Дневники Близнеца, или Путь длиною в жизнь

–Когда я встречу тебя, он вспыхнет в любом случае!– ответила она уверенно и опустила вниз виноватые глаза. «Я же не умоляю тебя не принимать опыт бездомного. Не прошу переписать сценарий пьяницы и ещё Бог знает кого!!! Я знаю, что сил найти меня у тебя хватит!» Он выслушал её, но всё же кое-какие корректировки сделал. Дописав свои пометки, он сделал то же самое со своим списком.

–Здесь на пять воплощений, а ты хочешь прожить всё за одно! Я сделал корректировки по поводу нашей встречи. Просто дописал несколько знаков, чтоб наверняка, ты не сможешь их не заметить! Обещаю, будет всё как ты любишь: я стану одной из самых сложных задачек в твоей жизни. Он улыбнулся и постарался, чтоб мысль не просочилась в её сознание. Они посидели ещё немного обнявшись, вспоминая свои прошлые жизни.

–Ты ничего не сказал о своём сценарии? Что бы ты ни придумал, я не хочу больше никаких военных действий, никаких умираний у меня на руках.

–Запомни важное: я всегда буду рядом -ухмыльнулся он. Она прижалась к нему своей светящейся сутью, и слившись воедино, в одно ослепляющее Пламя, мощнейший Источник Любви и Света во всей Вселенной. Из воплощения в воплощение они старались отыскать друг друга на Земле, чтоб вернуться обратно вместе. Они оба Искатели, азартные спорщики и неунывающие энтузиасты. Было по-разному. Иногда не находили, иногда находили и не узнавали друг друга. Потом, возвращаясь назад Домой, разбирали все ошибки, анализировали результаты и придумывали проекты на новые, следующие жизни.

Вздрогнув, они ещё раз посмотрели в самую Глубину друг друга, их Мерцание усилилось и разделилось на две части.

-До скорого, Любимая.

-До встречи на Земле, Любимый.

-Успешного воплощения нам.

-Люблю тебя.

-Всегда!

Он понимал, что всё будет хорошо.

Она знала: есть Он и значит- ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!

Глава. Зеркало.

11 мая 2021

Кому-то покажется это бредом, но проживая этот путь, убеждаюсь в сотый раз: мы-зеркала друг для друга! Как это? Объяснить это словами не представляется возможным. Просто тебя подведут к этому осознанию, хочешь ты или нет. Любить нас обоих- его и себя одновременно, потому что мы одно целое… Смотрю в его сторону и вижу себя, смотрю на себя-и вижу его… Разве можно кому-нибудь рассказать об этом космическом чувстве!? Как ЗЕРКАЛО! Какое-то необыкновенное ощущение, когда ты через него узнаёшь что-то новое о себе… А это значит и через себя ты можешь что-то новое узнать о нём. Это именно так и работает! И ты каждый день открываешь для себя этот Мир заново и начинаешь любить его всё больше… Эта любовь безусловна и нежна, она разная. Она и любовь матери, и любовь друга, и любовь ребёнка, и любовь женская… Она безусловна. 100%. Но почему бывают состояния, когда он и его поступки страшно бесят, выбивают из колеи. Разве могут быть совместимы эти чувства? Могут. Ответ прост: если тебя что-то тригерит и цепляет, иди внутрь себя и ищи там свои ответы. Однозначно, это твои проблемы, это твои раны и паттерны. Можно бесконечно долго изучать информацию и ничего не делать на практике. Смотреть ролики, читать и залипать в теме…

Но секрет здорового сознания и приобретения опыта прост: главное -не залипать! Не терять ориентиры! О, сколько раз я себе это говорила!!! И сколько раз попадала в одну и ту же ловушку!!! Но мы все живые люди и тела наши физические, и живём мы все в дуальном мире… Любовь… Она снова брала нас за шкирку и говорила:– "Вот, смотри, это ты и ты должна смириться со своим несовершенством, потому что, не смотря на всё это, твоя Любовь жива и ты не в силах её убить."И вдруг, когда я уже смирилась с тем, что избавиться от неё невозможно и приняла это как данность, я вдруг поняла, что он делал то же самое -он пытался убить свою любовь. Забыть, стереть, заменить, приглушить, запить, заместить. Но нет. Даже на физическом плане это невозможно. Мы неразрывно связаны с зеркалами друг друга. Он отражал мне все мои мысли о себе, а я отражала ему его. Но как, как разобраться в этих отражениях- где чьё? Помню, как ловила себя на каких-то мыслях, не могла понять откуда они? Задаю вопрос:

–Твои?

–Да,– отвечал он и злился… Потому что я открывала ему то, что он видеть в себе не хотел… Иногда наоборот: мы разливались в диком хохоте, доказывая друг другу кто из нас «подумал» эту мысль раньше и кому принадлежит авторство.

Это интересная игра. Мы спорили и проверяли друг друга: -а ну-ка, скажи, о чём шла речь сегодня в двенадцать по полудню?.. Потом проверяли друг друга на подлинность и страшно радовались совпадениям. Удивительный замысел у Вселенной. Спросите: это возможно? Конечно это возможно! Отделить свои мысли от его или пришедших извне, теперь я это точно знаю. В эти неспокойные времена всё хорошо во мне. Быть полным наблюдателем всего, полным принятием. Нет ни плохого, ни хорошего, всё рОвно. Я есть. И я не отождествляю себя ни с личностью, ни с достижениями оной. Мне просто хорошо от того, что всё просто. Я проживаю этот спектакль каждый раз. Это игра, где жизнь играет жизнь. Созерцание становится сильнее любой из эмоций. ВСЁ ЕСТЬ ТЫ и ТЫ ЕСТЬ ВСЁ. Знакомое чувство… Это то, что я прожила впервые в пять лет в бабушкином саду. Только тогда это было мимолётно и спонтанно, а сейчас более устойчиво. Отдаваясь искренне моменту, доверяясь тому, что происходит, пропуская через себя потоки жизни, проживая картину каждый раз по-новому, не становясь заложником всего. Осознание приходит всегда в тишине. Новое, восхитительное открытие, как ветер в полуоткрытое окно, раздувая занавески, врывается в моё сознание. Любить нас обоих- его и себя одновременно, потому что мы ОДНО Целое.. Смотрю в его сторону и вижу себя, смотрю на себя -и вижу его… Голова кружится, личность бунтует, а сознание внутри ликует… Главное- во внешней и внутренней гармонии человека, в срединном пути между добром и злом, как у целостных близнецов. Ведь про истину не говорят природой личности, в ней живут сознанием и духом. Эта ЛЮБОВЬ учит принимать себя, потому что от неё никуда не деться. Есть такие вещи, о которых и рассказать стыдно. Уж я-то думала, что всё о себе знаю… Но, нет. Нет такого места, где можно было бы от неё спрятаться… Боль… Это не побочный эффект Любви, это яд от нарыва, который излечит и вытеснит именно Любовь. Это личность испытывает боль, драгоценное эго баюкает свой яд, ищет лекарства повсюду и лелеет свой нарыв… Перевязывает, латает, кутает… А Любовь, она знает КАК надо, она берёт и, разрывая плоть эго, рождается в своём первозданном и чистом виде. Истинная, настоящая. И ты уже не можешь просто жить, просто трудиться, всё теперь ты будешь делать из этого состояния!

Жить жизнь.

Глава. Откровение.

15 мая 2021

Откровение. Вот сколько себя помню: никогда не была коллективным ребенком. Мне всегда было хорошо наедине с собой. Нет, я посещала детские коллективы, у меня были подружки и т.д., но мне всегда хотелось поскорее смыться, уединиться куда-нибудь, спрятаться. Помню, на вопрос почему я не хочу играть, я отвечала: «– мне надо подумать». О чём и зачем? Ребёнок думал! Все ребята как-то кучковались, ходили парами, а для меня не было первых и последних, они все были мне одинаково хороши. Но нет же, они "делили"меня: кому и когда я отказала играть, с кем дружу, с кем в паре, а с кем нет. Смешные. Знали бы, что мне фиолетово было. Затем, во взрослой жизни, я волочила на себе клише "Снежной королевы"как дом свой волочит улитка, для того, чтоб при необходимости спрятаться. Только делала это я неосознанно и уж тем более, без всяких определений типа: надменность и горделивость, нет… Это было особенностью одинокой, больной Души, которая искала всюду ответы, пытаясь не задевать ничего и никого своей хитиновой "крышей-раковиной"в этом многоликом, безумном Мире… Мне просто нравилось это крутое ощущение БЫТЬ. Я стараюсь и сейчас, по крайней мере различать и не выбирать. БЫТЬ и в небе и на земле.

Сейчас, когда мы идём на сближение, идём практически внутренним путём, снова остаёшься наедине со своими переживаниями и часто не понимаешь, что происходит. Вот и в этот раз, я испугалась, что зависла, залипла, что появилась зависимость. Я стала чувствовать себя, искать ответ, ведь я не привязывалась никогда и ни к кому. И даже в наших отношениях мы проработали много раз этот вопрос. Я люблю, отдавая. И так было всегда. Но тут мне не давало покоя это состояние бесконечной тоски от невозможности соединиться в одно на физическом плане тоже, ведь на тонком мы вместе. Мне просто необходимо было постоянное его присутствие. Эти моменты грусти были не всегда, а периодически, когда я переставала чувствовать его. Я ярко ощущала что одна, я понимала, что он не спит, не занят, не отвлечён, он отстранён или не в Потоке. Наш канал с ним он есть, он существует, но его присутствия я не чувствовала. И вот, находясь в поиске ответа, после очередной медитации, ответ вдруг пришёл сам собой! Он был до безобразия прост: я осознала, что снова хочу в горы, снова хочу на випассану, снова хочу творить, я ощутила прилив идей. Я словила себя на мысли о том, что строю планы без него (без моего РД). Какая же это зависимость? Я вернулась к себе прежней. Я вернулась туда, откуда начала. Я была уже такой… Так что же это? Что это было? Что за потерянное, меланхолично-спокойное существование без него? Что за ожидание чудес?

Ответ пришёл как гром… Четыре буквы. БППС… Прямо посветлело в глазах! Как гром они звучали в моей голове, это не описать! Боже, как я могла забыть? Я же смотрела эти лекции с упоением! Именно они помогли мне понять то, что я не могла принять в моём родном человеке! Именно они дали мне ответы на все мои детские вопросы, на все скитания юности! Именно они разъяснили почему все обстоятельства моей жизни сложились именно так! И сейчас, пройдя какой-то путь, даже когда я сползаю на "повседневный план", мне уже не страшно это. Да, сама я знаю, верю, могу, но запланировано ВМЕСТЕ, вместе с ним. Вот чего я жду и вот чего мне неймётся. Я готова для «ВМЕСТЕ» и отсрочка этого меня и выводит иногда в меланхолию. Теперь всё ясно. И снова благодаря Андрею и Шанти Ханса. Конечно я тут же прибегла к просмотру "учебного материала"и скажу, что иначе как Ценный Дар, эти Знания не назвать. Сказочным покрывалом окутал Душу рассказ об Андрогинах, бальзамом на душу легли все объяснения Андрея о Программе Парного Совершенствования. И рассказать так и объяснить всё мог только человек, переживший это сам. Я смаковала каждое слово, каждую фразу. Такого блаженства от знаний я не получала давно. В конце Андрей сказал, что если есть отклик на знания, если Душа начинает петь-значит у вас БППС. И я отвечу:– это не просто Песня, это Симфония Радости и Благодарности! Вдруг почувствовала очень ярко, что зависимости нет, потому что есть Любовь Творящая и Всепрощающая, она ВСЕГДА со мной! Так я попала в эгрэгор родных душ, застряла там и растворившись, потерялась.

Глава. Осознание себя. Начало всего.

22 мая 2021

Однажды утром, проснувшись ото сна я вдруг почувствовала себя 100% Отшельником… Уже тогда, в детстве я воспринимала своё одиночество, свою непохожесть на других нормально. Мне вдруг вспомнился случай, когда все дети поехали на оздоровление в санаторий посреди учебного года, я осталась в классе учиться в одиночестве. Прикольно вспомнить это, спустя столько лет… Остался один двоечник и я… Дочь учительницы, староста класса, отличница и двоечник и пофигист сидели за одной партой на уроках, в то время, когда все отрывались на море кое-как учась и играя в первую любовь… Я вспомнила свои ощущения тогда… Помню грязные уши моего одноклассника, неприятный запах от тела, класс физики, сочувствующий взгляд классного руководителя и больше ничего… Никаких ощущений больше! Ни обиды на мать, ни гнева, ни агрессии, ни-че-го. Мне просто выключили чувственную зону. Конечно, я хотела бы поехать со всеми. Но, оставшись, не почувствовала ничего.

Я никогда не была коллективным человеком, хотя все роли лидеров мне доставались как колючки достаются дворняге, блуждающей из двора ко двору в поисках пищи. Я побывала старостой класса, была в Артеке, шла под знамёнами пионерских слётов, открывала памятники с ветеранами, стояла в почётном карауле… Но ничего из этих мероприятий не повлияло на мою жизнь, на моё восприятие сути. Может то, что я ответственна до мозга костей, честна, порядочна и сострадательна и пришло оттуда, из пионерского детства, но моя неуверенность и мои блоки остались при мне. Я не буду повторяться, рассказывая об этапах своей жизни, (я описывала их в предыдущих постах), скажу только, что моё тотальное одиночество и мой упрямый поиск Истины, делали своё дело. Я училась ежедневно и повсеместно. Я принимала всех и каждого своим учителем и каждую ситуацию-своим уроком. Я никогда не жаловалась ни на что, я просто молча отрабатывала себя. Шлифовала и обтачивала, латала и склеивала, сшивала и лечила. Когда было совсем плохо, я говорила себе:-Жизнь дерьмо, зато скоро смерть.)) Ни страха, ни тревог по этому поводу я не испытывала. Когда были позитивные моменты-я просто благодарила Бога и вспоминала, что я не одна. Знаете, у меня никогда не было привязки ни к одной религии, вот от слова «совсем». Но всегда было ощущение одного большого создателя этого мира: Творец, Создатель, Космос, Вселенная, как хотите называйте, но это было Целое и Гармоничное Присутствие. У меня нет никаких способностей, я не лечу по фото и предсказываю будущее, но какое-то внутреннее состояние Знания было всегда. Знание того, что всё в мире пропитано Любовью, всё до мельчайшей молекулы, любой клетки. Нужно только откопать её, победить блоки и комплексы, очистить свой аватар, свой храм, чтоб этот Поток пролился и захлебнул меня навсегда. Сколько Любви может уместиться во мне? Что я могу сделать, чтобы Любви во мне было много-много?.. Важно, чтобы эта Любовь была не за счёт кого-то и не из будущего, а «Здесь и Сейчас»!

Это сейчас я понимаю, что в Любви настоящей есть безусловность, всепрощение и сострадание, экологичность, человечность. Я понимаю что Любовь-это ощущение единства Земли с нашим физическим телом, с сознанием, с разумом и со всей Вселенной. Ежесекундно через каждую нашу клетку проходит миллиард её энергетических зарядов, которые трансформируясь, распространяются, меняют и формируют благоприятные возможности для того, чтобы так же менялась и заряжалась каждая молекула и клетка в другом человеке, с которым мы взаимодействуем. Это создаёт эффект такой же трансформации и взаимодействия с планетой Земля, что и привлекает гармоничное существование всего. Как только мы убираем мутное стекло, начинаем видеть мир таким, каков он есть, распаковываются все закрама, хранящие энергии, вы превращаетесь в сильных, счастливых, уверенных, спокойных, ценных и эффективных людей. Поймите вовремя свою Суть! Вы-Творцы своей Вселенной! То, что мы отражаем в этот Мир, мгновенно или через время прилетает обратно. Иногда наша способность разрешить кризисы и конфликты меньше, чем сами кризисы. Ёмкость мала. Но это временно. Всё меняется. Поэтому развитие должно быть постепенным. Осознание себя и тотальное доверие Высшему Плану всегда спасало меня и во всём. Вот и сейчас, я много планирую, мечтаю, иногда отпускаю всё и замираю в ожидании…

Но знаю одно: ВСЁ будет так как надо и во БЛАГО для всех.

Благодарю. Люблю.

Глава Единение. Если вам суждено быть вместе, вы БУДЕТЕ! Не смотря ни на что.

6 июля 2022

Свершилось!

Каким образом всё вышло, не понятно. Да, усилия прилагались конечно, работа велась, мы росли и развивались, учились и крепли. Но для того чтобы обрести возможность единения и совместного проживания не было ни средств, ни возможностей. Знаю, полетят в меня камни, мол, нет доверия Высшим Светлым Силам, да и Учитель говорил, что единение получится только обретя новое сознание… Конечно же я училась, я доверяла и мы учились и доверяли, но то, как это (наше единение) произошло не поддаётся описанию… После развода, (мы с мужем выяснили, что мы кармические партнёры, я писала об этом ранее), у меня не оставалось никаких средств к существованию, кроме долгов по кредитам и заработка на уже нелюбимой работе. У моего «Близнеца» тоже: после аварии и комы ничего, кроме разорения бизнеса и долгов по кредитам. Скажете, меркантильно… Конечно мы думали о физическом переезде. Планировали. Это разные страны. У нас ничего нет, от слова «совсем», на планете полная перезагрузка и всё в связи с этим. Не смотря на это всё, мы договорились, что пусть будет всё, как будет. Мы верили, что «волшебная кривая» выведет и родные Высшие Силы сделают так, как надо и во Благо для всех. Я как и прежде пыталась словить Жар-птицу за хвост и посещала аукцион арендного жилья, снимать в столице было бы не под силу. А он искал любую возможность заработать, от совершения сделок на бирже, до сдачи металлолома. За этот период в 4 месяца, я успела пройти жесточайшие трансформации одна за одной: развестись, женить сына и т.д… Нам приходилось расставаться, потому что он тоже проходил свои процессы, но в ускоренном режиме, потом снова мирились и строили планы. Не смотря на нашу осознанность и ясность понимания этой жизни, колбасило нас не по-детски. Отвлекали насущные проблемы и приятные хлопоты. Я молилась и пыталась сохранять спокойствие, плыть, доверившись РВС. И вот, во время очередного затишья, мне позвонили… Голос в трубке сказал, что мне нужно поехать посмотреть квартиру. Мне предлагали арендное жильё… Впервые за 26 лет, мне предложили квартиру, да ещё в любимом районе! Это неслыханное Чудо! Конечно, я помчалась. Приехав на место встречи, оказалось, что жилплощадь непростая и есть риски. Риск остаться без регистрации, т.к. меня в любой момент могли выписать оттуда. Но я знала, просто чувствовала что это для меня, для нас, хотя разум понимал, что это вызов. Я доверилась и согласилась. Потом возникли трудности другого характера и я смогла почувствовать ситуацию во всех проявлениях. Если что-то не идёт- значит это не ваше, но это «не ваше» нужно отличить от трудностей, которые стоит преодолеть на пути к желанной мечте. Трудности были преодолены и Чудо свершилось. Каким-то волшебным образом появились средства для переезда, для покупки необходимого. Каким-то волшебным образом получилось обойтись без всяких тестов и справок, ведь был ковид и границы были закрыты! И самое главное то, что Он почувствовал, приехав ко мне. Как только он ступил на платформу перрона, чувство тёплой, родной неги окутало его, проникло в каждую клетку, заполнило его до краёв и пролилось из самых недр криком:-«Я ДОМА!!!» Это так забавно. Мы стояли, обнявшись, кажется вечность. Прижавшись друг к другу распахнутой грудью от переживания и предвкушения встречи, мы чувствовали, как «ветви» наших Солнечных Сплетений проникают друг в друга и переплетаются. Наши Сердца-Колокола бились навстречу, вырываясь из груди. Мы чувствовали это так ярко: невероятную разноцветную Мощь, светящуюся и бурлящую, едва сдерживаемую физическим телом…

Мы ВМЕСТЕ.

Месяц спустя. ***

Хочу начать со слов благодарности. Распирает от радости, что в момент отчаяния и тихой «скорби» по общему потоку, в момент мёрзлой тишины, вдруг получаешь ответы на свои вопросы, тихо крутящиеся как на заезженной пластинке.. Сердце ликует, рот растягивается в широчайшей улыбке и Надежда и Вера, взявшись за руки, возвращаются на то место, откуда ушли пару дней назад.. Нет, Любовь никуда не уходила.. Она как покрывало, как фон, как белый экран, на фоне которого всё и происходит. Она всегда звучала тихой свирелью внутри и возвращала ту самую Надежду и Веру, что всё образуется, что это просто «притирки» на повседневном плане, мы «учимся» жить в нашей общей «реальности». В нашем «общем поле Бытия» мы заново учимся понимать друг друга, укрепляемся, поднимаем вибрации, помогаем в соТворчестве. Здорово, если все ваши взгляды, образ жизни, мечты общие. Общее дело. Общее Предназначение… Всё это так. Но существует момент непонимания сути «общей реальности». Та энергия Любви, которая оберегает нас как пару, не обеспечивает синхронное развитие. В моём понимании всё должно было быть ВМЕСТЕ и СРАЗУ, но нет))… Наступает момент отчаяния, какой-то досады. И тогда, когда Вера с Надеждой уходят, возникает Мудрость-их вечная сестра, она-то и помогает «прозреть».

Мне вспоминаются птицы, которые помогли мне в один из моментов трансформации окончательно принять то, что «его» Путь не может быть синхронным на 100% с моим. Это произошло на выходе из гипермаркета, случилось так внезапно и спонтанно, было настолько ярким, что описать подобное просто невозможно, потому что ничего не припомню такого похожего состояния… Под грузом переживаний и принятия «как есть», я подняла глаза в небо и увидела птиц. Они парили и кружились на фоне голубого неба. Взмахи крыльев, высота полёта, их интенсивность-всё было разным. Они ведь были в одной реальности! Да! Они летели в одну сторону? Да! Но они летели НЕ синхронно. Они свободные существа. Живые и Свободные. Я как прозрела тогда.

В один момент слёзы высохли и наступило блаженство принятия. Я отпустила его тогда. Полностью. Это состояние вспомнилось мне и я воспряла Духом. Да, реальность общая, но есть СВОБОДА Воли, Творчества, Мысли и Мечты. И это должно укрепить отношения. Две самодостаточные Души должны взаимно обогащать друг друга. Я пыталась дать свободу своему любимому. Свободу дышать, мыслить, действовать. Я хотела не навязывать свои взгляды, а быть манящим духовным примером, не навязывать свой образ жизни, а быть воплощением здоровья… Но, скажу честно- это ооочень трудно. В один из дней у тебя получается задуманное и всё идёт как по маслу, в другой день: ты поддаёшься соблазну, пленимый ленью, и скатываешься снова в яму…Когда мы были на расстоянии, мы и не мечтали о таких качелях.. Думали, начнётся самое интересное, но нет. Самое время дать свободу выбора своему любящему сердцу и самому быть открытому к этому выбору. Любовь и условия -невозможны.

Нас, как два дерева посадили в одну лунку, теперь и навсегда! Нет, это не плохо. Мы можем существовать в таких условиях и даже выжить, но нам может быть тесно в таких условиях.. Мне иногда хотелось побыть одной, мне так нужно, мне так хорошо, я привыкла уединяться, не смотря на то, что это именно Он был в одиночестве столько лет… А ему наоборот всегда было мало меня, он скучал по мне, даже если я сидела рядом. Нет, нам не тесно в одной «лунке», но ведь вокруг так много простора!.. И так хочется свободы для ветвей. Но мы вынуждены приспосабливаться и, в конечном счёте, бороться за свободу существования друг с другом. Мы растём рядом, нас окружает общая реальность, мы задеваем друг друга ветвями и иногда прикрываем листьями. Мы творим вместе Красоту и Предназначение. Но мы и свободны одновременно.

Глава Точка Сознания.

8 июля 2022

"Ты-точка Сознания!

Тебя нельзя ни убить, ни уничтожить!.."

Это я всегда слышу, когда мысли о тяжести существования, заставляют искать выходы из темноты.. Да и темнота ли это.. Так, очередное испытание на прочность. Как это: "перетерпевший же до конца, спасётся". Не знаю откуда это в моей голове. Да и связь с Высшим Я стараюсь не засорять и при необходимости обращаюсь. Но вот что волнует: чем больше я познаю и принимаю, тем спокойнее и безразличнее становлюсь. Меня откровенно пугает такое развитие. Находясь рядом, мы развиваем друг друга и это нормально. Но человек-не поле для борьбы между добром и злом, т.к. и то и другое свойственно ему в той или иной степени. Добро может превращаться в зло, а зло в добро.. Оба они совершенно естественны. Мне нравится в буддизме идея лотоса- когда цветок, такой красивый и нежный произрастает из болотной грязи, компоста и отбросов. Если повнимательнее приглядеться к нему, можно увидеть из чего он СДЕЛАН. И цветы и отбросы гармонично существуют в природе и в конце своей жизни тот же цветок, превращается в отбросы… Но истина такова: ты не цветок и не отброс, ты-САДОВНИК! Человек может практиковаться в превращении бесконечно. Не только любовь и красота естественна, но и отбросы. Все состояния сознания свойственны нашей природе, поскольку именно мы можем их преображать!

Каждый раз, после очередного трэша, мы понимаем то, что посланы друг другу, чтобы кое-что прояснить в САМИХ СЕБЕ. И помочь друг другу, в том числе ОСОЗНАТЬ, что весь этот кардебалет – всего лишь запутанный клубок темных энергий. Чтобы избавиться от него, от эмоций, которые вызывают боль – нужно просто понять их природу и отпустить. Хотя, чем дальше я "созреваю"тем больше становлюсь отрешённой и тихой. Тихой иногда настолько, что со стороны выгляжу безразличной. Да и никакой боли лично у меня нет. Только огромное сожаление об уходящем времени… Хочется сделать что-то такое… Огромное! Значимое!

Прожив своё сорок пятое лето, могу с уверенностью сказать: жизнь только начинается… В этот день я не принимаю поздравления, не снимаю трубку, не готовлю закуски. В этот день я ухожу в пространство, где всё хорошо, спокойно и легко, я подвожу итоги, задаю вопросы и получаю ответы. В этот день я вспоминаю и благодарю всех, кто вошёл в мою жизнь и тех, кто вышел из неё. Я благодарю за абсолютно все уроки, которые получала в жизни. За ссадины и раны, которые с каждым годом всё больше укрепляли мою душу. Я благодарю за Свет и поддержку, которую я при этом всегда слышу. Я всегда чётко осознаю присутствие ЕГО в моей жизни. В каждом луче, в каждой дождинке, я вижу ЕГО Смысл, ЕГО Суть…