Saratov Revival

– Данди, сходи и посмотри, кого там черти носят!

– Хорошо, Рабиндранат Тагорович!

В отличие от Селивана, избивавшего своих подчинённых до состояния полуразумных овощей, лидер Гильдии Поисковиков был куда более либерален по отношению к своим подчинённым, и это давало свои плоды. «Поисковики» уже долгое время считались самой передовой в техническом плане фракцией Муравейника, а их научные достижения восхищали даже тех, кто не мог написать ни одного слова без орфографической ошибки.

Лет десять тому назад Рабиндранат получил классическое философское образование в СГУ, а потому был способен по стилю письма отличить Канта от Конта, в критических ситуациях цитировал Шопенгауэра, а также уважал Ганди за подаренную им человечеству идею «мирного протеста». Последнему деятелю Рабиндранат и был обязан своим индийским прозвищем, ведь интеллигентные «поисковики» посчитали «слишком простым» нарекать своего шефа именем его кумира. В то же время тема Индии, ещё со времён сытых нулевых привлекавшая на свои загадочные и возвышенные курорты веб-дизайнеров, фотографов, блогеров и прочих дармоедов-фрилансеров, была утончённым гуглонафтам близка. Как-то так почитатель Ганди и превратился в Рабиндраната, а его настоящее имя сегодня уже никто и не вспомнит.

Рабиндранат любил учиться новому, и однажды он заметил, что его подчинённые прямо на рабочем месте режутся в какую-то диковинную карточную игру. Любопытство, помноженное на желание быть, что называется, «в теме», взяло своё. Бегло ознакомившись с правилами, Рабиндранат решил присоединиться к игре, заверив Черчилля и Данди (в миру – правую и левую руку начальника-амбидекстра) в том, что они могут ругать его последними словами, подставлять и даже унижать, лишь бы процесс обучения премудростям игры занял как можно меньше времени. Дважды верных помощников Рабиндранату просить не пришлось: поручение было выполнено первоклассно.

Черти тем временем принесли (а точнее – привели) к уютному убежищу Гильдии Поисковиков группу оборванцев, в которых смутно распознавались сутулые силуэты Мони, Эрхарда, Андерса и примкнувшего к ним Свигума.

– Великолепная ливерпульская четвёрка двести лет спустя! Единственный концерт в Саратове! Заказ билетов по телефону. Хэй! У вас новый басист, да?

При виде старых друзей Рабиндранат искренне расхохотался. И действительно, повода для грусти не было, ведь то, что после взрыва в Штабе Адептов все члены фракции выжили, смогли в целости и сохранности добраться до дружественного аванпоста и не разозлили своим присутствием ни метровых тоннельных крыс, ни бесчисленных патрульных из числа Диких Хлопцев – было настоящим чудом.

– Спасибо, что принял нас, Рабиндранат: мы знали, что на тебя можно положиться… – утомлённым голосом поблагодарил своего союзника командор Андерс, – да, это наш новый басист, хотя мы и сами ещё не знаем, чего от него ожидать, и умеет ли он играть вообще.

– Андерс! Моня! Эрхард! Рад приветствовать вас, гордые представители древнего Ордена Адептов Чистого Браузера! Свигум, заранее рад знакомству и добро пожаловать на борт! Надеюсь, и тебе у нас понравится.

– Рабиндранат Тагорович, спасибо, но откуда Вы знаете, как меня зовут? Разве мы с Вами знакомы?

Адепты посмотрели на Свигума с неподдельным удивлением, но предводитель «поисковиков», памятуя о своём собственном нубстве во время игры в «Манчкин» с Данди и Черчиллем, ответил с должной корректностью:

– Дорогой друг! «Поисковики» знают всё, что знает «гугл». А «гугл», как водится, знает всё. Святослав Викентьевич, мы с Вами не просто знакомы, а очень хорошо знакомы. Ваша история браузера давно привлекла наше внимание!

Во второй раз за достаточно короткий период времени Свигум покраснел, но Рабиндранат тут же постарался прояснить ситуацию.

– Не волнуйтесь Вы так! Вы, Святослав Викентьевич, просто не видели, что гуглит Моня. Нас, Святослав Викентьевич, заинтересовали Ваши научные поиски. В частности, Ваш неподдельный энтузиазм в деле изучения субъективной теории множественности миров в контексте проведения большей части жизни подопытного в социальных сетях.

– Я Вас внимательно слушаю, Рабиндранат Тагорович, хотя, признаться, пока ещё не до конца понимаю, о чём идёт речь. Нет. Скажу больше. Я решительно не понял ровным счётом ничего из того, что Вы только что сказали. И, да. Можно просто Свигум. Отчество можете вернуть мне, когда я перестану быть полным нубом.

Признав свою несостоятельность в деле тонких виртуальных материй, Свигум расположил к себе мудрого собеседника, который искренне удивился, что ему (в кои-то веки!) открыто и честно признаются в невежестве, а не просто кивают, якобы усваивая информацию, головой в такт.

– Хорошо, Свигум. Начнём с простого. Сколько ты уже пробыл в Чёртовом Муравейнике?

– Пока блуждали по тоннелям, пока выживали, пока жарили крыс и пытались достать немного воды. Долго! Порядка трёх дней. Или четырёх. По ощущениям, конечно: смартфон довольно быстро сел, и точного времени я сейчас не знаю.

Андерс закашлялся, показывая Рабиндранату пятерню. Пунктуальному командиру Адептов в этом вопросе точно можно было доверять, таким образом, шёл уже пятый день пребывания Свигума в новом для него мире.

– Ты пробыл в Чёртовом Муравейнике пять дней. И за это время тебя никто не искал? Никто не звонил? Ни шеф, ни мама, ни даже твой друг Сыч?

После слов Рабиндраната Свигуму стало грустно от осознания своей полной никчёмности, ненужности и бесполезности. Действительно: уже почти неделя прошла с момента его внезапного исчезновения, он пережил столько, что хватило бы и на целый год, а никто даже не удосужился позвонить ему и узнать, где он, и что с ним. Обидно.

– Никто. Совсем.

– Ищут пожарные, ищут полиция. Или не ищут? А, если не ищут, то почему?

– Наверное, я просто никому не нужен. Так бывает. Никому просто нет до меня дела. Пропал и пропал: пёс с ним.

Ехидная манера общения Рабиндраната, смахивавшая на топорный троллинг, убивала в Свигуме желание верить в лучшее и порождала ворох риторических вопросов. Как же так? Почему? Чем я это заслужил?

– На самом деле, Свигум, ответ на этот вопрос гораздо проще и в то же время невероятнее самых смелых твоих предположений. Тебя не ищут, потому что тебя никто не терял.

– Как это?

– А вот так. Чем обычно занимается твоя мама, когда приходит с работы домой? А чем занимаешься ты, Свигум? Правильно: вы проводите время в своих ноутбуках, периодически меняя их на смартфоны. Чем обычно занимается твой начальник на работе? А чем занимаются твои коллеги? Правильно: ровно тем же самым. Вы. Все. Постоянно. Сидите. В. Социальных. Сетях. Вы настолько привыкли к тому, что процесс общения сводится к отправке смайликов, кошечек и репосту смешных картинок, что разучились общаться в реальной жизни. Вы просто перестали замечать друг друга! Мама – чатится со своими друзьями юности, начальник – находится в постоянном поиске девушек на должность секретарши, коллеги – просто угорают над котиками, а их знания о философии ограничиваются ванильными и «пацанскими» пабликами. Не говоря уже о Сыче: ему уже давно всё по боку. Всё, кроме цветных коней. Твоего отсутствия в реальном мире никто не заметил не потому, что именно ты никому не нужен, а потому, что никто в реальном мире не нужен никому. Пропади завтра известный актёр, музыкант или даже…

– Осторожнее, Рабиндранат. Мы всё ещё находимся в зоне юрисдикции Российской Федерации, – помог другу избежать неприятностей Андерс.

– …известная личность из какого-нибудь сопредельного государства, никто этого не заметит! Примерно так же, как многие просто не заметили, как прошли их школьные годы, как прошло студенчество. А ведь студенчество – это пора, единодушно признанная предками постсоветского человека самой счастливой в жизни!

И действительно: мудрый Рабиндранат был абсолютно прав. Студенчество Свигума (хоть он и надеялся наверстать упущенное в будущем, защитив диплом и выполнив все положенные юному падавану нормативы в виде успешно сданных государственных экзаменов) прошло в основном за ноутбуком, смартфоном и прочими гаджетами. С появлением социальных сетей молодёжь практически перестала собираться «за гаражами» и «в подъезде», а умение играть на гитаре обесценилось до уровня владения гармонью или балалайкой, ведь применить его можно было очень редко, по большим праздникам, да и то не всегда. Всевозможные субкультуры, будь то эмо, готы или даже панки, фактически выродились в обладателей цветастых аватарок и подписчиков бесчисленных тематических пабликов, а те, кто всё ещё порой выбирался из своих нор в городские джунгли, чувствовали себя не в своей тарелке. К тому же, до них уже никому не было дела.

– Веками, Свигум, сильные мира сего ломали голову над вопросом: как, будучи богатым и крутым для своих, остаться неизвестным для всех остальных? В былые годы жадно искавшие в жёлтой прессе громкие заголовки плебеи день за днём культивировали классовую ненависть к нуворишам, звёздам и прочим сливкам капиталистического общества. Теперь же, согласись, трудно представить себе оборванца с отвёрткой в руках, по ночам царапающего «бентли» и «мерседесы» в соседнем (чтобы не вычислили) дворе. Нынче у оборванцев всех мастей хватает дел, отвлекающих их от порчи чужого имущества. Шутка ли, нужно поучаствовать в актуальном политическом споре в комментариях под «срочной новостью», отбить у турка-искусителя соседку бальзаковского возраста, в конце концов – списаться с очередным одноклассником, с которым оборванец не виделся лет пятнадцать, чтобы выпить с ним по «скайпу» или «зуму». Вся его жизнь теперь проходит в социальной сети, а на то, что происходит в реальности, времени фактически и нет. Здесь, выражаясь языком тех, кто тебя сюда привёл, нет никакой теории заговора класса эксплуататоров в отношении угнетённого пролетариата: всё произошло само собой. И всем внезапно стало хорошо. «Новые оборванцы», безобидные и серые – примета эпохи.

Свигум никогда не испытывал особой любви к богатым, впрочем, и борцом за социальную справедливость, разбрасывающим агитационные брошюрки какой-нибудь красно-радикальной партии по окрестным «хрущёвкам», его тоже назвать было нельзя. Свигум рос в своём собственном мире, где он сам себе был и хозяин, и господин. Окружающую же действительность он воспринимал лишь в качестве неизбежного зла, сеттинга, в котором приходилось пребывать его бренному телу в перерывах между просиживанием штанов и молодости за компьютером. Что и говорить, с поправкой на возраст и неоконченное высшее образование, в описанном Рабиндранатом типе «нового оборванца» Свигум узнал и себя. В тщетной попытке потушить горящую на голове шапку, он постарался задать наиболее умный, как ему казалось, вопрос. Впрочем, сам Свигум считал это «либертарианством».

– Рабиндранат Тагорович, но ведь должно же было остаться в современном обществе хоть что-то человеческое? Человечное даже. Неужели социальные сети настолько поработили нас, что мы превратились в виртуальных зомби?

– Свигум, давай рассуждать логически. Если бы Че Гевара родился и вырос в обеспеченной семье клерков из Пенсильвании, поступил в Гарвард и получил степень доктора медицинских наук, ему бы и в голову не пришла идея вооружённой борьбы за торжество коммунизма в дремучих боливийских лесах. Он стал бы добропорядочным членом общества, завёл семью, вырастил троих детей и до старости обеспечивал бы родителей, подаривших ему путёвку в столь счастливую жизнь. Однако превратился бы он post mortem в икону тинейджеров всего мира? Обрёл бы славу борца за справедливость и защитника всех угнетённых, даже если бы специалисты его медицинской клиники (частной, заметь) спасли сотни жизней? Конечно же, нет. Всем известно, что многие революционеры были выходцами из состоятельных семей, поэтому не стоит винить в унылости альтернативного Че ни в чём не повинных пенсильванских клерков. Другой вопрос, насколько общество готово принимать потенциальных реформаторов с АК-47. Американское общество, насколько бы либерально оно ни было, к уличной герилье не готово: максимум, какие-нибудь обиженные популярным брендом чернокожие их магазины погромят, да и успокоятся. А, скажем, боливийское – вполне. Понимаешь, о чём я?

Свигум вежливо кивнул в ответ.

– Точно так же дело обстоит и в нашей новой реальности: нам не нужны «чегевары». По крайней мере, настоящие. Носить за спиной рюкзачки с его светлым ликом, банданы и футболки – пожалуйста! Слушать героические песни, писать острым пером обличающие власть имущих стихи – тоже! Выступить против них – никогда. Любая социальная сеть, в которой ты, Свигум, просиживаешь часы, замыкается сама на себе. Она никуда не ведёт, а то, что происходит в ней – в ней же и остаётся. Бессмысленные споры «за политику» ни на что не влияют, а «друзья по переписке» остаются максимально ненужными тебе в реальной жизни людьми, с которыми ты никогда не встретишься. Однако иллюзия изменения окружающего мира путём нажатия случайных клавиш манит на свой свет всё новых и новых мотыльков, которые уходят в социальные сети с головой, заодно убивая в них остатки человечности и да: превращая их в «виртуальных зомби». Надеюсь, я ответил на твой вопрос?

– Исчерпывающе.

– А ещё, Свигум, задумайся над тем, насколько социальные сети унифицировали и десакрализировали саму идею человеческого общения. Переписываешься ли ты с кем-то по работе, с другом, с родственником, с любимой девушкой или, в конце концов, с каким-нибудь соратником по клану в онлайн-игре – ты всякий раз используешь одни и те же смайлики, находишь людей в одном и том же списке контактов, видишь их шаблонно оформленные странички. Со временем, сначала – по ошибке, а потом – и вполне сознательно, путаешь диалоги и забываешь, что, где, когда и кому ты пообещал. Люди из ярких индивидуальностей превращаются в аватарки и наборы шрифтов, эмоции нивелируются; живое общение, если таковое всё ещё с кем-либо поддерживается, угасает на глазах.

– Печально это всё, Рабиндранат Тагорович. И что же со всем этим делать?

– А вот над этим вопросом, дорогой друг, мы с командором Андерсом бьёмся с самого 2007-го года, когда и ушли в подполье. Мы были первыми обитателями Муравейника. Потом уже к нам присоединился Моня, откуда-то взялся Селиван: ты пока ещё, к счастью, не встречался с ним лично, но уже, полагаю, успел оценить масштабы его выходок. Он и нас как-то пытался подорвать: хорошо, Данди вовремя обезвредил ползавшего в тоннеле бомбожука. Появились Вольные Партизаны – простые саратовцы, живущие на Поверхности, которые узнали о нашем существовании и теперь хотят уничтожить Чёртов Муравейник, дабы мы перестали наставлять граждан на путь истинный и пустили всё на самотёк: они приходят по ночам, часто – маскируются под работников теплосетей. Сбиваются в группы по 5—7 человек и организовывают рейды на серверные комнаты, ловят наших патрульных, пытают их. В общем, жизнь кипит.

За время их странствий по тоннелям Муравейника Андрес, Моня и Эрхард уже успели познакомить Свигума с различными фракциями их мира, но послушать умного человека, каким для Свигума и являлся Рабиндранат, всё равно было интересно.

– Погодите, Рабиндранат Тагорович. Значит, некоторые живущие на поверхности люди не то, что догадываются – знают о существовании Муравейника? Так почему же они хранят молчание, не позволяя информации о вас распространиться по всем городам и весям?

Блаженной улыбке Рабиндраната в тот момент позавидовали бы даже рептилоиды с планеты Нибиру: ведь их, как известно, давно уже рассекретили, а кого-то – успели даже поймать, зажарить и съесть. Чёртов Муравейник же пока оставался скрыт от широких народных масс, и вот почему.

– Во-первых, Свигум, Вольные Партизаны играют в того самого Че Гевару, которому не повезло родиться в семье состоятельных пенсильванских клерков. Романтика «революционной борьбы» (а каждый Партизан – как минимум, борец за свободу Интернета) несовместима с работой в Надзоре и прочих компетентных органах: немногочисленных «стукачей» же Партизаны быстро вычисляют и банят. Во-вторых, сами они мнят себя участниками закрытого клуба для избранных: расскажи они кому-то со стороны о существовании Муравейника, и вся их «ролёвка» тут же накроется медным тазом, ведь каждый захочет стать частью этого движения, настолько это привлекательно. Массовость, как известно, всегда вредит элитарности. Наконец, в-третьих, Партизаны настолько часто получают гаечными ключами по голове, что гордиться им особенно нечем, а если кто-то из них придёт в травмпункт с характерными повреждениями межушного ганглия и начнёт вещать о том, что его, дескать, избили «подземные жители», то его тут же отправят на Алтынку.

Врагу не пожелаешь отправиться в психиатрическую лечебницу, где добрые медсёстры завернут тебя в мокрые простыни. Это и Свигум понимал.

– Резюмируя, Вольные Партизаны – это единственная уцелевшая в условиях тотального господства социальных сетей городская субкультура, которая фактически борется за то, чтобы Интернет поглотил и её, ведь мы, противники Партизан, как раз таки и хотим вернуть человека в реальный мир, неотъемлемой частью которого является подростковая социализация через принадлежность к субкультурам. Парадоксально, но факт. Сечёшь?

– Рабиндранат Тагорович, а можно задать Вам ещё пару вопросов?

– Конечно, Свигум.

– Муравейник создали Вы и командор Андерс. Насколько я понял, Вы пришли сюда в тот момент, когда поняли, что с обществом творится нечто непредсказуемое, что убивается всё разумное, доброе и вечное. Вы притащили сюда всю нужную аппаратуру, позвали лучших айтишников-единомышленников. Почему теперь вы представляете разные фракции? Что стало причиной разлада?

Рабиндранат нисколько не удивился вопросу и, окончательно решив для себя, что Свигуму можно доверять, ответил максимально честно и искренне, не вводя новичка в заблуждение банальным фразами для поддержания фракционной верности подчинённых.

– Одна голова хорошо, а две лучше, Свигум. Единоличная власть даже над небольшой по меркам миллионного города горсткой людей никогда не бывает эффективной. Кстати, тебе о чём-нибудь говорит такое понятие, как «правящий тандем»?

Аполитичный Свигум долго пытался вспомнить, что это такое, но все его попытки были тщетны. Почему-то вспомнился схожий по названию велосипед, однако связать это с властной верхушкой категорически не получалось.

– Признаться, впервые слышу.

«Что же ты за дятел такой, Свигум: это же основы!» – чуть было не произнёс Рабиндранат, однако родители с детства учили его вежливости, и сейчас она ему, в кои-то веки, очень пригодилась.

– Ничего. Заинтересуешься – узнаешь: у тебя ещё всё впереди! И у них тоже. Чёртов Муравейник хранит много тайн, дорогой друг.

«Сфинкс, чёрт тебя подери: загадками разговаривает. Только добрались до сути, а он меня в чулан, к Большой Советской Энциклопедии отправляет!» – негодованию Свигума не было предела, однако виду он не подал. Да, порой диалоги, которые люди ведут друг с другом мысленно, куда острее и интереснее тех, что сотрясают воздух.

– Ладно, Свигум. Время позднее, ты уже, полагаю, устал, да и соскучился, за несколько дней странствий по тёплой кровати, а я, хоть и не блуждал, тем паче. Сегодняшняя лекция окончена. Вопросы есть?

Не дав вечному студенту раскрыть рта и не выдержав мхатовской паузы для придания своим и без того пафосным словам лёгкого оттенка мудрости и величия, Рабиндранат моментально пресёк все поползновения Свигума продолжить разговор.

– Вот и отлично! На нет и суда нет! Там, кстати, твои что-то замышляют. Черчилль и Данди доложили. Завтра у тебя боевое крещение, сынок. Будь осторожен.

Свигуму только и оставалось, что покорно согласиться с Рабиндранатом и отправиться спать в резервную комнату штаба Поисковиков, которую шеф любезно выделил под временное убежище разбитого Ордена Адептов Чистого Браузера. Что до «боевого крещения», то Свигум уже и сам удивился тому, что оно за несколько дней не состоялось: мысль о возмездии была настолько очевидной, что лежала на поверхности.

Командору Андерсу, впрочем, было не до сна. Ему не спалось, несмотря на то, что на часах было уже почти два часа ночи, а вся его дружина в лице Эрхарда и Мони смотрела цветные сны, уютно устроившись на соседних койках. Эрхард, правда, дважды за ночь вставал попить воды, всякий раз натыкаясь на грозный взгляд старшего, для которого соблюдение режима его подчинёнными было куда важнее прочих биологических потребностей.

Особенно в канун начала операции под кодовым названием «Дерзкая Чупакабра», разработку которой Андерс вёл совместно с Данди и Черчиллем, которым эти полномочия делегировал Рабиндранат. Когда Свигум зашёл в «казарму», единственным его желанием было поскорее лечь спать, поэтому он был только рад, когда Андерс жестом приказал ему это сделать. Воспринимать новую информацию Свигум точно сейчас был не готов.

Уже утром выяснилось, что подъём был намечен на восемь, пятнадцать следующих минут Андерс отвёл на сборы, а затем планировал выдвинуться в стан неприятеля. Пройдя по Запасному Тоннелю, который вёл к штабу Диких Хлопцев (при поддержке «поисковиков», обещавших отрубить электропитание во всём их жилом отсеке), три (или уже четыре?) храбрых Адепта намеревались взять языка и расспросить его о том, куда Селиван дел флешку с трофейным Кластером Очистки.

Глава пятая

Выражение лица Селивана всегда было безапелляционно тупым. Кажется, оно было таким с его самого первого дня: говорят, когда медсёстры роддома увидели это отродье, они подумали, что несчастная женщина согрешила с обезьяной, которую в человека не смог превратить не то, что труд, но даже и миллионы лет эволюции. Шли годы, Селиванушка взрослел, с боями прорываясь от одного жизненного этапа к другому, но ситуация кардинальным образом не менялась. Словом и делом Селиван доказывал смелую гипотезу медсестёр о возможности появления потомства от союза человека и его ближайшего предка.

Кто знает, возможно, родись Селиван в развитой стране загнивающего нынче Запада, биологи бы разыскали его, забрали в сверхсекретную лабораторию и, спустя три-четыре месяца исследований, установили бы, что данная особь – это недостающее звено в цепи эволюции. Получили бы премию. Зажили бы счастливо. Освободили бы на радостях всех подопытных крыс.

Однако в стране победившего в неравной схватке трухлявый социализм дикого капитализма Селивана спустя годы разыскал только какой-то мутный хакер, предложивший ему сомнительную сделку с непонятными дивидендами. И сейчас (с тем самым неповторимым выражением лица) Селиван стоял перед ним с флешкой из Штаба Адептов в руках.

– Я пренёс.

– Восхитительно, Селиван. Теперь – ступай к себе: отдохни там, футбол посмотри. Завтра утром я предоставлю тебе результаты анализа данных с добытого тобой носителя.

– Мне любапытна посмотреть! Не пайду никуда! Я, можит, учится хочу. Мне интересна!

Кажется, Хакер переоценил свои изначальные успехи по форматированию памяти и подавлению воли огроподобного существа в тельняшке, однако привычка работать в гордом одиночестве взяла своё, к тому же – в планы категорически не входило попутно читать Селивану лекцию по основам компьютерной грамоты. Пришлось применить навыки агрессивной дипломатии.

– Нет, ну ты что, тупой? Баран, что ли? Сказано же тебе: «Ступай к себе!» Ты мне тут со своими вопросами…

Селиван щёлкнул пальцами.

Хакер был силён в железках, мог взломать любой почтовый ящик методом простого подбора и сделать так, чтобы на рабочем столе директора обычной саратовской школы внезапно, на глазах у пришедшей к нему с проверкой комиссии из министерства образования, появилась голая Люси Лью, но изящной словесности жизнь его не научила. Непростительный пробел в знаниях для персонажа, претендующего на то, чтобы стать демиургом тоннельного мира. Подобная дерзость в стане Хлопцев не поощрялась. Закономерным ответом на словесный выпад Хакера явился удар тупым и тяжёлым предметом по затылку: это подкравшийся сзади Кондрат по сигналу своего босса огрел Хакера бейсбольной битой. Сделав дело, Кондрат удалился восвояси, как его и не было.

Спустя пару минут Хакер пришёл в сознание, однако Селиван, по-прежнему стоявший перед ним, теперь напоминал ему то ли двуглавого орла, то ли трёхголового Горыныча. Перед глазами всё плыло.

– Ты, эта, казёл! Думал, препёрся к нам, права кочать начял, пальцы веерам гнуть, и думал, что, типо, тут самый крутой типерь? да? Взламэвай флешку, быро! И биз глупастей, э!

Положение, хозяином которого Хакер был всего несколько минут назад, теперь представлялось не таким радужным, однако отступать было некуда.

– Селиван. Ты можешь меня тут хоть до полусмерти забить, но я тебе всё равно нужнее, чем ты мне: в твоём кхолоссаре нет ни одного специалиста, способного вывести вас на качественно новый технологический уровень. А тебе ведь так нужен контроль над всем Чёртовым Муравейником! Ты же хочешь отомстить всем, кто тебя обидел! Так, может быть, всё-таки удалишься к себе и дашь мне поработать в спокойной обстановке?