Ребёнок и взрослые. Что мы знаем и как понять друг друга

Что движет родителями? Причин колоссальное множество!

В первую очередь – личная нереализованность. Дети проживают ту жизнь, о которой мечтали родители, идут на нелюбимую специальность, занимаются музыкой, балетом и т.д. Родители сублимируют (психологическая защита) через ребенка свои страхи, переживания, неудачи и желания. Они растворяются в малыше, делают его своим проектом и смыслом жизни, отдают всего себя, игнорируя при этом настоящие потребности ребенка.

Но бывает, гиперопека – это своеобразная месть за личные неуспехи или же наоборот родители считают, что у них есть работающий рецепт, своя программа по достижению счастья и успеха.

Ещё один вариант – традиции, так воспитывались сами родители, вот они и продолжают эту эстафету. Иногда бабушки правят бал. Если внутри семьи частые конфликты на тему воспитания, и взгляды у членов семьи различаются, то ребёнок будет расти тревожным.

Некоторые родители страдают инертностью – они просто забывают, что их ребёнок вырос и продолжают общаться с ним как с маленьким. Необщительные мамы, одинокие мамы, мамы с проблемами в личной жизни, меланхоличные и флегматичные, матери-доминанты, склонные к истерикам и с жаждой власти, мамы перфекционистки – вот наиболее часто встречающиеся случаи. Все страхи за здоровье, неуспех, нереализацию, безденежье, неудачный брак – это личные страхи родителей, которые они проецируют на детей.

Чтобы избавиться от гиперопеки, для начала необходимо осознать каков ее масштаб. Повторюсь, эта модель поведения встречается практически во всех семьях, просто в разной степени выраженности.

Спрашивать детей напрямую довольно бессмысленно. Если у вас гармоничные и доверительные отношения с хорошо простроенной системой обратной связи, то скорее всего и проблем гиперопеки у вас нет. В противном случае дети будут молчать. Почему?

Они боятся наказания. Они считают это бессмысленным и что их все равно не услышат. Они боятся сделать вам больно, особенно если вы употребляете манипуляции «ты огорчаешь меня», «я буду рада, если ты будешь петь».

Поэтому разберитесь в себе, не отворачивайтесь от этой проблемы. Даже если вы считаете, что у вас все в порядке, пожалуйста, подумайте об этом хотя бы полчаса. Гиперопека не делает нас плохими родителями, мы становимся ими, когда действуем неосознанно и не стремимся стать лучше. Пусть вы перестрахуетесь и ошибетесь, но не пройдете мимо возможной проблемы.

В противном случае, дети вырастут беспомощными, с неадекватным восприятием себя и мира, они не смогут услышать свой внутренний голос, да и окружающих. Робкие, закомплексованные, неуверенные в себе, отстающие в развитии, не реализующие себя в полной мере, а главное – несчастные. Благими намерениями, как говорится…

В переходный возраст многие дети отваживаются на бунт, происходит перелом, конфликт неизбежен. Дети убегают из дома, попадают в плохие компании или просто закрываются. Восстановить отношения возможно практически всегда, но это потребует огромной работы и усилий ото всех. Некоторые смирятся и пойдут по указанным рельсам. Но тогда не удивляйтесь озлобленности, грузу обид, потухшим глазам, отсутствию внуков и прочим мало приятным вещам. Есть еще вариант – позже, осознав свое детство, вашему ребенку придётся ломать себя и строить заново.

Конечно, каждая ситуация индивидуальна, поэтому давать общие рекомендации сложно. Попробуйте:

1. Осознать наличие или отсутствие проблемы.

2. Каков масштаб, в чем проявляется гиперопека. Какие личные страхи, потребности, желания за ней стоят.

3. Разрешить свои личные проблемы. Построить границы в отношении с ребёнком и остальными членам и семьи.

4. Принять и понять своего ребёнка, разрешить ему жить своей жизнью. Дать ему право на ошибки. Любить. Наблюдать и поддерживать.

5. Жить гармонично и счастливо.

Знаете, что говорят дети?

Что им не хватает доверия. Что им не хватает веры родителей. И на самом деле это то, что во многом поможет изменить ситуацию – доверие себе, ребенку, людям, миру.

Ребенок не солдат, с его мнением нужно считаться, а не пренебрегать.

1.4 Оптимизм родителей

Как научиться слушать и слышать своего ребенка?

Как не погрязнуть в бытовых задачах и придать ценность переживаниям и мыслям малыша?

Что поможет вам установить тот психологический контакт, который в дальнейшем позволит вам стать для него самым верным другом и товарищем?

         Вспомним слова Франсуа Гизо: «Жизнь принадлежит оптимистам. Пессимисты – лишь зрители».

          Учите ребенка в каждой ситуации видеть положительные моменты.

        Сделайте из этого игру: кто больше найдет положительных сторон в плохой ситуации. Приучайте верить в лучшее.

          Неудача – это опыт, который необходим для достижения будущих целей. Например, ребенок не победил в соревнованиях, хотя очень хотел и долго готовился. Объясните расстроившемуся ребенку, что его временная неудача послужит хорошим стимулом для достижения лучших результатов в будущем.

         Расскажите ребенку, что в жизни бывают и радости, и трудности, счастливые моменты и плохие ситуации. Невозможно постоянно побеждать, и всегда все делать правильно. Но нужно стремиться к этому. Так что, если что-то не получается, надо приложить больше усилий, все продумать и тогда обязательно все получится.

         Чтобы воспитать ребёнка оптимистом, родителям самим нужно быть оптимистами.

         Как узнать оптимиста?

1. Они оптимально используют, все имеющиеся варианты.

2. Оптимисты уважают себя за собственную сущность.

3. Оптимисты отделяют счастье от достижений.

4. Оптимисты избегают негативно настроенных людей, и сами создают позитив.

5. Оптимисты знают, что жизнь – это ряд взлетов и падений.

        Оптимист и просто уверенный в себе человек смело идет по жизни. Ведь он знает: чтобы не случилось – это лишь временные трудности, и с ними легко можно справиться. Все, что для этого нужно – верить в себя. Поэтому так важно воспитать ребенка оптимистом.

       Отдыхать вместе полезно и родителям, и детям. В организации свободного времени в семье, важны в первую очередь не средства, а знание того, чем заполнить досуг. Возможность проводить свободное время с пользой есть у всех и всегда. Совместный семейный отдых представляет исключительно благоприятные возможности для реализации воспитательной функции семьи.

         Совместный отдых семьи – это удивительная возможность всей семьи побыть вместе, узнать друг друга лучше и сблизиться. Семейный отдых – шанс для родителей лучше понять собственного ребенка, увидеть и услышать, чем он живет.

Совместный отдых способствует укреплению дружбы, доверия между родителями и детьми. Если проводить свободное время неординарно, то яркие впечатления обеспечены всей семье. Совместных отдых играет важную роль в воспитании детей. Счастливые воспоминания из детства сохраняются на всю жизнь. Так зарождаются семейные традиции, которые передаются из поколения в поколение и формируются семейные ценности.

         Виды совместного отдыха родителей и детей:

1. Совместная интеллектуальная деятельность: интеллектуальные игры, разгадывание кроссвордов, ребусов, загадок, собирание пазлов.

2. Совместная творческая деятельность: рисование, лепка, оформление квартиры к празднику, оформление открытки для поздравления родственников, изготовление различных поделок.

3. Совместная трудовая деятельность: посадка и уход за комнатными растениями, благоустройство территории вокруг своего дома, выполнение работ на приусадебном участке, уход за домашними животными.

4. Совместная спортивная деятельность: посещение тренажерного зала, бассейна, занятия на стадионе, лыжные семейные прогулки.

5. Совместные подвижные и сюжетно-ролевые игры.

         В настоящее время существует много форм досуга, каждый может выбрать что-то для себя, это может быть, как активный отдых, так и достаточно размеренные, менее активные виды деятельности. Главное, чтобы семья и отдельные ее члены занимались тем, чем хотели. Ведь досуг – это не просто развлечение после учебы или работы, это возможность расслабиться, отдохнуть, посвятить время семье.

           Так какими должны быть «Идеальные родители» с точки зрения современной психологии?

1. Признаёт свою вину и умеет просить прощения.

2. Опирается на чувства.

3. Старается увидеть ситуацию со стороны и прояснить детали.

4. Действует здесь и сейчас.

5. Не пытается влиять на логику пока чувства не улягутся.

6. Просит рассказать, что случилось и безоценночно выслушивает, поддакивая.

7. Даёт аванс доверия. Уверяет в хорошести.

8. Поддерживает поступком и действием, обещает разобраться.

9. Имеет гибкость в поведении все потребности своего ребёнка удовлетворяет.

«Идеальных» родителей, впрочем, как и идеальных людей – не существует. Самый правильный – тот самый, единственный и неповторимый: мама и папа! И только они по мере своих сил, умений, знаний, ощущений – передают своему ребенку то, что они получили от своих родителей, а те, в свою очередь – от своих!

          «Какими дети рождаются – ни от кого не зависит, но чтобы они путем правильного воспитания стали хорошими – это в нашей власти»– писал Плутарх.

          Давайте прислушаемся к словам Виссариона Григорьевича Белинского: «На родителях, только на родителях лежит священнейшая обязанность сделать своих детей человеками, обязанность же учебных заведений – сделать их учеными, гражданами, членами государства на всех ступенях. Но кто не сделался прежде всего человеком, тот плохой гражданин. Так давайте же вместе будем делать наших детей человеками…».

          Утомленные повседневными делами, избытком профессионального и бытового общения, родители не всегда способны выслушать своего ребенка. Мы часто делаем вид, что слушаем, думая о своем, на самом деле совершенно не слыша, не вникая, не задумываясь над словами малыша. А зря, возможно мы пропускаем что-то очень важное в жизни ребенка, упускаем возможность помочь или скорректировать что-либо в мировоззрении или отношении нашего дитя к жизни и к окружающему миру.

Если ваш ребенок еще очень мал и не может до конца выразить словами свои чувства и переживания, помогите ему, подскажите, найдите вместе с ним определение его эмоциям.

Таким образом, он, ощутив себя понятым, почувствует себя и более защищенным.

Ох, как мы любим время от времени повоспитывать наших детей – хоть больших, хоть маленьких. С возрастом меняется только тема. Нотации и нравоучения, которые так любят родители, называя их воспитательными беседами, никоим образом не являются эффективным общением с ребенком, особенно подросткового возраста, когда контроль так необходим. Со временем, если вы не пытаетесь слушать и услышать своего ребенка, ограничиваясь только наставлениями, ваш ребенок перестает слышать вас.

Да, перестает – потому что с вашими правильными словами и правилами жизни вообще, как видите их вы – взрослые – ему не надо. Подменяя общение с ребенком подобным воспитательным процессом, вы рискуете потерять его душевное расположение.

Помните:

• У ребенка есть свои эмоции и впечатления. Не подменяйте их собственным мнением.

• Ребенок должен чувствовать вашу заинтересованность.

• Концентрируйтесь на том, что важно для ребенка, а не для вас в данный момент.

• Скептицизм – не лучший способ понять ребенка.

• Не надо быть «истиной в последней инстанции». Возможно, прав ваш ребенок, а не вы? Не стесняйтесь признавать свои ошибки. Это еще один повод для уважения.

Слушать ребенка и беседовать с ним нужно в любом возрасте, и когда он совсем еще маленький с его рассказами об игрушках и приключении любимого медвежонка, и когда десятилетний мальчишка делится с вами подробностями новой компьютерной игры, и когда шестнадцатилетний юноша пытается рассказать вам о девушке, которая ему очень нравится. Время, потраченное на такие беседы, никогда не будет потерянным. Находите время и силы для своих детей каждый день, хоть немного.

Выслушивайте, помогайте разобраться в проблемах, ситуациях и сомнениях. Пусть наши дети будут всегда поняты вами, и тогда вам не придется искать слова, чтобы быть услышанными ими.

Слушать ребенка можно по-разному. Многие родители признаются в том, что часто пропускают мимо ушей то, что говорит ребенок. Конечно, на это всегда есть причины, но специфика слушания в ситуативности: ребенка нужно слушать в тот момент, когда он хочет говорить, а не тогда, когда нам это удобно. Если вернуться к разговору через некоторое время, то можно столкнуться с нежеланием ребенка повторить свой монолог, а несколько неудачных попыток высказаться перерастут в устойчивое нежелание ребенка делиться с родителями своими переживаниями.

Взрослея, дети начинают воспринимать разговоры с родителями как нечто ненужное. Подросток сам все знает и умеет, он готов на любые поступки и не нуждается в советах родственников. Тем более что чаще всего (нужно это признать) беседы с ними взрослых перерастают в чтение нотаций.

Часто родители не понимают проблем подростков. Поэтому некоторые дети делятся своими переживаниями в дневниках, социальных сетях или со сверстниками. Но признать то, что твой ребенок тебе не доверяет, больно. Чтобы вырваться из этой западни, нужно стать другом своему ребенку. И прежде всего – научиться активно его слушать.

Многие ли из нас задумывались, о чем думает ребенок?

Часто внутренний мир малыша остается для нас загадкой, пока он не начинает облекать свои переживания и впечатления в более или менее связные слова. Конечно, у детей 4-5 лет мышление пока в большей степени конкретное, но даже в этом случае мы, слушая своего ребенка, можем составить себе впечатление о том, чем живет наш малыш, какие чувства испытывает, что для него важно. В этом возрасте у него еще нет интимных переживаний, поэтому он открыт, откровенен и бесхитростен. Стоит прислушаться к словам малыша, чтобы связь родителя и ребенка не только укрепилась, но и стала гарантией ваших добрых отношений тогда, когда ребенок станет подростком.

1.5 Строгий надзор

Эта тема сразу же возникает в нашей голове, как без этого?

Присматривать, ни на минуту не сводить глаз, не оставлять одного.

А то вдруг:

– упадет, ударится, порежется, испачкается, прольет, порвет, сломает, испортит, засунет куда-нибудь, потеряет, подожжет;

– впустит в дом вора;

– повредит себе, нам, покалечит себя, нас, товарища по игре.

Надзирать – никаких самостоятельных начинаний – полное право контроля и критики. Не знает, сколько и чего ему есть, сколько и когда ему пить, не знает границ своих сил.

Таким образом, родители стоят на страже диеты, сна, отдыха.

Как долго? С какого времени?

Всегда. С возрастом недоверие к ребенку принимает иной характер, но не уменьшается, а даже возрастает. Ребенок не различает, что важно, а что не важно. Чужды ему порядок, систематический труд. Рассеянный, он забудет, пренебрежет, упустит. Не знает, что своим будущим за все ответит.

Мы этого хотим?

Должны ли тогда наставлять, направлять, приучать, подавлять, сдерживать, исправлять, предостерегать, предотвращать, прививать, преодолевать?

Преодолевать следует капризы, прихоти, упрямство.

Прививать следует осторожность, осмотрительность, опасения и беспокойство, умение предвидеть и даже предчувствовать.

Но мы знаем только благодаря опыту, сколько вокруг опасностей, засад, ловушек, роковых случайностей и катастроф. Вместе с тем, и величайшая осторожность не дает полной гарантии безопасности.

Этот опыт должен ребенок нарабатывать сам, мы не должны «уберегать» его собственного опыта – тем самым мы вредим ему, а он подсознательно это понимает и сопротивляется.

Мил ему азарт шалостей, удивительно, как он льнет именно к дурному. Охотно слушает дурные нашептывания, следует самым плохим примерам. Портится легко, а исправить трудно. Мы ему желаем добра, хотим облегчить – весь свой опыт отдаем без остатка: протяни только руку – возьми готовое!

Знаем, что вредно детям, помним, что повредило нам самим, пусть хоть он избежит этого, не узнает, не испытает. «Помни, знай, пойми». «Сам убедишься, сам увидишь».

Не слушает! Словно нарочно, словно назло. Приходится следить, чтобы послушался, приходится следить, чтобы выполнил. Сам он явно стремится ко всему дурному, выбирает худший, опасный путь. Как же терпеть бессмысленные проказы, нелепые выходки, необъяснимые вспышки?

Ребенок только кажется покорным и невинным, а по существу он умный и хитрый. Умеет ускользнуть от контроля, усыпить бдительность, обмануть. Всегда у него готова отговорка, увертка, утаит, а то и вовсе солжет.

Мы сами создаем порочный круг, по которому пытаемся вести и ребенка. Так кто же виноват?

Не стоит сводить жизнь к презрению и недоверию, желанию обвинить.

Мы любим детей. Несмотря ни на что, они наша услада, бодрость, надежда, радость, отдых, светоч жизни. Не спугиваем, не обременяем, не терзаем – дети свободны и счастливы…

Не должно быть неприязни к любимому ребенку. Тяжело, когда нельзя договориться, и надо додумывать, и догадываться. Но мы ждем, быть может, даже и терпеливо, когда младенец начнет говорить.

А когда наконец он начнет ходить и говорить, – путается под ногами, все хватает, лезет во все щели, основательно-таки мешает и вносит непорядок – где же наше терпение и внимание? Почему сразу же он становится «маленьким неряхой и деспотом»?

Но разве его желание – причинить ущерб?

Просто ребенок пока требует и понимает лишь то, что его душеньке угодно. Не следует пренебрегать мелочами: обида на детей складывается и из раннего вставания, и смятой газеты, пятен на платьях и обоях, обмоченного ковра, разбитых очков и сувенирной вазочки, пролитого молока и духов.

Да, ребенок спит не тогда, когда нам желательно, ест не так, как нам хочется, мы хотим его смеха, а он испугался и плачет. Если один из родителей прощает, другой – в пику тому – не спускает и придирается. За поблажку одного ребенок отвечает перед другим. Часто за мнимой добротой скрывается простая небрежность, ребенок делается ответчиком за чужие вины.

Как редко ребенок бывает таким, как нам хочется, как часто рост его сопровождается чувством разочарования! – Кажется, ведь уже должен бы… Взамен того, что мы даем ему добровольно, он обязан стараться и вознаграждать, обязан понимать, соглашаться и уметь отказываться; и прежде всего – испытывать благодарность.

Более того, обязанности и требования с годами растут, а выполняются чаще всего меньше и иначе, чем мы хотели бы. С годами расстояние между тем, что хочет взрослый и к чему стремится ребенок, увеличивается: растет знание нечистых способов порабощения.

Это все неприятно читать, но жить с этим во сто крат хуже.

Мы должны быть разумными в воспитании, а это даже искусство – куда и как направить энергию ребенка.

Для этого необходимо в первую очередь знать о трех первичных потребностях ребенка.

1. Потребность в безопасности.

Прежде всего, речь идет о физической безопасности. Но не менее важной является эмоциональная безопасность ребенка (в семье, школе, детском саду и др.). Важно, чтобы ребенок знал, что рядом с вами всегда безопасно. Если ребенок хотя бы иногда находится в страхе, что вы повысите тон, отругаете, ударите, то говорить о том, что рядом с вами он всегда чувствует себя в безопасности, не стоит. Безопасность – это отсутствие страха перед собственным родителем. Если вы мечтаете о гармоничных отношениях с собственным ребенком, запомните: ребенок не должен бояться родителя.

2. Потребность в понимании и сочувствии.

Даже нам, взрослым, важно знать, что нас понимают. Нам кажется, что мы всегда открыты, но, к сожалению, это не так. Иногда мы даже не слушаем своих детей. Даже если вы очень заняты, найдите время выслушать ребенка, понять и посочувствовать. Не пожалеть, а посочувствовать – чувствовать вместе с ребенком. Ребенку важно осознавать, что вы не только слушаете, но и понимаете его чувства, проживаете их вместе с ним.

3. Потребность в ощущении, что «Я хороший».

Речь идет о базовом ощущении ребенка, что «я есть», «я хороший», «я любим», «я важен». Это ощущение, знание формируется родителями, значимыми взрослыми в процессе заботы о ребенке с момента его рождения. Для любого малыша очень важно ощущать себя хорошим, особенно в глазах собственных родителей. Поэтому дети сильно страдают, когда вы их наказываете, осуждаете, сравниваете, кричите. В этот момент ставится под сомнение «хорошесть» ребенка. Если ребенок не чувствует себя хорошим, с ним сложно вести конструктивный диалог.

Дети – живые, шумные, интересующиеся жизнью и ее загадками не должны утомлять нас, их вопросы и удивление, открытия и попытки – часто с неудачным результатом – не должны нас терзать.

Дети заслуживают уважения, доверия и дружеского отношения. Только тогда нам станет приятно быть с ними в этой ясной атмосфере ласковых ощущений, веселого смеха, первых бодрых усилий и удивлений, чистых, светлых и милых радостей.

Это прежде всего работа родителей и воспитателей с собой – живая, плодотворная и красивая.

Интересная особенность – если воспитатель ищет в детях черты характера и достоинства, которые кажутся ему особо ценными, если хочет сделать всех на один лад, увлечь всех в одном направлении, его введут в заблуждение: одни подделаются под его требования, другие искренне поддадутся внушению – до поры до времени. А когда выявится действительный облик ребенка, не только воспитатель, но и ребенок болезненно ощутит свое поражение. Чем больше старание замаскироваться или повлиять – тем более бурная реакция – ребенку, раскрытому в самых своих доподлинных тенденциях, уже нечего терять.

Какая важная отсюда вытекает мораль?

Одна мера оценки у родителя и воспитателя, другая у детей:

1. Все видят душевное богатство.

2. Родитель ждет, чтобы это душевное богатство развилось. Дети же ждут, какой им будет прок от этих богатств уже теперь: поделится ли ребенок, чем владеет, или сочтет себя вправе не дать.

Конечно, ребенка может опьянить кислород свободы, как взрослого – водка. Возбуждение, торможение центров контроля, азарт, затмение – и как реакция – смущение, неприятный осадок – осознание вины.

Но давайте смотреть на это по-иному – не порицать: это ясное опьянение детей вызывает чувство растроганности и уважения, не отдаляет и разделяет, а сближает и делает союзниками.

Как часто мы строим из себя совершенства. Мы скрываем свои недостатки и заслуживающие наказания поступки. Критиковать и замечать наши забавные особенности, дурные привычки, смешные стороны детям не разрешается. Мы строим из себя совершенства. Под угрозой высочайшей обиды оберегаем тайны господствующего класса, касты избранных – приобщенных к высшим таинствам. Обнажать бесстыдно, и ставить к позорному столбу можно лишь ребенка.

Разве это правильно и справедливо?

Очевидно, что нет.

Нельзя держать детей в повиновении, когда это их угнетает, в ежовых рукавицах, когда это их ранит, обращаться сурово, что значит грубо. Мы не позволяем детям организоваться; пренебрегая, не доверяя, недолюбливая, не заботимся о них; без участия знатоков нам не справиться; а знатоки – это сами дети.

Неужели мы столь некритичны, что ласки, которыми мы преследуем детей, выражают у нас расположение? Неужели мы не понимаем, что, лаская ребенка, это мы принимаем его ласку, беспомощно прячемся в его объятия, ищем защиты и прибежища в часы бездомной боли, бесхозной покинутости – слагаем на него тяжесть страданий и печалей?

Лаская ребенка, это мы принимаем его ласку, беспомощно прячемся в его объятия, ищем защиты и прибежища в определенные часы. «Обнимаю, потому что мне грустно. Поцелуй, тогда дам». Эгоизм, а не расположение.

1.6 Право на уважение

Существует ли жизнь в шутку?

Нет, детский возраст – долгие, важные годы в жизни человека. Школа создает ритм часов, дней и лет.

Между детьми существуют сложные отношения, которые несут на себе отпечаток реальных социальных зависимостей во «взрослом» обществе.

Дошкольная группа – это генетически ранняя ступень социальной организации людей, которая затем сменяется школьным классом.

На смену школьному классу приходит тот или иной трудовой коллектив либо как промежуточный этап – студенческая группа.

Очень важно теперь выяснить, что представляет собой «детское сообщество» на разных возрастных этапах, какова его социально-психологическая структура, какова динамика его развития, как осознают и как переживают сами дети свои взаимоотношения со сверстниками, каково место и роль взрослых в «детском обществе», как влияют на его развитие различные виды деятельности ребят и т.д.