В топку диеты. Как перестать худеть и начать жить

Почему так? В основе всего был стыд. Стыдный стыд за себя: я вся плохая, так мне и надо. Но внутри меня жила не только травмированная стыдом часть, но и часть здоровая. Она бунтовала против такого отношения, понимала несправедливость обвинений. Именно она потом протянет мне руку помощи, подскажет, что не стоит гасить злость едой и пора прекратить истязать себя диетами и непосильными тренировками. А нужно только одно — встать во весь рост и сказать: «Со мной все нормально. Нормально! Слышишь?».

Но в детстве ее голосок был еще слишком тихим. Управлять моим поведением она не могла. И я справлялась по-своему: пряталась от своей же злости в свой собственный жир, а также мир книг и фантазий. Позже его заменил мир компьютерных игр, алкоголя и созависимых отношений. Ведь у всех зависимостей одна природа — дичайшее желание закрыть эту зияющую пустоту внутри. В том самом месте, где должна была быть теплая и принимающая мамина любовь. Должна была быть, но ее не было. Или казалось, что не было. И ребенок (а потом взрослый) долго живет в иллюзии, что чем-то внешним можно эту форточку заткнуть. Или хотя бы не смотреть в эту боль, уйти в параллельный мир.

В общем, я научилась выживать только так — делая себя хорошей. «А что плохого в том, чтобы быть хорошей?» — спросите вы.

Быть хорошей для всех, чтобы заслужить любовь, — это очень хреновая стратегия. Да, я социально успешна, у меня есть друзья, семья, отношения, меня вроде бы принимают и любят. Но при этом я настолько далека от себя, от своих желаний и потребностей, что живу не свою, а чужую жизнь. Делаю только то, чего от меня хотят. Ведь моя главная потребность — быть рядом с кем-то, в ком-то отражаться, иметь от кого-то разрешение жить. Но где же во всем этом настоящая я?

Моя здоровая часть таким положением дел была недовольна. Она бунтовала. Ей не хотелось существовать только «при условии». От этого внутреннего бунта, помимо растущего веса и прочей психосоматики, усиливался гнев и на тех, ради кого я так стараюсь.

У этого гнева куча голосов. Гнев на то, что я не могу быть собой из-за вас. Ведь это вы не принимаете меня такой, какая я есть. Не даете мне на это разрешения.

Гнев на то, что вам все время мало, что раз за разом я недостаточно хороша для вас. Мне все время надо подпрыгивать тщательнее, чтобы заслужить вашу любовь.

Через тридцать лет после детства мне потребовалось много сил, времени и мужества, чтобы признать очевидное. Ни при каких условиях я не смогу получить этой нужной любви в полном объеме. Никогда. Вообще НИКОГДА!

Что на самом деле я нуждаюсь в полном принятии и безусловной любви одного человека. Все остальные лишь суррогаты. Тени той великой и всесильной фигуры — Мамы. Когда я наконец это осознала, я почувствовала сильный гнев. Гнев и боль, что этого никогда не случится.

Мама ведь дала мне все, что могла. Все, что у нее было. Она действительно любила меня. Как могла и умела. Она отдала мне всю любовь, которая у нее была, на которую была способна. И ничего не оставила себе.

Но теперь я взрослая. И получить то, чего мне не хватило в детстве, уже моя забота и ответственность. Я буду кормить себя правильно, носить удобное, тренироваться в кайф и меру, отдыхать, водить себя в поликлинику на чекапы, заниматься зубами до того, как заболят. Слушать себя. Любить себя. Принимать. Чувствовать свое тело. Поставить себя в центр собственной жизни.

Это теперь моя задача, и кроме меня с ней никто не справится. На этот инсайт ушли годы личной терапии. Прошлое прошло. Все, точка. Конечная. Просьба освободить вагоны.

Я долго думала, что это только у меня так. Но после того, как я профессионально стала заниматься психологией, поняла: это системный баг. Многие мои клиентки (девочки 35+) массу сил тратят на то, чтобы мама долюбила их так, как им нужно. Верят, что теперь, когда они взрослые, могут что-то сделать со своим прошлым, чтобы закрыть свои детские дефициты. Они не хотят видеть и признавать, что пора уже отвалить от родителей и от себя. Перестать сливать энергию назад. Прошлому не нужна энергия, но она нужна будущему.

Все уже можно. Можно не на пятерку. Можно не слушать старших. Можно есть сладкое до еды. Совать пальцы в розетку. Заплывать за буйки и переходить на красный. Можно все. Никто не накажет. Это и страшно. Раз никто не накажет, то и ответственность на мне, получается? Это дико пугает. И вместе с тем дает невероятную свободу.

В общем, все эти прозрения я совершу после сорока. А маленькая Лена в свои десять принялась истязать себя: начались бесконечные диеты в попытках стать достаточно хорошей. Ведь что в финале? Любовь и признание. Вот похудею, и меня обязательно полюбят, оценят и примут. Да ведь? Не впустую же я так рвусь!..

Об этом подробнее поговорим в следующих главах. А сейчас давай потренируемся смотреть в глаза своим страхам и научимся быть хорошими родителями сами себе.

Чтобы прокачать мышцу любви, сделай следующие упражнения:

1. Возьми ручку и бумагу.

2. Вспомни себя ребенком.

3. Составь список «Что родители должны были мне дать». Подумай, какими хотелось их видеть в той или иной ситуации. Какие слова слышать? Каких действий с их стороны тебе не хватало? Если помнишь конкретные обиды — пиши их сюда же. Например, хотелось бы, чтобы родители тебя больше поддерживали/принимали и меньше критиковали.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

«что делать?» будет дальше.