Настроения. Роман-драма

– Помните сны? Углубитесь, войдите в сны… Ощущайте!

– Постепенно вырисовывается картина… Я будто слышу свои старые мысли… Мне тогда казалось, что цветные сны – моя вторая жизнь и в ней лучше… Ощущения тревоги, опять… Помню сон, вот вижу Виктор сидит плачет в парке. А я параллельно – на больничной койке жду операцию. И слышу звонок. В воздухе: телефон. Я мысленно беру трубку и сына голос: Мама, папе очень плохо. И я просыпаюсь от звонка в дверь. Пришёл сын и произнёс слова из моего сна.

– Татьяна Александровна, я вижу рядом в снах бродит ваша душа… Она в смятении. Она установила контакт со мной. Она думает, чтобы «не быть»! Я вижу туннель.

– Анатоль, спасите, сильные кровотечения, я вижу себя! Я не могу проснуться! Вся истекаю кровью! Я на полу в комнате! Войдите в этот мир! Я не смогу себе помочь!

– Отвернитесь от той истории жизни. Посмотрите… Видите туннель? Летите в туннель, медленно…

– Сейчас очень спокойно, будто плыву… И резкий свет в лицо! Горит лампа… Опять вижу себя: Я рыдаю, потому что осталась. Поменялось восприятие. Стала успокаиваться.

– Всё! Соединились! Татьяна Александровна, это не вы остались, а душа ваша! Она в вас!

– Смерть есть душа и она жива, и она становится сущностью, и в мире каком-то, в пространстве она обитает временами отдельно…

ТО, ЧТО НЕ СЛЫШИМО.

Фаза: Мысли Души Татьяны Александровны о ней человеческой.

Она вышла второй замуж, чтобы не быть одинокой. Мне это противно. Это несвобода. Тот второй муж Слава не имеет шестого чувства. Он – приземленный и не о чём не догадывается. Она предала себя, то есть меня. Поэтому я наказала её своим уходом – бездушием. Она любит ездить по железной дороге, на поезде дальнего следования ночью. Я стала путешествовать без неё. У меня было чувство покоя. У неё – что жизнь продолжается. Мы просто ехали куда-то. И всё казалось хорошо. Бездушные не задумываются ни над чем. Особенно над потоком жизни, над буднями, над тем, как они их проводят.

Мне очень нравятся бабочки. А она просто сделала бы себе татуировки «бабочки» и каталась бы на роликах или на самокате. Бездушные не наблюдают за миром. Это мир в тоске наблюдает за ними, за их действиями, за их нелепостью. Она хочет поехать в Индию только потому, что Ты ей рассказал про свою мечту посетить эту страну. Она говорит всё, что нравится тебе. Чтобы Ты говорил с ней. Единственная правда из её истории жизни: Случай в санатории Звенигорода. Я была с ней. Вижу одноместный номер. Ночь, гроза, вспышка! Лицо благородное женское… То ли сон, толи явь – Божья матерь.

Откровения с долей иронии о Татьяне Александровне от её души: Когда я ещё была в ней или была ею, Она мечтала уехать в красивую природу, и остаться. Она считала счастьем – сажать семечку в землю и наблюдать, как вырастет огурец. Таковы её крестьянские корни. Но, это её понимание. Ярлыки. А на самом же деле всё просто любовь… Природа без глянца. Естественная среда. Даже когда я покинула её – я была рядом, наблюдала… Я видела её отчаяние на Соловецких Островах. Видела, как она плачет и окунается с головой в Белое море. Шторм её очистил. Потом она плыла на корабле и её укачивало… Я помню почти как помнит она, только чувства у нас – разные.

ПИКНИК С ОСЕНЬЮ.

Сеанс: Прощение прощание.

Сегодня ветра нет. Со мной только осенняя свежесть. Мелкий дождь добавляет всему вокруг утончённую музыку. Это не тоска, а осеннее оживление. Это особая лёгкость.

Казалось, кто-то специально небрежно разбросал листья по этой старой скамейке. Я стою рядом с ней и слушаю дождь, а потом закуриваю и, в наушниках играют треки группы Пикник, и я в раздумьях ухожу назад в больницу. Это был мой последний день одиночества здесь.

Я ходил и искал везде красное дерево, но запутался в переплетениях дорожек, и, вдруг, когда остановился и подумал об этом – дерево волшебно возникло здесь и сейчас, возле детского отделения! Его листья малиново-апельсинного цвета так артистично лежали в лужах на асфальте, без слов повествуя мне прощальную свою сказку этой осени.

Я уехал из больницы в тревожных предчувствиях…

Ожившая люстра бронзовых орлов

с разинутым клювом: в метро,

на Арбатской – светло,

но, как-то слегка угрюмо…

…Говорю себе это мысленно, смотря в чёрный туннель и слыша ужасающий гул несущегося поезда. Шум показался на миг визгом этих орлов, их чешуйчатые шеи и маленькие головы напомнили змея Горыныча. Вдруг, ветер усилился, появился сильный туман, но дышалось легко…

– Анатоль, ты бесконечно сидишь на балконе? Иди сюда!

– Искра, я здоров? Не было никакой больницы?

– Да, со своим исследованием ты точно свихнёшься! Иди выпей смузи, освежи себя. И выключи этого Шклярского, надоело!

– Хочу лета, посижу ещё здесь. Дай мне пять минут.

МОЙ ОЧЕРЕДНОЙ ЭКСПЕРИМЕНТ.

Фаза: Фантазия лета.

И началось лето… Покачивается от тёплого ветра мая красная урна. Напротив меня сидит переспелая блондинка, которая много пьёт, и явно делает это каждый день. В её задумчивом взгляде тоска несостоявшейся женщины, похожей теперь на мусорное ведро. Я слегка опьянён пивом, стою счастливо умиротворённый и в то же время грустно потерянный и лицезрею тишину, или на фоне, или в виде останкинского пруда и храма с пятью коричневыми куполами. Ветер слишком тёплый, странно, что май. Хотя, наверно, это июнь. Но уже ни урны, ни блондинки. Скомканные видения… Иду на кухню и выпиваю смузи и говорю вслух:

– Эликсирами обновляюсь и губами, знойно пахнущими эдельвейсом, ты целуешь меня, и я раздеваюсь сам… И что я плету, душа моя нескладная сегодня. Ничего непонятно. Невнятные и все вокруг. Открываю глаза, понимаю, что еду в вагоне метро! Значит опять перемещения… Рядом стоит кучерявый парень, с длинными, будто с завивкой, локонами… Одет в красные бриджи, нелепый такой. И я осознаю – панорама моей жизни мне надоела, и я хромаю…и летит этот ужасный пух! Улица в пуху, и лица. Но, это неважно. Волнует другое, я отсмотрел все видосы с гоупрошек, которые установил в лаборатории на время экспериментов, и не пойму, как все три души моих пациентов пересеклись в одной реальности?!? Правда, они не понимали друг друга, и каждая рассказывала образно о своём. Я пронумеровал виды откровений каждой души, чтобы не запутаться и нажимал повтор, и всё слушал, и слушал… Люди, чьи души я изучал, в основном, предпочитали оставаться инкогнито.

Душа1: Меня спасает в этом лесу только моя серебряная помада, она блестит и освещает темноту и своей мятностью отгоняет негатив, он сейчас очень насыщен здесь. Я давно уже нахожусь в лесу, очень холодно мне.

Душа2: Смотрю урывками, сегодня большая луна.

Иду рывками, в глазах нет дна.

В душе – цунами.

Душа 3: Я роняю перчатки, внутри живу как взрывчатка,

листья под ноги, шарф на плечи,

Легче, знаю, мне будет легче…

Душа 4:Уже горько-пряной стала, как трава тимьяна…

Душа 5: Когда только фонари на улице знают, как гудит моя голова, и только термометр ощущает жар тела,

когда некому высказаться о боли, спасает просто молчание ночи. Я не знаю, кто я.

Душа 6: Хочу кремовой красоты… Этой мягкости безупречной,

этой нежности, легко на кожу ложащейся,

хочу впитывать теплоту,

и хочу увлажняться…

Просматривая эти откровения, в принципе, я могу назвать этот сеанс удачным, даже, несмотря на то, что здесь объединились сразу несколько душ, и я не мог слишком много внимания уделять каждой в отдельности. Мы долго обменивались мыслями, это прямо скажу – грандиозно, говорить, не произнося ни слова! Разговоры душ всё-таки сводятся к одному…мне ясно, с какой проблемой бороться. Все эти души живут в одной темноте, им всем плохо и холодно, и каждой нужен выплеск. Но, если они выйдут из тел моих подопечных – начнётся хаос… Я могу и не справиться. Но, я знаю, как им хоть немного помочь, буду им иногда читать, тогда они почувствуют, что и здесь, в нашей человеческой жизни на Земле, есть много всякой темноты, и мы тоже мечтаем из неё выбраться. Души, вы слышите, вы не одиноки в своей боли. Я излечу вас теплотой моего сердца, оно может любить, ему ещё не всё равно. Прислушайтесь:

Проводи меня проводами,

не аплодисментами.

Тончайшим импульсом

током вызревшим из меня…

Я как Шива:

из реальности выпавший.

Вишнями любуюсь. Вишну,

ты меня видишь?

Или уже выцветший я —

часть массовки лишняя?

Ау! А у кого мои радости,

мои равности, крайности?

Для себя – беглый

или во мне потустороннее безрассудство?

А суд идёт и одни голодания,

метафизические мании,

…клеточками кафель

размножается…

Я полюбил тебя навсегда, заранее.

СТЁРТОЕ ВЫМЫТО. ТЯЖЕСТЬ.

Сеанс: 0045.

Фаза: Душевное удушение.

…Я не живу в мире душ, но я тоже плачу. Искра, я часто я запираюсь в кабинете и тихонько хныкаю, скукожившись в комок. Мне всё чаще не хватает твоей нежности. Я беден без неё, понимаешь? Я слабею без твоих объятий! У меня от этого истерики! И у меня нет слов, чтобы объяснить, как больно, как грустно быть недолюбленным.

Неужели всю свою нежность ты уже раздала до меня?? Этот вопрос мешает мне работать, мешает жить. Я всё время возвращаюсь к нему. Я высыхаю изнутри, понимаешь?! Я зависим от тебя и это тяжело. Тебе легко, ведь ты ощущаешь мою любовь, тебе уже тошнит от неё, тебя раздражает моя нежность. С усилиями или просто так, ты отвергаешь мои поцелуи. Скажи, тебе хорошо живётся и без моих объятий? А вот я гибну, становлюсь грубым, злым и жестоким человеком и всё моё рвение к духовному развитию истребляет обида! Раньше мне не требовалось чужого понимания и одобрения, а теперь я ищу это в тебе, я жажду твоего понимания. Но, тебе неинтересно ни моё исследование, ни мои мысли по этому поводу, ни моя боль. А, ведь, отсутствие ласки, оно уродует душу, ожесточает её, заставляет скалится волком и не доверять. Я не доверяю тебе. Я плачу, я угасаю, и прятаться в медитацию бесполезно! Я каменею и не знаю, как спастись.

– Вам пора проснуться.

– Что? Кто это?

– Ветреная суть души…

ИМ ПРОТИВНО, ЧТО Я ЧЕЛОВЕК.

Фаза: язык животных. Реинкарнация.

Я узнавший язык животных…им противно, что я человек.

И тебе – только паперти рек и уже нет дорог поворотных….

Пумы разговаривают взвешенно и спокойно. Их философские речи, утоляют моё недоумение. Я беседую с ними, и их грейпфрутовые сородичи подключаются к обсуждению вечных истин. Ещё рядом сидят, лежат, ходят белые пантеры, короткая шерсть этих животных-мудрецов – блестящая, гладкая и искрится, как снег. Мы находимся на большой скале, у ущелья. И снова я просыпаюсь… Моя душа…цепь перерождений…и та самая жизнь – среди скал и животных, она снится мне и повторяется вот уже третий год подряд, пару раз в месяца три. И я чётко ощущаю ту свою жизнь, то я Бог Природы, то – одинокий мудрец, знающий язык животных. Я путешествую в свои прошлые жизни, я – душа. Ощущать дыхание времён – непередаваемый опыт! Мне не нужно тело, мне нужны восприятия. Эти образы пум и рысей уже второй день мучают память. И я вспомнил свои первые впечатления от увиденного, в другой реальности, тогда остро ощущалась реинкарнация, осознавалась истинная моя сущность:

15 дек 2014. Архив воспоминаний Анатоля: 3446.

От тебя пахнет кровью....я ночую на камне,

мимо – прошлые жизни, как с родными прощаюсь,

не убить бы себя до конца!

Мои руки немеют, а душа в галереях,

просто: впившись в саму себя,

цепенеет…

И я вижу начинку всех дворов-закоулков,

мир похож на придурка, и в глазах все темнее…

я тащусь с Микки Рурка, и тащу эпопеи!

Не тупи, срежем время, это дни-карусели,

Мы на грубость подсели! Тебя прёт от веселья!

Я декабрь намажу, пусть он будет лимонный…

Ощути без ремикса – мякоть кислую в форме:

отречений и смеха, дураков в водолазках…

Коврик черного цвета, повториться опасно.

– Ты думаешь, всё так просто, думаешь это просто сон?

– А что нет?

– Им всем противно, что ты человек. И это очень даже реально. Ты развился до такой степени, что стал человеком и покинул нашу расу. Ты многому нас научил, но ты не взял нас с собой. И вот ты здесь всего на мгновения, и ничего не помнишь. Ты говоришь с нами, думая, что просто узнал язык животных.

– Я не думал, что всё настолько серьёзно. И я ли это сейчас? Может это моё экспериментарное воплощение. Ведь, в каждой жизни душа обретает новый опыт и новые черты, живёт в новых условиях, и часто не помнит прошлого. Вы не можете меня ни в чём винить. Что мешало любой рыси стать человеком?

– Ты забрал эликсир.

– Это уже хитрости какие-то… Если я забрал, значит были причины. Я не помню многое, я неразборчив в путешествиях своей души, но одно, как инстинкт, знаю точно: я не предатель. Я мог бы обидеть или разочаровать кого-то, но не предать тех, кто мне дорог.

– Тебе видней, ты же теперь человек, что тебе до наших животных чувств. Хотя наша раса имеет особое предназначение, людям это неведомо, минус у нас один – сострадания в нас маловато.

– Вот смотрю я на тебя – рысь мощная, красивая, ещё и разговариваешь… про способности какие-то беседуешь. А почему бы вам не проявиться в нашей реальности, может что-то и поменяете… Всё, не могу, хочется спать, вспоминайте обо мне с добром, можно я прилягу рядом и поглажу рысёнка? Может, он, однажды, повторит мой шаг в другую жизнь и возьмёт всех вас с собой…

– Слышишь, малыш, будь лучше меня, будь лучше всех рас…

ЗНАКИ ОТ САРАСВАТИ.

Сеанс: Творение.

Фаза: Бурлящий мир.

– Иногда, я думаю, что жизнь похожа на плацкартный вагон, и всё зависит от того, какое у тебя место и кто едет по соседству. Может быть всякое. В реальность легко возвращает пронзительный запах пота и пива от близ сидящих дам в размере «double плюс». Ты не хочешь, но ты дышишь… Ты смиряешься с условиями, но твоё желание вырваться из этого вонючего места толкает снова и снова брать вызов судьбы и, несмотря на все гнилые запахи и гнилых людей, двигаться вперёд, к заветной цели, чтобы однажды твоя жизнь сменила «вагон-плацкарт» на собственный поезд.

– А когда мы сдаёмся, чахнут наши души. Порой мне кажется, что реальность становится психотропной. Мы увязли в бреде, галлюцинациях и амнезиях, запихиваемся пилюлями, чтобы прийти в себя, чтобы найти силы. У нас для этого – вспомогательные вещества, а где разум? Наверно, на ветках вместо опавшей листвы.

– Со мной говорит мой зазеркальный двойник. Неплохо… А знаешь, что я отвечу тебе? Психоделический сон, как бурлящая вода – раздражает и притягивает звуками. И вот уже мимо прошла Мерил Стрип и улыбнулась… И поезд двинулся дальше, и стало легче. А я еду и говорю: маски нафиг. Будет лето, осень шепчет: надо ехать. Расколбасит внутривенно! Кроет новый день, заведомо… Пустит пулю в почки вербы.

– ….И мир меняется… и поползли ощущения, вывернуло сознание! Жизнь как ромовый дневник, только вместо Деппа, тупо – безысходность. Морковный привкус. Да, инкогнито пишется история, в ней будут мистификации, злобности, но больше всего: противостояния.

– Я открываю небо и падаю в него радугой… Светло… Мои прозрения: Какой красивый свет везде и как же легко, будто кто-то мне помогает жить, кто-то определённо дарит мне эту лёгкость временами, чтобы я отдыхал, а потом ещё с большим энтузиазмом занимался своим исследованием, шёл к духовным открытиям! Как мерцает свет, преображает всё, что вокруг, какой-то световой антураж восприятия!

…..

– Анат, отвлекись на секунду, открой глаза, о чем ты думаешь? Устал после сеансов?

– Моё сознание переменяется быстрее моих человеческих восприятий. Я не знаю себя в пространстве. Меня много. И все спешат к тайне… Хочется просто сидеть и смотреть в окно на то, как не спеша падает пушистый снег…Что впереди? От незнания тоска охватывает и дерёт душу, именно поэтому надо отстранится и заставить себя понять, что я душа и моё путешествие вечно! Хотя, конечно, итог есть у всего, даже у бесконечности…а белый снег – моя минутная бесконечность, как бы абсурдно не звучало… Души ведь изначально бесконечны, по сути. Но у каждой конечная цель – очистится. Или я ошибаюсь, и у бесконечности нет итога, она бесконечность…

– Ну, а любовь?

– Куда деваться, Искра, в этом плане я слишком человечен, я понимаю безграничную Вселенскую любовь, но моя чувственная любовь к тебе, выходит за грани! Она недоступна для абсолюта, я её спрятал от всех, в своём сердце. И это не даёт мне улетучиться в космос. Я слишком тебя люблю. Моя душа – это сгусток любви к тебе, это эйфория, это камень алхимика, который создаю каждую секунду с новыми эмоциями. Часто безумствую, погружаясь в эту любовь. Ты то, что безвременно, и я не хочу просто слиться и стать одним, я хочу путешествовать с тобой из жизни в жизнь.

…И вот опять куда-то делись мысли о вечности, забылось окно и снег, и я залип. Сознание пришло, когда я лицезрел Сарасвати, она заставкой на дисплее моего рабочего компьютера излучала покой и блаженство. Но, я говорю себе – я сгусток эмоций, живой организм, я всё в одном! Я дышу, ощущаю, взрываюсь от мыслей о тебе, и тоска исчезает, я прохожу с тобой всё по-новому… каждый раз, каждое наше приключение – тайна, скрытая и прочувствованная только нами. Искра, где ты? Неужели я говорил с Сарасвати? Это её свет мерцал всюду? Наверно, она так подаёт мне знаки… И почему мне так близка её история? Какая-то необъяснимая связь между нами. Это сравнимо разве только с моим благоговением перед Саввой Сторожевским… Святая сила очищения и покоя, вот что их объединяет. Добрая энергия всегда светится, и лучи её целительны.

ИЗ ДЕЖА ВЮ В ДЕЖА ВЮ.

Сеанс:19 декабря 2016.

Фаза: Недопонимания.

Моё сердце в дыму… я глотаю дым вперемешку с влажным воздухом и пылью трассы. Стою на мосту. Ты рядом. Мы молчим и наблюдаем за машинами внизу. С моста воспринимаем ритм города. Это не прекращающееся движение даже романтично. Я курю и думаю, думаю и курю. А душе так спокойно тихо… Бесшумная идиллия. Два дня карнавала и деструктивных бесед сделали своё дело. Теперь мы ещё большее одно целое. Одно настроение на двоих. Мы душа, которая плавает в тишине и размышляет над произошедшим.

Наш мир не поймет никто. И нам от этого только лучше. Единение душ – это не каприз и временная блажь. Это растворение и трепет. Наш эзотерический интим. Интересно, надо было взять свой барометр душ. Ведь когда мы переполнены эмоциями, она набирает вес, и полна рефлексий, её энергии вьются в разные стороны как электролучи, как молнии в набухшем тучами небе. Это и прекрасно, и страшно. Вот этим поток мыслей прерван, меня пробуждает твой голос:

—Хочу говорить с тобой до утра, но если ты устал, ложись…но, мне не хватает разговоров с тобой, меня волнует то, о чем часто молчу, а потом я мучаюсь в снах. Или вообще не сплю. Вчера до пяти утра я думала и грустила.

– Нет уж, не улягусь. Буду с тобой! Искра, но почему ты не откровенничаешь со мной днём и трезвая? Я всегда этого жду. И я боюсь за тебя, за твой порой суицидный настрой.

– Откровения рождаются только ночью. Может мне стоит стать писателем? Я всё продумала. Я поняла, когда на меня накатывает вдохновение: одна бутылочка пива…и…

– Неет! Я этого не выдержу! Уже достало! Это тебя разрушает! Какое ещё вдохновение?! Это отмазка! Ты сопьешься. Пиши по чуть-чуть, делай заметки каждый день, трезво оценивай действительность. А ночи без сна оставь в покое. Добавь света, откройся, давай делать всё это днём! Ты уходишь в темноту. Я это ненавижу.

– Анатоль, ты несёшь бред. Я сама знаю, как мне лучше писать и когда откровенничать. Я же не каждый день буду пить. Та, раз в две недели… Вот делаю глоток, пишу, думаю, делаю ещё глоток…

– Меня тошнит! Это твоя выдумка. Чтобы быть писателем, пить необязательно. И если писать раз в год, это не значит, что создашь что-то крутое. Тебе надо расписаться, открыть свой стиль. Поверь, как только ты начнёшь, уже не остановишься. Твоей писанины тебе будет не хватать, как кислорода. Поверь. Это как мои опыты над душами, как мои исследования и дневник, где я каждый раз, после своих отключек и эпилепсий, пишу о происходящем. Это разговор с собой из глубин души, самоанализ. Это чувствование жизни, понимаешь?

– У меня свои методы. Вот кто я? Я не знаю, что мне нужно, я ничем особо не горю!

– Ну, так спроси себя: кто ты? И напиши об этом, порассуждай. Пиши о своей работе, например, о том, как она тебя бесит, о том, что это не ты, о том, что никто даже не подозревает, какая ты самом весёлая, остроумная, артистичная! Или пиши о нашей Вселенной. О том, как мы открываем мир, и создаём свой. Ради Бога, скажи, что именно тебя давит!?? Я хочу выяснить, хочу докопаться, обещаю, не буду истерить. Просто хочу понять, почему как выпьешь, из тебя лезет какая-то тоска? Я хочу помочь тебе избавиться от неё.

– Да ничего из меня не лезет! Никакой тоски. И вообще, мне хорошо, мы с тобой сидим на кухне, болтаем, едим креветки. Ты просто не так всё понимаешь. Я имею совсем другое в виду, я, блин, не тоскую, внутри у меня всё нормально! Ты ничего не чуешь. Ты себя как обычно накручиваешь, без повода.

– Ладно, пойду, покурю в ванную.

– Курец, забадал, что это ты закурил? Фу, воняешь своими сигами. Я открою окно, задымил весь дом!

– Так, всё ясно, это ты так не грустишь?! Ну, не плачь! Это не одиночество! Я же рядом, ну хватит, а то и я зареву.

– Всё не трогай меня, отойди, хватит, дай посидеть. Ну, почему сейчас нет папы рядом, и твоего и моего?! Мы бы сейчас обо всём с ними поговорили…

– Ёмаё! Ну, мы скоро уедем, ты увидишь папу, посидим с ним, ну что ты, перестань… Потом к моим поедем, отдохнём. Вот, всё из-за этого алкоголя, плюс усталость, у тебя крыша едет! Ты такую чушь иногда несёшь. И я ничего не выдумываю, у тебя в башке всё переворачивается, как выпьешь. Мы могли на твой День рождения поехать гулять по монастырю – очиститься, мысли привести в порядок. А теперь мы как амёбы! Ты ещё и накуриться хотела! Да что с тобой творится? Какое-то скрытое безумие. Вроде недавно всё было хорошо, ты медитировала, делала асаны… Как так можно жить? Эта невыносимая печаль в тебе меня убивает. У меня сердце будто кто-то рвёт по кусочкам! Эх, мы какие-то потерянные души, заблудшие не в ту реальность… Я же переживаю за тебя, думаю, что не так что-то делаю…

–Ты и делаешь! Ты не даёшь мне воздуха, ты запретил мне общаться с теми, с кем я хочу, ты всё время меня пилишь, следишь, ревнуешь, я даже посмотреть никуда не могу! Да! Из-за тебя я такая! Ты на меня давишь, всё нужно делать по-твоему! Я устала от этого!

– Ах, вот значит как! Ну, спасибо…

– Ну вот, сразу в слезы, в обиды!

– Ты как выпьешь, сразу я всё не так говорю и делаю, только я должна слушать твои безумные монологи, терпеть, когда ты нелепицу загоняешь, бегаешь пьяная по дому, обзываешься! Ты не выносима! Да пошла ты!

– Пошёл ты!

– То ты сидишь часами Есенина слушаешь, а как я захочу тебе почитать свои стихи, ты сразу – устала, хочешь спать, не готова…Ты специально меня провоцируешь, чтобы я скандалил и не читал! А ведь всё, что я пишу – о тебе. Мои стихи – моя кровь! Я душу раскрываю перед тобой, я себя наизнанку выворачиваю! А тебе плевать. Тебе не нужны мои стихи! А знаешь, каково ощущать безразличие родной души?! Я каждый раз через себя переступаю, набираюсь смелости, чтобы оголиться перед тобой! Я беззащитен, а тебе параллельно!

– Ты сам в этом виноват, все твои капризы достали! И я не собираюсь тебя жалеть! Ты постоянно меня забадываешь, оскорбляешь моих знакомых, копаешься в моём телефоне, не лез бы, не знал бы лишнего!

– То есть ты считаешь это нормально, что ты делаешь себе заметки имён мужиков и заходишь к ним на страницы в интернете? Ты у них на страницах, чаще чем у меня! Значит, они тебе интересней! Я замечаю, что тебе пофиг, даже если я буду бродить где-то или с кем-то до утра! Мне такая любовь не нужна. Я думал, ты дорожишь мной.

– Я не буду спорить. Думай, как знаешь. Не хочу ничего тебе доказывать, ты бред несёшь.