Люди, которые часто испытывают трудности во взаимоотношениях, подвергаются соблазну искать причину проблем во всех, кроме себя. Но мы всегда должны начинать с исследования себя и готовности устранить любые недостатки из тех, что у нас есть. Философ, педагог и религиозный деятель XVIII века Сэмюэл Джонсон советовал: «Тот, кто так мало знает о человеческой природе и готов добиваться счастья, изменяя все, кроме собственного нрава, проведет жизнь в бесплодных усилиях и умножит бедствия, которые желает устранить».

Первый, кто может что-то изменить, – это я сам: ответственность перед собой

В книге «17 неопровержимых законов работы в команде» я писал о так называемом законе значимости: «Один – это слишком малое число для того, чтобы достигнуть величия». Я искренне верю, что никаких значительных достижений нельзя добиться в одиночку. Однако я также знаю, что каждое значительное достижение начинается с того, что видит один человек. Этот человек не только обладает даром ви́дения, но и берет на себя ответственность за то, чтобы донести свое ви́дение до других. Если вы хотите хоть что-нибудь изменить в этом мире, вам нужно взять на себя ответственность перед самим собой.

Посмотрите в зеркало

Несколько лет назад, приехав в Новую Зеландию, чтобы провести там семинар, я остановился в одной из гостиниц города Крайстчерч. Как-то вечером я захотел пить и отправился искать автомат по продаже кока-колы. Не обнаружив ничего подобного, я увидел дверь с надписью «Для персонала» и решил заглянуть туда и спросить, не может ли кто-нибудь мне помочь. Внутри не было ни служащих, ни автомата по продаже газированной воды, зато я обнаружил кое-что интересное. Когда я повернулся, чтобы выйти из помещения в коридор, то увидел на двери зеркало во весь рост, над которым были написаны следующие слова: «Внимательно посмотри на себя. Перед тобой то, что видит постоялец». Руководство гостиницы напоминало работникам о том, что, прежде чем приступить к выполнению своих обязанностей, им следовало взглянуть на себя.

То же самое можно посоветовать всем нам. Психотерапевт Шелдон Копп убежден в том, что «все значительные сражения ведутся внутри людей». Когда мы займемся изучением себя, нам станет ясно, что это за сражения. А затем у нас будет выбор. Мы можем уподобиться человеку, который пришел к врачу и узнал, что у него серьезные проблемы со здоровьем. Когда врач показал ему рентгеновский снимок и посоветовал согласиться на болезненную и дорогую операцию, он спросил: «Хорошо, но сколько вы возьмете за то, чтобы просто подретушировать снимки?»

Или же мы можем прекратить винить других, посмотреть на себя и провести серьезную работу по устранению причин, порождающих проблемы. Если вы хотите улучшить взаимоотношения с окружающими, тогда остановитесь, посмотрите в зеркало и начинайте работать над собой.

Вопросы для обсуждения принципа зеркала

1. Если бы вы спросили членов семьи, друзей и коллег, какие из ваших привычек и манер приносят вам больше вреда, чем пользы, что бы они ответили? (Если у вас хватит смелости, задайте им этот вопрос на самом деле.) Как эти факторы влияют на ваши взаимоотношения?

2. Соответствует ли ваше отношение к себе принципу зеркала? Насколько охотно представители современной культуры выкраивают время для изучения себя? Дайте расширенный ответ. Когда, где, как долго и как часто вы изучаете свой характер, анализируете свои привычки и критикуете манеры? Какую работу вам необходимо провести в этой области?

3. Какую характеристику вы можете себе дать? Перечислите свои сильные и слабые стороны. Чего больше было в вашей жизни – побед или поражений? Что, по-вашему, готовит вам будущее? Какой отпечаток наложило прошлое на ваше отношение к жизни?

4. Один из доводов против популярного в наши дни движения «самодостаточности» заключается в том, что оно побуждает людей высоко ценить себя независимо от характера или способностей. Почему так важно позаботиться о том, чтобы представление о себе было основано на правде? Как может человек оградить себя от ложной гордости, не потеряв уверенности в себе?

5. В какой области вам нужно вырасти больше всего? Как вы собираетесь это сделать? Каков ваш план самоусовершенствования?

Принцип боли

Обиженный человек наносит обиды другим

Для некоторых людей совет «Будь самим собой» – один из самых плохих советов, которые можно им дать.

Вопрос, который вы должны задать себе: «Я обижаю людей или сам слишком легко обижаюсь на них?»

Всамом начале моей карьеры я принял приглашение возглавить церковный приход. Так для нас с Маргарет начался один из самых увлекательных периодов жизни.

Мой новый друг по переписке

Я проработал в церкви всего десять дней, когда получил почтовое послание от Тома, члена нашей конгрегации. Открыв конверт, я начал читать и вскоре обнаружил, что это была отпечатанная стенограмма проповеди, которую я произнес в свое первое воскресенье. Я был поражен – и польщен – тем, что кто-то не пожалел времени на то, чтобы запомнить каждое мое слово. А когда присмотрелся внимательней, то заметил еще одну удивительную вещь. Страницы были испещрены пометками. Том подчеркнул красными чернилами каждую грамматическую ошибку, исправил каждое неправильно произнесенное слово.

Я удивился, но не стал слишком сильно беспокоиться по этому поводу, поскольку понимаю, что далек от совершенства, и знаю, что допускаю ошибки, когда говорю. Но у меня здоровая самооценка, поэтому я не придал этому событию особого значения. Но через неделю от Тома пришел новый конверт. В нем я снова обнаружил стенограмму проповеди, произнесенной мною накануне. И снова в ней красными чернилами были отмечены все, даже самые незначительные ошибки. И тогда я решил, что для меня будет лучше познакомиться с Томом и выяснить, что его беспокоит.

В следующее воскресенье, после проповеди, я попросил одного из прихожан показать мне Тома. Я подошел к нему, протянул руку и сказал: «Здравствуйте, я Джон Максвелл».

Том сначала смерил меня пристальным взглядом, а потом произнес: «Хэлло, пастор». И в этот момент я понял, что он не собирается пожимать мою руку. Затем он бесцеремонно повернулся ко мне спиной и медленно удалился прочь.

А теперь угадайте, что я получил по почте через пару дней. Конечно, еще один конверт от Тома. Я начал называть эти послания «любовными» письмами. Каждую неделю мне доставляли конверт с его глубоким критическим анализом. Интересно узнать, как долго приходили мне письма от Тома? Семь лет! За все это время он ни разу первым не протянул мне руку. Я старался найти к нему подход, но он не проявлял ко мне почти никакого интереса. Только одна тема могла вовлечь его в беседу со мной. Мы оба воспитывали приемных детей, поэтому он иногда рассказывал мне о них. Но даже в этих случаях он продолжал держаться так же холодно.

Что скрывается под поверхностью

Как-то раз я обедал со своим старым другом, умудренным опытом пастором. Я рассказал ему о Томе, о еженедельных «любовных» письмах, которые получал, и о моей неспособности найти к нему подход. Мой друг взглянул на меня и сказал: «Знаешь, Джон, других обижает тот, кто сам обижен».

Для меня эти вещи неразрывно связаны.

«Если кто-то словом или действием причиняет кому-то боль, – продолжил он, – нужно попытаться понять, что мучает его самого».

После этого я стал смотреть на Тома иначе. Я начал искать причину его боли и еще раз попытался сблизиться с ним. В конце концов однажды, когда я пытался чем-то его заинтересовать, он сделал заявление, которое открыло мне глаза на его проблему. Он сказал: «Священникам нельзя верить». Впоследствии мне удалось выяснить, что в свое время Том был членом приходского совета, и пастор постоянно его третировал. С тех пор он решил, что все священники – недостойные люди и что им нельзя доверять.

После того как я понял проблему, у меня появилась возможность завоевать доверие Тома. На это ушло много сил, но ко времени моего отъезда из Ланкастера, чтобы возглавить другой приход, Том преодолел свое недоверие ко мне. Мы стали друзьями. И на прощание он не только первым протянул мне руку, но и крепко обнял. К тому моменту он уже давно перестал посылать мне «любовные» письма.

Боль никому не приносит пользы

Чтобы понять принцип боли, вы должны усвоить четыре непреложные истины:

1. Обиженных людей много

Не нужно быть психиатром, чтобы увидеть, как много людей чувствуют себя обиженными. Обозреватель Энн Лэндерс утверждает, что каждый четвертый американец страдает неуравновешенностью. (Она советует каждому из нас оценить трех своих ближайших друзей, и если они окажутся нормальными, значит, вы и есть тот четвертый!)

Конечно, с таким большим количеством обиженных человечество сталкивается не впервые. В XIX веке философ Артур Шопенгауэр сравнил человеческий род с дикобразами в норе, которые прижимаются друг к дружке морозной зимней ночью:

Чем холоднее становится снаружи, тем сильнее мы прижимаемся друг к другу, чтобы согреться; но чем ближе мы придвигаемся, тем сильнее колем друг друга своими острыми иглами. И в одинокую ночь земной зимы мы в конце концов начинаем отодвигаться и выбираемся наружу поодиночке, чтобы замерзнуть до смерти в своем одиночестве.

Шопенгауэр был неисправимым пессимистом. В отличие от него, я убежден в том, что надежда есть у каждого. Но в то же время нам не следует быть слишком наивными по отношению к окружающим. Огромное количество людей вынашивает в душе глубокие обиды.

2. Обиженные люди часто причиняют страдания другим

Немецкий поэт Герман Гессе писал: «Если вы ненавидите человека, вы ненавидите в нем то, что свойственно вам самим. То, что вам не свойственно, вас не волнует». Я согласен с этой точкой зрения. Когда обиженный человек словно срывается с цепи, это скорее реакция на то, что происходит внутри его, чем на то, что происходит вокруг. Он чувствует, что в нем самом скрывается что-то негативное. Проблема в том, что люди, которые не верят в себя, никогда не добьются успеха и, кроме того, помешают успеху тех, кто находится вокруг них.

В самом начале моей пасторской карьеры я много времени уделял оказанию консультационных услуг, но впоследствии переложил эту обязанность на членов приходского совета, потому что данное занятие не соответствует моему темпераменту. Но за годы служения церкви мне пришлось консультировать достаточно много несчастливых супружеских пар, благодаря чему я выявил типичную модель их взаимоотношений. Когда один из супругов выплескивает все свои обиды, другой впитывает их как губка. И всегда тот, кому больнее, причиняет больше вреда другому.

3. Обиженные люди часто страдают от других

Обиженные люди не только причиняют боль окружающим, но и часто сами страдают от них. Мой друг Кевин Майерс объясняет это так. Если человек загонит в палец занозу и не вынет ее, то палец воспалится и распухнет. И если кто-нибудь случайно заденет этот палец, то человек взвоет от боли и скажет: «Ты сделал мне больно!» Но на самом деле проблема не в том, кто нечаянно прикоснулся к пальцу. Проблема в человеке, который загнал занозу и не удосужился своевременно ее удалить.

У эмоциональной боли примерно такой же механизм. Обидчивые люди склонны к болезненной реакции, преувеличению и перестраховке. Кроме того, они стараются контролировать все взаимоотношения. Так было в случае с Томом. Его старой раной был неразрешенный конфликт с прежним пастором. Он так и не удалил «занозу», чтобы рана могла затянуться. И поскольку душевная обида причиняла ему боль, он в течение семи лет не позволял нашим взаимоотношениям развиваться. Так бывает всегда: дистанцию в отношениях устанавливает тот, чья боль сильнее.

Когда вы будете строить взаимоотношения с другими людьми, помните: каждый раз, когда человек слишком болезненно реагирует на незначительную проблему, причина заключается в чем-то другом.

4. Обиженные люди часто причиняют страдания себе

Герой одной старой комедии, мистер-всезнайка, очень любил поучать своего друга по утрам, когда они ожидали электричку на станции. И каждый раз, когда всезнайка изрекал очередную мудрость, он тыкал друга пальцем в грудь. Тому, конечно, не нравилось такое поведение товарища, и он решил положить этому конец.

На следующий день по дороге на станцию он встречает третьего друга и говорит:

– Мне надоело слушать лекции этого всезнайки и терпеть его тычки в грудь. Сегодня я его накажу.

– И как ты собираешься это сделать? – спрашивает его приятель.

Тот, кто не способен простить других, разрушает мост, по которому ему самому придется пройти.

Джордж Герберт

Обиженный герой распахивает пальто и показывает закрепленные на груди три динамитные шашки.

– Когда сегодня он ткнет меня пальцем в грудь, – заявляет он с широкой улыбкой, – ему оторвет руку.

Обиженные люди часто ведут себя подобным образом. Они могут причинять страдания другим, но чаще всего сильнее ранят самих себя. Поэт Джордж Герберт сказал: «Тот, кто не способен простить других, разрушает мост, по которому ему самому придется пройти».

Как найти подход к обиженным людям

Писатель Гленн Кларк советует: «Если вам нужно преодолеть данный путь за короткий промежуток времени, отправляйтесь налегке. Оставьте дома свою зависть, ревность, злопамятность, эгоизм и слезы». Тем, кто не избавился от боли, со временем будет все труднее это сделать. Поэтому они реагируют на происходящее иначе, чем здоровые люди.

Здоровые люди…

охотно меняются;

охотно признают ошибки;

охотно обсуждают больные вопросы;

охотно учатся на чужом опыте;

охотно решают проблемы;

способны путешествовать налегке.

Обиженные люди…

неохотно меняются;

неохотно признают ошибки;

неохотно обсуждают больные вопросы;

неохотно учатся на чужом опыте;

неохотно решают проблемы;

берут в дорогу много багажа.

Когда вам придется иметь дело с обиженным человеком, с чем время от времени сталкивается каждый из нас, я советую соблюдать следующие правила:

Не принимайте вину на себя

Обиженные люди склонны видеть оскорбление там, где его нет. Если вы знаете, что не сделали ничего плохого, не обращайте внимания на то, что думают на этот счет другие. Вы можете посочувствовать им, но не должны пытаться взять вину на себя. Это может быть трудно – даже для человека со здоровой самооценкой, – но усилия будут потрачены не напрасно.

Ищите проблему в глубине

Так же как я поступил в случае с Томом, вам следует попробовать разобраться, что скрывается за поведением человека, его поступками, и выявить причину его боли. Даже если вы не сможете обнаружить источник проблемы, это поможет вам проявить к человеку больше участия.

Смотрите на вещи шире

Случалось ли с вами такое, что вам нужно было сообщить кому-то плохую новость и вы боялись позвонить ему не потому, что новость неприятна, а потому, что опасались реакции человека на другом конце провода? Нам с женой пришлось сделать такой звонок на прошлой неделе. У нас были планы на выходные, но в последнюю минуту ситуация изменилась. Поэтому мы должны были предупредить об этом друга, которому такая перемена пришлась бы не по нраву. Нам не хотелось звонить не потому, что новость была слишком ужасной, а только потому, что этот человек не отличается эмоциональной стойкостью и его реакция могла оказаться слишком резкой.

В подобных случаях старайтесь не фокусировать все внимание на конкретной ситуации. Просто помните: значение имеет не то, что происходит с вами, а то, что происходит внутри вас. Постарайтесь оказаться выше эмоционального хаоса, который может посеять другой человек.

Не умножайте чужую боль

Многим людям свойственна естественная склонность гасить огонь огнем, боль болью. Но наносить ответные удары обиженному человеку – все равно что бить лежачего. Государственный деятель XVIII века сэр Фрэнсис Бэкон сказал: «Тот, кто готовит месть, открывает свои раны, которые в противном случае могли бы затянуться». Если кто-то выплескивает на вас свою ярость, вам лучше всего простить этого человека и продолжать свой путь.

Помогите им

Самое лучшее, что вы можете сделать для обиженных, – это попробовать им помочь. Некоторые люди не позволяют другим вмешиваться в их дела, и вы не можете силой заставить кого-либо принять вашу помощь. Но вы всегда можете первым протянуть руку. Успеха, возможно, придется ждать долго, как было у меня с Томом, но даже чрезвычайно ожесточенные люди иногда меняют свое мнение.

Что делать, если страдания приносите вы?

В начале этой главы вы должны были спросить себя: это я обижаю людей или сам слишком легко обижаюсь на них? Если вы ответили «да», то задайте себе следующий вопрос: готовы ли вы работать над своими проблемами и забыть о своей боли? В этом ключ к успеху. Большинство людей ищут быстрых результатов, чего-то такого, что принесет им облегчение в данную минуту. Вот почему они предпочитают давать выход накопившимся эмоциям; это приносит им временное облегчение. Другие снимают боль с помощью спиртного, еды, секса или чего-то еще. Но, как говорит мой друг Кевин Мейерс, «если вы хотите хорошо себя чувствовать, вам нужно больше чем временное решение проблемы. Вам нужно привести себя в хорошую форму».

Люди, которые стремятся к эмоциональному равновесию, готовы к глобальным переменам. К какому сорту людей принадлежите вы: к тем, кто ищет временного облегчения и перестает работать над собой сразу после того, как боль утихла, или к тем, кто стремится к правильному образу жизни, продолжает заниматься самосовершенствованием даже тогда, когда ощущение дискомфорта исчезло?

Чтобы разобраться в застарелых обидах и эмоциональных проблемах, часто требуется помощь специалиста. Многие сочтут такое предложение неприемлемым, но овчинка стоит выделки. Недавно я прочитал историю, которая может послужить хорошим тому примером. В марте 1995 года компания New England Pipe Cleaning проводила работы по очистке городской канализационной сети в Ревире, штат Массачусетс. Рабочие, очищавшие десятидюймовую сточную трубу под городскими улицами, нашли множество предметов, которые обычно забивают трубы. Среди них они обнаружили кольца, старинные монеты и столовое серебро. С одной стороны, рабочим пришлось выполнить не слишком приятное задание. Но, с другой стороны, им разрешили оставить себе все ценные вещи, которые они нашли.

Если вы хотите хорошо себя чувствовать, вам нужно больше чем временное решение проблемы. Вам нужно привести себя в хорошую форму.

Кевин Мейерс

Если ваша сеть взаимоотношений сильно «забита» мусором, вам необходимо расчистить ее. Вполне возможно, что вам придется иметь дело с чрезвычайно неприятными вещами. Но наградой за труды послужат сокровища, о существовании которых вы даже не подозревали. И результатом ваших тяжких трудов станет восстановленная способность строить здоровые взаимоотношения.

Вопросы для обсуждения принципа боли

1. Какой была ваша реакция на аналогию Шопенгауэра с дикобразами? Считаете ли вы, что она отображает наше поведение по отношению друг к другу? Можете ли вы предложить пример или аналогию получше?

2. Согласны ли вы с тем, что мы склонны негативно реагировать на те черты человека, которые нам не нравятся в самих себе? Поясните ответ.

3. Трудно ли вам не связывать человека или ситуацию с болью, которую они причиняют? Дайте развернутый ответ. Если для вас это действительно сложно, то какие стратегии можно использовать для того, чтобы добиться обратного результата?

4. Относитесь ли вы к категории тех, кто непреднамеренно причиняет страдания другим, или тех, кто страдает от окружающих? Обоснуйте ваш ответ.

5. Как вам удается сохранять сочувствие к тем, кто страдает и причиняет страдания, не позволяя им упиваться своей болью или сваливать вину на вас? Где обиженный человек может получить помощь? Объясните, какие болезненные, но эффективные средства можно использовать для помощи такому человеку.

Принцип молотка

Если вы завоюете весь мир, займитесь его переплавкой, а не перековкой.

Александр МакларенНикогда не используйте молоток, чтобы убить комара на лбу собеседника

Вопрос, который вы должны задать себе: «Думают ли окружающие, что я слишком болезненно реагирую на мелочи?»

Мы с Маргарет поженились в июне 1969 года и, как большинство семей, наивно верили, что впереди нас ждут безоблачное будущее и только попутный ветер. Конечно, прошло немного времени, и нас стали одолевать мелкие неурядицы, которые переживает большинство супругов, особенно когда они только начинают привыкать к семейной жизни.

Так же как большинство людей, я считал, что почти всегда поступаю правильно, и каждый раз давал Маргарет это понять. Я был красноречив и умел легко убеждать людей, поэтому, естественно, использовал свои таланты, чтобы одерживать победы в спорах. Мы никогда не повышали голос и ни в чем не обвиняли друг друга. Все выглядело весьма пристойно и цивилизованно, но я всегда старался побеждать. Проблема заключалась в моем подходе: Маргарет была вынуждена каждый раз проигрывать.

В течение первых двух лет брака, сам того не осознавая я медленно, но уверенно подавлял Маргарет в эмоциональном плане. Когда мы спорили, я реагировал на это слишком резко и невольно закладывал новые камни в стену, которая росла между нами. Я не осознавал, что выигрыш любой ценой может в конечном итоге поставить нашу семью под угрозу распада. В один прекрасный день Маргарет, усадив меня перед собой, поведала о том, как она чувствует себя во время наших споров, и объяснила, какой вред это наносит нашим взаимоотношениям. Тогда я впервые понял, что ставил выигрыш в споре выше благополучия семьи.

В тот день я принял решение измениться. Я смягчил подход, начал больше прислушиваться к Маргарет и перестал в спорах делать из мухи слона. Со временем возникшая между нами стена обвалилась, и мы начали наводить мосты. С тех пор я стараюсь первым инициировать примирение всякий раз, когда у меня возникает конфликт с теми, чья судьба волнует меня.

Если бы у меня был молоток…

Давайте посмотрим правде в глаза. В силу своего характера некоторые люди предпочитают использовать молоток даже в тех случаях, когда подошло бы что-нибудь полегче. Они похожи на Кальвина из этого небольшого комикса.

Должен признать, что я сам иногда становлюсь похожим на Кальвина. Когда у меня возникает соблазн применить слишком мощное оружие, я стараюсь обуздать свой порыв, используя следующие четыре принципа. Предлагаю вам воспользоваться ими, когда вы окажетесь в аналогичной ситуации.

1. Целостная картина

Мужчина средних лет зашел в бар и направился прямо к стойке.

– Есть у вас что-нибудь от икоты? – спросил он у бармена.

Не говоря ни слова, бармен опустил руку под стойку, достал мокрую тряпку и с размаху хлестнул ею мужчину по лицу.

– Эй! Ты что делаешь? – спросил ошеломленный посетитель.

Бармен улыбнулся.

– Но ведь икота у тебя пропала, не так ли?

– Так ведь я и не икал, – ответил мужчина. – Я хотел попросить что-нибудь для жены. Она на улице, в машине.

Делать выводы, не выслушав рассказ о проблеме до конца, характерно для большинства сильных личностей. Вот почему я постоянно заставляю себя сдерживаться и не оглушать людей ответами прежде, чем они закончат излагать свой вопрос. Когда кто-то делится со мной своим мнением, я стараюсь…

слушать;

задавать вопросы;

слушать дальше;

задавать новые вопросы;

снова слушать; затем отвечать.

Практика показывает, что если я начинаю сам себя тормозить, то мне удается проявить больше терпения и быть более объективным.

2. Выбор времени

Недавно мне на глаза попалась цитата, автором которой якобы является писатель Дэн Задра: «Значение имеет то, что ты делаешь, а не то, когда ты это делаешь». На мой взгляд, это не совсем так. Если генерал не прикажет начать атаку в нужное время, битва будет проиграна. Если родители, не теряя ни секунды, не отвезут травмированного ребенка в больницу, жизнь маленького человека может оказаться под угрозой. Если вы не извинитесь перед человеком после того, как несправедливо с ним поступили, взаимоотношения могут быть разрушены.

Выбирать время для действий так же важно, как выбирать правильные действия. И даже знание того, когда не следует предпринимать никаких действий, часто имеет огромное значение. Популярная телеведущая и писательница леди Дороти Невилл заметила: «Настоящее мастерство собеседника заключается не только в том, чтобы произносить нужные слова в нужном месте, но и в том, чтобы воздержаться от опрометчивых слов в момент соблазна».

<1 2 3 4 5 >

На страницу:

Перейти

3 из 5