The Sun and Her Flowers. Белые стихи, от которых распускаются цветы

Falling

Падение

i notice everything i do not haveand decide it is beautifulя замечаю все, чем не обладаю,и понимаю, что это прекрасно.

i hardened under the last loss. it took something human out of me. i used to be so deeply emotional i’d crumble on demand. but now the water has made its exit. of course i care about the ones around me. i’m just struggling to show it. a wall is getting in the way. i used to dream of being so strong nothing could shake me. now. i am. so strong. that nothing shakes me.and all i dream is to soften.– numbnessпоследняя потеря меня ожесточила. она отняла у меня что-то человеческое. я была настолько ранимой, что разваливалась по любому поводу. но теперь вода нашла выход. конечно, я люблю тех, кто рядом со мной. просто мне сложно это показать, стена вырастает на моем пути. раньше я мечтала стать сильной, чтобы ничто не могло меня поколебать. и вот. я. такая сильная. и ничто меня не пугает. и все, о чем я мечтаю, – это стать мягче.– бесчувственностьyesterdaywhen i woke upthe sun fell to the ground and rolled awayflowers beheaded themselvesall that’s left alive here is meand i barely feel like living– depression is a shadow living inside meвчера,когда я проснулась,солнце упало на землю и покатилось прочь,цветы себя обезглавили,не осталось ничего живого, кроме меня,и мне тоже едва хочется жить.– депрессия – это тень, живущая во мне

why are you so unkind to memy body criescause you don’t look like themi tell herпочему ты так недобра ко мне? —кричит мое тело.потому что ты не похоже на тела других женщин, —говорю я ему.you are waiting for someonewho is not coming backmeaningyou are living your lifehoping that someone will realizethey can’t live theirs without you– realizations don’t work like thatты ждешь кого-то,кто не вернется,а значит,живешь надеждой,что кто-то наконец поймет,что не может жить без тебя.– понимание так не работает

a lot of timeswe are angry at other peoplefor not doing whatwe should have done for ourselves– responsibilityчастомы сердимся на других людей за то,что они не делают чего-то,что должны делать мы сами.– ответственностьwhydid you leave a doorhangingopen between my legswere you lazydid you forgetor did you purposely leave me unfinished– conversations with godпочемуты оставил открытойдверьмеж моими ногами?по лени ли,по забывчивостиили сделал это намеренно, чтобы оставить меня незаконченной?– разговоры с богом

they did not tell me it would hurt like thisno one warned meabout the heartbreak we experience with friendswhere are the albumsi thoughtthere were no songs sung for iti could not find the balladsor read the books dedicated to writing the griefwe fall into when friends leaveit is the type of heartache thatdoes not hit you like a tsunamiit is a slow cancerthe kind that does not show up for monthshas no visible signsis an ache herea headache therebut manageablecancer or tsunamiit all ends the samea friend or a lovera loss is a loss is a loss– the underrated heartacheмне не сказали, что будет так больно,никто меня не предупредило сердечной ране, которую могут нанести друзья.где же все эти альбомы, – подумала я,об этом не пели песен,и я не смогла найти таких балладили прочитать книг, рассказывающих о горе,которое мы испытываем, когда нас оставляют друзья.о том типе сердечной боли,что не обрушивается на нас, как цунами,а приходит, как неспешный рак,который не проявляется месяцамии не имеет зримых признаков.боль возникает то в теле,то в голове,но какая-то терпимая.рак или цунами,по сути, заканчиваются одинаково:потерей друга или любимого,которые уходят, уходят, уходят.– недооцененная сердечная больi hear a thousand kind words about meand it makes no differenceyet i hear one insultand all confidence shatters– focusing on the negativeя слышу тысячи добрых слов обо мне,но они меня не трогают.однако одного оскорбления достаточно,чтобы потерять веру в себя.– сосредоточиться на негативе

home

it began as a typical thursday from what i recallsunlight kissed my eyelids good morningi remember it exactlyclimbing out of bedmaking coffee to the sound of children playing outsideputting music onloading the dishwasheri remember placing flowers in a vasein the middle of the kitchen tableonly when my apartment was spotlessdid i step into the bathtubwash yesterday out of my hairi decorated myselflike the walls of my home were decoratedwith frames bookshelves photosi hung a necklace around my neckhooked earrings inapplied lipstick like paintswept my hair back – just your typical thursdaywe ended up at a get-together with friendsat the end you asked if i needed a ride home andi said yes cause our dads worked at the same companyand you’d been to my place for dinner many timesbut i should have knownwhen you began to confusekind conversation with flirtationwhen you told me to let my hair downwhen instead of driving me hometoward the bright intersectionof lights and life – you took a leftto the road that led nowherei asked where we were goingyou asked if i was afraidmy voice threw itself over the edge of my throatlanded at the bottom of my belly and hid for monthsall the different parts in meturned the lights offshut the blindslocked the doorswhile i hid at the back of someupstairs closet of my mind assomeone broke the windows – youkicked the front door in – youtook everythingand then someone took me– it was you.who dove into me with a fork and a knifeeyes glinting with starvationlike you hadn’t eaten in weeksi was a hundred and ten pounds of fresh meatyou skinned and gutted with your fingerslike you were scraping the inside of a cantaloupe cleanas i screamed for my motheryou nailed my wrists to the groundturned my breasts into bruised fruitthis home is empty nowno gasno electricityno running waterthe food is rottenfrom head to foot i am layered in dustfruit flies. webs. bugs.someone call the plumbermy stomach is backed up – i’ve been vomiting sincecall the electricianmy eyes won’t light upcall the cleaners to wash me up and hang me to drywhen you broke into my homeit never felt like mine againi can’t even let a lover in without getting sicki lose sleep after the first datelose my appetitebecome more bone and less skinforget to breatheevery night my bedroom becomes a psych wardwhere panic attacks turn meninto doctors to keep me calmevery lover who touches me – feels like youtheir fingers – youmouths – youuntil they’re not the oneson top of me anymore – it’s youand i am so tiredof doing things your way– it isn’t workingi’ve spent years trying to figure outhow i could have stopped itbut the sun can’t stop the storm from comingthe tree can’t stop the axi can’t blame myself for having a holethe size of your manhood in my chest anymoreit’s too heavy to carry your guilt – i’m setting it downi’m tired of decorating this place with your shameas if it belongs to meit’s too much to walk around withwhat your hands have doneif it’s not my hands that have done itthe truth comes to me suddenly – after years of rainthe truth comes like sunlightpouring through an open windowit takes a long time to get herebut it all comes full circleit takes a broken person to come searchingfor meaning between my legsit takes a complete. whole. perfectly designedperson to survive itit takes monsters to steal soulsand fighters to reclaim themthis home is what i came into this world withwas the first homewill be the last homeyou can’t take itthere is no space for youno welcome matno extra bedroomsi’m opening all the windowsairing it outputting flowers in a vasein the middle of the kitchen tablelighting a candleloading the dishwasher with all of my thoughtsuntil they’re spotlessscrubbing the countertopsand theni plan to step into the bathtubwash yesterday out of my hairdecorate my body in goldput music onsit backput my feet upand enjoythis typical thursday afternoon

дом

я помню лишь, что этот день был обычным четвергом.солнечный зайчик поцеловал мои веки – с добрым утром.я точно помню,что, вскочив с постели,сделала себе кофе под крики детей на улице,включила музыку,загрузила посудомоечную машину.помню, что поставила цветы в вазуна кухонном столе.и лишь когда квартира стала безупречно чистой,отправилась в ванную.там я смыла с волос вчерашний деньи принялась себя украшать,как украшают картинами и фотографиямистены дома и книжные полки.я повесила на шею ожерелье,надела серьги,подкрасила губы,зачесала волосы назад – обычный для меня четверг.мы были на вечеринке с друзьями,и по ее окончании ты спросил, можно ли подвезти меня домой.я сказала да, ведь наши отцы работали в одной компаниии ты уже много раз у меня ужинал.тут бы мне и догадаться,когда ты начал путатьприятный разговор с флиртоми попросил меня распустить волосы.вместо того чтобы везти меня домойк ярко освещенному перекрестку,полному огней и жизни, ты свернул влево,на дорогу, которая вела в никуда.я спросила, куда мы едем,а ты спросил, не боюсь ли я.мой голос спрыгнул вниз с края горлаи приземлился на дно живота, а потом прятался во мне долгие месяцыто здесь, то там.выключил свет,опустил жалюзи,запер двери.я же пряталась в глубоком чуланемоего сознания, но туткто-то разбил окна – это был ты,и вышиб входную дверь – это был ты.и забрал все во мне,и забрал меня.это был ты.ты во мне орудовал словно вилкой и ножом,глаза твои сверкали от голода,словно ты не ел целую неделю.во мне было сто десять фунтов свежего мяса.ты снял кожу и вытащил из меня внутренности,подобно тому, как вычищают дыню.а когда я стала звать маму,придавил мои запястья к землеи превратил мою грудь в сплошной синяк.этот дом теперь пуст.ни газа,ни электричества,ни водопровода,еда протухла.я вся с головы до ног в пыли,тут и там плодовые мушки, паутина, жучки.кто-нибудь, вызовите сантехника.желудок болит – меня рвет с тех пор.вызовите электрика,мои глаза потухли.вызовите уборщиков, пусть меня вымоют и повесят сушиться.с той поры, как ты вломился в мой дом,я больше никогда не чувствовала его своим.я даже не могу пригласить любовника из-за болезни,я потеряла сон после первого свидания,потеряла аппетит.у меня стало больше костей и меньше кожи,я забываю дышать.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.