30 причин выслушать ребенка

Нина Бобо

30 причин выслушать ребенка

Почему я написала эту книгу

Самое приятное, что сделала моя мама, это дала мне повод для благодарности. Она умела и умеет быть чутким слушателем. Поэтому первое, что мне хочется сделать, это поблагодарить мою маму Людмилу и папу Григория за то, что они были первыми людьми, которые верили в то, что я смогу писать стихи, истории, научные и рекламные статьи. Просто говорить и даже петь в хоре.

Спасибо моим сестрам Екатерине и Анна за то, что подарили мне незабываемое детство, полное игр, песен, танцев, инсценирования аудиосказок и продолжали внимательно выслушивать меня даже, когда мы стали взрослыми.

Благодарю моего брата Андрея за то, что учил меня тому, как слушает мужчина, что для него важно понять. Он помог мне увидеть то, как живут сильные отцы, которые смогли подарить своему ребенку чувство любви и принятия.

Благодарю Аркадия, моего парнера по браку, который влюбил меня в его красивый мелодичный голос. Я полюбила его ушами, просто слушала его стихи, песни и мечты, которые он воплощал в жизнь с редким усердием.

Благодарю ангела доброты и чуткости Арину, нашу дочь. Она общалась со мной, находясь в моем теле, во снах успокаивая и помогая преодолеть страхи, которые беспокоят любую женщину во время беременности.

Благодарю родителей моего мужа Элеонору и Александра, которые смогли дать мне чувство семьи, понять красоту рода, частью которого я стала, выйдя замуж за их сына. Они научили меня смело говорить о своих желаниях, быть уверенными и ценить свое мнение. И еще у них отличное чувство юмора, без которого ни одна семья не сможет прожить счастливую настоящую жизнь.

Благодарю всех моих друг детства за бесценные уроки, конфликты, обиды и примирения. Наши отношения с годами стали еще интереснее.

Благодарю мужчин, которые учили меня ценить мой дар слушать людей, и детей в том числе. Ваша поддержка и уважение всегда вселяли в меня уверенность и желание расти и развиваться в моей профессии педагога.

Благодарю мою любимую бабушку Анастасию за любовь, которую только она могла мне дать. Любовь искреннюю, чистую, полную скрытой тревоги обо мне, тактичного молчания, когда мне было невыносимо трудно. Бабушка, твой характер был для меня всегда примером. Ты настолько сильно любила людей, что всякий раз вызывала во мне чувство нежности и желание тебя защитить от боли и предательства.

Благодарю моих племянников Георгия, Ивана и Тимофея за то, что доверяли мне по-настоящему, не боялись гневаться и ссориться со мной, хотя и старались избегать конфликтов. Спасибо за то, что позволили мне увидеть вас разными. Крохотными мальчишками из роддома, смелыми почемучками, утомленными ростом подростками, возмужавшими уверенными молодыми мужчинами.

Благодарю братьев Владимира и Павла за то, что научили меня тому, что умеете сами – любить русский рок, понимать красоту мира фэнтези и мудро улыбаться.

Благодарю моих преподавателей и одногруппников в университете и педагогическом колледже. Общение с вами всегда помогало мне понять, кто я и что приносит мне радость и удовольствие в работе с детьми и родителями.

Благодарю умершую, но в каком-то смысле живую для многих ее учеников Марию Монтессори за то, что ее методика помогла мне еще больше утвердиться в важности общения с ребенком, развития его способоности самостоятельно находить секреты мироздания.

Благодарю команду издательского холдинга Литрес, потому что если бы не их проект "Черновики", то я бы не сдвинулась с места еще какое-то время. Ваше удивительная способность к коммуникации с писателями вызывает у меня желание писать как можно больше добрых и полезных книг.

Польза книги

Не секрет, что каждый из нас еще в тихом далеком детстве старался поставить себя на место родителей. Любая их ошибка, нечаянная грубость, резкое ранящее слово наталкивало нас на мысль, что мы, дети, – в будущем – будем другими, мягче, тише, счастливее. Будем лучше, добрее к своим малышам и подросткам.

Очень хорошо помню, что я часто себе говорила под нос, когда было трудно: "Запомни хорошенько эту боль. Никогда не поступай так со своими детьми. Это ошеломляет, оглушает, травмирует чувство достоинства, уничтожает силу и огонь любви в глазах".

Проходят годы, мы постепенно вырастаем, конечно, хотим быть не очень плохиими родителями, но как этого достичь? Столько мнений, советов, практиков и теоретиков! Как практически изменить тот воспитательный подход, который формировал нас в прошлом?

Как продолжать уважать самых близких нам людей, родителей, подаривших нам возможность жить, расти, создавать и любить? Как решить сложности в отношениях с собственным ребенком, который растет так быстро, что мы только успеваем привыкнуть к одному кризису возрастного развиия, как нужно уже готовиться к новому "торнадо"?

Как научиться внимательно выслушивать детские намеки или открытые предожения по коррекции нашего родительского опыта?

Как научиться спокойно воспринимать критику от ребенка и при этом уважать себя и свое право руководить семьей, обеспечивать стабильность семейной жизни, проводить границы, которые служат для добра и полезны для каждого члена семьи?

Надеюсь на то, что мои родительские мысли, помогавшие мне самой быть родителем в течение многие лет и опыт социального психолога вызовут у многих взрослых людей желание перенять и использовать на практике. Умение слушать ребенка важно для решения проблем с мотивацией быть тем, кем мы мечтали с детства, хорошим родителем, который способен найти верное и сбалансированное решение в отношниях с детьми.

Помните, что ваша семейная история никем не повторима, поэтому старайтесь с мудростью адаптировать мои рекомендации, опираясь на логику и отвественность, помня, что ваша семья – часть сложного культурного процесса, результат влияния многих поколений людей. Любые советы и рекомендации – это всего лишь теория, основанная на опыте других родителей, а спокойствие и счастиливое развитие каждого члена вашей семьи зависит только от ваших личных решений. Доверяйте своему внутреннему чувству гармонии и логики, действуйте с осторожностью в такой чувствителной сфере как педагогика и воспитание человека.

Если Вы согласны с тем, что все, что произойдет в вашей жизни после прочтения этой небольшой, но достаточно мотивирующей книги, результат только ваших сугубо личных решений и действий, то я с доверием протягиваю каждому такому мудрому и спокойному читателю руку и говорю: "Следуй за мной в увлекательное тридацатидневное приключение в мир активного слушания детей".

Смелость помогает услышать

Чтобы по-настоящему услышать то, что хочет сказать обиженный или просто счастливый ребенок нужна смелость. Чаще всего этой смелости у меня, как у родителя, не хватает.

Страх приходит как толстая злая уставшая воровка, которая только и знает, что то и дело брюзжать и раздражать, унижая и обессиливая нас своими капризными нелогичными выходками.

Страх пытается навязать нам, родителям, чувство вины из-за того, что мы позволили себе быть успешными, счастливыми, любящими, искренними и добрыми.

Страх мерзко пищит голосом всехвозможных фобий: "Я боюсь собак! Я боюсь лифта! Я боюсь поехать в деревню! Мне страшно в мегаполисе! Я потерюсь в метро! Я боюсь, что белки меня покусают! Я боюсь дышать воздухом без маски! Я боюсь думать сам, своими мозгами! Я боюсь читать! Я боюсь написать отзыв о книге! Я боюсь высказать свое мнение! Я боюсь довериться кому-то после предательства! Я боюсь жениться! Я боюсь усыновить ребенка! Я боюсь купить дом! Я боюсь подарить кому-то дорогой подарок! Я боюсь выбросить хлам, который мне навязали! Я боюсь сказать правду о том, что мне не хочется быть хорошим человеком! Я боюсь, что услышу не очень приличную песню или посмотрю на творчество какого-то художника, которое не подходит под мои культурные ограничения! Я боюсь, что кто-то в социальной сети проявит пассивную агрессию! Я боюсь жары! Я боюсь боли в родах! Я боюсь потерять свое драгоценное время! Я боюсь начать питаться правильно и сказать об этом друзьям! Я боюсь крика моего ребенка! Я боюсь помочь кому-то финансами, советом и просто деньгами! Я боюсь стать стукачом и написать заявление на мошенника в полиции! Я боюсь работать законно! Я боюсь обратиься к нотариусу! Я боюсь быть богатым и праздновать свой день рождения каждый год!

Страх боится счастья родителя и считает его слишком неподходящим, слишком сладким. Счастье для нас как счастливая мечта из детства, которая так и не исполнилась. Как будто мы в детстве, голодные, смотрели на сахарную вату, а нам ее не купили. Мы, уже взрослые, от усталости совсем теряемся, и боль из детства снова возращается так больно, что мы не можем ее контролировать. Снова чувствуем гнев и злость от того, что тогда нам не купили эту несчастную сахарную вату, а вернуть уже ничего нельзя.

В ситуации, когда я внимательно слушаю ребенка, есть возможность выйти из-под контроля страха и получить ключ к пониманию того, что происходит в наших с ним отношениях. Понятно, что я могу чувствовать некоторое волнение, даже легкий испуг. Ведь смелость не может взять и выключить наши настройки бояться, если что-то нас пугает. Но именно в процессе, когда мы внимательно слушаем детей, то получаем силу от них. Силу перешагнуть, перелететь, переехать через мерзкое чудовище страха, пугающее нас.

Феномен смелости заключается в том, что смелый человек способен поступить так, как обычно не поступают. Он способен пойти в том направлении, в котором мало кто идет.

Обычно нам, родителям, не всегда понятно, зачем нужно слушать ребенка. Ведь гораздо важнее быть учителем, говорить, говорить, говорить…

Но если мы слушаем, то получаем реальный инструмент, который вручаем в руки ребенка. Словами ребенок создает сам историю его собственной жизни, а не действует по наводкам навигатора. Именно так он ощущает, что жив, важен и любим.

Моя родительская смелость позволяет ребенку изменить свою жизнь. А перемены всегда связаны с дискомфортом изменений, изменой старым привычкам, старым друзьям, старым нравственным критериям. Поэтому мы так стараемся избежать перемен, чтобы не быть предателем того, к чему мы привыкли в прошлом.

Смелость иногда вызывает чувство одиночества. Например, многие родители не слушают детей, их дети от рождения несчастны. А вы, такие смелые, взяли и решили измениться и стали слушать то, что говорит ребенок. Безусловно, что после прочтения этой книги на вас могут косо смотреть, в итоге – вы и ваш ребенок выглядят теми, кто живет по другим законам мироздания.

Помните в этот момент, что я и другие родители, которые придерживаются ценности активного слушания ребенка, в каком-то смысле, рядом с вами. Мы верим вам, вашему желанию быть смелым, и нам крайне важно, чтобы вы победили свой страх и выслушали ребенка.

Только так вы почувствуете мир и спокойствие в мире, где многие боятся что-то решить и сделать первый шаг.

Отчаяние открывает уши

Здорово, когда мы, взрослые, уверенные в себе, невероятно успешные родители с вниманием относимся к маленьким традициям, которые придумывает наш ребенок.

В разные периоды жизни дети придумывают ритуалы, которые помогают чувстовать защищенность и понимать, что в жизни есть хоть какая-то логика и безопасность. Так, например, в моей практике была девочка, которая решила, что ее зовут Питер Пэн. Почему? Потому, что ее мир и стабильность были нарушены частыми переездами родителей, профессиональных спортсменов, которые завоевывали золотые медали и прилагали серьезные усилия на пути к мечте. А ребенок понял, что мир вокруг непредсказуем. Услышав сказку о приключениях доброго инфантильного Питера из страны мечты, эта девочка решила, что взрослеть и расти не особенно интересно. Лучше остаться в мире иллюзий и веселья, который дарит ощущение солнечной беззабботности и осознания своей детской слабости и незащищенности.

И что было делать мне, педагогу, к которому шестилетняя девочка приходит на урок и говорит, что ее нужно звать исключительно Питер Пэн? Или в редком случае Покахонтас, когда у нее просыпается настроение поиграть в индейцев?

Я просто поверила, что мы, взрослые, должны понимать разницу между тем, что мы имеем сейчас во взаимоотношениях с ребенком, и тем, к чему можем получить доступ при условии, если делаем какие-то практические шаги. Я сделала практический шаг к тому, чтобы разгадать загадку этой девочки по имени Питер Пэн и позволить ей быть собой, такой необычной и по-детски смелой.

Очень легко недооценить то, что у нас уже есть. Это прекрасный ребенок, любящий учителя, одаренный гениальностью во многих областях науки и творечества, общительный, артистичный, физически здоровый и трудолюбивый, то есть ту реальность, которая перед глазами. Все это большое богатство, попавшее нам в руки, часто воспринимается как само собой разумееющееся. Мы привыкем к этому чуду.

Чудо детства постепенно перестает вызывыть интерес, потому что оно стабильно находится в мире нашей реальности. Порой мы самодовольно рассказываем о том, как много сделали для ребенка, как много хотим получить от него в будущем. Когда я так делала, то чувствовала, что права, но где-то внутри одна струна сердца немного фальшивила.

Ведь мне гораздо приятнее воспитывать ребенка, который понятен. Он живет хотя и немного поверхностно, без "особенностей восприятия" жизни. Легче растить детей, считая, что мы как родители обязаны восполнить только базовые потребности в еде, тепле, доме, воде, электричестве, интернет-безопасности, медицинском обслуживании, одежде и др.

Как говорят педагоги, у детей есть зона детского ближайшего развития. Но она реальна не только для ребенка, но и для родителя. Мы можем расти и разивать свой дар родительства. Как раз именно этот дар еще не совсем под нашим контролем. Он требует серьезной "прокачки навыков", умения понимать сложность отношений с теми, кто стал нашим сыном или дочерью.

Родительсто похоже на дерево, которое питается живой влагой через глубокие корни, как у высокого тополя, или общирные, как у пустынного кактуса. Эти отношения настолько сложны и уникальны, что находятся в совершенно другой плоскости психологического анализа. Родитель может пустить "корень" в глубину внутреннего мира своих детей, чтобы принять и подружиться со скрытой частью личности ребенка. Услышать отчаяние, которое привоит к компенсаторному поведению и патологиям психики, нарушениям умственного развития.

Способны мы услышать тоску ребенка? Способны ли отозваться из глубины сердца? Лично меня детская боль всегда толкает к пропасти. А на краю пропасти начинаешь верить в реальность чудес, важность цели, чтобы преодолеть дистанцию, которую создает на пути эта самая пропасть. Отчаяние ребенка позволяет пережить преодоление родительского страха и познать радость эмоциональной близости с ребенком.

Это парадокс. Но отчаяние – очень положительное состояние в жизни родителя. Оно помогает открыть не только внутреннее ухо, но и глаза на то, что находится не в сфере влияния взрослого. Мы тогда понимаем, что есть что-то большее всего того, что окружает каждый день. И это нам нужно пережить.

Такое состояние активного слушания ребенка в момент нашего или его отчаяния хотя и немного усиливает наше чувство дискомфорта, но в результате приводит в состояние баланса и гармонии с собой и ребенком.

В один прекрасный день я поняла, что могу сделать вылазку из привычной норки "ничегонехотящего" родителя. От меня это потребовало сделать то, что не очень легко: попросить у кого-то финансовое возмещение моих услуг на обеспечение моих "не совсем базовых потребностей", почувствовать не страх и смущение, а благодарность кому-то близкому, кто из доброты приехал и забрал нашего ребенка к себе на целый день, оставив огромную корзину деликатесов с виноградом и вином для романитического свидания с мужем.

Иногда это требует наконец-то начать говорить на иностранном языке с теми, кто тебе был непонятен, научиться мыть полы так, как никто не мог до тебя, рисовать акварелью лучше той девочки из художественной школы, станцевать только свой танец, придумать название своему бренду или просто выбросить старую сумку.

Умение и желание полноценно выслушать ребенка, до глубины, до самой последней слезинки или улыбки повышает шансы войти в состояние сопричастности с убегающим миром чистоты и детства. Это переживание настолько полно и самодостаточно само по себе, что опытный родитель будет делать для этого порою все, что кажется возможным.

Если спросить отчаявшегося человека, что делать, чтобы прийти в состояние спокойствия, то он скажет: "Нужно изменить все!"

Один день, когда родители внимательно выслушали детей, способен стать поворотным пунктом в судьбе будущих поколений.

Вы мечтаете понимать

Наша естественная потребность жить легко и просто способна помочь любому взрослому создать возможности для роста мотивации быть внимательным слушателем того, что говорят нам дети.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.