Исповедь души

Пустота… Кто-то считает, что с неё началась Вселенная, другие верят, что ею всё закончится, но все сходятся в том, что она вряд ли совместима с жизнью. Жить не хотелось… Точнее, даже не просто «не хотелось» – это было невозможно! Глупо? Наверное, да, но чего умного можно ждать от человека, сознательно обменявшего свой рай на ад?

Как умереть, я не знал. Неоднократно пробовал, но это действие просто начинало новую жизнь. Кроме того, к моему удивлению, мне не удалось начать жизнь в мире, где люди отсутствовали бы. Несмотря на все старания, у меня, в отличие от моего брата, совершенно не получалось родиться в мире без человеческого общества. Точнее сказать, формально я мог родится булыжником на мостовой, но проблема была в том, что у этого булыжника с учётом его восприятия действительности была бы такая же человеческая жизнь. Видимо, я слишком привык и не мог вытащить из себя ничего другого. Я сделал пару провальных попыток, после чего стал просто изолировать себя от всех. Где-то моя жизнь действительно проходила никем не замеченной, в других местах меня считали сумасшедшим или святым, великим сподвижником или страшным волшебником… Все мои жизни слились воедино. Это было странное время: сначала непривычно, потом тяжело, затем невыносимо, а после… После стало всё равно.

Это чем-то походило на смерть. Я пребывал в своём космосе и никого туда не пускал. Конечно, были люди, которые появлялись, что-то говорили, иногда пытались вывести меня из моего «состояния», но я никого не слышал, не видел и не чувствовал. Это сложно объяснить. Моё тело существовало как бы отдельно от меня. То есть если посмотреть на меня «извне», то я мог что-то делать, выполнять какие-то несложные действия: есть, спать, ходить… Однако моё сознание в этом не участвовало.

Это было похоже на сны в полудрёме: тебе снится, что ты что-то делаешь, но на самом деле лежишь на кровати и думаешь о прошедшем дне. Причём нельзя сказать, что я действительно думал о чем-то конкретном. Мысли кружились подобно хороводу танцующих фей. Постоянное мельтешение, в котором время от времени получается поймать чей-то взгляд, улыбку, улыбнуться в ответ – и тут же увиденное лицо исчезает в круговерти, а на смену ему приходит другое, но ни один взгляд не задерживается дольше секунды, ни одно лицо не даёт себя запомнить.

Я думал обо всем, но ни одна мысль не задерживалась в моем сознании дольше мгновения. Я вроде бы вспоминал, предполагал, думал, анализировал, но это был хаос. Если бы кто-то все-таки смог достучаться до моего сознания и спросил бы, о чем я думаю, я бы не смог ему ответить, даже если бы захотел.

В какой-то момент в этом хаосе стала проглядывать система. Точнее, не так: хаос стал системой. Он остался неизменным, но я начал его понимать. Всё ближе и ближе я подходил к осознанию чего-то очень-очень важного. Я не ведал, к чему иду. Да и если быть совсем откровенным, я ни к чему и не шёл. Это было похоже на сидение в лодке. Ты вроде бы сидишь неподвижно, тем не менее берег с каждым днём становится всё дальше и дальше. И однажды я приплыл.

Это было похоже на выход из тоннеля. Сначала ты видишь вдалеке маленькое светлое пятнышко. Потом оно становится чуть ярче, затем ещё ярче, и вот ты уже начинаешь различать в этом свете какие-то предметы, ветви деревьев, качающиеся перед входом, траву… уже можешь чувствовать дуновение ветра. Подходя ещё ближе, ты видишь растрескавшиеся старые камни, поросшие мхом, которыми выложен выход. Делаешь последний шаг, и весь мир обрушивается на тебя всеми своими красками, светом, звуками, небом, солнцем. И ты стоишь, щурясь от яркого солнца, которого никогда не видел, чувствуешь кожей тепло, которого никогда не знал. Из глаз текут слезы, от переизбытка кислорода в воздухе, перед глазами плывут цветные круги. Ты стоишь, смотришь на всё это и не знаешь, как себя вести: то ли радоваться, то ли пугаться, потому что непонятно райские это кущи или врата ада.

Так же постепенно в круговороте моих мыслей стал появляться смысл. Раньше это был полный хаос, состоящий из воспоминаний, принадлежащих разным жизням, разным мирам и разному времени, и выводов, основанных на логике, её отсутствии или такой её форме, которая вообще не сочеталась со всеми предыдущими. Время, пространство, всё совместимое и несовместимое кружилось в одном хороводе. Но каждая мысль, ощущение, движение в этой бесконечной круговерти были подобны частицам тумана. Я бродил в этом мареве, ничего не видя и не слыша, и в какой-то момент вышел из него… и увидел облако. То, что раньше казалось мне непонятной белёсой мутью, превратилось в огромную величественную фигуру, плывущую по небу. И продолжая удаляться от этого облака состоящего из моих мыслей, я увидел небо, в котором было множество таких облаков, потом планету, на которой помимо неба была вода, камни, растения, животные. И всё это многообразие состояло из хаоса моих мыслей так же как материя состоит из частиц и атомов. Потом я увидел галактику, а затем и вселенную, скопище вселенных и то, что состоит из этих скопищ. А я всё удалялся и удалялся и вот уже всё мироздание лежало перед моим взором! А потом и оно стало микроскопической частицей чего-то! Так продолжалось до тех пор, пока все эти мелкие частицы не сложились в меня… В мои мысли, которые продолжали хаотично кружится в моей голове.

И всё пошло по новому кругу. Снова хаос моего сознания образовывал структуру, которая, в свою очередь, входила во что-то более сложное, и в итоге во всех этих сложных структурах воплощалось моё сознание. Я познал себя. Своё настоящее Я! Которое не зависело ни от того, в какой форме я существую, ни от того, какие у меня взгляды, ни от времени, ни от пространства.

Я чувствовал себя в мироздании. Я ощущал себя мирозданием. А самое ужасное – я отчётливо понял: ВСЁ, что происходило, происходит и когда-либо будет происходить в моей жизни, зависит от меня! Такое знание не хотелось принимать, потому что это было слишком тяжело, но его невозможно было не принять.

Тяжесть этого знания вернула меня к обычной жизни. Теперь я знал кто я, почему я здесь, зачем я так живу, и кто виноват во всех моих бедах. И с этим надо было как-то жить. Сначала было тяжело, так как мысль о моём «всемогуществе» являлась несовместимой с казавшейся ранее привычной действительностью.

– КАК?! КАК ТАКОЕ МОЖЕТ БЫТЬ!? Ведь я же не так всё хотел… Я же хотел всё совсем по-другому! Просто у меня не получилось…

– А почему не получилось?

– Обстоятельства так сложились…

– А почему они так сложились?

– Ну да… Я… Но я же не знал, что так будет!

– А действительно ли ты не знал? Или, может, просто не хотел знать?

– Знал… Но… но…

– Снова ищешь себе оправдание?

– Ищу… Но ведь это НЕВЫНОСИМО!

– Сначала врал себе, что не знаешь, а теперь хочешь врать, что ты ни при чем? Найти объяснение «почему не я» не сложно… Только эти доводы ничего не изменят. И ты это знаешь.

– Знаю… Но как же мне хочется этого не знать!

– Не хочется… Иначе ты бы не знал…

Этот внутренний диалог прокручивался в моей голове тысячи раз. Разными словами, с разными эмоциями, но суть всегда оставалась прежней. И с этим надо было как-то жить.

Глава 6

Чёрные полосы, белые полосы —Жизнь то целует, то тянет за волосы.С мёртвого моря – возносится в горы,Тишью лесов – заменяет просторы.В каждой секунде ища продолжения —Мы принимаем простые решения.Вроде не сложные, вроде не важные —Так… не решенья, а что-то мультяшное.Всё несущественно, всё незначительно,Только вот знаете, что удивительно —Каждый наш взгляд, каждый жест или слово —Мы не способны попробовать снова.Всё что сегодня творят человеки —Через секунду застынет навеки.И не изменишь, не скажешь, не смоешь.Не возвратишься, не спрячешь, не скроешь.Встречи пропущены, мысли забыты,Окна захлопнуты, двери закрыты.Это важнее, а это попозже,Здесь сэкономим, а здесь подороже.А оглянёшься – застыла скалою,Вся наша жизнь, что казалась игрою.И как всегда обвиним во всём случай:«Ну почему я такой невезучий!Ну почему всё не так, да не эдак!Ну почему ничего то и нету!»Все виноваты – судьба или боги,Иль повороты неровной дорогиБыли бы счастливы, да не случилось —Не повезло, не срослось, не сложилось…Только однажды ты встретишь кого-то,А он счастливый бежит на работу,Беды, невзгоды – встречает улыбкой,И свою жизнь не считает ошибкой.Полосы чёрные, полосы белые,Только поступки чуть более смелыеВ чём-то слабее, а в чём-то покруче,Ну а по сути – ничем он не лучше.Только он счастлив, а ты всё страдаешь,Он проживает, а ты выживаешьИ непонятно, но просто до жути —Знаешь откуда счастливые людиСчастье берут? Просто в это мгновениеСчастье ведь тоже – простое решение…

Новое знание… нет, новое мироощущение не давало мне покоя. Если раньше я мог спокойно отгородиться от внешнего мира и жить в своих мыслях, то теперь в этом мире я видел себя. Каждая частица вселенной – была моей частью. Каждый человек, каждое существо, да даже камни у дороги были частью меня, и я это чувствовал. В каждом событии, происходящем вокруг, я видел отблески своих желаний и стремлений. Окружающий мир, который раньше был чем-то чуждым, теперь наполнился смыслом. В каждом его движении я видел себя. В каждом шорохе травы и дуновении ветра… В каждом человеке.

Люди. Странные и непонятные существа. Наверное, самые странные из всех, что есть в этом мире. Хотя… с какой стороны посмотреть. Наверное, правильнее будет сказать – самые странные для меня, как одного из них. Да, странные, и в то же время самые близкие. За время своей «изоляции» я совершенно отвык от людей, и теперь я видел в них себя, но совершенно не понимал их поступков. Они постоянно что-то делали, изобретали, к чему-то стремились, причём зачастую придумывали то, что им совсем не нужно. Ведь если разобраться, люди – абсолютно счастливые существа. Просто они почему-то об этом не догадываются. Я не знаю, является ли это особенностью человечества или весь наш мир так устроен… Да, честно сказать, и не хочу знать, потому что это абсолютно не важно. Важно, для меня, было то, что люди… люди, среди которых была и она, люди, одним из которых был я, не позволяли себе быть счастливыми. Почему? Я не знаю. Не узнал до сих пор, хотя поиск ответа на данный вопрос на том этапе стал смыслом моей жизни.

Так закончилось моё «отшельничество». Теперь я мог смело применить к себе какую-нибудь пафосную фразу из романов типа: «Я возвращался к людям!». Звучит донельзя глупо, но именно так всё и было.

К моему удивлению, вернуться оказалось сложнее, чем я предполагал. Несколько жизней были потрачены только на то, чтобы заново научится смотреть глазами и слушать ушами. Моё сознание настолько привыкло не воспринимать подобную информацию, что убедить его в необходимости обратного оказалось ой как нелегко. С другой стороны, торопиться мне было особо некуда. Медленно, но верно я возвращался в нормальное человеческое состояние. Конечно, по мнению обычного человека, назвать моё состояние нормальным было проблематично, но с этой же точки зрения вся моя жизнь являлась чем-то из разряда фантастики.

Время моего «отшельничества», равно как и всё то, что мне пришлось осознать, в корне изменили мои взгляды на жизнь. Мир перестал быть площадкой для игр. Он перестал быть моей игрушкой… Он перестал быть. Я не мог больше воспринимать то, что меня окружало, как «мир». По всем моим ощущениям, «миром» было что-то отдельное от меня, а во всем, что меня окружало, я чувствовал себя. «Мир» вокруг исчез и остался только я. Точнее сказать, не я, а мой организм. Если раньше в качестве своего организма я воспринимал только моё тело, то теперь этим «телом» стало всё, что меня окружало. Было совершенно непонятно, почему раньше, говоря «я», я имел в виду только своё физическое тело. Почему мне это не казалось странным? Наверное, потому что у меня была иллюзия, что я этим телом управлял. Ну да, я мог помахать рукой, встать, сесть, лечь… Но ведь и мир вокруг меня всегда был управляем ничуть не меньше. Чтобы не намокнуть под дождём, я мог встать под крышу, чтобы не упасть, я смотрел себе под ноги. Всё было точно так же. В зависимости от моих действий Вселенная всегда давала мне соответствующий её правилам результат. А если я пытался данные правила нарушать, следовала соответствующая реакция. Точно так же, как мой организм. Разница была только в наборе правил. Ну что произошло бы, если бы я попытался сгибать пальцы против суставов? Стало бы больно. Когда я делал что-то, не соответствующее нормам моего тела, оно реагировало так, чтобы мне не захотелось больше это повторять. То же самое – и в любом из миров. Я мог жить, подчиняясь каким-то правилам этого мира, но стоило мне попытаться пойти наперекор, как Вселенная выдавала такую плюху, после которой… В общем, желание повторить пропадало. Я вспоминал свою прежнюю жизнь, и непонимание единства меня и всего вокруг, казалось мне чем-то фантастическим. Ну как можно было так жить?! Как можно было быть настолько слепым?!

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

Я понимаю, что фраза «появилось время» звучит очень странно, но увы – скудность осознания действительности разумом часто приводит к подобным странностям, а потому не будем пока заострять внимание на подобных мелочах.

2

Место где я фактически находился очень сложно описать. Я так и не придумал, как можно назвать пространство, в котором нет пространства. Формально его не было, но в то же время оно было, а потому «нифига» показалось мне самым хорошим определением, которое можно было для него придумать.

3

Английский афоризм неизвестного автора: «Sky is blue, water is wet, life is shit.»