Восстановление развалин Эдема

– Хорошо, я подумаю, – ответила Лена с достоинством, и я не стал настаивать на том, что она должна дать мне ответ здесь и сейчас, а предоставил ей возможность поразмышлять над моим предложением.

Удивительно, но она именно это она и сделала. Она вполне серьезно отнеслась к моим доводам и стала прикидывать так и эдак, и в конечном итоге все-таки пришла к выводу, что мое предложение имеет смысл. Жизнь без меня полна неизвестностей, неопределенностей и, как ни странно, страхов, а со мной она вполне себе знает, что ее ждет, и гораздо меньше рискует. Она постаралась абстрагироваться и представить на своем месте другую женщину, и как бы та отнеслась к такому мужчине, как я, и вдруг поняла, что многие женщины были бы рады иметь такого мужа. В общем, через какое-то время она подошла ко мне и сказала, что согласна на мое предложение, снова стать моей женой. Мы обновили завет, и что интересно, с этого момента обновление действительно пришло в нашу жизни по множеству параметров.

С кем не бывает?

Наш последний кризис был самым тяжелым и, как я уже и говорил, я думал, что потеряю семью. Казалось бы, мы прожили вместе 13 лет, у нас уже было 5 детей, мы были вместе в служении, и я уже был пастором в течение 5 лет… как вообще такое могло произойти?

На нашем примере я понял, что дьявол действует не просто спонтанно по ситуации, а строит свои козни и коварные планы, просчитывая каждую мелочь, задолго до того, как мы осознаем, что он вышел с нами на войну. Именно поэтому Писание говорит нам, чтобы мы бодрствовали во всякое время и молились, и были готовы стать против всех козней дьявольских.

Наша церковь быстро росла, и я мечтал о Пробуждении в городе, и часто с головой уходил в служение. Лена мне помогала, насколько могла, хотя и очень часто просила меня притормозить, говоря, что она устает, и у нее не хватает времени и сил на семью. Однако мне казалось, что я уделяю семье вполне достаточно времени, и жена просто капризничает.

Мы много служили людям, и часто принимали людей к себе в дом, в том числе и наркоманов и алкоголиков, реабилитируя их прямо у нас на дому. Кто-то подумает, что мы сами виноваты, потому что допускали слишком близко к себе и своей семье разных неблагонадежных людей, и ничего удивительного, что у нас с ними иногда были проблемы. Нас несколько раз обкрадывали, один раз вообще вынесли из дома почти все, но мы все равно прощали тех, кто с нами так поступал, благословляли обижающих нас, и продолжали в том же духе. Мы были «безумны Христа ради», и в общем-то продолжаем быть такими и до сих пор. То, что было украдено, Бог восполнял в несколько раз больше, и мы продолжали служить людям и вытаскивать их из их бед.

Мы быстро поняли, что во Христе имеет силу только: «вера, действующая любовью» (Гал.5:6), и что для того, чтобы человек изменился, в него нужно верить, и его нужно любить, и притом, и то, и другое должно быть искренним, иначе это просто не сработает. Люди чувствуют фальшь и, если ты любишь не от всего сердца, или не доверяешь, они просто не меняются. И наоборот, люди на очень многое готовы пойти, когда они чувствуют, что их кто-то любит, и в них действительно верят.

Итак, у нас в церкви появился молодой человек, которому мы так же искренне служили, как и все остальным и, случилось то, что случалось уже несколько раз и по отношению ко мне, и по отношению к Лене, но до этого момента мы благодатью Божьей справлялись с этими ситуациями довольно легко, а здесь столкнулись с реальными трудностями.

Парень был умный, красивый, талантливый, но с зависимостью. Он уверовал, и Бог его освободил от его зависимости. Мы с ним подружились, и вначале все было хорошо. Он охотно помогал нашей семье, когда у нас была в чем нужда, а таких моментов было много. Мы старались никому не быть в тягость, и намного больше служили сами, чем служили нам, но это не значит, что мы не нуждались в помощи, и поэтому, когда кто-то видел наши нужды и участвовал в них бескорыстно, мы с радостью принимали помощь. И мы даже не заметили, как этот молодой человек стал все больше уделять внимания моей супруге, делая акцент на помощи именно ей. Мы воспринимали это не больше, чем просто дружбу, и даже, когда у Лены возникли сильные ответные чувства, я думал, что это всего лишь сестринская любовь к брату во Христе.

Как я уже говорил, с нами подобное уже не раз случалось. Были сестры, которые начинали оказывать мне особые знаки внимания, и было видно, что я им нравлюсь, как мужчина, и были братья, которые оказывали знаки внимания Лене, и было понятно, что она им нравится, как женщина. Но мы бодрствовали, и вели себя нелицеприятно ко всем, стараясь не подавать никакого повода, и либо вскоре эти моменты сами собой проходили, и люди справлялись со своими чувствами, либо, что тоже было несколько раз, эти люди уходили из церкви.

Этот случай был другим. Я, конечно, видел, как этот парень смотрит на Лену, но был уверен, что это лишь временное явление, и вскоре все пройдет. Мне казалось, что наша любовь друг к другу крепка, и это не было безосновательно. Мы прошли перед этим множество кризисов, и после каждого из них мы становились все ближе и ближе друг к другу, и я был уверен, что наш брак уже окончательно закален через все эти испытания, и нам ничего не грозит, и я никак не думал, что у супруги могут возникнуть к этому молодому человеку ответные чувства.

Однако Лена общалась с ним все больше и чаще, и в какой-то момент вдруг пришла ко мне с признанием, что она влюбилась.

Возможно, если бы я на тот момент проявил мудрость, и сумел правильно понять, что я должен делать, то мы вышли бы из кризиса гораздо раньше, но… к сожалению, я оказался недостаточно зрелым, и закатил ей сцену ревности.

Помню, в какой-то момент я выбежал из дома, а Лена крикнула мне вслед: «Роман, не уходи, я люблю тебя!» А я все равно, не в силах справиться со своей ревностью, ушел в лес, и там со слезами молился, прося Бога, чтобы Он вмешался и все это прекратил. Именно тогда Господь проговорил ко мне и сказал тихим голосом Духа Святого в моем сердце: «Не вырывай плевелы, иначе вместе с ними ты выдернешь и пшеницу», но я не понял, что Он имел в виду.

Через какое-то время после всего этого, когда мы уже все прошли и сумели победить, и даже стали ближе друг другу, чем были до этого, я как-то услышал от одного из моих друзей одну историю, которая мне напомнила нас, и я подумал: «Вот, если бы я тогда так поступил, возможно мы прошли бы все менее болезненно».

В этой истории такое случилось не с женой, а с мужем. В его кругу появилась молодая женщина, и у него завязалось с ней близкое общение. Он и не заметил, как у него вскружило голову и, когда это произошло, он через какое-то время пришел к своей жене и честно ей признался, что влюбился. Выслушав его, эта мудрая женщина не стала закатывать ему скандалов и сцен ревности, а ответила спокойно: «Ну, что ж, влюбился и влюбился. С кем не бывает».

Однако уже на следующий день после этого она приготовила вкуснейший ужин и, когда муж пришел с работы, он обратил внимание, что жена принарядилась и приукрасилась. После того, как муж поужинал, она как ни в чем ни бывало сходила в душ и сказала ему: «Дорогой, не засиживайся у телевизора. Я уже помылась и жду тебя в постели».

Он, конечно же, не стал ей отказывать. И я думаю, что большинство мужчин не стали бы отказываться от такого предложения интимного вечера, даже если бы у них к кому-то и было чувство влюбленности.

На следующий день, когда муж пришел с работы, его жена снова выглядела наилучшим образом, и его снова ждал превосходный ужин и последующий вечер близости. На третий день он обратил внимание, что, хотя ему все еще хочется пообщаться с той молодой особой, но при этом его почти так же сильно тянет домой, и он подумал: «Интересно, меня снова ждет дома великолепный вечер?»

Конечно же, жена снова ждала его, и снова приготовила и ужин и себя еще лучше, чем до этого, и так продолжалось до тех пор, пока его чувства к той молодой женщине не охладели, а к жене не воспылали с новой силой. Когда он это понял, он принес жене цветы в знак благодарности, что она отвоевала его для себя, и что она на стала ему закатывать сцен ревности, а повела себя мудро и, как показало время, весьма правильно.

К сожалению, я на тот момент не имел такой мудрости, и поэтому наши отношения стали ухудшаться с каждым днем. Чем больше я закатывал жене скандалов, тем больше она охладевала ко мне, и тем больше ее тянуло к другому.

Психологическая подмена

Через какое-то время, когда мы уже в общем-то вышли из кризиса, но наши отношения были еще довольно шаткими, я помню как-то раз мне попалась статья, которая так и называлась: «Психологическая подмена». Удивительно, насколько Бог милостив к нам, и как по-разному он учит нас, чтобы мы усвоили урок. Сегодня я понимаю, что уже тогда у Бога в планах было не просто помочь нам победить, но дать нам ценнейший опыт, которым мы впоследствии сможем делиться с другими.

Причем, я на тот момент не искал информации на эту тему, не потому что меня это не интересовало, а просто я был занят чем-то другим, и вдруг мое внимание привлек то ли заголовок, то ли картинка перед заголовком, сейчас я уже этого не вспомню. Я заинтересовался статьей и внимательно ее прочитал.

В статье говорилось, что, если муж невнимателен к своей жене, и у нее происходит какое-то горе, например, она теряет кого-то из близких, к примеру, любимого отца, то ни дай Бог, если с ней рядом в этот момент оказывается кто-то другой. Особенно если этот кто-то оказывает ей знаки внимания, и относится к ней с заботой, то трагедия почти неизбежна. На фоне потери любимого человека у женщины происходит психологическая подмена, и как правило она даже не замечает, как у нее вспыхивают чувства к этому находящемуся рядом другому мужчине. А если он еще и похож на отца, то пиши пропало. Как бы муж ни старался, она скорее всего уйдет к этому другому мужчине, поскольку в трудный для нее момент рядом с ней оказался он, а не ее муж.

Я помню, когда я прочитал эту статью, у меня мороз пробежал по коже.

Это был явно ответ на мой вопрос, как такое могла случиться, что моя жена вдруг влюбилась в кого-то другого, при всем том, что в общем-то до этого наши отношения были прекрасными, и ничто не предвещало ничего подобного?

Дело в том, что незадолго до того, как у нее возникли чувства к этому молодому человеку, у нее умер отец, и она, когда поехала на похороны, звала меня с собой, и конечно очень нуждалась в моей поддержке, поскольку она любила отца, и для нее это была действительно серьезная потеря. Увы, но я ей тогда отказал, поскольку, как обычно, был «очень занят» в служении. Мне почему-то казалось, что это событие не требует с моей стороны какого-то особенного внимания. Даже сложно поверить, насколько невнимательным я мог быть тогда к своей жене.

И кроме этого, именно он на тот момент проявлял к ней знаки внимания, и спрашивал ее, как она себя чувствует, каково ей, в общем, «заботился», так сказать. И что было еще, я это воспринимаю, как некий злой рок, он был внешне довольно сильно похож на Лениного отца в молодости.

В общем, наш случай был вполне классическим, у нее произошла психологическая подмена и, как она сама потом говорила: «У меня как будто произошло затмение». О, если бы я тогда это понимал! Вместо этого я старался призвать ее к здравомыслию, читал ей морали, стыдил и обличал, в общем, дело все, чего не нужно было делать, потому что, чем больше я создавал для нее напряженную обстановку дома, тем меньше ей хотелось идти домой. Поэтому она максимально оттягивала этот момент, и шла гулять с этим парням, потому что с ним ей было легко и хорошо.

Мучила ли ее совесть? О, да, конечно! Но только, пока я не взялся за голову, и не изменил тактику поведения, ее совести было недостаточно, потому что человек подсознательно старается идти туда, где ему хорошо, и избегает того, отчего ему плохо, насколько это возможно.

Думаю, что, если бы я в какой-то момент не поменял образ мыслей и, соответственно, поведения, наша ситуация привела бы к окончательному краху нашей семьи, и я бы остался без жены и, как следствие, пострадали бы и дети. Увы, но таких ситуаций вокруг великое множество, и мы видим сегодня огромное количество разбитых семей и несостоявшихся отношений.

Я пишу эту книгу сегодня, потому что хочу помочь тем, кто все еще не потерял надежды, что победа возможна, и что и в их разрушенных отношениях все еще что-то можно сделать. Если наш опыт поможет вам, я буду безмерно счастлив. А если не поможет, вы можете, как тот миссионер, вручить эту книгу кому-то из ваших знакомых, кому она может пригодиться, как пригодилась мне когда-то книга «Брак со знаком +», а такие, как я думаю, наверняка есть в вашем окружении.

Как же важна преемственность!

Можно очень долго рассказывать, что я, или она, или кто-то еще делал неправильного, и к каким нехорошим последствиям это привело, но я думаю, что полезнее будет говорить о тех шагах, которые каждый из нас предпринял, чтобы ситуация изменилась к лучшему.

Я начну делиться теми шагами, которые предпринял я, и предприняла Лена. Ну, и, еще я расскажу о том, что такое дружба и взаимопомощь, поскольку я глубоко верю, что если бы не верные друзья, особенно из тех, кто был по возрасту старше нас, и поэтому обладал опытом, который мы на тот момент не имели, то скорее всего, нашей семьи бы уже не существовало. Может случиться так, что вы как раз и окажетесь для кого-то таким верным другом и, прочитав эту книгу, увидите свою роль именно в этом. У нас таких людей было несколько, и я безмерно благодарен Господу за каждого из них.

Одним из таких людей – это мой пастор Сергей Васильевич, помощь которого очень трудно переоценить.

Я заметил, что разным возрастам присущ определенный образ мышления. Я думал, что у пасторов вообще не должно быть по определению проблем в супружеских отношениях, потому что, если ты служишь Богу, то Он, по идее, должен тебя хранить и оберегать. Возможно, именно поэтому мне было почему-то как-то неловко обратиться к кому-то за помощью.

На сегодня я усматриваю в этом гордость. На самом деле, кто мы такие, чтобы нам мнить о себе, что с нами ничего плохого не может произойти? Даже если мы и пасторы, это не значит, что мы застрахованы от ошибок и несчастных случаев. Более того, недавно я узнал, что пасторы находятся в самой первой группе риска, что касается всякого рода болезней сердца и нервных расстройств. В этом нет ничего удивительного. Мы служим людям, и чаще всего, проблемным людям и, поскольку нам, как священнослужителям, свойственно им сопереживать и сострадать, это не может не отражаться на нас.

Думаю также, что, если бы я обратился за помощью к старшему служителю раньше, наша ситуация была бы не столь сложной, и не зашла бы так далеко, потому что я бы раньше стал поступать правильно. В любой болезни важно вовремя поставить правильный диагноз. В некоторых случаях это бывает настолько критично, что может стоить жизни. То же самое справедливо и для духовных болезней.

Я не помню, что это было за событие, какая-то конференция или слет, но мы все стояли и молились, или пели, и так получилось, что мой пастор стоял на два или три ряда впереди меня, и я смотрел на его широкую спину, и в этот момент услышал у себя в сердце тихий вопрос: «А почему ты не попросишь его о помощи?»

Не знаю, был ли это голос Духа Святого в моем сердце, или это была просто моя мысль, но, так или иначе, после этого служения я подошел к нему и рассказал о том, что у нас происходит. Выслушав меня, он задумчиво сказал: «Так, значит… А почему ты раньше не обратился за помощью?»

Я пожал плечами. У меня не было ответа на этот вопрос.

Он не заставил себя долго ждать, и в ближайшие дни приехал к нам домой, чтобы поговорить с нами, к с обоими, так и с каждым отдельно, после чего его супруга позвала мою Лену к себе в гости на несколько дней, и они долго и обстоятельно общались.

Было еще одно не менее важное событие.

У нас были друзья в Германии, пасторская семья, с которыми мы общались близко уже несколько лет. Супруга пастора позвонила мне и спросила, как у нас дела. Я ответил, что все очень непросто, и она тут же сказала мне, что знает, что у нас происходит, и что они с мужем уже купили билеты, чтобы приехать к нам, чтобы побыть у нас две недели. Зная их занятость, я был очень удивлен и, поскольку она описала нашу ситуацию в точности, я спросил ее, откуда она все знает? Она ответила, что Бог сказал ей, и она позвонила мне лишь для того, чтобы получить подтверждение, что это действительно так. В общем, они примчались через несколько дней, и как и обещали, провели с нами две недели.

И в том, и в другом случае кредитом нашего доверия была почти похожая фраза, которая прозвучала из уст как моего пастора и его супруги, так и этой пасторской семьи. Жена пастора сказала, что они проходили похожую ситуацию и, кто знает, если бы не помощь их пастора, то ситуация могла бы обернуться весьма плачевно.

Что касается пасторской семьи из Германии, то, как только мы присели для разговора, первое что они сказали, было: «Мы хотим, чтоб вы знали. Мы проходили почти такую же ситуацию, как и вы, когда нам было примерно столько же лет, сколько и вам сейчас».

Я помню, когда я это услышал, я моментально доверился, потому что подумал: «У меня нет такого опыта. Я уже все, что знаю перепробовал, и это не дало положительных результатов. Что ж, буду слушать седовласых».

При этом, если говорить о моих чувствах, то мне совсем не хотелось делать так, как они нам советовали. Вся моя внутренность кричала и возмущалась. Мне хотелось продолжать закатывать скандалы ревности и пытаться призвать жену к здравомыслию. Они же, как ни странно, призывали меня к спокойствию, обдуманности и внимательности, и предлагали мне делать такие шаги, которые мне делать совсем не хотелось. Однако, на сегодня я убежден, что наш брак спасло именно то, что я тогда послушался и решил поступать так, как мне советовали «седовласые».

Я убежден, что в современном мире отношения в браке усугубляются еще и отсутствием преемственности поколений. Если раньше семьи жили этаким семейным кланом, и кроме мужа и жены в «зоне доступа» были еще и родители с одной и с другой стороны, а также бабушки и дедушки с обеих сторон, и плюс еще всякие там дяди и тети, то на сегодня очень часто бывает, что молодые живут в таком удалении от родни, что помощь такого рода бывает сильно затруднена.

Если раньше между супругами происходила ссора, они могли поговорить с одной или другой мамой, с кем-то из бабушек, или с кем-то еще из более старших и опытных родственников, потому что, когда семья большая, то с кем-то обязательно были бы хорошие отношения. И таким образом мудрость поколений становилась доступна молодым. Сегодня институт семьи как таковой отсутствует, и молодые вступают в брак часто вообще неподготовленные к тем трудностям, которые их ждут.

Церковь – это, пожалуй, последний оплот, где все еще присутствует преемственность поколений, и поэтому статистика разводов в церкви значительно меньше. Но понятия современного мира сегодня пытаются проникнуть и в церковь тоже, и увы, это очень печально сказывается на семейных отношениях.

Прямо сейчас, когда я пишу эту книгу, есть несколько случаев разрушенных пасторских семей, которые я знаю лично. Вникая в обстоятельства дела, я увидел, что во всех этих случаях у этих пасторских семей не было преемственности поколений. Когда мы оторваны от своих корней, мы намного слабей, и напротив, когда у нас есть опытные друзья, которые нам годятся в отцы, и мы прислушиваемся к ним, у нас гораздо больше шансов победить в нашей непростой борьбе.

Эти бесполезные "Почему"?

Проходя трудности, мы очень часто задаемся вопросом «Почему?»

Почему это со мной произошло?

Почему именно со мной?

Почему он со мной так поступает?

Почему она так безжалостна?

Почему Бог это допустил?

Кроме множества «почему», есть еще масса вопросов, типа: как вообще такое могло случиться? Что я ему плохого сделала, что он со мной так? В чем я виноват? За что мне это?

И т.д. и т.п.

Возможно, вам поможет мой опыт. В какой-то момент я осознал, что нет смысла задавать вопрос: «почему?» Это примерно то же самое, как, находясь в яме, пытаться понять, как ты в нее попал, потому что в момент, когда ты в нее попал, ты даже не помнишь, как ты неожиданно поскользнулся и куда-то угодил, а когда очнулся, оказался в этой яме, и вокруг только черные мрачные стены, холодные, скользкие и противные.

Единственный правильный вопрос, который может помочь в этой ситуации, это не «почему» или «как» я здесь оказался? А: «что я могу в этой ситуации сделать?»

Хотя, когда ты в «яме», то и этот вопрос часто бывает неуместным, и единственное правильное действие, это крик о помощи.

Для верующего человека хотя бы есть, куда кричать, и поэтому он взывает к Богу при первой же возможности. Однако и здесь бывает, что многие вместо того, чтобы просто попросить о помощи, задают свои бесконечные «почему», и удивляются, что не слышат ответ.

Дело в том, что, когда человек «в яме», даже если он и услышит ответ на свой вопрос, почему он туда угодил, это ему никак не поможет выбраться. Ну, услышит он в ответ что-то вроде: «Ты просто не заметил скользкую грязь, поскользнулся и упал», и что? Как это поможет ему выкарабкаться наружу?

Поэтому, попадая в трудные ситуации, я не спрашиваю у Бога: «Почему я здесь оказался?» Я просто прошу Его помочь мне «выбраться отсюда», потому что я знаю, что, когда я буду наверху, я снова обрету ясность, и увижу, где поскользнулся, потому что вокруг меня будут уже не скользкие, грязные стены ямы, а светлые просторы, где я снова смогу ориентироваться.

Но, кроме крика о помощи, я все-таки задаю Богу вопрос: «Что мне делать?» Потому что бывает, что я могу выбраться сам, и для этого мне нужно предпринять хотя бы какие-то шаги.

Так что, в какой бы вы ни оказались беде, просто попросите Бога помочь вам выбраться из нее, и показать вам, что вы можете в этом ситуации сделать от вас зависящее, чтобы ускорить этот процесс.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.