Ребенок в тебе должен обрести дом. Вернуться в детство, чтобы исправить взрослые ошибки

Последние нейробиологические исследования доказали, что у детей, испытавших в первые годы жизни сильный стресс, к примеру в форме равнодушного к ним обращения, всю последующую жизнь уровень гормонов стресса повышен. А это делает взрослых уязвимыми к жизненным неурядицам разного масштаба: они реагируют сильнее и острее на факторы стресса и поэтому психически менее устойчивы, чем люди, которые в детстве чаще испытывали чувство уверенности и защищенности.

Разумеется, и последующие годы развития личности имеют большое значение и оставляют свои отпечатки. И, конечно, помимо родителей, появляются другие люди, способные повлиять на нас: бабушки и дедушки, учителя и одноклассники. Но мне бы хотелось в этой книге ограничиться только влиянием родителей или других главных близких людей на становление личности, потому как иначе книга станет очень объемной.

Наша сознательная часть разума не в состоянии сохранить в памяти взрослого Я первые два года жизни, даже притом, что они оставляют свои следы в подсознании. Большинство людей помнят себя с возраста, когда они ходили в детский сад, или позже. С этого времени мы осознанно запоминаем, как с нами обращались мама и папа и какое было у нас отношение к ним.

Отступление: речь в защиту самопознания

Рефлексия и анализ являются любимыми словами психологов, и у них есть на это причины. Рефлексирующий человек имеет хороший доступ к своим внутренним мотивам, чувствам и мыслям и может найти их психологические взаимосвязи с поступками. Поскольку он принимает во внимание и свои темные стороны, он может осознанно ими управлять. Так, например, он может вовремя заметить, что недостаток симпатии к коллеге в меньшей степени объясняется его неприятными качествами и скорее вызван завистью к его успехам. Как только человек сам себе в этом признается, он, скорее всего, придет к выводу, что было бы нечестно вредить коллеге. У него есть хорошие шансы сохранить добрые отношения на работе и управлять своей завистью изнутри. Именно благодаря пониманию этого чувства он может найти положительный выход из этой ситуации. Возможно, сконцентрировавшись на своих достижениях и на других причинах быть благодарным. Если бы этот человек не признал того факта, что успехи другого задевают его собственное эго, тогда бы бессознательно он стремился принизить более успешного коллегу в глазах других.

Этот маленький пример показывает, что важно не только найти решение своим проблемам, но и вести себя в обществе сознательно. Самопознание и рефлексия имеют не только значение для отдельно взятой личности, но и общественную ценность. Это в первую очередь касается таких чувств, как бессилие и проигрыш. Если оставить их без анализа, они могут переродиться в гипертрофированное стремление к власти и признанию. Если человек идентифицирует себя с Сумрачным ребенком, это может привести к сильным когнитивным искажениям. С точки зрения Сумрачного ребенка, собеседник всегда сильнее его, и эта разница приводит к тому, что кажущемуся более сильным вменяются злые намерения. Это мы уже разобрали на примере Михаэля и Сабины. Поскольку Михаэль не осознает взаимосвязь между детскими обидами и своим гневом, он воспринимает себя как жертву Сабины, которая проявляет по отношению к нему «неуважение и равнодушие». В его глазах она становится виновницей, и словесная перебранка набирает обороты. В данном случае речь всего лишь про супружескую ссору. В других ситуациях по причине недостаточного самоанализа политические деятели могут проявить жажду власти, которая способна погубить целые народы.

Поэтому мое намерение состоит в том, чтобы доказать читателям, что самопознание есть не только наикратчайший путь освободиться от личных проблем, но и прекрасная возможность стать лучше.

О чем должны помнить родители

Теперь нам ясно, что наши внутренние Сумрачный ребенок и Солнечный ребенок формируются под влиянием опыта, который мы получили в раннем детстве. Из этого логически следует, что воспитание играет существенную роль в нашем отношении к жизни: будем ли мы преимущественно находиться под влиянием Солнечного ребенка и иметь хорошую самооценку и веру в себя или будем сомневаться в себе и относиться к окружающим с недоверием, обуреваемые страстями Сумрачного ребенка.

Естественно, существуют разнообразные руководства по воспитанию, которые демонстрируют, как лучше всего обходиться с ребенком в разные периоды его развития. Часто поднимается вопрос о том, как разрешить типичные конфликтные ситуации между детьми и родителями или как исправить неприемлемое поведение ребенка.

С точки зрения психологии воспитание все же охватывает более фундаментальные темы: ребенок имеет различные психологические базовые потребности. Например, потребность в привязанности или потребность в признании. Родители, которым удается удовлетворить эти потребности в достаточной мере, имеют хорошие шансы вырастить человека, обладающего первичным доверием и верой в себя, равно как и доверием к окружающим его людям.

Известный исследователь психотерапии Клаус Граве изучал психологические базовые потребности человека и их значение для него. На его научные выводы я буду ссылаться в этой книге. На мой взгляд, исследование базовых потребностей – очень стоящее начинание, помогающее лучше понять своего Сумрачного ребенка. Потому что, двигаясь в этом направлении, можно убить двух зайцев сразу: с помощью четырех психических базовых потребностей, во-первых, легче понять свои детские переживания и систематизировать их. А во-вторых, эта выстроенная система помогает осознать актуальные проблемы взрослой жизни, поскольку в большинстве случаев они своими корнями уходят в детство. Наши психические базовые потребности, так же как и физические, не изменяются на протяжении жизни. Каждый раз, когда мы испытываем дискомфорт или, наоборот, удовлетворение, затрагивается одна или несколько базовых потребностей. В идеальном случае мы чувствуем, что все наши базовые потребности удовлетворены, и тогда нам комфортно. Но бывает, что мы ощущаем дискомфорт и замечаем, что нам чего-то не хватает. Четыре базовые психические потребности перечислены ниже:

– потребность в привязанности,

– потребность в самостоятельности и контроле,

– потребность в положительных эмоциях (радости),

– потребность в признании и собственном достоинстве.

Мне не приходит на ум ни одна психологическая проблема, которая не была бы связана с неудовлетворением одной или нескольких базовых потребностей. Когда Михаэль злится из-за того, что Сабина забыла купить ему колбасу, это происходит потому, что не реализуется его потребность в признании и собственном достоинстве. Кроме того, и потребности в радости и контроле не удовлетворены. Каждый раз, когда мы расстроены, перенапряжены, испытываем страх или гнев, в игру вступают базовые потребности. Зачастую несколько из них или даже все одновременно не удовлетворяются. Когда мы, например, страдаем от любовных мук, задеты наша потребность в привязанности, а также потребность в контроле (потому что мы не можем оказать влияния на любимого человека) и потребность в положительных эмоциях, поэтому мы чувствуем себя глубоко обиженными и отвергнутыми, наша самооценка страдает. Поскольку разочарование всеобъемлюще, эти любовные переживания могут утянуть нас на самое дно.

Если рассматривать проблемы с учетом четырех базовых потребностей, то причины трудностей становятся яснее и понятнее. На первый взгляд большие проблемы сужаются до сущностного ядра. И тогда зачастую и находится их решение. Если Михаэль осознает, что его потребность в признании и любви не удовлетворяется, потому что Сабина забыла купить его любимую колбасу, он будет уже на шаг впереди. Черное пятно между раздражителем (забытая колбаса) и реакцией (гнев) станет немного светлее. Он сможет увидеть, что так сильно злится, потому что ущемлена его потребность в признании. Один этот вывод поможет ему дистанцироваться от своей психической модели поведения, потому что он наверняка задумается, действительно ли его самооценка пострадала от забывчивости Сабины. Ответ, предположительно, отрицательный. На основании этого факта в следующий раз он отреагирует спокойнее. Но он, возможно, заинтересуется, что явилось действительной причиной такой обидчивости. Этот вопрос может привести Михаэля к осознанию того, что это чувство ущемленности (когда пренебрегают его желаниями и не замечают его) знакомо ему с детства. Возможно, он вспомнит разные ситуации, связанные с матерью. И не исключено, что в конце концов он увидит, что причина его злости вовсе не в Сабине, а в его отношениях с матерью. И таким образом, он сделает еще один шаг на пути к решению своей проблемы.

Четыре базовые психологические потребности

Прежде чем я объясню, как Михаэль или ты сам можете разрушить старые установки, мне бы хотелось поближе рассмотреть четыре базовые психологические потребности. Попытайся во время чтения предугадать, как Сумрачный ребенок и Солнечный ребенок в тебе проявляют себя в отношении этих базовых потребностей.

Потребность в привязанности

Потребность в привязанности сопровождает нас с рождения до самой смерти. Как уже было упомянуто, младенец не выживет без помощи. Маленькие дети умирают, если лишить их физического контакта. Однако и помимо физической заботы к нашим душевным базовым потребностям относится желание принадлежности и общения. Потребность в привязанности играет роль в многочисленных ситуациях, а не только в любовных или семейных отношениях. Так, она может удовлетворяться, когда мы встречаемся с друзьями, болтаем с коллегами во время обеда, пишем письмо или идем на презентацию.

Детская потребность в привязанности может быть сломана пренебрежением, неприятием и/или жестоким обращением со стороны родителей. Диапазон степени пренебрежения, разумеется, довольно обширен. В легких случаях ребенок чувствует себя брошенным, когда в принципе любящие родители находятся в напряжении из-за внешних факторов стресса. Например, если в семье четверо детей и недостаточно материальных средств. В тяжелых случаях психически нездоровые родители или опекуны жестоко обращаются с детьми морально и/или физически.

Если ребенку отказывают в удовлетворении потребности в привязанности, это может повлечь за собой последствия в психическом развитии. При этом важно, насколько сильным было пренебрежение в детстве. Также играют роль и душевные наклонности ребенка. Совокупность этих факторов является решающей для развития: будет ли нанесен небольшой вред самооценке или же дело дойдет до серьезных нарушений психики. В большинстве случаев нарушается способность ребенка устанавливать эмоциональные связи, то есть он, будучи взрослым, или избегает близких отношений, или раз за разом разрушает их, или же развивает навязчивое поведение и делает себя зависимым от партнера или других людей.

Потребность в самостоятельности и безопасности

Наряду с потребностью в привязанности дети и взрослые нуждаются в самостоятельности. Для маленького ребенка это означает, что он хочет не только получать ласку и пищу от родителей, но и иметь возможность изучать свое окружение и делать свои маленькие открытия. У него есть врожденная тяга к исследованиям. Дети стремятся действовать самостоятельно, насколько им позволяют их способности. И они очень гордятся собой, когда им удается выполнить что-то без помощи родителей. Как часто мы слышим даже от маленьких детей: «Я сам!», когда мама и папа хотят прийти им на помощь. Все наше развитие запрограммировано так, чтобы мы становились самостоятельными и независимыми от опеки родителей.

Самостоятельность означает контроль, а контроль означает, в свою очередь, безопасность. Когда мы говорим о человеке, контролирующем все и вся, то можно расценить его поведение как проявление большой внутренней неуверенности (это влияние Сумрачного ребенка). К потребности в самостоятельности относится не только стремление к безопасности, но и жажда власти. С рождения мы стремимся влиять на наше окружение, чтобы избежать ситуаций, когда мы беспомощны и бессильны. Средства, которыми мы пользуемся, меняются по мере взросления. Вначале мы можем только кричать, чтобы привлечь к себе внимание. Позже мы пользуемся речью и совершаем определенные поступки.

Потребность детей развиваться самостоятельно может быть ограничена или не реализована из-за родителей. Чрезмерно опекающие, контролирующие родители, постоянно предписывающие ребенку, что и как ему делать, отрицательно влияют на возникновение у него самостоятельности. Ребенок запомнит чувство боязливости и всеобъемлющий контроль со стороны родных. Возможно, в будущей жизни такой человек будет постоянно сомневаться в своих способностях, тем самым ограничивая свои возможности.

Точно так же неблагоприятно на развитие может повлиять и ситуация, когда родители с благими намерениями устраняют чересчур много препятствий на жизненном пути ребенка. Такие дети вырастают несамостоятельными и зависимыми от человека, который возьмет за них ответственность. Или же они отгораживаются от своих родителей и развивают в себе сверхценный мотив оставаться независимыми и свободными и обладать как можно большей властью.

Отступление: конфликт автономии/зависимости

Найти внутренний баланс между потребностью в привязанности, с одной стороны, и самостоятельностью, с другой стороны, – задача не из простых. Дело тут в человеческом базовом конфликте, который в специальной литературе обозначается как конфликт автономии/зависимости. Слово зависимость в данном контексте нужно понимать как синоним привязанности. При этом подразумевается зависимость ребенка от родительского расположения и заботы. Если родители чуткие и с любовью относятся к выполнению своих обязанностей, то ребенок чувствует себя морально и физически довольным. Такая «зависимость» дает ему чувство защищенности и удовлетворения. Вследствие чего привязанность закрепляется как нечто надежное и безопасное. Выражаясь научным языком, у ребенка развивается благополучная привязанность к близкому человеку. Противоположностью будет неблагополучная привязанность, которая возникает, если ребенок воспринимает своих близких как ненадежных людей. Сумрачный ребенок в семье с неблагополучной привязанностью обнаруживает глубокие трещины в доверии, в то время как Солнечный ребенок у родителей с благополучной привязанностью легко доверяет себе самому и окружающим.

В идеальном случае родители удовлетворяют как детскую потребность в привязанности, так и стремление ребенка к свободному развитию и самостоятельности. Дети, растущие в подобной обстановке, приобретают первичное доверие, другими словами, глубокое чувство уверенности, распространяющееся на собственное Я и межличностные отношения. Иногда первичное доверие может пошатнуться и в дальнейшем, если человек переживает случаи насилия или жестокого обращения с ним. Но в большинстве случаев оно сохраняется и служит источником силы для человека всю его жизнь. Людям, обладающим первичным доверием, гораздо легче жить, чем тем, кто лишен его. Они зачастую пребывают в режиме Солнечного ребенка. Однако Солнечного ребенка можно успешно стимулировать на любом этапе жизни. Как это сделать, я расскажу в этой книге далее.

Ребенок испытывает трудности с доверием, когда его потребности в привязанности и достаточной самостоятельности не удовлетворены. Чтобы компенсировать это, он подсознательно ищет решение или защитную стратегию. Такая самозащита возникает, когда он (неосознанно) выбирает автономию или зависимость. Если баланс нарушается в пользу автономии, у человека появляется преувеличенная потребность быть свободным и независимым. Вследствие этого он – точнее говоря, его Сумрачный ребенок – избегает слишком близких человеческих отношений. Его Сумрачный ребенок убежден, что нельзя по-настоящему доверять другим. Безопасность для него означает сохранение своей независимости и личной свободы любой ценой. С психологической точки зрения таким людям сложно привязаться к кому-либо, довериться в любовных отношениях. Они страдают от страха привязанности, а это означает либо полный отказ от партнерских отношений, либо запрет партнеру на приближение и удержание постоянной дистанции в отношениях.

Если же внутренний баланс нарушен в пользу зависимости, то у человека присутствует гипертрофированная потребность в человеческой привязанности. Он, то есть его Сумрачный ребенок, цепляется за партнера, его не покидает чувство, что без него невозможно прожить. Такие люди боятся, что никогда не смогут встать на ноги.

Потребность в удовольствии

Следующей потребностью детей, а также взрослых является потребность в удовольствии, радости. При этом удовольствие может ощущаться различными каналами восприятия, например во время еды, занятий спортом или при просмотре хорошего фильма. Удовольствие и неудовольствие находятся в тесной связи с нашими эмоциями и являются существенной частью системы мотивации. Проще говоря, мы все время стремимся получить удовольствие и избежать неудовольствия.

Для выживания человеку важно научиться регулировать восприятие удовольствия и неудовольствия. Это значит, он должен развить в себе способности к стрессоустойчивости, отсрочке поощрения и сдерживанию порывов. Воспитание большей частью состоит в том, чтобы научить ребенка адекватно обращаться со своими желаниями и нежеланиями и связанными с ними чувствами.

Некоторые родители слишком строго ограничивают ребенка в его удовольствиях, другие чрезмерно балуют его. В раннем детстве между удовлетворением детских желаний и потребностью в привязанности существует тесная взаимосвязь. Ощущения младенца разделяются исключительно на чувства наслаждения или неудовольствия: голод, жажду, жару, холод, боль. Задача близкого человека состоит в том, чтобы избавить малыша от ощущения дискомфорта, что автоматически приводит к появлению удовольствия.

В дальнейшем развитии ребенка его потребность в самостоятельности так же тесно увязывается с чувством удовлетворения. Когда мама запрещает ему сосать леденец до обеда, в этот момент он не только испытывает неудовольствие, но и чувствует себя ущемленным в своей свободе.

Если ребенка слишком сильно ограничивать в его желаниях и одновременно пренебрегать его потребностью в самостоятельности, это может привести к тому, что во взрослой жизни такой человек, то есть его Сумрачный ребенок, адаптированный к родительскому стилю воспитания, будет вести себя неестественно и отвергать удовольствия. Или, чтобы отгородиться от родителей, наоборот, безмерно потакать своим желаниям. Если же ребенок очень избалован, ему впоследствии будет сложно тормозить свои прихоти.

Хороший баланс между получением удовольствия и сдерживанием своих желаний – задача, которую каждый человек пытается для себя решить почти ежедневно, независимо от доли участия в этом Сумрачного ребенка. Наша сила воли подвергается многочисленным искушениям. Даже простой поход в магазин требует от нас выраженной способности к ограничению своих желаний. Кроме того, сила воли не только нагружена отказом от некоторых удовольствий, но и участвует в преодолении неудовольствия. Ежедневно мы должны заниматься делами, которые нам совсем не нравятся. Начиная с утреннего подъема, который не любит большинство людей, и заканчивая вечерней чисткой зубов. Нам постоянно нужно подавлять какие-то импульсы, влекущие нас к холодильнику или в бар.

Внутренняя дисциплина – одна из важнейших предпосылок успешной жизни, и в наши дни она подвергается чрезмерным нагрузкам из-за неограниченных возможностей выбора и переизбытка.

Более подробно с темой силы воли и дисциплины (наслаждения, и чувственного наслаждения в частности) мы познакомимся в главах «Стратегии успеха против вредных привычек» и «Преодолей свою лень!».

Потребность в признании и уважении

У нас существует и врожденная потребность в признании. Она также тесно переплетена с нашей потребностью в привязанности, так как без признания не может возникнуть и привязанность. Чувство привязанности к какому-то человеку является формой любви и признания, а значит, эти потребности определяют всю нашу жизнь. Тот факт, что мы стремимся к признанию и уважению, зависит еще и от следующего обстоятельства: в младенчестве через поведение родителей мы понимали, любят нас или нет. Дэвид Шнарх, известный американский сексолог, обозначает этот процесс как «отраженное самовосприятие». Через поведение родителей ребенок получает «отражение» того, в порядке он или нет. Например, когда мама улыбается ребенку, ребенок видит все как будто в зеркале, которое показывает, что мама рада его существованию. Анализируя действия близких людей, ребенок развивает собственную самооценку. Когда мы взрослеем, потребность в признании нас другими людьми сохраняется, потому что через их реакцию мы понимаем собственную значимость. Это касается и тех людей, которые в детстве получали много одобрения, а не только тех, у кого признание было дефицитом.

Чувство собственной значимости влияет на то, в каком объеме нам необходимо одобрение окружающих людей. Люди с лабильной самооценкой, которые часто идентифицируют себя с Сумрачным ребенком, нуждаются, как правило, в бо́льшем признании, чем уверенные в себе люди, Солнечный ребенок которых хорошо развит.

Самооценка является эпицентром психики; она – источник психических ресурсов, но также и различного рода проблем, если она повреждена. Как мы уже отметили, части нестабильной самооценки мы приписываем Сумрачному ребенку, а стабильные – Солнечному ребенку. Цель этой книги – рассказать о том, как сделать Солнечного ребенка сильнее и утешить Сумрачного ребенка.

Положительные и отрицательные проявления растущего ребенка могут возникнуть на всех четырех уровнях потребностей, а значит, так или иначе проявляется Солнечный или Сумрачный ребенок. Наверное, при чтении ты задумался, каковы были сильные и слабые стороны твоих родителей. Далее мне бы хотелось дать дополнительную информацию твоему взрослому Я о том, как детские впечатления приводят к внутренним установкам и защитным стратегиям.

Как детство накладывает отпечаток на наше поведение

Если ребенок получает слишком мало уважения и понимания от своих родителей, он будет всеми силами стремиться завоевать их. Дети делают почти все, чтобы понравиться своим родителям. Когда родители лишь ограниченно любят своих детей и/или испытывают трудность с тем, чтобы понять и почувствовать желания и переживания ребенка, малыш берет на себя ответственность за хорошие отношения с родителями.

К примеру, у очень строгих родителей, ожидающих от ребенка послушания и дисциплины, последний будет стараться выполнять все их указания, чтобы они были им довольны или хотя бы не наказали его. Чтобы это осуществить, ребенок должен подавить в себе все желания и чувства, которые противоречат родительскому мнению. Например, он не научится правильно обращаться с чувством гнева. Гнев обусловлен историческим развитием, с его помощью мы могли одерживать верх и защищать свои границы. Однако когда самоутверждение ребенка постоянно разбивается о превосходство своих родителей, он приходит к выводу, что разумнее подавлять свой гнев. Таким способом он не научится управлять этой эмоцией, а кроме того, не научится самоутверждаться приемлемыми средствами. Он разовьет в себе внутреннюю установку: «Я не могу защищаться!», «Мне нельзя злиться!», «Нужно держать себя в руках», «У меня не может быть своей воли». А когда в подростковом возрасте запускается антипрограмма и ребенок бунтует против соответствия ожиданиям своих родителей, он оказывается в ловушке, потому что в своей контрпозиции он остается таким же несвободным, как и в смирении. Сумрачный ребенок такого подростка и в будущем взрослого человека находится под влиянием своего опыта взаимодействия с доминирующими родителями. Через эту призму он будет легко воспринимать превосходство других людей. И реагировать соответственно: смирением или бунтом. Только после того, как такой человек познает своего Сумрачного ребенка и устранит внутренние установки и глубокие переживания, он сможет ощутить себя с окружающими на одном уровне.

Мама меня понимает! Родительская эмпатия

Родители, не способные понять потребности своих детей, не могут правильно воспринимать и их чувства. Поэтому дети в такой семье обычно думают: «То, что я чувствую, неправильно», хотя на самом деле у них все хорошо. У нечутких родителей зачастую отсутствует контакт и со своими эмоциями. К примеру, когда ребенок грустит, потому что его друг не хочет с ним играть, мама должна уметь осознавать и свое чувство печали, иначе она не сможет сопереживать ребенку в данной ситуации. Если же она игнорирует и отодвигает в сторону свою грусть, она также поступит и с чувствами своего ребенка. От беспомощности такая мама, возможно, скажет какие-то резкие слова, назовет друга глупым или попросит ребенка «не выдумывать». Так ребенок лишь усвоит, что с ним не все в порядке, если он грустит по такому поводу, и он не умеет выбирать друзей. Если бы мама или другой близкий человек умела обращаться со своей грустью, тогда она смогла бы посочувствовать переживаниям ребенка. Тогда она сказала бы: «Ох, я так тебя понимаю, тебе так грустно от того, что Йонас не захотел с тобой играть сегодня». И они бы вместе подумали, какие причины могли найтись у друга отказаться от совместной игры, и обсудить, не было ли тут доли вины ребенка. Так малыш бы узнал, как называется чувство, которое он испытывает, и в то же время увидел, что никто не бросает его одного, когда ему трудно и он нуждается в понимании. Таким способом ребенок также узнает, что можно найти решение проблемы.