Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет

Но из бесед с Деборой я понял: Джонатан серьезно просчитался, что было вполне предсказуемо. Женщина демонстрировала сдержанность не из-за стремления к уединению, а по другим причинам.

Во-первых, я, наверное, казалась ему необщительной, потому что при знакомстве он меня вообще не привлекал. Такой вот парадокс! Во-вторых, я искренне не намеревалась завязывать новые отношения в течение года. Естественно, если бы я встретила идеального кандидата, то отказалась бы от своего решения, но Джонатан – не тот случай. И в-третьих, когда я стала привязываться к нему, меня пугала перспектива обнаружить свои чувства. Я это уже проходила с очень дорогим мне человеком и старалась не наступать на те же грабли. Джонатан, видимо, подумал, что я – сдержанный человек. Ничего подобного! Если я влюбляюсь, то по-настоящему. Просто я хорошая актриса.

Джонатан и Дебора во многом подходили друг другу. Их притягательные силы были примерно равны, хотя Дебора сначала считала, что Джонатан не в ее вкусе; они приобрели схожий жизненный опыт. Однако, как выяснилось в ходе наших бесед, их личности фундаментально различались: Джонатан наслаждался одиночеством, а Дебора ценила эмоциональную близость.

В период ухаживания Дебора не разглядела истинной сути Джонатана, так как, боясь получить отказ, он пылко (по его меркам) ее преследовал. Слово Деборе:

Джонатан с самого начала вел себя противоречиво. Я точно знала, что он в меня влюблен: ему все время хотелось быть рядом, он придумывал всякие развлечения. Например, как-то Джонатан пригласил меня в планетарий, а после лекции устроил пикник под звездным небом. Он говорил, что еще не встречал такой, как я, и мне казалось, что он ищет эмоциональной близости. Я постоянно ожидала, что она наступит, но так и не дождалась.

Джонатан и Дебора каждый по-своему защищали свои уязвимые места, посылая партнеру привлекательные, но вводящие в заблуждение сигналы. Сами того не желая, Джонатан и Дебора сделали себя неотразимыми друг для друга. Он манил ее надеждой на эмоциональную близость, усыпляя бдительность женщины сдержанным поведением. Она не могла разобраться в нем и, все больше теряя контроль над ситуацией, начала испытывать волнение и страсть.

Хрупкое равновесие

Пара находилась в состоянии шаткого равновесия, пока обоим удавалось скрывать свои истинные потребности. Однако тревога Деборы стала слишком сильной, и баланс нарушился. Кульминация наступила во время семейного праздника.

Я пригласила Джонатана к своим родителям на День благодарения, и мне показалось очень странным, что ему там явно было неуютно. У меня очень теплая и дружелюбная семья, а он вел себя неприветливо. После праздника мы переночевали у меня, но он казался каким-то холодным. Я была сбита с толку: к этому моменту я сходила с ума от Джонатана, мечтала о браке, а он все никак не признавался в любви, заставляя меня страдать от неопределенности. Потом я подумала: «Да он просто ждет повода» – и решила намекнуть ему на свои чувства – терять мне и так было нечего. Я сказала, что влюбилась в него, но услышала в ответ, что он находится в замешательстве, что ему необходимо побыть в одиночестве и что мы поговорим об этом позже. Тогда я запуталась окончательно.

Джонатан расценил предложение Деборы как непрошеный намек на близость и серьезные отношения.

Стало ясно, что Дебора хочет от меня все больше и больше. Когда она прямо пригласила меня на День благодарения в свою семью, я понял: эта ноша слишком тяжела для меня. Впоследствии я был честен с ней и признался, что это просто «не мое». У меня было ощущение, будто все только и делают, что примеряют на меня роль члена семьи. На следующее утро Дебора вынуждала меня признаться ей в любви. Если я люблю, то говорю об этом сам, но не терплю, когда мне намекают, – по-моему, это лицемерие. Так или иначе, я испытал своего рода шок, и мне нужно было немного побыть наедине с собой.

Проявившиеся личностные различия породили ситуацию, в которой Джонатан, от природы более холодный, стал контролирующим «сильным», а Дебора, которую страстно тянуло к близости, – «слабой».

Если бы они оба осознавали, что их истинные потребности создают парадокс страсти, то наверное нашли бы какой-то компромисс в отношениях или, может быть, решили бы остаться друзьями, а не любовниками. Однако без этого знания их реакцией друг на друга начала управлять именно ловушка страсти.

В последующих главах мы подробно рассмотрим разные типы личности, увидим, как они сталкиваются и уживаются друг с другом, как их уравновесить. Однако сначала мы более подробно остановимся на позициях «сильного» и «слабого» в любви и разберемся, как получить больше власти, имея с ними дело.

Глава 3. «Сильные»

Бремя власти

В руках партнера, занимающего позицию «сильного», сосредоточена вся исполнительная власть в отношениях. Я имею в виду, что именно он определяет, продолжать или прекратить связь. «Слабые» иногда уходят сами, но исключительно из-за того, что «сильная» сторона психологически гонит их прочь.

Я уверен, в какой-то момент жизни вам приходилось бывать «сильным» партнером. Почти каждому знакомо противоречивое, неловкое чувство, когда с вами хочет близости человек, который вам не нужен. Это одновременно лестно и невыносимо, поднимает самооценку и при этом истощает эмоционально. Почти всегда данная ситуация вынуждает человека поступать так, как он не стал бы вести себя в других условиях. Когда все заканчивается, должно наступить приятное чувство облегчения, но оно не приходит. Разберемся, почему и как парадокс страсти создает обстоятельства, в которых нет эмоционального победителя.

«Сильный» – не монстр

Так как у «сильного» партнера есть власть над «слабым», заманчиво повесить на него ярлык черствого сердцееда или труса, боящегося близости. Однако на самом деле большинство «сильных» искренне желают, чтобы отношения складывались хорошо. Как и «слабые», они – жертвы мощных межличностных сил, отталкивающих людей друг от друга, когда отношения теряют гармонию.

В данной главе мы изучим модели поведения «сильных» партнеров с точки зрения самой главной человеческой потребности – не чувствовать эмоционального гнета со стороны другого человека.

«Слабые» на самом деле испытывают невыносимую боль – страдания отвергнутого. Тем не менее, когда отношения выходят из равновесия, «сильные» тоже переживают невероятный стресс. Они обречены на острое чувство вины, гнев, смущение, сомнения в себе, отчаяние. Если они попытаются отрицать свое несчастье, оно будет только усиливаться. «Сильные» часто скрывают угасание любви так долго, как только возможно. Поскольку они, вероятно, сами бывали в положении слабой стороны, им знакома деструктивная мощь отказа, и они будут стараться не наносить партнеру смертельный удар. К этому добавляется страх перед одиночеством, жизнью без романтических отношений, поиском нового возлюбленного и связанными с этим опасностями.

Завоевав любовь партнера, «сильный» сначала чувствует радость и облегчение. Затем возникает замешательство: он понимает, что его чувство остывает, но не знает почему. «Сильный» считает это состояние временным, и его разум напряженно ищет объяснение такому развитию отношений. Но когда человек попадает в ловушку страсти, никакие раздумья и волнения не изменят поведение, отражающее уменьшающийся эмоциональный вклад в отношения.

Ты не даришь мне цветы…

Один из первых признаков нарушения гармонии отношений – ослабление интенсивности ухаживания одного из партнеров, но не второго. Новоиспеченный «сильный» больше не видит необходимости в подарках, бездумной трате денег, подавлении дурных привычек и уходе за внешностью. Когда Джонатан почувствовал охлаждение к Деборе, он постепенно отказался от одного из традиционных проявлений внимания.

Первые два месяца после знакомства я всегда дарил Деборе цветы при встречах. Я люблю работать в саду, и у меня во дворе постоянно что-нибудь цветет. Букеты стали нашей маленькой традицией. Но однажды Дебора пожаловалась, что с растениями я провожу больше времени, чем с ней, и я почувствовал отчуждение.

При любых гармоничных взаимоотношениях ухаживание неизбежно ослабевает, переходит в привычное поведение – желаемую обоими серьезную, долгосрочную связь. Но возвращение Джонатана «в норму» было преждевременным, что сигнализировало об уменьшении его эмоционального вклада в отношения. При этом он не осознавал, что его отдаление лишь разжигало страсть Деборы.

Лора в свою очередь начала демонстрировать Полу то, что называет своей…

…истинной сутью. Я темпераментный человек и обычно теряю терпение с более медлительными людьми. Я такая – ничего не поделаешь. А Полу на все нужно время, и очень скоро я стала раздражаться. Когда он обратил мое внимание на это, я свалила все на свою занятость.

Многие «сильные» партнеры (и Лора не исключение) стараются маскировать свой возврат к нормальному поведению отговорками, и самая частая – перегруженность на работе. Это позволяет им пресекать нежелательные разговоры о проблемах в отношениях. Кроме того, Лоре, как и многим другим «сильным», хотелось верить, что ее оправдание – не выдумка и что ее стресс связан только с работой.

В длительных отношениях

При длительных отношениях состояние «ты не даришь мне цветы» проявляется в том, что «сильный» партнер становится менее внимательным, чем «слабый». В одних случаях эти изменения не очень заметны, хотя и немаловажны. В других – они переворачивают всю жизнь пары.

Одна моя клиентка, Пег – стройная, привлекательная женщина немного за сорок лет, – прожила в браке 23 года, прежде чем ей удалось реализовать свою заветную мечту. Она была страстным коллекционером предметов американского прикладного искусства, и, когда дети поступили в колледж, на полученные в наследство деньги Пег открыла маленький тематический магазин. Бизнес пошел неожиданно хорошо.

Однако успех бизнеса Пег стал проблемой для крепкой на первый взгляд семьи. На первом сеансе она рассказывала:

По-моему, в том же году, когда я открыла магазин, Билла обошли повышением до исполнительного вице-президента компании. Своим жестом руководство просто показало, что он не принадлежит к корпоративному «внутреннему кругу». Билл уволился, рассчитывая улучшить свое положение в другой компании. Ему действительно предложили работу, но на более низкой должности. Он отказался. Затем у него возникла идея помогать мне развивать бизнес. Мне понравилось его решение, но вскоре стало ясно: Билл собирается возглавить бизнес, не понимая, что моя работа довольно прозаична и скучна – например, пробивать чеки на покупки. В общем, идея Билла не сработала, и он, видимо, просто сдался.

Пег понимала, что их с Биллом статусы за год фактически поменялись местами, но не осознавала, как глубоко данный факт повлиял на отношения между ними.

Раньше я читала кулинарные книги и часами стояла у плиты, чтобы приготовить что-нибудь вкусное, вышивала на его рубашках монограммы, крахмалила воротнички. После открытия магазина все это пришлось прекратить, но я по-прежнему старалась порадовать мужа. Мне не хотелось, чтобы он чувствовал себя на втором месте. Теперь мое стремление сделать приятное кажется сном. Билл заметил, что я перестала угождать ему в «мелочах», и это задело его на удивление сильно. Я защищалась нехваткой времени.

В счастливых гармоничных парах «мелочи» – как валюта привязанности. И когда обмен ими нарушается, страдают и сами отношения. Пег 22 года была «слабым» партнером, однако теперь карьерный провал Билла и ее успех в бизнесе резко поменял их местами.

Синдром превращения лягушки в принца

В период ухаживания человек не настолько слеп, чтобы не замечать недостатков избранника. Но страсть склонна закрывать глаза на изъяны и даже превращать их в очаровательные «изюминки».

Со временем любовь «слабого» партнера бросает восприятие отношений «сильным» в противоположную крайность. Он перестает замечать привлекательные качества своей второй половины и фокусируется на его недостатках. Не важно, насколько красив «слабый» в глазах окружающих. Для «сильного» принц (или принцесса) превращается в лягушку.

Лоре пришлось признаться, что она стала по-другому воспринимать Пола.

Одной из проблем, мешавших мне выйти за Пола, было то, что я перестала считать его физически привлекательным. Честно говоря, больше всего меня раздражали в нем качества, которые сначала умиляли (полное отсутствие тщеславия и чуть «помятый» вид кабинетного ученого). Глядя на него и на других мужчин, сами понимаете, о чем я думала.

Так же как во время ухаживания, идеализация половины подталкивает к близости, утрата прежнего блеска «слабым» партнером дает «сильному» повод для эмоционального отстранения. Для мужчин внешность любимой играет более важную роль, чем для женщин. Поэтому увядание физической привлекательности должно вызывать у женщины – «слабой» стороны в паре – глубокое беспокойство. Часто это прелюдия или оправдание для неверности партнера.

Приукрашивание

Разрешению проблемы служат методы, к которым любят прибегать «сильные» партнеры. К сожалению, срабатывают они хуже всего, потому что по сути лишь подпитывают ловушку страсти. Выход из ситуации – вернуть «слабой» стороне былой блеск – выглядит вполне логичным, но зачастую только вредит.

«Украшательство» – это когда «сильный» начинает подсказывать «слабому», как стать привлекательнее. Советы (прямые или ненавязчивые намеки) сводятся к призывам изменить прическу, стиль одежды, макияж, массу тела или еще какие-то внешние черты, которые уже не выглядят соблазнительными. Майлс попробовал «приукрасить» Бет.

Когда мы познакомились, Бет была очень стройной, но после рождения Хлои похудение давалось ей с большим трудом. Дошло до того, что мне приятнее стало заниматься с ней любовью в темноте. На годовщину нашей свадьбы я подарил ей абонемент в тренажерный зал. Бет начала туда ходить, и я уже заметил прогресс. Однако меня раздражали ее настойчивые требования похвалы. Бет ожидала, что я чаще буду заниматься с ней сексом, но этого не произошло. Постепенно она забросила тренировки.

Украшательство часто приводит к обратному эффекту, поскольку рвение «слабого» партнера, стремящегося выполнить все требования любимого, лишь укрепляет в «сильном» ощущение власти. А как только он уверится в возросшем контроле над отношениями, ловушка страсти ослабит его любовь.

Невероятное ослабление интеллекта

«Слабый» партнер не только теряет внешний лоск, он еще и глупеет. Никто не раскрыл этот феномен лучше, чем Мэрилин Френч в своем бестселлере The Woman’s Room («Женская комната»)[2]. За описанием первых восторгов новой любви и идеализации возлюбленного следуют слова:

Но однажды происходит невероятное. Вы сидите вместе за завтраком. Ты в легком опьянении смотришь на своего возлюбленного – прекрасного, драгоценного возлюбленного, и вдруг он, приоткрыв свои очаровательные, похожие на бутон розы уста и продемонстрировав великолепные сверкающие белизной зубы, произносит какую-то чушь. Все твое существо замирает и холодеет. Любимый никогда прежде не произносил подобных глупостей… Ты просишь повторить. И он повторяет. Он говорит: «За окном льет как из ведра», а ты в ответ: «Ничего подобного. Дождя нет. Может, тебе стоит проверить зрение и слух?..»

Сексуальное влечение печально известно тем, что отвлекает внимание от уровня интеллекта нового партнера. Впоследствии это может стать мощным источником дисгармонии. Однако даже когда возлюбленные мало отличаются по умственным способностям, дисбаланс, возникающий по другим причинам, представляет «слабого» не таким сообразительным, как на самом деле.

Печальный факт заключается в том, что из-за крайнего напряжения сил «слабый» партнер действительно может терять гибкость мышления, а также свое очарование и находчивость, в которых мы часто видим признак творческого ума. «Слабый» действует неуклюже, заторможенно, зажато, как во время собеседования, которое идет все хуже и хуже. В результате «сильный» партнер чувствует себя связанным со скучным, раздражающим, надоедливым человеком, который лишь ставит его в неловкое положение. Это подпитывает желание «сильной» стороны отношений эмоционально отдалиться.

«Академическое» решение

Когда IQ «слабого» партнера начинает падать, «сильный» может прибегнуть к «академическому» решению. Великолепной иллюстрацией сказанного считаю пример моего клиента Скотта, писателя и менеджера книжного магазина. Скотт сходил с ума по Алане – красивой и жизнерадостной официантке из кафе, куда он часто заходил. Однако в их отношениях быстро возникли проблемы, связанные с дисбалансом интеллектов.

Культурные запросы Аланы сводились к просмотру сериалов и чтению любовных романов. Сначала ее вкусы казались мне очаровательными – так мило и интересно она рассказывала обо всем этом. Через какое-то время ее интересы стали казаться мне слишком юношескими, неразвитыми. Я уговорил ее посещать дополнительные курсы. На мой взгляд, лекции по философии и литературе были неплохим началом для саморазвития. К чести Аланы, она очень старалась, но боязнь неудачи подавляла все ее достижения. Она пыталась говорить «умными» словами и рассуждать на темы, которые, по ее мнению, меня интересовали. При друзьях мне было очень неудобно. Я даже испытал облегчение, когда она умерила свой «интеллектуальный пыл» в компаниях.

Алана отчаянно старалась угодить Скотту, подстраиваясь под его личные качества и требования. Но излишними усилиями она только подчеркивала разделяющую их пропасть и увязала в характерной для «слабых» партнеров чрезмерной податливости. В результате Алана замкнулась в молчании, подавив свою врожденную привлекательную естественность.

Решение: «Почему ты не можешь быть более…»

Важным элементом эволюции любых взаимоотношений является постепенное привыкание друг к другу, когда возлюбленных начинает устраивать повседневное, неромантическое поведение партнера. Однако когда гармония отношений нарушается, реальная «версия» второй половины разочаровывает «сильного» партнера, причем порой до такой степени, что он не находит в своем избраннике личностных качеств, способных удовлетворить даже базовые потребности.

Для «сильных» партнеров универсальная фраза «Почему ты не можешь быть более…» завершается такими словами:

• общительным,

• уверенным в себе,

• интересным,

• непосредственным,

• преуспевающим,

• независимым,

• таким же забавным, как раньше.

«Сильный» не бросает подобных упреков в лицо своему партнеру, зато часто произносит их в разговорах с друзьями, обсуждая свои проблемы в отношениях. Все эти претензии доказывают: навязчивая любовь «слабого» часто вызывает такую неприязнь «сильного», что тот начинает видеть изъяны в самой личности любимого человека. Выискивание недостатков переходит в еще большее отчуждение.

Когда Лору стали беспокоить отношения с Полом, она приписала это недостатку общения с другими людьми. Ей не хватало любимой ночной жизни, друзей, тогда как Пол был заядлым домоседом. В результате Лора решила сходить с коллегами в новый ночной клуб. Пол сопротивлялся, но Лора пригрозила пойти одна, и ему пришлось уступить. Поведение Пола в клубе напомнило ей «дебют» на рождественской вечеринке.

Пола бросало из крайности в крайность: то он был чрезмерно нежен, то впадал в подавленное настроение. Наконец, я отвела его в сторону и спросила, в чем дело. Он ответил, что здесь очень шумно и ему хочется уйти. Я сказала «пожалуйста», на что он заявил «вместе». Затем он вновь стал вести себя как пылкий влюбленный, будто это могло меня в чем-то убедить. Я его проигнорировала и вернулась к своему столику. Во мне кипело отвращение, раздражение, злость, что Пол ведет себя так… нелепо.

Желание Лоры было простым, но невыполнимым: переделать Пола на свой лад. Данный мотив стоит за всеми решениями «сильных» партнеров, но мы уже знаем, что такой подход неконструктивен, поскольку приводит к чрезмерной покорности «слабого» и связанным с этим осложнениям.

Трепет прошел

Постепенно сексуальный интерес «сильного» партнера к «слабому» начинает идти на убыль. Сам секс становится лишенной страсти разрядкой напряжения, или, как говорят мне клиенты-женщины, «надо отвертеться или потерпеть». Трепет любви у «сильного» уходит.

В фильме Вуди Аллена «Энни Холл» (Annie Hall, 1977) есть хороший эпизод – мой любимый пример того, насколько отличается отношение «сильного» и «слабого» партнеров к сексу. Когда Энни занимает позицию «сильного» в паре, а Элви Сингер – «слабого», на разделенном экране параллельно показывают их сеансы у психоаналитика. По одну сторону Элви жалуется доктору, что они с Энни почти не занимаются любовью – всего три раза в неделю. По другую сторону Энни говорит, что Элви постоянно хочет секса, целых три раза в неделю! Энни чувствует себя жертвой сексуального интереса Элви, и это ее все больше отталкивает. Конечно, в реальной жизни вряд ли это повод для смеха.

Решение: эротизм

Эротизм, призванный оживить желание у «сильного», может ввести в интимные отношения каждый из партнеров. Пары часто используют эротические стимуляторы, фантазии, специальные книги или фильмы, лекарства, даже привлекают дополнительных партнеров. Конечно, перечисленные приемы мы наблюдаем не только при негармоничных отношениях, но именно для них эротизм зачастую становится необходимой составляющей.

В случае Пег и Билла эротизм ввел муж после двух десятилетий обычного секса. Ошеломленная Пег отнесла смену сексуального поведения мужа к неуверенности, появившейся в нем после перенесенных разочарований в карьере.

Казалось, что он хочет доказать мне и себе свою мужскую состоятельность и ценность, но все мои силы расходовались на другое. Меня такие забавы совсем не интересовали. Билл стал приносить домой такие вещи, как видео для взрослых. Я не спорила, потому что для него это, видимо, было очень важно и мне не хотелось ранить его чувства. Но это было трудно, и он знал, что я притворяюсь.

Иногда эротизм выражается в форме поездок в романтические места, где страсть временно разгорается вновь. Партнеры надеются, что им удастся перенести домой возрожденный огонь. К сожалению, романтические каникулы обычно дают лишь временный эффект и ничего больше.

Есть еще одна форма эротического решения: женщина, занимающая положение «сильной» стороны, просто закрывает глаза во время занятий любовью и представляет себя с кем-то другим. При этом, лежа в объятиях партнера, она может испытывать вину за свои фантазии.

Когда дисгармония в паре невелика, эротические стратегии могут иметь успех, ведь тогда у «сильного» появляется хотя бы один хороший повод остаться. В разговорах о проблемах взаимоотношений вы наверняка тоже слышали: «Не могу уйти, потому что в постели все потрясающе». Но если есть серьезный дисбаланс, рано или поздно наступит момент, когда никакие дозы эротизма не смогут оживить угасшую любовь. У эротизма по расчету есть проблема: он по расчету.

Храните свои секреты

Когда двух людей связали новые, захватывающие отношения, или они создали гармоничную пару, между ними нет секретов. Они свободно делятся своими чувствами, переживаниями, предположениями, просто сплетничают.

Однако если срабатывает ловушка страсти, у «сильных» партнеров пропадает желание непринужденно общаться со своими «слабыми» половинами. Как и во многих других аспектах поведения, «сильные» не до конца осознают, что склонность воздерживаться от разговоров – признак нарастающего эмоционального отчуждения. В то же время «слабые» часто это понимают и пытаются «разговорить» партнера. Вот что произошло между Пег и Биллом.

Когда я возвращалась домой после интересного насыщенного дня в магазине, Билла интересовало буквально все. Но я так уставала, что повторять все заново просто не могла. Поэтому я рассказывала ему о каком-то одном событии, умалчивая об остальных. Билл начинал давить, и во мне нарастало раздражение.

Обратите внимание, Пег списывала на усталость свое нежелание беседовать с мужем и не признавалась, что ей просто не хотелось доверительно общаться с ним. Молчание – один из самых мощных барьеров, которые ставит «сильный» на пути к близости. С его точки зрения, чувства «слабой» стороны становятся настоящей удавкой, и такой барьер необходим для выживания.

«Сильный» в ловушке

Из целой гаммы смешанных чувств у «сильного» партнера кристаллизуется главное: он осознает, что попал в западню отношений с человеком, который его любит и очень в нем нуждается, но в любви к которому сам он не уверен.

Лора:

В то время в отношениях с Полом мне больше всего не нравилось ощущение, что я никогда больше не смогу страстно его полюбить. Было трудно поверить в силу его чувств ко мне, ведь мои собственные были какими-то… блеклыми. Я обижалась на Пола за то, что он не мог поддерживать во мне возбуждение.

Джонатан: