния с ее, казалось бы, обычным поведением, с ее прежними обидами и жалобами. На отца, или на внуков, или на меня.

– Он мне такое сказал! Такое сказал! Язык не поворачивается повторить… – рыдала мама, с трудом отвечая на мой ежеутренний звонок. Когда это было – двадцать, десять, пять лет назад – неважно.

– Мама! Успокойся, пожалуйста! Успокойся! Что папа тебе сказал?

– Не хочу даже повторять. Такое сказал…

Звоню отцу:

– Папа, что случилось? Мама рыдает.

– Да ну ее к Богу!..

Я всегда знала, что папа взрывной. Казачий характер! Мама всегда об этом мне говорила. И я знала. С детства. Не может же мама неправду говорить. Мама всегда говорит правду. Что у отца тяжелый характер. Может наорать, обидеть. Я сама в детстве это видела и рыдала от его «взрывов».

Но только когда мама стала стареть и сдавать, я будто прозрела – это же мама всегда тихо и незаметно со стороны доводила его так, что отец не выдерживал, взрывался.

Хлопал дверью. Уходил. Потом, конечно же, остыв, возвращался.

А пока не вернулся, мама звонила и рыдала:

– Он такое сказал! Такое сказал! Так обидел!

И только когда в самый страшный день, о котором я еще расскажу, экстренно вызванный психиатр произнесла слово «психоз», только тысячекратно выслушав на пустом месте про «обидел», «такое сказал», «такое сказала», «так обидела», я подумала: а что, если и в прежние годы, в те разы, когда мама рыдала в телефон, не отец ее обижал, а это была уже болезнь?..

В тот страшный день она слово в слово повторяла мне всё, что многократно говорила раньше, жалуясь на отца. Только теперь я точно видела – всё на пустом месте. В полном смысле этого слова – на пустом. Виновата единожды засевшая в памяти обида, оставшаяся в больном сознании навсегда? Или просто повреждения коры головного мозга…

Но это будет позже, в 2019-м. А тогда, в конце 90-х – начале 2000-х мама казалось совсем нормальной. Но с изменившимся характером. Сильно переживавшей переезд из Ростова в Москву и свой уход с работы. Не больше.

Наши родители живы, пока они кому-то нужны.

Первый раз мама сильно психологически сдала после выхода на пенсию. По ее словам, это отец резко принял решение о переезде в Москву, поближе к внукам, а она ехать не хотела.

Но и не сказала твердого «нет». А после переезда и выхода на пенсию замкнулась в своей ненужности.

– Стою на автобусной остановке. Рядом люди. И я смотрю на них и понимаю, какие они счастливые. Они едут на работу. Они кому-то нужны, – жалела себя мама, доехав в очередное утро к нам домой. Где ее ждали. Где она была нужна.

Но мне тогдашней некогда было маму жалеть – двое маленьких детей на руках, текст, который надо сдать в номер, заседание в Думе, на которое мне, парламентскому корреспонденту, надо успеть, чтобы этот текст написать, грудное молоко, которое нужно успеть сцедить, чтобы оставить для сына на часы моего отсутствия и чтобы не сочилось на кофту во время интервью…

Себя я не оправдываю. Но в то время мне самой нужно было выжить. И растить детей. Отдавать всю энергию в пропасть маминого отчаяния позволить себе я не могла. И питать ее своей энергией не могла тоже. Мои силы были нужнее детям. И, отчаявшись вернуть позитивные, нормальные отношения, какие были у нас когда-то, я просто замкнулась… Мама на порог, я за дверь…

А маме все время не хватало признания.

Но работать в Москве она почему-то не захотела. Категорически. Когда предложили хорошую, престижную работу, близкую к ее профилю, отказалась. Уговоры насчет того, что она может пойти хотя бы на полставки и по очереди мы с ней сможем справиться с детьми, не помогали.

Нет, и всё!

Будто закрылась в своей обиде на весь мир.

Или чувствовала первые звоночки болезни? Понимала, что мозг ее больше не работает, как прежде, но стыдилась этого и скрывала? И, боясь не справиться, делала вид, что просто не хочет выходить на работу? Врачи говорят, что отказ от выполнения каких-то сложных дел и заданий, которые прежде выполнялись легко, может быть признаком начала болезни. Но это я узнала только теперь.

– Мамуль, тебя все равно отправили бы на пенсию, даже если бы вы не переехали в Москву. Не в тот год, так через год или через пять…

Поджимала губы. И снова вспоминала, как ее все ценили и до сих пор ценят: на каждый день рождения, на каждый праздник звонят… Между слов считывалось: не то что вы!

Потом уже, перевозя родителей с квартиры на квартиру и разбирая огромные залежи их вещей – синдром Плюшкина – один из признаков болезни – начал прогрессировать примерно в то же самое время, – нашла блокнот, в который мама записывала всех, кто звонил ее поздравить. С днем рождения, с годовщиной свадьбы, с Новым годом. Полный список. Аккуратным маминым почерком отличницы. По номерам – с первого по 78 или 79. Поздравляющих всегда было много. А телефон для поколения родителей остался главной формой связи, на интернет-общение они так и не перешли.

Не хватало признания…

Не хватало от мира благодарности. Даже угощения для внуков она приносила не сразу пакетами, а каждый день понемногу – по несколько конфет, яблок или груш из еще сохранившегося в ту пору ростовского сада. Чтобы благодарность получать не один раз за всё, а каждый день, каждый день…

Она открывала своим ключом нашу дверь – и вместо доброй, любимой, ласковой и помогающей мамы входила волна тяжелой, давящей энергии. Даже если она ничего и не говорила. Молчать мама умела так, что рядом находиться было просто невозможно.

– Я ничего не сказала! – подчеркивала свое якобы невмешательство в мою жизнь и жизнь моей семьи мама.

Но и без слов мало не казалось.

– Твоя мама же «ничего не говорит», – шутила моя подруга, несколько раз наблюдавшая подобную картину.

Через несколько лет в своем романе «Колодец в небо» я отдала свои разговоры, свои тогдашние отношения с мамой одной из героинь. Предварительно отредактировав и убрав всё самое болезненное и острое.

*фрагмент_романа

Опять у вас постель не заправлена! – восклицала Инна Сергеевна, по утрам врываясь в их с Вадимом спальню. – Каким может вырасти ребенок, который целый день видит незаправленную постель!

– Кто готовит такой густой суп, который проглотить невозможно! Не суп, а кошмар!

– Зачем ты купила яблоки в магазине?! Они там все химические! На рынке дешевле и лучше! Конечно, твой великий политтехнолог не может снизойти до того, чтобы съездить не рынок!

– Что за дикое стремление лететь на Новый год в Индию! Разве можно ехать зимой в другой климатический пояс! Сами, со своим, с позволения сказать, мужем летите куда хотите, если бешеные деньги карманы жгут, но девочка останется со мной! Она не сможет акклиматизироваться, половину четверти проболеет потом!

– Как можно было отправить ребенка в школу без пальто!!!

– Зачем ты ее в теплую куртку укутала, девочка вся вспотела, насморк обеспечен!

– Как ты с Иннулечкой разговариваешь! Разве я могла позволить себе разговаривать с тобой так в твоем детстве!..

И как финал любых разборок:

– Что бы ты делала без меня! Ты хоть оглянись по сторонам! Я освободила тебя от всех забот о дочке. Я обменяла дедушкину квартиру!!! (В голосе три восклицательных знака так и звучат.) Чтобы жить ближе к вам! И ты еще меня упрекаешь! Это всё твой Вадим с его самомнением и высокомерием настраивает тебя!

Ни высокомерия, ни особого самомнения в Ленкином муже не наблюдалось, но доказывать это ей было бесполезно…

– Он и тебя против меня настроил! Ты никогда так неуважительно не относилась ко мне до того, как вышла за него замуж!

– Почему он не отдает тебе деньги?!

– Кем он мнит себя?!

– Как можно жить с мужем, который занимается не пойми чем! Что такое пиар?! Разве можно взрослому мужику заниматься такой ерундой! Ты бы ему объяснила, что он должен найти нормальную работу!..

Будь рядом с ней чужие люди, Ленка бы отрезала, отрубила, оборвала. Но расстаться с мамой она и думать не могла. Ведь это же была ее мама, мамочка, единственная, дорогая, родная! И все советы, все тренинги, которые Лена придумывала для своих клиентов, не срабатывали абсолютно и категорически в случае, когда собственной клиенткой оказывалась она сама.

По основной своей профессии Ленка знала, что проблемы с собственной матерью есть у восьмидесяти процентов взрослых женщин. В остальные двадцать процентов попадают, скорее всего, те, кто живет от матери слишком далеко. Она знала – то же самое, что в их доме, происходит в подавляющем большинстве российских домов. Только признаваться в этом еще страшнее, чем признаваться в измене мужа или собственном грехе.

(«Колодец в небо», издательство «Захаров», 2005)

Мама себя узнала. Обиделась. Очень.

Всё чаще случалось, что, приходя к нам, когда я еще не успевала уйти на работу, мама «ничего не говоря» или уже словами провоцировала скандал. Не давая мне увильнуть! А через пятнадцать минут, когда меня трясло почти в истерике, выходила из другой комнаты светлая и ясная и на мои попытки закончить разговор не реагировала – ничего же не было! Такие перемены состояния вводили меня в ступор!

Моей главной задачей стало выскользнуть за дверь до прихода мамы. Казалось, что маме просто не хватает энергии и, провоцируя меня на скандал, она «вампирит». Сейчас только понимаю, что не только в своеобразном «энергетическом вампиризме» было дело – подпиталась энергией и успокоилась, – а в том, что через несколько минут после скандала она реально могла его уже не помнить!

Кроме «ничего не говорила» случались и слова. Да еще какие!

– Мне звонили на домашний телефон. Спрашивали тебя. Потом сказали, что… – дальше шло имя подруги, которая, приезжая по работе в Москву, останавливалась у меня. – Сказали, что она лесбиянка! И зачем я тебе разрешаю, чтобы она у тебя жила?!

Мама в ужасе. Того и гляди, сердечный приступ случится. Вновь и вновь переживает тот звонок.

Рассказываю всё подруге – надо ж понять, кому понадобилось моим родителям звонить и такое наговаривать!

Подруга, разумеется, напрягается. Поднимает все связи. Находит выход на телефонную компанию, чтобы проверить, с какого номера был сделан звонок на номер моих родителей.

Телефонная компания никакого номера звонившего не находит. Нет номера. Потому что не было звонка. Никто моей маме домой не звонил. Ни в тот день, ни накануне.

Было ли мне стыдно? Конечно, мне было стыдно.

Можно развестись с мужем, расстаться с любовником, поссориться с друзьями. Но развестись с мамой невозможно.

Это внутри тебя.

Твоя сила и твоя слабость.

Твоя гордость и твоя вина…

Мне было стыдно. Но…

Только сейчас, без малого двадцать лет спустя, в тот самый страшный день, о котором я все еще собираюсь с силами рассказать, когда психиатр спокойным тоном уточнила, есть ли у мамы галлюцинации, и я таким же безэмоциональным тоном описала всё, что якобы видела моя мама, но не видели присутствовавшие рядом я и мои дети, я вдруг поняла, что и та давняя история со звонком была – галлюцинацией.

Мама не из тех людей, кто станет просто наговаривать. Не любить моих друзей – да, бывало, и частенько. Она из ревнивых мам, для которых все подруги дочери «не такие». Ткнуть пальцем в самую плохую черту подруги, которая меня и саму задевает, да еще и поковырять в этой ране пальцем – бывало! Но наговаривать – никогда.

Думаю, одна из первых галлюцинаций случилась именно тогда.

Проверить это в ту пору я ещё не могла.

Что делать?

• Помогать родителям и старшим родственникам чувствовать себя востребованными!

• Как – это самый сложный вопрос. В прежние времена вам пришлось бы тянуть своих старших родственников к их интересной жизни самим, но сейчас это явно сделать легче, чем прежде.

• Мозг умирает, если его не тренировать. А интерес к жизни – главное топливо для тренировки мозга.

Недавно я выступала на форуме «Young Old», «Новые Взрослые»: три дня бесплатных тренингов, мастер-классов и занятий для людей возраста потенциального выхода на пенсию и старше. В Москве создано уже много социальных центров с бесплатными занятиями для жителей «возраста счастья» – бесплатные кружки и секции, тренинги и лекции: всё направлено на то, чтобы люди старше определенного возраста не чувствовали себя ненужными. Зайдя в один из таких центров, впервые пожалела, что я моложе, чем нужно для занятий в таком прекрасном месте!

#комментарий_врача

Вера Смирнова

Практически достоверно установлено, что креативные люди, испытывающие интерес к жизни, с деменцией либо не сталкиваются вообще, либо сталкиваются в гораздо более позднем возрасте. У меня были пациенты, которым буквально несколько месяцев оставалось до ста лет, а признаки деменции были только начальные и на них и препараты противодементные намного лучше действовали.

Но сказать «организовать родителям интересную старость, чтобы снизить риски» – просто, а сделать это – сложно.

#комментарий_специалиста

Александра Щеткина, учредитель и президент фонда «Альцрус»

Существуют признаки, которые нельзя игнорировать ни в каком возрасте, потому что они могут быть симптомами заболевания.

• человек забывает то, что происходило недавно, хотя может отлично помнить то, что было давно. Не помнит о договоренностях, рассказы – вает несколько раз одно и то же, переспрашивает, получив ответ;

• часто теряет важные вещи (ключи или документы);

• кладет вещи в несвойственные им места. Например, продукты в книжный шкаф, а одежду в холодильник;

• теряя вещи, подозревает, что их украли;

• теряется на улице, даже в хорошо знакомых ранее местах;

• делает грубые ошибки в том, что раньше давалось легко: при заполнении квитанций или решении простых математических примеров;

• забывает названия самых обычных предметов, заменяет их словами «это самое» или говорит, что делают этим предметом. Например, не может вспомнить слово «вилка», а говорит «то, чем едят»;

• перестает пользоваться техникой, которой раньше пользовался. Сменив технику, не может освоить новую (например, запомнить, как включается новая стиральная машина);

• собирает хлам, стал крайне неряшливым, что ранее было несвойственно;

• стал инфантильным, нетерпеливым, у него часто и резко стало меняться настроение – от хорошего до апатии и гнева.

Если вы заметили у себя или своего близкого несколько из вышеперечисленных признаков, стоит немедленно обратиться к врачу, так как только он сможет определить заболевание и назначить лечение.

@моя_история

Юлия Баева, село Диканька

Мамочка моя категорически отказывается от памперсов. Из соображений экономии.

– Ты что? Какие памперсы??? Это же очень дорого!!!

Уже четвертый день вижу у нее около кровати драный памперс. Забираю, выбрасываю. Сухой. Но драный.

Традиционно интересуюсь: а шой-то???

Традиционно мамочка мне отвечает:

– Но мне же была нужна ватка???

Не менее традиционно я показываю ей на целую тубу ваток для морды лица, лежащую у нее на столе.

Мамочка шЫбко удивляется, видя их!

Скоро уже неделю!:) Каждый день подряд!:)

Сидит сейчас во дворе. В своем гулятельном кресле.

– Юля? А что так тихо? И детей совсем не видно? И не слышно?

– Мамуль? Ну так сентябрь же. Осень. Школа началась.

– Ммммда??? А я считала, что сейчас только весна…

– Ну так и весной дети учатся.

– Ннннну да…

Шобы она мне была здоровенькая!

Глава 5. Ориентация в пространстве

Второй раз мама резко сдала, когда стала не нужна внукам. В общем, конечно, очень нужна, но в том объеме, как прежде, уже нет.

Больше десяти лет после переезда в Москву она занималась внуками – водила в детский садик, в школу, на занятия, в поликлинику, проверяла уроки, читала книжки, задерживалась и укладывала их спать, когда я работала допоздна.

Потом мы с детьми переехали на новую квартиру. И дети стали подростками. Водить в школу и встречать после занятий не нужно, а нужно больше свободы и меньше бабушкиного контроля.

И мама сдала.

А я не успела этого заметить. Виделись мы после нашего переезда уже не каждый день, всё больше по праздникам. По телефону каждое утро и вечер примерно одно и то же – куда сходила, что купила, какой счет оплатила. Ритуальные действия.

– Ок, хорошо, мамуль, давай, отдыхай больше, я еще позвоню.

Тогда я не знала, что по телефону ощущение нормальности больного сохраняется дольше всего.

На семейных праздниках было заметно, что мама стала всё забывать: только спросит – и через минуту-другую опять. И так по несколько раз. Но у кого сейчас хорошая память! Маме на тот момент было уже за семьдесят. На то они и старики, чтобы забывать. У меня у самой память портиться стала, уже мои дети порой обращают внимание: «Ты это уже спрашивала!» Что уж говорить о моей маме, которая еще на 25 лет старше.

За четыре года до дня, с которого я начала эту книгу, мы перевезли родителей поближе к нам. Чтобы пешком можно было дойти. Что – как выяснится потом – оказалось решением очень правильным и неправильным одновременно.

Правильным – потому что живи они, когда всё случилось, там, где раньше, по московским расстояниям и пробкам я бы к ним не набегалась, не наездилась, а переезжать на время болезни к нам домой мама отказывалась категорически.

Неправильным – потому что пожилых людей, если они могут себя обслуживать сами, срывать с привычного места нельзя! Даже под самыми благими предлогами!

Нельзя, и всё! Нельзя рушить проверенные годами маршруты – в магазин, в аптеку, на почту, куда там они еще ходят. Вырванные из прежней привычной среды они уже не в силах создать новые связи с новой средой. И замыкаются в квартире. И в себе.

За несколько недель до переезда мама еще передвигалась по привычным местам в своем районе и даже ездила на автобусе по привычным делам, а после переезда ни разу сама не вышла из дома. И еще больше сдала…

Конечно, ориентация в пространстве стала пропадать не в одночасье.

За несколько лет до этого мама решила приехать к нам в гости в новую квартиру без отца. Сама, на метро. И потерялась в улицах и переулках. Хотя от метро до нашего дома – свернуть за угол и триста метров пройти. Но свернула где-то не там.

Позвонила, растерянная. Долго не могла объяснить, что с ней рядом, какие дома, какие приметы, чтобы я могла ее найти.

Расстроилась. Хотя заблудиться в малознакомом районе может каждый. Вне зависимости от возраста. По навигаторам наши родители не ходят. Расстроилась сильно. Возможно, это было не в первый раз, только в другие разы справлялась сама и нам не признавалась.

В тот день она еще сама вернулась домой на метро. Но больше к нам одна не приезжала.

При всей неправильности решения сорвать родителей с прежнего места у меня было одно оправдание. Квартира, в которой они жили до того, не была им родной. Проживи они на одном месте всю жизнь или большую ее часть, мне бы и в голову не пришло их дергать. Это было бы совсем неправильным.

Но в прежней квартире они прожили всего несколько лет. И в нее мама переезжать тоже категорически не хотела. Все время говорила, что не чувствует себя дома. Домом она по старой памяти считала квартиру в Ростове, в которой родители прожили четверть века, лучшее время своей жизни, и которой давно уже не было.

Но так или иначе в прежнем районе мама хорошо ориентировалась: много лет гуляла там с детьми, водила их на занятия, ходила по магазинам. С новым районом – сколько бы мы с отцом ни доказывали ей, какой прекрасный вид из окна, какой большой зеленый двор – такая редкость для Москвы, – выстраивать новые связи мама категорически не хотела. Или уже не могла. Даже выйти во двор погулять отказывалась.

– Мне и на балконе хорошо!

Уговорить маму лишний раз выйти из дома стало практически невыполнимой миссией. Каждый раз на нее нужно было настраиваться как на битву.

Если раньше, уезжая, мы оставляли родителям нашего йорка Максимуса и мама всегда с ним гуляла и после подробно рассказывала мне по телефону, как он себя вел и какие кустики пометил, то теперь Масимуса на прогулку выводил только отец.

Что делать?

• Не снимайте пожилых родителей с насиженного места. Если можете этого не делать, не делайте!

• Уверены, случись что – сможете обеспечить им надежный уход на расстоянии, – не делайте!

• Не уверены – сокращайте расстояния всеми возможными способами.

• Но не стирайте границы совсем.

• Если вы давно живете отдельно от пожилых родителей и родственников, вряд ли стоит начинать… Не выживете!

@моя_история

Юлия Баева, село Диканька

День какой-то…

Вразвалочку, что ли?

Пирожков-то я нажарила целую мЫску! Вполне себе бодро лепенила и жарила. С картошкой и капустой. Два в одном!

И с мамой ссорилась тоже бодрячком!:)

Ни в какие мои планы не входило ссориться! Ни с кем! Тем более – с мамой.

Но когда обижают моих детей или кого-то из моей придворной своры, у мамы падает забрало, как говорит моя дочерь Анна-старшая!:)

Выдала собаке Лесе кусок позавчерашнего яблочного пирога. Мамочка увидела Лесю с пирогом и давай орррать на все село, что Леся украла! И что Юля-Юля-Юля должна что-то немедленно предпринять!

Маме объяснила, что Леся не украла. Что я ей сама дала.

И погорячилась Лесе выдать второй и последний кусок шарлотки:) Пока мама еще не успела уяснить про первый!:)

Мама стала оррррать еще громче!

Мало того! Моей собакой Лесей командовать:)

<1 2 3 4 >

На страницу:

Перейти

3 из 4