Дневники Близнеца, или Путь длиною в жизнь

Когда мы снова расстались, я всецело была с ним и чувствовала это единство. Сейчас же этого нет. Я не знаю, что делать. Здесь и его дом тоже. Я не знаю- каким будет его приезд, и какой будет дальнейшая жизнь. Но сейчас… Не уходи, Любовь, без тебя я не справлюсь. Мне нужна помощь.

Глава Очередной виток. Спираль восхождения.

29 сентября 2023

Сколько ещё, я не знаю.

Выдержу ли, я не знаю.

Никто не знает. Только Бог. Но он молчал…

Я лежала и смотрела на него молча из полуприкрытых век и понимала, как моя любовь становится ровной, всёобъясняющей, принимающей и безусловной. Я долго шла к этому пониманию через свои обиды, страх и трансформации. Можно было спутать это с безразличием: ты становился более неучастным, более холодным к его поступкам и словам, ничего не ранило, как прежде. Но это было не безразличие.

Я смотрела на него и ощущала любовь в каждой своей клетке или, может, в каждой его клетке. Не смотря на то, что клетки сейчас в интоксикации продуктов распада алкоголя, разговор не получается, да он и не нужен. Иногда мне хочется оставить всё и просто уйти в забвение, но иногда чувство смертельного риска при расставании пробуждает паническую атаку и я теряю себя полностью, не понимая что делать.

Я смотрела на него и не понимала, как я могу исправить ситуацию, как изменить ход событий, которые я видела. То, что я делаю всё правильно-имело постоянные подтверждения от Вселенной и от моей собственной души. Но достучаться до другого сознания, даже при наличии такой глубокой связи как у нас, я не могла. Эго брало верх, возникало раздражение, начинались сравнения с предыдущими "ораторами-спасателями"и всё заканчивалось.

Я смотрела на него и пыталась почувствовать нужность своих действий. Я чётко видела картину КАК нужно поступать, но это была моя версия и она могла не подойти к его пути. Да, она не подходила, потому что он всегда отталкивал её, моя версия была просто прямой инструкцией, простыми механическими действиями к достижению свободной жизни.

Я смотрела на него и думала обо всём этом даже не давая возможности заговорить душе. Потому что там крылся страшный ответ, который я не могла принять. Это "патология души". Возможно наша встреча не случайна и именно для этого… Для чего… Для излечения обоих и взявшись за руки для доверительного восхождения в свет. Я не знаю. Но сейчас, глядя на него, я слышала любовь, я слышала душу. Я слышала как она плачет. Я слышала как она стонет. Это было невыносимо. Я любила её всем сердцем. Я любила её всей душой, ведь мы-одно целое. И порой даже не отличишь где чьё…

Но здесь, в физическом мире воплощения, блуждая в собственной тьме, я верю в его чудесное исцеление в Свете.

Глава Три месяца коматоза или проработки совместной кармы. То, о чём никто не расскажет!

19 декабря 2023

Статейка-трэш. Из сложившихся пар мастеров-практиков никто не описывает прохождение своего совместного опыта, совместного днища. Все только учат за деньги как обрести тот или иной опыт. Но я иду своим путём. Никого не учу и не лечу, но скрывать свои человеческие ошибки тоже не буду, стесняться нечего, честность-это моё кредо по жизни. Я оставлю это здесь с уверенностью, что кому-то пригодится.

Как начать… Пусть и получился очень длинный пост, но это только 1% от того, что пройдено и принято.

Вообще много было трансформационных периодов у нас в паре. Но я буду говорить за себя и о себе. Не знаю, как это все описать. Это трансцендентный опыт. Невозможно объяснить в каких-то словах и я много думала, как это сделать. Хочется рассказать, но подбирая текстом слова-это ОЧЕНЬ сложно.

После очередного дна я счастлива, что наступило новое осознание, новое принятие происходящего. Я понимаю, что мне нужно расширять принятие. У него оно развито на 100%, а у меня, ну процентов на 50-70… Я поняла это после очередного дна… Мне было очень сложно возвращаться к себе. Сколько раз я твердила себе: ЕДИНСТВО, а НЕ СЛИЯНИЕ!!! Но я всё равно попала в тот же капкан, на те же грабли, в ту же яму. Пришло понимание, что я никогда не рассматривала этот опыт с позиции помочь ему, а не бежать в магазин и напиваться в ответ. Когда вы зеркала, когда вы похожи до безобразия, иногда вы не понимаете КТО именно вами движет. Это моё Осознание сегодня и я понимаю, что он во всём прав, Он видит и чувствует больше и весь этот опыт нужен мне однозначно. Главное держать свет и осознанно каждый день, помнить о свете, выбирать свет. Вселенная помогает, и я это чувствую и вижу. По первой же просьбе. Благодарю её и Светлые Высшие силы.

Осознание №1

В тот день впервые за долгое время я Проснулась утром в радостном, спокойном состоянии. Это было очень круто, потому что обычно из посторонних сонных миров я приношу какое-то другое настроение. От чего это зависит я не знаю, пока разбираюсь с этим. В общем нам пришлось решать житейские проблемы, бывает не просто в этом мире и, когда энергии накрывают, это состояние и так не простое, усиливается в тысячу раз. В общем, не выдержав напора бытовых испытаний, он попытался снять напряжение бокалом пива. Ну выпил с мужиками, с кем не бывает… Ему много не надо на самом деле после травмы. Бокала пива, тем более двух достаточно чтобы улететь в дальние дали и потом не встать. Я застала его спящим и невменяемым. Не скрою, меня так носило, что хотелось его просто убить. Спасла валерьянка и сигареты. Я посидела на улице, покурила, не знаю сколько времени прошло. Потом пришла домой, легла спать. И ВПЕРВЫЕ (!!!) я не напилась в ответ. Для меня это было очень-очень важно. Я смогла. Спасибо Высшим. Ну почему у меня есть ощущение, что он правильно всё делает?.. Не отпускает это ощущение. Почему-то это для меня, именно для меня. У меня такое ощущение, что этот опыт именно для меня…

Осознание №2

Энергии настолько сильны, что приближаясь домой, я начинаю отчётливо понимать что меня несёт. Когда я вошла, конечно же я поддалась на триггеры. И потом, поскольку я была трезвой, а он нет, я осознавала, что слова мои были не те, крики и мысли не те. Как человека я его понимаю, но мне, моей душе было невыносимо больно. Больно от того, что он делает это без оглядки на меня. Но ведь и я тоже! Если посмотреть на себя, я тоже реально не знаю, зачем пью. Просто я хмелею не так, как он. Я могу позволить себе это, ведь я всё контролирую. Только в душе есть непреодолимое желание не просто не пить, а не хотеть пить. Но ведь он пьёт тоже без оглядки на меня. То есть он не делает выводы, как мне будет от этого, что я буду чувствовать. Вместе с тем, он держится, он борется, ведь он на самом деле прав, когда говорит, что если бы он хотел упороться-то напился бы в усмерть. Я это знаю, у него есть этот опыт. И именно для меня пришёл он, именно мне послан. Вот вы хотите чтобы вашу порядочную жизнь что-то нарушило и привело к полной трансформации? Вы строите планы? Ха-ха, как бы не так! Если вам кажется, что вы вроде всё как приняли, поняли и всё уже можете, Бог подведёт вам человека или случай, где покажет обратное. Он разрушит все ваши представления о себе и о своём мире. Он покажет вам, что жить можно и под мостом, множество людей находятся в таких обстоятельствах, оставаясь при этом человеком, есть можно не только вилкой и строить планы на свою жизнь НЕ имеет никакого смысла!!! Есть над чем подумать…

Осознание №3

Следующим днём было моё осознание, что самое прикольное в том, что, несмотря на всё вот это вот, я продолжала в него верить. Я верю реально в его способность превзойти самого себя. Как бы меня не накрывало. Порой просто хочется исчезнуть. Я понимаю что это наверное моё эго. Я так же понимаю весь абсурд происходящего. Каждый раз стоя в метро, дожидаясь поезда, я знала, что хочу прыгнуть. Я продолжала просто верить в него. Я же о себе не думала в этот момент. Парадокс. Я реально не знаю- любовь это или ещё, что… В тот момент, когда казалось что Бог оставил нас, я продолжала надеяться, что какое-то чудо произойдёт. Я смотрела на людей и понимала все их печали. Казалось, я стала такой тонкой, почти прозрачной настолько, что сквозь меня могут просочиться мельчайшие атомы чувственной Вселенной, пропускающей всю боль и каждого. Я понимала вдов, несчастных матерей, брошенных детей, оставленных любящих по-настоящему женщин, я это всё понимала. Я чувствовала это, проживала. Тут я наконец поняла для чего это опыт- чтобы понять их всех, их боль. Я стала БОЛЬЮ. Вот именно их нужды, их стремления, их Веру, их оправданные или не оправданные порывы спасти другую душу. Я понимала этот опыт исключительно для себя. Я понимала, что всё что происходит- это именно для того, чтобы я приняла это. Чтобы я это прожила. Больше смысла во всём этом происходящем, я не видела. Тут моя проницательность и чувствительность сделали своё дело. Я стояла одна, посреди толпы. Поезда сменяли друг друга, а я стояла, застыв, парализованная этим осознанием и этой болью, этим чувством. На меня упала вся Вселенная. Меня хорошо научил этот запой. Вообще все уроки нам данные, чтобы развиваться. Самим развиваться, телу, а главное – душе. Он сказал мне одну фразу, которая меня выбила из колеи. Реально она меня просто как встряхнула. Он мне сказал: -"Ты никогда не сказала мне, что я тебе нужен. За всё наше время, сколько мы живём."У меня этого не было, да я ему не говорила этого. И он тоже не говорил мне таких слов. Но он постоянно, постоянно повторял мне- я с тобой, я с тобой, что бы не случилось, я с тобой. Что бы не происходило, как бы мы ни ругались, как бы там у нас не складывалось, он всегда говорит:– "Я с тобой, помни всегда, я с тобой."Я опять же в этом вот случае понимаю, что это именно для меня. Это именно Моя школа, мои уроки, мой путь и я его иду.

Осознание №4

Потом ко мне пришло такое осознание… Может, находя все эти чекушки под кроватью, я должна была все это время поддерживать его, говорить:– "Вставай любимый. Вставай, борись за нас!"Боже, я не знаю, как мне надо было себя вести. Мне надо было говорить:-"Ты мне нужен!", и я должна была как-то себя по-другому вести? Я не знаю! Да, это конечно не запой. Я изучала вопрос алкоголизма довольно долго и очень подробно. Я даже знаю какие стадии у людей. Все мы больны. У меня какая-то стадия и у моих родных это всё есть. Я знаю эту тему вдоль и поперёк, анализировала и увлекалась очень серьёзно этой темой. Ну вот, находя вот эти чекушки по 200 г, то вискарь, то какой-то ром, такие дорогие напитки, но какие-то маленькие бутылки. Это я называю запоем. Ну вот, может быть, я должна была спокойно реагировать на это? Но я не могла! Может я должна была спокойно спать, есть, не переживать, а твёрдо верить. Может! Но для этого, как мне кажется, нужно быть холодным и безразличным. Просто быть разумным и вытаскивать человека из беды, точка. Может быть это любовь? Карма? Как это называется я не знаю, но когда ты любишь- ты не сильный, ты сам слабый. Да, так мы устроены, такие представления у нас о любви. Ты сам слабый, твоя ёмкость мала и она реально не позволяет эту волну дерьма, которая идёт на тебя, вместить или отразить. И сейчас я себе кажусь такой маленькой, несмотря на весь свой опыт, реально колоссальный опыт всей жизни, маленькой для решения этой глобальной проблемы. Если оглянуться, да вот в этих осознаниях я нахожу себя полным профаном, первоклашкой.

*************************************************************

На следующий день у меня было потерянное состояние. Все эти дни я спала при свечах. У меня было чёткое ощущение присутствия чего-то потустороннего, сущности. Это была незнакомая какая-то энергия. Ну понятно, что да, это другая энергия. Вот я не верю в эти все страшные тёмные силы, черти там и всё такое. Все эти сущности мы создаём сами! Своим сознанием, своими поступками и мыслями. Если мы творцы своей реальности, это мы создаём своими верованиями, что где-то у нас что-то кто-то в роду, где-то там какие-то паттерны, привычки и мы это всё отрабатываем… Всё это запечатлевается в пространстве, образуя свищи и дыры, влияя на нас самих же в дальнейшем с утроенной силой. Короче, это долгая тема, она для другого поста.

Просто на утро я почувствовала реально паралич, после всего абсолютно, что я прожила. Я поняла однозначно, что мне нужна помощь. Мне нужны мои собственные процессы. Я чётко осознала, что вместе это проходить очень трудно. Я готова была расставаться.

Несмотря на эти мысли, я нашла всё-таки в себе силы в этот день вечером изменить ход нашей истории и сломала систему…

В эти дни я продолжала трудиться и прилежно ходила на работу. Сидя в своих мыслях, я понимала, насколько сильно у меня связь с ним, пришло понимание что мне надо сделать. Важно было выдержать это рядом с ним, потому что на расстоянии всё казалось не таким страшным. Но приближаясь, всё становилось хуже и страшнее. И важно было выдержать это и не поддаться. Мне надо было сохранить ту любовь и милосердие, которое я испытывала на расстоянии, а не отторжение. Ни отталкиванием и уничтожением, а любовью его вытащить, и я не знаю, чего мне этого стоило. Вечером придя домой, я его увидела всё в том же лежачем состоянии. Не пытаясь даже разговорить его, я просто начала плакать. У меня просто что-то изнутри полезло, такое большое белое состояние, какая-то благодать такая. Я подошла к нему и начала его целовать. И просто просила его:– "Хватит, хватит этого опыта. Я всё усвоила. Я всё поняла. Я осознала для чего он. Пожалуйста, хватит! Выбирайся!"Мне было очень трудно это сделать. Очень. Я не знаю, что там мной двигало. Я не знаю в каком аффекте я была, но я это сделала. И после этого всего я была очень счастлива за то, что это произошло, потому что мне это стоило невероятных усилий. Мозгами это просто не понять, словами не объяснить. Я думаю, это можно понять только на уровне души и сердца.

Осознание №5

На следующий день, я не знаю уже сколько дней прошло… На следующий день, когда я пришла на работу, у меня такое пошло осознание, такой поток какой-то просто бесконечный, что любовь Настоящая. Настоящая без ожиданий к тому, какой он есть, даже, если он в дерьме, просто такое чувственное принятие, абсолютное принятие его души без тела. Ну, как вот и было в девятнадцатом году, когда я увидела его на вахте. Это такое редкое состояние, кстати, с тех времён, оно редко было, только в каком-то принудительном потоке или вызываемый какой-то медитацией. Ну пошло оно само собой. Я его не вызывала. Я была на работе, и у меня просто это пошло, пошло, как -будто файл загружается в компьютер, так загружалась в меня любовь. Вот такое было ощущение.

Осознание №6

Ну в общем, после этого наступило начало рассвета. Так можно сказать, потому что все это время я была истощена настолько что вообще не могла ни ходить, ни разговаривать, мне было тошно. Меня просто мотало и штормило. В этих энергиях темно, вязко, много дыма, грязь везде: в квартире в том мире, которой я строила, мы строили, в этом пространстве, в жизни, везде. Я ощущала только вязкую какую-то грязь. Это даже не кисель. И в это время новое осознание накрыло меня, я вдруг поняла, что я плакала о себе. Жалко, жалко себя, как я буду, с кем я буду. Бог же мне дал Мою половинку, как я рыдала и сходила с ума, пока наконец, вообще не прозрела, что это всё, бл@ть, для меня. Это мой сценарий, чтобы я поняла- всё, точка! Никаких половинок, четвертинок и так далее! Да, горел какой-то Маяк Веры что так надо, мы слепились, а надо просто быть в единстве! Не слияние, а ЕДИНСТВО! Ты – это ты. Я – это я. Просто ты переживаешь одно и то же, но на других уровнях каких-то и сознание другое.

Мы расстались. Я держалась достойно, хотя для себя понимала, что больше не увижу его. Пыталась проститься молча и без сентиментов. После его отъезда, наступил штиль. Наступило такое время, когда я просто лежала. Я была в каком-то коматозе. Я понимала, что это силы какие-то, которые где-то выше меня или извне, сбоку, где-то я не знаю, как это объяснить. И только сознание пыталось удержать в каком-то правильном ритме, чтобы не поддаваться на влияние этих сил. Умом я понимала, что мой сознательный выбор наступит лишь тогда, когда между вот этими двумя возможностями будет достигнуто равновесие и выбору ничего не будет мешать. Между двумя возможностями: это оставаться в одиночестве как отшельник или же продолжать идти вместе, преодолевая все трудности. Ответ мне был неизвестен.

Глава Итоги. Взгляд на БП спустя 5 лет.

1 января

Наступил новый уровень, новый квест, новый отсчёт. Добро пожаловать в новые 365 дней.

Можно подвести некоторые итоги.

Что за существа – "Близнецовые пламёна"? Что за понятие, что за термин? Мне режет слух, я не принимаю эти клише, но вынуждена их использовать, чтобы было правильное понимание у читателя. Мне интереснее называть эти встречи отношениями "Нового Времени", "Духовными Половинками". В них абсолютно всё, что только может вообразить себе пытливый ум. Сейчас много специалистов, которые с уверенностью поставят вам "диагноз", но я предпочитаю идти своим путём и, разбивая лоб снова и снова, постигать истину на собственном опыте. Сейчас, когда мы прожили эти четыре года общения, два из которых вместе на физике, могу с уверенностью сказать: я ничего не знала о себе прежде…

Наша первая встреча произошла в сети. Я почему-то боялась разговаривать с ним по видео-связи и наше "узнавание"было на расстоянии, не глаза в глаза. Со мной произошло что-то, когда мы начали общаться в переписке, когда я увидела его аватарку, внутри произошёл импринтинг, сразу же родилось тепло, тревожное тепло-запечатление. Возникло сильное ощущение, будто встретила давно потерянного, родного. Хотелось обнять, поцеловать. Сразу возникло желание подарить что-то приятное, наслаждение, хотелось дать удовольствие, вообще просто что-то дать. Так же произошёл сильный обмен энергией. Я только потом поняла ЧТО это было. Я не буду применять здесь никаких терминов типа "пробуждение", "сатори", "самадхи"и т.д., этого сейчас хватает в сети. Я описываю своими словами просто и понятно, какие процессы происходили. Кстати так же, именно по аватарке я узнала близкого мне человека, родную душу, девушку, просто почувствовала её, но об этом позже. Так вот, дальше начались различные интересные процессы. Вначале было обжигающее чувство в груди, "мурашило"всё тело, ощущение времени ушло, оно просто перестало существовать. Потом я чувствовала себя невероятных размеров. Я была как огромная надувная фигура. Как ростовая кукла, которая по мере заполнения воздухом, движется в ту или иную сторону, распрямляется и выравнивается. Такие были ощущения. Энергия заполняла меня и циркулировала по всем проводам, по всем клеткам, электризуя всё моё естество. Я стала просыпаться в начале пятого утром без будильника и не чувствовала себя уставшей, всегда в хорошем настроении. Меня постоянно выпрямляло, выравнивало спину, я чувствовала эти энергии позвоночником. Это как нити, стянутые у тебя на спине и всё туже и туже натягивая тебя в полный рост. Я будто активизировалась. Мой образ представлялся мне так же в виде песочных часов, узкая часть которых была зелёного цвета и стала расширяться в объёме. Женский цикл сбился, а моё физическое тело поправилось там, где не могло поправиться много лет и подтянулось там, где уже "рястянулось")) Я действительно изменилась не только внутренне, но и внешне. Был ещё один феномен. Помню, (было это в мае 2019г), стою на кухне, мою посуду и понимаю-как сильно греются мои руки! Такое случилось впервые со мной. Сначала я даже испугалась немного, а потом полезла гуглить этот процесс, искать ответы. С моей духовной половиной тоже много всего произошло. Он вспомнил много разных эпизодов из детства, из школьных лет. Вспомнил качели, грецкий орех, растущий в школьном саду, старое-престарое кладбище, через которое мы срезали дорогу к школе, крольчатню, кроликов и приусадебный школьный участок, вкусные котлеты в школьной столовой, икру и многое другое. У него после травмы память частично была потеряна, а тут столько воспоминаний и так ярко! Даже я многое не помню, а после его воспоминаний целенаправленно вспоминала эти подробности и убеждалась в правильности их! Действительно всё это было. Самым ярким впечатлением стало то, что мы постоянно перемешивали мысли и образы. То я видела что-то, озвучивала ему и он признавался, что думал об этом, представлял в подробностях, описывал цвет. Всё совпадало и волосы вставали дыбом от непонятного чувства. То он, начинал разговор о чём-то и я понимала, что уже вчера или только что видела или думала об этом.

Наши судьбы были схожи, как страницы из одной книги. Потом рассуждая, мы нашли много удивительных совпадений, они были созданы, чтобы мы точно узнали друг друга и убедились в том, что мы из одного источника, из одного кластера, из одной семьи на всех уровнях, в том числе, чтобы наш мозг принял информацию логически. Нет, это не сравнить с влюбленностью, потому что дикая страсть или абъюз, где много выяснений отношений, какие-то требования, претензии, беготня друг от друга и "любовь в одни ворота"и иже с ними – это все мимо. После встречи, знакомства в физическом мире, начинается самое интересное. Не смотря на проработки, притирания и возникающие конфликты, это такая любовь, которая рождается внутри как чувство к себе. Вы же не кидаетесь на отражение себя каждый день с диким желанием? Скорее, просто испытываете глубокое и приятное чувство, зная, что какие бы времена ни были, вы всегда будете рядом. Узнаёте себя, становитесь сильнее. И как бы ни было больно- потом проработки будут приносить любовь и гармонию, счастье и освобождение. Да-да! Парадокс! Вы абсолютно честны и открыты перед БП, даже более, чем с собой. Это объяснить просто невозможно. Я делала такие вещи, позволяла себе такое раскрепощение(!!!), что никогда не позволила бы себе раньше, даже и не задумывалась бы. Конечно освобождение придёт не сразу, человеческий способ существования заставляет быть осторожными, но стоит лишь довериться сердцу – и все встаёт на свои места. Но не сразу. Сначала будет много боли, много проработок и трансформаций. Говорят: "любовь-боль", нет, не боль. Боль-это кривое эго. Любовь-Свет, который просветит всё в тебе, вытеснит на поверхность и заставит увидеть чтоб проработать и очистить.

Мир обычных представлений перевернётся наизнанку и разойдётся по швам. Вы увидите все свои недостатки и грязи как под увеличительным стеклом. И вам придётся с этим что-то делать. А ещё, вам будет больно не от того, что больно вам, а от того, что вы причиняете боль ему-своей духовной половинке, ведь он чувствует тот же градус. И при этом, видя все так называемые недостатки, ты всё больше и больше любишь своего близнеца, но не болезненной любовью, а истинной, наслаждаясь всем, что есть в другом человеке, ведь это часть твоей души. Ты любишь, но и ты свободен в это время, готов ко всему, готов отпустить. Удивительное чувство! Так и есть. Всё, что бесило меня в нём, абсолютно всё сейчас умиляет. Я спокойна. Иногда даже смешно бывает. Но я знаю, что будет новый виток, придётся пройти новые переживания и я почти готова к этому, хоть иногда и хочется расстаться. А расстаться хочется всегда, чтобы снять напряжение. Перегрузки огромные и для физического тела, и для психики. Это осознанный рост и развитие, ты понимаешь, что делая это, ты помогаешь и себе и своему партнёру. Это не слияние и залипание, а именно СОЮЗ и ЕДИНСТВО. Вся ваша энергия увеличивается в разы, как и возможности. Но главным, приоритетным всегда остаётся Любовь. Это главное в отношениях нового времени. Настоящая, глубокая, искренняя, безусловная, особенная. Тебе ничего по сути не надо от человека. Просто смотришь на него и осознаешь, что даже если выписать все недостатки, будет все равно, ведь это не то, что может как-то не так повлиять на вас. И ты любишь даже все эти недостатки, они просто не имеют значения. И нет нужды привязывать к себе человека. Вы свободны, и только из вашей собственной воли вы будете вместе (или не будете), ведь вы по сути – части одного целого, хотя и сами являетесь целыми. И все дела духовных половин идут именно из любви. Безусловной. Которая не привязывает, не зависит от настроения, а просто идет изнутри, окружая вас все время. Ваше внутреннее пламя заставляет вас хотеть быть лучше для себя. Да-да, именно так это чувствуется внутри. Если родственная душа – это история любви, то встреча с БП – это история жизни. Родственная душа трогает ваше сердце и душу, Близнецовое пламя – ЭТО ваше сердце и душа.

Родственная душа заставит вас чувствовать себя целостным. Духовная половина, трансформируя вас, делает вас завершенным. Родственная душа – это другой человек. Твоя божественная половина – это ты.

Вот такой феномен.

Всё так.

Я не знаю, как это объяснить иначе. Встречая "родного"человека, важно помнить о том, что вы встретились не для того, чтобы разрушать свои жизни, не для того, чтобы вместе погрузиться в быт и дела, не для того, чтобы наносить друг другу очередные душевные раны, не ради избавления от "одиночества". Вы встретились, чтобы помочь друг другу лучше понять себя и этот Мир. Чтобы искренне исцелить друг друга. Чтобы дарить счастье. И чтобы внести в историю жизни не очередную драму – каких предостаточно, а внести красивую историю Любви и прекрасный Путь восхождения и совершенствования человека как вида. Вы встретили духовную половину, не мужчину, не женщину, а ДУХОВНУЮ половину. Вы встретились, чтобы вместе сеять и умножать мудрость, красоту и процветание. Даря друг другу радость общения, развивая СЕБЯ и в себе терпение, понимание, уважительное и бережное отношение. Оставляя после себя веру в любовь и всё самое лучшее. Вы встретились, чтобы жить, создавать и умножать Любовь в этом многогранном мире.