Как Успешно Выйти Замуж. Строим серьезные отношения

Как Успешно Выйти Замуж

Строим серьезные отношения

Джулия Грейтс

© Джулия Грейтс, 2024

ISBN 978-5-0062-8166-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Предисловие или Почему важно быть самодостаточной и целеустремленной в поиске партнера

Моя жизнь – это череда изменений, в которых я постоянно нахожу что-то новое, интересное и удивительное. Возможно, именно поэтому я всегда считала важным быть самодостаточной и целеустремленной. Но особенно актуальным это стало, когда я начала задумываться о том, как найти партнера, с которым хотелось бы построить прочные и гармоничные отношения.

Первое, что я поняла, это то, что самодостаточность – это не только о том, чтобы уметь готовить себе ужин или быть финансово независимой. Это о том, чтобы иметь целостное чувство собственного «я», чтобы понимать, чего я хочу в жизни, и быть счастливой, даже если рядом никого нет. Быть самодостаточной – значит уметь наслаждаться собственным обществом и не зависеть от кого-то, чтобы чувствовать себя полноценной.

Многие из нас выросли на идее, что счастье в отношениях зависит от кого-то другого. Что только встретив «своего человека», мы найдем истинное удовлетворение и спокойствие. Но сколько раз мы видели, как люди, бросившиеся в отношения ради того, чтобы заполнить пустоту, оказывались разочарованными? Я поняла, что для того, чтобы найти настоящую любовь, нужно сначала полюбить себя и понять, что мы можем быть счастливы без кого-либо еще.

Целеустремленность же – это о том, чтобы знать, что я не готова мириться с отношениями, которые не приносят радости, которые не поддерживают моих стремлений и не разделяют моих ценностей. Это о том, чтобы ставить свои цели и мечты на первое место и не позволять никому отвлекать меня от их достижения. Я знаю, что когда я четко понимаю, чего хочу от жизни и отношений, мне легче отсеивать людей, которые не соответствуют моим ожиданиям.

Порой это может быть непросто. Мир полон шумов, ожиданий и стереотипов о том, какими должны быть отношения. Социальные сети часто демонстрируют нам идеализированные образы пар и заставляют нас думать, что если мы не в отношениях, то с нами что-то не так. Но я убеждена, что лучший партнер – это тот, который поддерживает и уважает наши цели, а не тот, который становится нашим «спасителем».

Быть самодостаточной и целеустремленной в поиске партнера – это значит быть готовой встретиться с одиночеством, но не бояться его. Это значит иметь смелость устанавливать границы и отстаивать свои ценности. И это значит понимать, что отношения – это не конечная цель, а приятное дополнение к уже полной и насыщенной жизни.

Помните, что в конечном итоге именно ваша самодостаточность и целеустремленность помогут вам найти того, кто будет ценить вас за то, кто вы есть, а не за то, кем вы могли бы быть для них. И когда вы найдете этого человека, вы поймете, что ожидание стоило того.

Когда девушки считают успешное замужество целью жизни или гарантией стабильности, они могут попасть в ловушку поиска партнера любой ценой, вместо того чтобы сосредоточиться на собственной самодостаточности. В результате они могут потерять способность принимать независимые решения, становясь зависимыми от партнера – эмоционально, финансово или морально. Это, в свою очередь, лишает их возможностей для самореализации, исследований своих интересов и личного развития.

Стремление к успешному замужеству как к решению всех проблем может также привести к подавлению собственных желаний и потребностей ради сохранения отношений. Многие девушки, боясь одиночества или осуждения общества, могут мириться с неудовлетворяющими или даже токсичными отношениями. Они могут молча терпеть неудобства или агрессию, лишь бы не остаться в одиночестве. Это не только приводит к потере собственной идентичности, но также может стать источником страданий и душевных травм.

Когда мы позволяем себе зависеть от других ради финансовой стабильности или общественного признания, мы лишаем себя возможности строить жизнь на своих условиях. Намного ценнее иметь возможность быть независимой и контролировать свою судьбу. Это не означает, что брак и отношения не имеют значения, но они не должны становиться единственной целью жизни. Они должны быть дополнением к уже насыщенной и полноценной жизни, которую мы создали для себя.

Для девушек, которые склонны рассматривать замужество как способ избежать ответственности за свою жизнь или как путь к безопасности, важно понять, что истинная сила и уверенность исходят изнутри. Самодостаточность означает способность стоять на своих ногах, быть финансово независимой и иметь внутренний стержень, который не колеблется под влиянием других. Это значит уметь принимать решения, руководствуясь своими ценностями, и не бояться отстаивать свои права.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на поиск счастья за счет других. Когда девушки учатся быть самодостаточными, они могут строить отношения на равных условиях, где партнеры поддерживают друг друга и растут вместе. Это путь к подлинному счастью и гармонии, где оба партнера могут быть собой и при этом поддерживать друг друга в достижении своих целей и мечтаний.

С детства я выросла с убеждением, что семья и отношения – это нечто святое, почти идеальное. Мои родители всегда были для меня примером преданности и любви, и мне казалось, что брак – это обязательная часть жизни, к которой все должны стремиться. Я росла с этим идеалом, представляя себе белое платье, огромный торт и счастливую совместную жизнь с кем-то, кого я еще даже не встретила.

Но в подростковом возрасте мои взгляды начали меняться. Возможно, это было связано с моими друзьями или с книгами, которые я читала, но я начала видеть, что реальность редко соответствует идеалам. Я видела, как некоторые мои подруги терпели токсичные отношения, просто потому что они считали, что быть в паре – это лучше, чем быть одной. Я видела, как они ставили счастье своего партнера выше своего собственного, считая, что это и есть истинная любовь.

Тогда я задала себе вопрос: «Что важнее – быть с кем-то ради того, чтобы не быть одной, или найти себя и жить полноценной жизнью?» Ответ пришел ко мне не сразу. Я проходила через свои взлеты и падения, через болезненные разрывы и периоды одиночества, прежде чем поняла, что мое счастье должно исходить изнутри, а не зависеть от присутствия или отсутствия партнера.

Это стало моим поворотным моментом. Я решила, что прежде чем я смогу построить здоровые отношения, я должна научиться быть счастливой сама по себе. Я начала работать над своей самодостаточностью, ставить перед собой цели, находить интересы и страсти, которые были бы важны только для меня. Этот путь не был легким – были моменты, когда мне казалось, что я не справлюсь, что я не смогу найти свое место в этом мире. Но именно в те моменты я находила силу продолжать, зная, что я уже имею все, что мне нужно, внутри себя.

Теперь, когда я смотрю на свои отношения, я вижу их по-другому. Я больше не ищу кого-то, чтобы заполнить пустоту, или чтобы дать мне смысл жизни. Я хочу отношений, основанных на взаимном уважении, доверии и поддержке, где мы оба можем быть самодостаточными, но при этом находить радость в общении друг с другом.

Для меня важнее всего осознание, что я могу быть счастливой независимо от обстоятельств. Это не значит, что я не хочу отношений или не верю в любовь. Я верю в них, но я также верю в себя. И это самое ценное, что я смогла приобрести на своем пути.

Итак, почему я написала эту книгу? Потому что мне хочется поделиться с вами своим опытом, своими открытиями и ошибками, которые помогли мне стать тем, кем я являюсь сегодня. Каждый раз, когда я вижу, как женщины жертвуют своими мечтами ради отношений, как они теряют себя в попытках угодить партнеру, мне хочется сказать им: «Вы достойны большего!»

В этой книге я расскажу, как я прошла через все эти испытания и пришла к пониманию, что счастье начинается с нас самих. Я поделюсь советами о том, как развивать самодостаточность, как быть целеустремленной и как создавать отношения, в которых мы можем расти и процветать. Это не просто истории о том, как найти партнера. Это истории о том, как найти себя, о том, как выстроить жизнь, которой вы будете гордиться, даже если в ней не будет принцев на белых конях или сказочных замков.

Я верю, что каждая из нас способна стать источником своей собственной силы. Мы не должны мириться с отношениями, которые ограничивают наш потенциал, или с партнерами, которые заставляют нас чувствовать себя менее ценными. Мы заслуживаем отношений, в которых мы можем быть настоящими, где мы можем быть услышанными и понятыми, и где наши мечты становятся такими же важными, как и мечты нашего партнера.

Если вы ищете путь к счастью в семейной жизни, начните с поиска счастья внутри себя. Именно это я надеюсь донести до вас в этой книге. Здесь вы найдете реальные истории, практические советы и вдохновение, которое поможет вам создать жизнь, которой вы будете наслаждаться. Вы увидите, что быть самодостаточной – это не отказ от любви, а возможность строить отношения, которые основаны на настоящем уважении и любви.

С любовью ко всем прекрасным девушкам этой планеты,

Джулия Грейтс ❤

Что для вас действительно важно?

Когда я думаю о том, что для меня действительно важно в отношениях, я возвращаюсь к самым простым, но фундаментальным вещам. Возможно, в юности я бы назвала что-то вроде «страсти» или «романтики», но с опытом пришло понимание, что самое главное – это глубина связи, которую мы создаем с другим человеком.

Для меня отношения – это про искренность и открытость. Это когда вы можете быть собой, без фильтров, без страха осуждения. Мы часто проводим так много времени, пытаясь соответствовать чьим-то ожиданиям или поддерживать образ, который кажется правильным. Но в отношениях, которые действительно важны, вы не просто принимаете себя, но и партнер вас принимает таким, какой вы есть. Здесь нет места для игр или притворства – только честность и аутентичность.

Ещё одним ключевым моментом является доверие. Когда я думаю о людях, которым могу доверять, то понимаю, что они никогда не предадут моё доверие, не важно, что бы ни произошло. Они будут поддерживать меня в трудные времена и радоваться моим успехам, не завидуя и не пытаясь уменьшить мой вклад. Доверие в отношениях – это фундамент, на котором строится всё остальное. Если его нет, отношения становятся шаткими, как дом на песке.

Помимо этого, для меня важна поддержка. В здоровых отношениях партнеры поддерживают друг друга. Это не о том, чтобы решать все проблемы друг друга, но о том, чтобы быть рядом, когда это необходимо. Это о том, чтобы мотивировать друг друга становиться лучше и достигать своих целей. Когда я вижу, что мой партнер верит в меня, я чувствую, что могу достичь всего.

И, конечно, не могу не упомянуть уважение. Это такая основа, которую невозможно игнорировать. В отношениях важно уважать границы друг друга, ценить мнение партнера, даже если оно отличается от вашего, и никогда не опускаться до оскорблений или манипуляций. Уважение – это то, что делает отношения безопасными, комфортными и долговечными.

В конце концов, для меня важно, чтобы отношения приносили радость. Жизнь и так порой бывает сложной, полна стресса и забот, и отношения должны быть местом, где можно найти утешение и счастье. Если ваши отношения приносят больше боли, чем радости, стоит задуматься о том, что пошло не так.

Итак, что действительно важно для вас в отношениях? Это вопрос, который каждый должен задать себе. Потому что только когда вы знаете свои собственные ценности и приоритеты, вы сможете найти партнера, который разделяет их с вами. И тогда отношения станут не просто чем-то, что у вас есть, а тем, что приносит в вашу жизнь свет и тепло.

Низкая самооценка – это невидимый враг, который может иметь огромное влияние на жизнь женщины, особенно когда дело касается отношений. Когда девушки не верят в свою ценность, это сказывается на их способности устанавливать высокие стандарты и ожидать от других достойного отношения.

Часто с самого детства нам, девушкам, внушают идеи о том, что мы должны быть милыми, скромными и заботливыми. И, конечно, нет ничего плохого в этих чертах. Однако, когда они используются как инструменты для подавления нашей независимости и самоуважения, это становится проблемой. Низкая самооценка может проистекать из многих источников: из опыта детства, из обществ, где женщинам отводится второстепенная роль, из отношений, в которых нас недооценивали или критиковали. Все эти факторы могут убедить нас в том, что мы не заслуживаем лучшего, что нам нужно смириться с тем, что есть.

Когда самооценка низкая, мы склонны довольствоваться малым. Мы можем соглашаться на отношения, которые не приносят удовлетворения, потому что боимся, что не найдем ничего лучше. Мы можем терпеть неуважение, критические замечания или даже эмоциональное насилие, полагая, что это – норма. Мы боимся ставить высокие стандарты, думая, что люди уйдут, если мы будем требовать слишком многого.

Но вот что важно понять: высокие стандарты – это не прихоть или гордыня. Это способ защитить себя и обеспечить, чтобы мы были окружены людьми, которые нас ценят и уважают. Если мы не будем устанавливать свои стандарты, кто это сделает за нас? Мир может быть жесток, особенно к тем, кто не верит в свою ценность. Поэтому, как бы ни было трудно, мы должны научиться понимать, что мы достойны любви, уважения и хорошего отношения.

Каждая из нас заслуживает быть в отношениях, которые делают нас счастливыми, которые поддерживают наш рост и нашу мечту. Но для этого мы должны сначала поверить в себя, в свою силу и в свою способность устанавливать границы. Важно окружать себя людьми, которые нас поднимают, а не опускают. И это начинается с внутреннего убеждения, что мы достойны большего.

Для девушек, которые борются с низкой самооценкой, путь к установлению высоких стандартов может быть долгим и непростым. Но первый шаг – это осознать, что мы достойны любви и уважения. Как только мы начнем верить в себя, мы сможем требовать лучшего от отношений и не соглашаться на меньшее.

Если вы чувствуете, что ваша самооценка мешает вам требовать лучшего, знайте, что вы не одиноки. Это процесс, и он требует времени. Но с каждым шагом, с каждым небольшим актом самоуважения вы становитесь сильнее. Помните: вы достойны любви, которая делает вас счастливыми, и отношений, которые дают вам крылья, а не подрезают их.

Когда я думаю о боли, которую испытывают многие девушки с низкой самооценкой, сердце сжимается от тоски. Сколько раз я видела, как женщины остаются в отношениях, которые медленно их уничтожают, просто потому что они не верят, что заслуживают лучшего? Это настоящий кошмар, когда чья-то ценность и достоинство так подавляются, что человек забывает, кем он на самом деле является.

Для меня моменты осознания пришли, когда я увидела, как близкая подруга страдала в отношениях, далеких от здоровых. Её партнёр контролировал каждую деталь её жизни, от того, с кем она может общаться, до того, как она должна одеваться. Я видела, как её яркий, жизнерадостный характер медленно увядал. Сначала она оправдывала его поведение, говоря, что он просто беспокоится о ней и что это проявление любви. Но чем дальше это заходило, тем яснее становилось, что её жизнь была поглощена страхом и неуверенностью.

В такие моменты осознаёшь, насколько низкая самооценка может сделать человека уязвимым перед манипуляцией и эмоциональным насилием. Она пыталась говорить об этом, но каждый раз находила оправдания для его поведения. Её страх остаться одной, страх, что никто больше её не полюбит, держал её в этой ловушке. Эти глубоко укоренившиеся сомнения в себе заставляли её терпеть то, что никто не должен терпеть.

Когда она наконец решилась уйти, это был поистине героический поступок. Но даже тогда она боролась с чувством вины, ощущая, что подвела его или что сама была виновата. Сложно было смотреть, как кто-то, кого ты любишь, подвергается такому унижению и при этом думает, что заслуживает этого.

Этот горький опыт заставил меня задуматься, сколько ещё женщин проходят через то же самое, оставаясь в разрушительных отношениях, которые подавляют их. Сколько девушек остаются в тени, боясь выйти на свет, потому что не верят в свою собственную ценность? Это не просто печально – это настоящая катастрофа, которая уносит годы, разрушает души и отнимает у людей радость жизни.

Такой болезненный опыт учит нас тому, как важно помогать другим увидеть свою ценность, поддерживать их на пути к обретению самоуважения и напоминать, что они заслуживают большего. Для меня это стало миссией: помочь женщинам понять, что они достойны уважения, любви и безопасности. Если вы читаете это и чувствуете, что вас не ценят, что вас не уважают, или что вы терпите то, что не должны терпеть, знайте, что это не норма. Вы заслуживаете отношений, которые приносят радость и поддержку.

Пусть этот опыт станет напоминанием для всех нас: не миритесь с отношениями, которые подрывают вас. Никто не должен жить в страхе или в ощущении, что он недостаточно хорош. Вы сильнее, чем думаете, и ваш голос имеет значение. Верьте в себя и не позволяйте никому заставлять вас чувствовать, что вы недостойны любви или уважения.

Несмотря на все свои знания о здоровых отношениях, я тоже оказалась в ловушке токсичной связи. Это произошло в то время, когда я была уверена, что понимаю, каким должны быть отношения, но на практике все оказалось намного сложнее. Я знала, что мой партнер причиняет мне боль, что его поведение не приемлемо, но продолжала оставаться рядом, надеясь на перемены.

Он был обаяшкой с удивительно убедительным образом. Вначале я была ослеплена его харизмой и тем, как он умел заставлять меня чувствовать себя особенной. Но вскоре за этим внешним обаянием начала проявляться темная сторона. Его слова стали острыми, часто язвительными, он умел находить самые уязвимые точки и надавливать на них. И всё же я любила его, потому что он умел казаться другим, когда хотел.

Что удерживало меня? Возможно, это было желание верить в лучшее. Мне казалось, что любовь может изменить всё, что если я просто буду терпеливой и заботливой, то он поймет, что его действия причиняют мне боль, и перестанет так делать. Я думала, что его вспышки гнева или холодное отчуждение были временными, что это только часть его борьбы с чем-то личным, что со временем всё изменится. Я хотела быть тем человеком, который поможет ему стать лучше.

Но чем больше я старалась, тем больше я погружалась в этот токсичный круг. Он умел манипулировать моими чувствами, заставляя меня думать, что проблемы в отношениях были моей виной. Если он говорил грубо, это было потому, что я «провоцировала» его. Если он не отвечал на мои звонки, это было потому, что я «слишком много требовала». Его неуверенность, ревность, и критика – всё это я принимала на свой счёт, думая, что я могу всё исправить.

Когда я оглядываюсь назад, я понимаю, как опасно находиться в таких отношениях. Любовь не должна быть источником боли и тревоги. Но тогда я этого не видела. Мне казалось, что если я уйду, то потеряю не только его, но и часть себя, часть своей мечты о том, каким могли бы быть наши отношения. Это было моё большое признание: я знала, что эти отношения ни к чему не ведут, но не могла себя заставить разорвать этот порочный круг.

Конечно, в конечном итоге я смогла уйти, но это потребовало невероятной силы и поддержки от людей, которые не позволили мне забыть, что я достойна лучшего.

Было время, когда я терпела все это, потому что глубоко в душе верила, что годы, которые мы провели вместе, не могли быть потрачены зря. Это была та надежда, которая держала меня в этих отношениях, несмотря на все признаки, что ситуация не улучшится. Я думала, что все трудности – лишь временные препятствия на пути к счастливому концу. Свадьба казалась мне не только прекрасным событием, но и переломным моментом, который мог все изменить.

Каждый раз, когда он делал что-то грубое или обидное, я напоминала себе, что он просто переживает сложный период, что когда мы поженимся, он поймет, насколько я его люблю, и станет лучше. Эта вера была как клей, который держал меня в отношениях, несмотря на все трещины, которые становились все более очевидными. Я оправдывала его поведение, уверяя себя, что он изменится, когда у нас будет общее будущее.

Мне казалось, что если я буду достаточно терпеливой, если я буду стараться изо всех сил, то он увидит, сколько я готова для него сделать, и поймет, что ему не нужно так себя вести. Я придумывала планы на будущее, мечтала о доме, о детях, о том, как мы будем счастливы вместе. Эти мечты были моим утешением в моменты, когда реальность становилась слишком суровой. Я думала, что наша любовь сильнее любых проблем и что после свадьбы он будет более ответственным и преданным.

Но эти мечты были как дым – они исчезали каждый раз, когда он говорил или делал что-то, что разбивало мое сердце. Однако, как бы ни был короток момент надежды, я цеплялась за него, как за спасательный круг. Я говорила себе, что мы вложили слишком много времени, чтобы всё бросить. Что мы уже прошли так много, что просто нельзя сдаваться. Эта вера в то, что мы скоро поженимся и тогда всё будет иначе, была моим оправданием для того, чтобы остаться и продолжать терпеть.

Но, в конце концов, я поняла, что это был лишь мираж, иллюзия, которая удерживала меня в разрушительных отношениях. Оглядываясь назад, я вижу, что надеяться на то, что свадьба всё исправит, было наивно и опасно. Брак не может изменить чье-то поведение, он лишь усиливает то, что уже есть. Если отношения токсичны до брака, то, скорее всего, они будут такими же и после.

Этот опыт научил меня, что отношения, в которых надеешься, что свадьба всё исправит, скорее всего, не приведут к счастливому концу. Вы заслуживаете отношений, которые приносят радость и стабильность уже сейчас, а не в какой-то неопределенной точке в будущем.

Правило №1: Если у вашего партнера есть недостатки, помните, что в браке они только усилятся

Правило №1: Если у вашего партнера есть недостатки, помните, что в браке они только усилятся. Брак – это не магическое решение, которое превращает все недостатки в достоинства; скорее, это процесс, который обнажает и усиливает то, что уже есть. Если ваш партнер проявляет негативные черты характера, будьте уверены: после свадьбы они могут стать еще более заметными.

Когда мы влюбляемся, мы часто склонны идеализировать партнера, не обращая внимания на его недостатки или оправдывая их. Может быть, он иногда бывает раздражительным или не всегда внимателен к вашим чувствам. Может быть, он имеет привычку игнорировать ваши просьбы или не умеет справляться со стрессом. Но если вы думаете, что эти проблемы решатся сами собой после брака, то рискуете разочароваться.

Брак предполагает жизнь вместе, день за днем, в радости и в горе. Если у вашего партнера есть склонность к ревности или контролю, то в браке это может стать серьезной проблемой. Если он не умеет слушать вас или игнорирует ваши потребности, с течением времени это может стать причиной постоянных конфликтов и недовольства.

Важно понимать, что люди могут меняться, но изменения требуют времени и желания. Если ваш партнер не видит проблемы в своем поведении или не готов работать над собой, то брак только усилит те недостатки, которые уже существуют. Это не просто предположение – это реальность, с которой сталкиваются многие пары.

Когда думаете о браке, задайте себе честные вопросы: «Смогу ли я принять его таким, какой он есть? Сможет ли он справиться со своими недостатками или хотя бы признать их? Готов ли он работать над собой ради наших отношений?» Если ответы вызывают у вас сомнения или тревогу, это повод серьезно задуматься о том, что вы готовы принять.

Брак – это партнерство, и оно должно приносить радость, а не боль. Если ваш партнер проявляет негативные черты, не надейтесь, что они исчезнут после свадьбы. Уважайте себя достаточно, чтобы признать, когда кто-то не готов к здоровому партнерству, и не бойтесь принимать решения, которые сохранят ваше счастье и благополучие. Помните, что вы заслуживаете отношения, которые приносят радость и уверенность, а не постоянное беспокойство и разочарование.