ОдинОКая. Для тех, кто предпочел рай шалашу – как исцелить себя после расставания и не нарваться на ч…дака

Тогда, когда я еще билась за свои отношения не на жизнь, а на смерть, я смотрела на удачные примеры, и переводила всё на себя: не так вдохновила, не так сняла стресс, не такую атмосферу создала в доме… Ну и старалась прыгнуть выше головы.

Сейчас понимаю: кейс с полуравнодушным мужчиной и кейс с мужчиной, готовым к отношениям (а не втянутым в них), нельзя ставить в один ряд. А у нас:

А. Во-первых, ставят. Сравнивают кислое с тёплым. Твоего распиздяя и старшего брата двоюродной тёти. Сравнивают, и косвенно записывают вас в неудачники.

Б. Девушки, в принципе, готовы к серьезным отношениям раньше, чем парни. Втягивая не созревших в брак, мы отрезаем им крылья, помещаем их в неволю, и далеко не факт, что взаимная любовь всё покроет. Мало любить – надо созреть. Возможно, ребята, из-за которых ты пролила столько слез, – офигенные отцы и мужья. Просто сейчас не их время.

(А возможно, в отцы и мужья они не сгодятся никогда. Сначала их базовые потребности удовлетворяет мама, потом случайные феи с сайтов знакомств, а потом эти великовозрастные мальчики с пузиком и одышкой еле успевают впихнуться в последний вагончик поезда жизни… Но паталогические маменькины сыны и волки-одиночки – это же не наша история?)

Впрочем, кое в чем взять пример с мужчин точно стоит

Есть у большинства из них одно отличительное (от большинства девчонок) качество. Как бы так помягче выразиться… Им нахер не сдалось во что бы то ни стало заводить семью и вступать в серьезные отношения. Вот.

Представьте себя парня, мечта всей жизни которого – встретить свою любовь. Который чувствует себя неполноценным, будучи холостым. Которому одиноко без мягкого женского плеча на подушке. Который представляет, как красиво будет звучать её имя с его фамилией… Ржака, да.

Парни, на мой взгляд, не парятся: еду можно заказать, а для остального есть «мастеркард», клининг, химчистка и проституция.

Бабы. Алло. Да они кайфуют без нас, пока одиноки. Холостяк – это звучит с расправленными плечами. (Незамужняя – сутуло). Разведенный – многообещающе. (Разведенная – безнадежно).

А вот мы без них почему-то вздыхаем. Почему-то хочется уцепиться в штанину и быть при мужике. А ведь в бытовом смысле нам это нужно не больше, чем им – привязаться к единственной юбке.

Анализируй это. Вздыхая о своем ненаглядном, подумай: вздыхает ли он о тебе? Скорей всего, нет. В смысле, не по тебе. А, например, по тому, как провернуть одну схему, на какое время поставить футбол и почему барахлит тачка. По делу вздыхает.

Предлагаю и нам перенять волшебную независимость и заняться своими делишками вместо хуестраданий, еще раз осознавая, что…

♥ В большинстве своем наши женщины стремятся в брак охотнее, чем мужчины.

♥ Общество давит и на женщин, и на мужчин, пытаясь затащить и тех, и других в семью, хотят они того или нет. В обоих случаях – давит преимущественно со стороны женщин.

♥ Мужчины, как правило, более резистентны этому давлению. Всё потому, что не отдают отношениям стопроцентного приоритета и умеют отдаваться карьере, спорту, хобби и прочим радостям жизни.

♥ У женщин же с этим сложнее. Все эти «счастливые жены лучших мужей и лучшие мамы счастливых сыночков» часто выстраивают жизнь вокруг мужчины, семьи. Неудивительно, что их жизнь может порушиться вмиг, если любимый вдруг свалит в закат – слишком высокие ставки.

♥ Если ты переживаешь из-за сложных (или несуществующих) отношений, стоит поучиться мужскому умению не зацикливаться на любви и не выстраивать всю свою жизнь вокруг бабы. В твоем случае, парня.

Кстати, часто слышу, что именно замужние уверяют, что не в браке счастье

Не от одной замужней барышни в последнее время слышу примерно следующее: «ой не знаю, вышла бы я замуж сейчас, будь я свободна». Кто-то говорит и прямым текстом: «ни за что бы не вышла, нафиг надо (но сорян, я уже там)». Чтоб вы понимали, это вовсе не домохозяйки в зассаных халатах, которым настоебенила жиза с мужьями-овощами, а вполне себе успешные дамы с объективно пиздатыми, любящими их мужиками.

(Задумалась, может ли мужчина, вообще, быть пиздатым. Хуёвым – вполне, но если нужно преподнести его в позитивном ключе?.. Охуенным, точно.)

В то время как замужние заверяют незамужних в том, что не таким мёдом там и намазано, – многие разведенные, после одного, двух или даже трех браков продолжают рваться замуж до зубовного скрежета. Так же рьяно, как не вкусившие, так сказать.

О чем это говорит, помимо того, что у успешно замужних жопа слипнулась от стабильности? Ну, как минимум о том, что выйти замуж – не такой уж и универсальный безусловный рецепт женского счастья. «Женское счастье – был бы милый рядом» – помните песню? Блевонтина такая.

Женское счастье – это успешная самореализация, финансовая независимость и личная безопасность, для начала. А потом уже можно и об остальном. ☺ Ну, это если ты перестала быть инфантильной девочкой, которая думает, что все проблемы должны решаться за нее автоматически, после проставки штампа в паспорте – и готова брать ответственность за свою жизнь.

Хорошие маленькие инфантильные девочки особенно склонны к херовым отношениям

Они очень устали от страданий – хорошие девочки на них выросли, к ним привыкли и, спасибо инстинктам самосохранения, ужасно заколебались. Они мечтают забыть о душевной боли и начать жить как довольные бабы.

Но что такое довольная баба, хорошие девушки представляют довольно смутно и умозрительно. Ведь счастье (в виде партнера в том числе) надо выстрадать и заслужить, да? Чтобы потом вцепиться по праву заработанной собственности.

Вот почему в отношениях хорошим девушкам важно зафиксировать это счастье и максимально застраховать себя от боли. И пока мужиков нельзя чипировать от походов налево и программировать на бесконечно сильные чувства, хорошкам остаются только разговоры – «а ты меня любишь?», «а ты мне не изменял?» и прочая поебень.

Можно долго писать, почему кто-то в отношениях начинает вести себя как кусок говна – сколько людей, столько и историй. Но мораль у многих этих историй одна: кто пришел к тебе с говном, тот должен от говна и погибнуть. И разговоры с нытьем тут совершенно не помогут: когда мужик заплыл за берега (и оглянулся посмотреть, не оглянулась ли ты), начинают работать только действия. А если еще точнее – такие ваши действия, которые неизменно вызовут в нём импульс страдания.

Вы ничего не проговорите. Вы ничего не добьётесь, даже если вытяните тысячу и одну клятву в том, что такого больше не повторится. Вы ничего не измените. Хотя нет, измените: с каждым эпизодом к вам будут относиться хуже и хуже, заплывать все дальше и дальше: а ваше радио «ебу мозги fm» переключать на другой проигрыватель в голове.

Только действия. В основном, неплохо работают а) молчание, б) разворачивание на 180 градусов и движение в противоположную сторону, в) спокойное объяснение того, где вам некомфортно, г) занесение в чёрный список.

Парадокс заключается в том, что хорошки в такие моменты преисполнены христианской морали: они не хотят поступать так, как не хотели бы, чтобы поступили по отношению к ним. Хорошие девушки не хотят испытывать страданий – и, как некий залог собственного счастья, боятся причинять их другим (даже если другие начинают вытирать о них ноги).

Не ссыте, мои хорошие. Ни о каком садизме нет и речи – вопрос только в защите собственного достоинства, когда оно того требуется.

Тем более, когда ты сто процентов избавляешься от страданий по мужчине, у тебя от одной его смски начинается интоксикация

Это значит, организм уже не принимает страданий и его от них тошнит, ура!

Но обо всем по порядку. Когда я писала о 100 % способе избавиться от внутренних страданий и купировать их в зародыше, я говорила, что страданием надо накушаться так, чтобы малейшая замаячившая на горизонте перспектива испытать боль вызывала рвотный рефлекс. Вызвать на эту боль аллергию.

Так вот, что с мужиками это тоже чудесно работает. ☺

Вот вздрагиваешь ты от каждого его сообщения. Мечтаешь о редких встречах. Прощаешь любую чушь, любое динамо, и с грустью открываешь свой внутренний эксель с двумя пунктами, в одном из которых значится латте из Кофикса, а в другом какой-нибудь купон или халявная проходка на фестиваль.

Проходят месяцы и даже годы, твое ментальное тело, накачанное этой горечью, периодически получает новые дозы боли от самого наличия этого человека в твоем внутреннем мире – пока в один прекрасный день это ментальное тело такое.

А потом:

…примерно в тот самый момент, когда он вдруг опять заскучал, маякнул смской и предложил пересечься. И пока он ждет твоего ответа, тебя мутит от одного только уведомления на телефоне с его именем, от одного только воспоминания о нем, от одного только мелькнувшего в голове образа.

Интоксикация дошла до критической стадии, после которой, как мы знаем, всегда становится легче.

Пройдя которую ☺, ты чувствуешь райское блаженство бытия, где тебя больше не выворачивает наизнанку, внутреннюю свободу и чувство бесконечного отвращения к тому, чего за месяцы (а, может, и годы), ты накушалась от души.

То самое непередаваемое чувство легкости и независимости от того, что раньше триггерило тебя на раз-два.

Для чего нам были нужны мудаки?

Мудаки – это, конечно, те ещё фантастические твари. Заставляют страдать, убивают веру в любовь, прессуют самооценку… но это если не уметь их юзать.

Поняла, что они как гиены, как слизни, как пауки – какими бы противными ни были, для чего-то нужны в пищевой психологической цепочке. Например, как…

♥ Тренажёры для наших границ. Все их попытки заплыть за буйки, залезть в душу и перевернуть там всё вверх тормашками, взломать наши сердечки, чтобы потом расковырять их и садистски смотреть, как мы мучаемся – это все на самом деле вопрос того, насколько далеко мы им позволим зайти (и с какими инструментами для взлома границ). Каким образом обороняться и оставаться при этом нежными и чувствительными – уже другая история.

♥ Индикаторы нашего самоуважения. Приняла его условия? Сглотнула неприятную фразу? Перекроила свой график, чтобы вписать в него – нет, не своего муди, а только возможность увидеться с ним? Аларм! Тревога! Сигнализация! Самоуважалка в опасности!

♥ Детекторы жизненного пиздеца. Здесь все просто. Связалась с мудаком – значит, чуток ослабила штурвал управления собственной жизнью, впустив в нее персонажа, заставляющего отыгрывать какие-то травмы. (Ибо разобравшаяся со своей жизнью женщина просто не цепанёт придурка.) Из плюсов здесь то, что рано или поздно травмы отыграются, потом осознАются, а потом ты перешагнёшь через этого слизняка и пойдешь дальше. Закалённая и уверенная в себе, не иначе.

Какие еще бонусы можно извлечь из проигранных отношений и бедовых мужиков? Да очень даже нехилые.

♥ Прокачать интуицию. Ведь шестое чувство подсказывало тебе, что не надо даже думать в его сторону? Третий глаз различал ауру мудозвона? Внутренний голос нашептывал «вали от него, не оглядываясь»? Но ты отмахнулась и с разбега прыгнула на грабли. А теперь, оборачиваясь и потирая лоб, поняла: удар, наверное, именно для того и был нужен, чтобы третий глаз заработал на полную. В общем, поздравляем, ваша чуйка активизирована!

♥ Различать враньё. Побочный эффект раскрывшихся чакр и интуитивных даров – после мудака ты на раз-два отличаешь сладкую ложь от горькой, откровенный пиздеж от кринжовой правды и в целом созидательный настрой от наебалова.

♥ Подсветить хороших парней. Чокасаемо созидательного настроя: мудаки нам нужны для контраста. Как белое невозможно познать без черного, счастье без боли (и прочие дуальности) – ты не оценишь по-настоящему классного мужика, который хочет с тобой чего-то конструктивного, без сравнения с антигероем.

♥ Расставлять приоритеты. «Разберитесь сами с приоритетами, шлите нах… козлов с их советами», говорили нам классики, и я продолжу за ними: эталонный мудак, за которым вы бегали, роняя тапки на снегу, при должной проработке становится вакциной от потери себя. Опомнившись, понимаешь: сначала сама! И только потом уже маску на мужика и ребенка.

♥ Просекать манипуляции. Просекать и пресекать, на корню. Чем жестче мудак, тем лучше его педагогические способности  тем более высшую школу жизни вы проходите, чтобы в какой-то момент превзойти и переиграть своего учителя.

Побочный позитивный эффект после расставания – начинаешь себя уважать

Я, конечно, после разрыва стала такооой неженкой.

Не то, чтобы все было очень плохо. Просто, пережив бурные времена, подрастив осознанность и выстроив личные границы с великую китайскую стену, понимаешь, что с тобой так нельзя.

♥ Нельзя повышать голос;

♥ Нельзя говорить матом;

♥ Нельзя хамить;

♥ Нельзя применять запрещенные приёмы на больные для тебя темы;

♥ Нельзя морально издеваться;

♥ Нельзя неделями морозить молчанием, а потом являться как ни в чем пирог.

И не потому, что ты вся такая беспезды альфа-самка и заставляешь себя уважать. Нет! Просто ты начинаешь себя таааак любить и тебе становится себя тааааак жалко. Ну как с такой заей можно превысить критический для ее ушек порог децибел? Как её можно вообще пальцем тронуть? Как можно её разочаровать?

Вот почему, чуть начинает завариваться каша и простые слова через рот перестают работать, я плáчу и собираю чемоданы, но ухожу (хотя бы просто из чата). В моем мире всё должно быть утонченно и изящно.

Собственно, поэтому я сама никогда не открываю базарный портал – в слишком уж большой стресс меня повергают разборки ☺. Как говорил кот Леопольд, ребята, хватит ссориться – давайте судиться. Раз уж на то пошло.

Я уже не говорю про очевидные плюсы: не наговорив лишнего, оставляешь себе куда большее пространство для маневра на будущее.

«Жизнь насекомых» или Недопустимые вещи

К слову о неженках. Считаю, есть вещи, которые следует настолько быстро выкинуть из жизни, чтобы в дальнейшем они не стоили нашего обсуждения по умолчанию.

Говоря с вами об отношениях, философствуя о прошлом, рассуждая о будущем, критикуя «общество» с его заёбами и парадоксами – я предполагаю, что мы уже находимся в том слое атмосферы, с которого всякая трешовая возня видится мелкой и неинтересной.

Но она есть.

И мне периодически пихают её как жизненный пример.

А я же не хочу даже дослушивать такие истории…

– Где мужчина грубит и матерится или, вообще, поколачивает;

– Где женщина идёт в отношения просто из нежелания и неумения быть одной;

– Где рожают ради материнского капитала или «себе» для стакана воды;

– Где вывешивают свой прайс в «Тиндере»[1], царство ему небесное;

– Где знакомятся на сайте и тут же едут ночью к мужику, а потом спрашивают на форумах, что я сделала не так, почему он не перезвонил;

– Или знакомятся на сайте, сливают альфонсу бабки и сидят разочарованные;

– Где вместо того, чтобы сесть и разложить жизненную ситуацию по полочкам, раскладывают таро.

Если в жизни не какой-то лютый писец, когда нужно вмешаться соцслужбам, и по факту человек в любую минуту может встать и уйти, но почему-то этого не делает – наверное, не стоит тратить свое драгоценное внимание на разборки в этом муравейнике или осином гнезде.

Потому что разговор в таких случаях может быть только один: «я сижу в дерьме, но терплю» – это да, это аргумент, интересный для рассмотрения, всё остальное – «яжелюблюего», «мыже», «выже», «лиже» – филиал «ДОМа-2»[2].

Надеюсь, вы не тратите время на беспозвоночных членистоногих.

Что говорить человеку, решившемуся на развод?

Не так давно близкая подруга сказала, что разводится с мужем. Красивым, заботливым, неглупым. Ужасно не хочет этого, но не развестись не может – не её. Тошнит. Такое бывает даже с самыми красивыми, заботливыми и неглупыми. Ну, не шмогла…

В потоке моих увещеваний обе поймали себя на том, что чёта мудовые рыдания вообще не заходят. То ли потому, что развод не первый – не воспринимаешь так остро, уже дело техники, – то ли потому, что мудовые рыдания уже не заходят в принципе.

Единственное, от чего она была в ужасе – так это от того, что скажу я, ну ладно я, а что скажет другая подруга. А мама, а княгиня Марья Алексевна? Коллеги, родня, друзья, друзья друзей, френды в соцсетях?

Поэтому потоку сопливых утешений пришлось сделать крутой разворот в сторону позитива, уж простите за Кэпа. И поздравлений ☺.

(И я не про пьяную браваду шальной императрицы, которая больше всего боится протрезветь и проснуться в этот реальный мир.)

Я про поздравления с тем, что решилась на шаг. Что послушала себя. Что не побоялась осуждения (а если не боишься, никто и не осудит). Что не запуталась во лжи самой себе, которая так прочно завязывается в узлы, если оглядываешься на дремучие общественные догмы.

Возможно, единственное, что стоит говорить свежерасставшемуся человеку, который сам охерел от своей решительности – это чтобы он чихал на всех и что ты его поддерживаешь несмотря ни на что. Даже если он оставляет «выгодную партию» ради бунгало на краю земли.

Так что, камон, бабы, light your fire! Просто напоминаю, что вы уже давно никому ничего не должны – если сами того не хотите. И что обязательно найдется кто-то, кто поддерживает любое ваше решение. Ну, как минимум, я, например.

Разматываем рыдания по «отдала ему свою молодость»

Так обычно говорят женщины, жестоко кинутые мужиками, которые променяли боевых подруг на более юные варианты.

«Я отдала ему свою молодость, а он, козёл, воспользовался, а потом, через – ндцать лет ушел».

Это все, конечно, печально и больно, НО.

Если вдуматься, новая бабёнка ведь тоже отдаёт твоему бывшему пердуну свою молодость. Вот этому вот, уже слегка пожёванному временем и поюзанному вредными привычками, боевому другу. И отдает, скорее всего, добровольно ☺.

Так что тут можно развернуть демагогию и в обратную сторону: »он отдал мне свою молодость». Получила, расписалась, а теперь до свидания. За новыми достижениями ☺. И пусть его подбирает какая-нибудь благотворительная организация в виде дурочки, у которой, наверное, всё так плохо, что она подписалась на мужика, который мог бы ей годиться почти в отцы.

Вы-то хоть отдали молодость такому же молодому, как и вы когда-то, мужчине, с которым худо-бедно сколько-то лет прожили и как минимум набрались опыта. А эти девахи… Я прям ХЗ, что они за падальщицы такие.

«Отдала ему свою молодость» это еще что. А как вам «лучшие годы жизни»?

На самом деле проблема этого подхода даже не в том, что женщина инвестирует такой актив, как молодость, в такой рискованный проект, как семья.

Затык том, что мы вообще делим жизнь на периоды, одни из которых почему-то пизже других. Получается, на каком-то этапе можно жить, а на каком-то – лишь репетировать жизнь или, там, доживать.

Пока это будет продолжаться, мы будем либо в вечном ожидании («вот когда вырасту…»), либо в вечном страхе («о нет, первые морщины»), либо в вечном сожалении (по ушедшим лучшим годам).

Так что, сколько бы вам там таймер уже ни натикал, предлагаю перестраиваться на режим «предвкушение» – это когда всё и так ЗБС, но скоро должно произойти что-то еще более волшебное.

ТО САМОЕ время после развода

Изначально я заводила канал как блог о моральной реанимации после тяжёлого расставания. Но почему-то не акцентировала внимание на самом сладком моменте этого мероприятия – том эльфийском периоде, когда ты уже отошла от разрыва, но ещё не вляпалась в новые отношения.

Анестезия, которая автоматически впрыскивается в кровь, когда ты убегаешь с чемоданом/выставляешь его чемодан за дверь – потихоньку отпускает ровно тогда, когда тебе уже не особо и больно.

Ты, как самолет перед взлётом, проходишь все формальности, выруливаешь на взлётно-посадочную, отрываешься от земли, испытывая дичайшие перегрузки и, наконец, взлетаешь.

И вот на этом этапе чистого полёта, когда ты взмываешь в воздух и начинаешь парить – и случается то незабываемое эльфийское время. Когда море по колено. Когда впереди светлый чистый горизонт. Когда открывается доступ в мир других мужчин и большого секса ☺. Когда кажется, что ты испила свою чашу страданий до дна и впереди только счастье, легкость, солнце и радость. Когда ты уверена, что больше не ввяжешься ни в какое дерьмо.

Всё-всё в твоей жизни теперь прекрасно – кроме того факта, что этот портал не слишком-то долго остается открытым.

И, может быть, тебе, как тому самолёту, надо успеть встать на маршрут – иначе понесёт непонятно куда и хер его знает, где ты приземлишься… сказала бы я, если бы была одной из тех бабок на лавке, которые доёбываются, почему до сих пор не замужем и где второй (ребенок или муж).

Но я не хочу вас долбать, торопить и стращать, а наоборот хочу, чтобы ваша жизнь не становилась игрой в догонялки за статусом.

И тем не менее напоминаю: эльфийский отходосный портал, в котором зависаешь под моральными эйфоретиками и творишь самые прекрасные вещи в своей жизни – работает очень недолго.

Потом ты опять становишься скучноватой, холодноватой и в меру расчетливой. В конце концов, так легче держать штурвал собственной жизни.

Закон жизни – послеразводный

Денежный ☺.

Он заключается в следующем: то, что не могли себе позволить «счастливые мы», – прекрасно реализуешь «одинокая ты».

Или, как писала одна из моих читательниц – самое интересное, когда жила в браке, денег на это не находилось, как развелась – нашлись ☺.

А ведь правда, какая-то магия. Вроде в замужестве денег больше, а позволяешь себе ты при этом – меньше.

В чем причины – в крупных семейных тратах? В том, что тебя убеждают, что прекрасно обойдешься без новых украшений, без новых туфелек, без новых сисек? Или в том, что в браке ты сама относишь свои хотелки к делам пониженной важности?

Без мужчины рядом может быть одиноко, неуютно, стыдно, но как минимум один плюс в этом точно есть – можно не стесняясь, вволю, на всю катушку, бессовестно тратиться на себя любимую!

Наэкономиться еще успеете. Так щетаю. А ниже – привожу выжимку из комментариев к соответствующему посту в блоге, доказывающих послеразводную денежную теорему.

Аргументы, почему мы начинаем жить лучше, следующие:

♥ Перестаём вкладываться в общие цели, которые часто оказываются мифическими – вроде коттеджа, который еще полжизни будет достраивать твой мужик (а потом ты с ним разведешься и перед твоим носом закроют дверь на засов).

♥ Обретаем более легкое отношение к деньгам. Ведь больше никаких обсуждений, нужна ли тебе эта новая кофточка и почему зимой надо делать педикюр. Захотела, пошла и купила, из чего вытекает пункт 3.

♥ Активируем другой странный жизненный закон – чем больше на себя тратишь и чем больше удовольствия при этом испытываешь, тем быстрее зарабатываешь столько же и даже больше (я не инфоцыганка, кстати).

♥ С удивлением обнаруживаем, что, в отличие от мужиков, мы мало жрём: парень с возу – бюджету легче.

♥ Мы полностью распоряжаемся своими деньгами. Раньше было примерно так: если муж больше зарабатывает, значит, он и решает, на что пойдет семейный бюджет – таким образом, незаметно жена становится попрошайкой, клянчащей на колготки, хотя вы, вообще-то, собирались газонокосилку купить.

♥ Мы меняем отношение к себе. С «покладистая попрошайка» на «хозяйка собственной жизни», но это совсем другая тема для разговора.

Но есть и ловушка, в которую попадают после развода

То, что я называю «эльфийским временем после разрыва», конечно, прекрасно. Мальчики, коктейльчики, платьица, каблуки, духи, кудри, и ты вся такая прекрасная вспоминаешь, что, оказывается, ещё жива.

И модельной походкой шагаешь в мир других мужчин и большого секса, как в кондитерскую после долгой диеты, – чтобы выбрать наманикюренным пальчиком самое сладкое пирожное.

Главное тут – не получить расстройство желудка.

А переводя с метафорического на язык жизы, – не обломиться после первого же романа, наивно влюбившись в секс.

Да: мы, бабы, такое умеем. Взять романтику, чувство одиночества, предвкушение счастья, нерастраченную нежность, ещё саднящую психотравму и полный набор бушующих гормонов – взболтать, не смешивая, и сублимировать на первого попавшегося мужика. Который в эйфории может показаться нам не меньше чем «тем самым», ну или как минимум – богом в постели.