Кот в отпуске

Любое животное в другую страну вывезти трудно, но Сингапур отличается особой придирчивостью. Необходимые прививки, само собой, сделали – стольник. Анализ с подтверждением, что в крови есть антитела, тоже сделали. Но тут появились нюансы. Сингапур признает результаты анализов только одной единственной лаборатории! И находится она не на Филиппинах, а в Австралии. Не вопрос, отправили кровь в Австралию.

Разрешение на въезд собаки выдается только при наличии билетов на самолет. Пришлось купить билеты с открытой датой вылета, что в разы дороже. А с открытой, потому что неизвестно, когда вся эта история с анализами закончится.

По прибытии в Сингапур собаку нужно продержать месяц или два в специальном пансионе на карантине. Напрямую место там не получить, все они выкуплены фирмой посредником, услуги которой стоят тысячу восемьсот. Сутки карантина – сорок долларов. Номер просторный, площадью восемь квадратных метров, с балконом и кондиционером. Но свободных номеров в наличии нет, все забито на несколько недель вперед. Встали в очередь.

Подошло время отъезда, а номеров все нет. Пришлось лететь одним, Бакса оставили у понимающего ситуацию ветеринара с соответствующей посуточной оплатой.

Где-то недели через три место в пансионе появилось. Но одной собаке в самолете лететь нельзя, даже в багажном отделении! Нужно сопровождающее лицо. Нашли ответственного филиппинца, купили ему билет в оба конца и оплатили командировочные.

У трапа Бакса встречали люди в защитной одежде, маске и перчатках, они сразу отправили собаку на карантин. Посещать ее разрешалось три раза в неделю по двадцать минут, но эта сволочь обиделась и общаться с хозяевами не желала!

А вот теперь – вишенка на торте. Сингапур – страна с многочисленным мусульманским населением, и собака для них – грязное животное. Таксист, которого вызвали, чтобы поехать за Баксом, оказался мусульманином, сажать его в салон наотрез отказался. Вызывай, говорит, индуса или христианина, а я поехал. Вызвал, забрал животное, приехал домой, ура, семья воссоединилась!

Когда подсчитали расходы, то оказалось, что эмиграция питомца обошлась почти в десять тысяч долларов. Вот и говори после этого, что имя на судьбу не влияет. Еще как!

Паспорт, я и почтальон

Сижу дома. Раздается звонок. Не в дверь, а снизу, через домофон. У нас дом большой, в самом центре стоит… Пару раз пентхаус грабили. Наша квартирка поскромней, но мало ли. Редко, но бывает люди просто так звонят – проверить, есть ли кто дома. Или просят дверь в подъезде открыть, они, мол, ключи забыли. А у нас ключей нет, у нас магнитные карточки. Потому что в Голландии все что можно и нельзя модернизировано и компьютеризировано.

Смотрю в экран домофона. А там почтальон стоит и говорит мне строго: «Спуститесь, пожалуйста, мне нужно вам что-то сказать. У меня проблема». Ага, одиннадцатый этаж, щас! У тебя проблема, ты и иди. Обычно почтальон сам поднимается и посылку передает. А какие еще у почтальона с жителями дела быть могут? Этого я говорить не стала, молча кнопку, которая дверь открывает, нажала и в кухню пошла.

Через какое-то время почтальон звонит в дверь и говорит, что он мне письмо в почтовый ящик бросил, заказное, а просканировать забыл. Ну что тут скажешь? Говорю: «Хорошо, идите вниз, сейчас спущусь». Я же дома: платье домашнее, носочки, тапочки… Переодеваюсь, спускаюсь. Открываю почтовый ящик, а там пусто. Парень делает удивленные глаза и говорит: «А может я письмо не в тот ящик бросил, или оно вообще не вам?» А я знаю? Начинает фонариком в соседние ящики светить и пытается чужие письма оттуда вытащить. Я ему говорю, что жду письмо с паспортом, из консульства. А он мне говорит, что письмо было точно не оттуда, а из интернет-магазина. А я в интернет-магазине ничего не заказывала. Тогда он с надеждой на меня смотрит и высказывает предположение, что вдруг он в машине письмо забыл? «Все может быть, – говорю, – друг, ищи! Твое счастье, если оно там! А то ты у меня до вечера дежурить будешь. Хозяев ждать, пока они ящики откроют и содержимое проверят». И ухожу.

Через десять минут сын из школы возвращается, письмо в руках держит. Он, почтальон, ему письмо отдал, и без всякой подписи. На слово поверил, что мальчик в той квартире, чей адрес на конверте указан, живет. А в письме и правда был паспорт.

Я люблю, когда плачут дети

Голландки – самые плохие мамы на свете! Продукт, впрочем, на выходе получается неплохой, но когда это еще будет. Недавно я в очередной раз нарушила слово не летать голландскими авиалиниями. Живя в Голландии, держать его трудно, но я надеялась, что рейсы в не каникулярное время будут свободными от детей. Напрасно надеялась. В общем, делить пространство с голландскими детьми и их родителями, особенно тесное пространство самолета, – нелегкий труд, и я не сдержалась. Выплеснула на бумагу свои эмоции!

Итак, я люблю, когда плачут дети. Обожаю ходить в кафе и слушать орущих, капризничающих младенцев! На шопинге в торговых центрах я переживаю острое наслаждение, когда трехлетние карапузы выражают своим криком возмущение по поводу участия в этом женском празднике жизни. Недавно радовалась в парикмахерской при виде годовалого малыша, вертящегося на коленях у мамы и заходившемся в горьком плаче во время наведения красоты последней. Я слушала его плач и думала: «Господи, какое счастье, что мои дети уже выросли!» Ну и, конечно, нельзя сбрасывать со счета тот восхитительный момент тишины, когда детишки наконец замолкают.

Я никогда не таскала своих детей на шопинг. От него надо получать удовольствие, а какое уж тут удовольствие, когда твоему спутнику походы в магазин не нравится. И неважно, что ему всего три года, он тоже имеет право на свое мнение и пока еще громко выражать его. И в парикмахерские детей не брала, зная, как раздражает запах лака и шум фена. А главное, невозможность все трогать и везде бегать! И, страшно представить, сидеть неподвижно! И не говорите, что вам не с кем оставить ребенка, если только вы не мать-одиночка-круглая-сирота-с-мерзким характером-без-единой-подруги!

И в самолетах не заставляла своих попутчиков делить тесное пространство салона с моим несчастным, какающим в памперс чадом. Голландские мамы не торопятся нести ребенка в микроскопический туалет и переодеть его, чтобы он, блин, не делился с вами своим запахом! Они стойко держатся до конца полета, не вытирая попы, носы и слезы наследникам. И не мешают им ползать под и между креслами, облизывая обувь других пассажиров. Мой старший сын сказал как-то жестокую фразу про младенца, орущего часа три без перерыва и надежды на утешение: «Может самолет рухнет в море, и он наконец заткнется?» Я не столь экстремальна в своих желаниях, но отчасти поддерживаю его.

Я не должна любить чужих детей и не люблю их! И не надо считать меня чудовищем, дети – те же люди! Вы же не любите всех людей подряд? Дай бог вам нравятся несколько особей, и уж куда меньшее количество вы по-настоящему любите.

Написано в защиту детей.

Романтизм по-голландски

Современные люди в массе своей не романтичны, а уж в Голландии и подавно. Тем удивительнее история, которая произошла здесь несколько лет назад. Дело было так.

Встретились как-то молодой человек и девушка и полюбили друг друга. Да так сильно, что молодому человеку непременно захотелось жениться. Ну и женился бы, девушка вряд ли бы возражала. Но нет, случилось у него романтическое помутнение ума. Захотел он брачное предложение поинтересней обставить, чтобы надолго запомнилось. Надо сказать, у него получилось.

Сюрприз должен был выглядеть так. Спускается он с небес, паря, как ангел, перед окнами любимой. Насчет крыльев за спиной не уверена, но с букетом в руках точно. После заготовленной речи следует признание в любви и предложение руки и сердца. Все красиво, умиленные соседи аплодируют, мама с папой платочками утирают слезы.

Но жизнь, как говорится, внесла суровые коррективы. Девушка та жила на окраине города, в тихом районе с невысокими домами в один ряд. Сонная атмосфера, чужие здесь не ходят. Молодой человек арендует подъемный кран на колесах, с крановщиком. Тот паркует свой кран на соседней улице, так, чтобы стрела свисала аккурат на уровне окна. Девушка из него выглядывает, а там жених на стреле болтается, ножками дергает.

В общем, уж не знаю как, но кран потерял равновесие и упал вместе с херувимом прямо на дом, проломив за компанию крыши двух соседних. Жители пострадавших квартир ищут новое пристанище, юноша отделался царапинами и легкими ушибами. Повезло, бог романтиков любит, как и дураков.

Героиня этой истории, быстренько предложение приняла. А то вдруг парень еще чего учудит? Правда, он сам признался, что зря замутил с краном. Лучше бы на полянке в лесу колено преклонил и с букетом полевых цветов предложение сделал. А с семьей девушки никто из соседей с тех пор не разговаривает. И с женихом тоже.

Как мы голландцев в дурака играть учили

Возвращаемся с сыном домой из Германии. Сначала едем на электричке до первой голландской станции Венло, а оттуда уже местным поездом без пересадки до Роттердама. Я всегда беру с собой в дорогу много чего нужного. Особенно когда еду не одна и знаю, что тащить не мне. И сейчас взяла лэптоп, электронную книгу, бумажную книгу, судоку и игральные карты, чтобы время в пути прошло быстро и полезно. Когда туда ехали, я судоку разгадывала, а обратно мы всю дорогу в дурака резались.

Венло, скажу я вам, это полный отстой! Мы его хорошо знаем. Раньше, когда жили в Германии, туда «за границу» ездили. Ну и публика в поезде соответствующая. Про таких О'Генри писал: «Свеж, как молодой редис, и незатейлив, как грабли». Они только кломпы – деревянные башмаки – недавно с ног скинули и сразу в поезд сели.

Сидим мы в шумном вагоне, в карты играем. Почему в шумном? Потому что громче голландцев только китайцы бывают. На сиденье рядом с нами брякнулись четверо: две пары в возрасте. Веселые, разговорчивые, половины зубов нет, что здесь, впрочем, в порядке вещей. На головах у женщин химическая завивка. А мы играем, уже четвертую партию. Голландцы полчасика за нами понаблюдали, потом не выдержали и спросили, что это мы делаем. Мишка доходчиво объяснил и провел показательную партию. Они не поняли, он еще раз объяснил… С пятого раза усвоили, но тут им выходить надо было.

На следующей остановке подсаживаются три подруги. Того же возраста, что и первые, зубы на месте, но перманент еще присутствует. Тоже долго наблюдали. Я говорю сыну: «Спорим, сейчас про карты спросят?» Точно, через десять минут не выдержали. Мишка объяснил, въехали с третьей попытки, вышли.

Уже когда мы почти подъехали к конечной станции, подсели еще двое. Выглядели прилично, с полным комплектом зубов, нормальная стрижка без химии, в глазах – IQ на десять единиц выше, чем у предыдущих попутчиков. Мы играем и уже не спорим. И так ясно, что сейчас будет. Они понаблюдали какое-то время, потом женщина спросила, правильно ли она поняла правила правила? Почти, только с козырями немного запуталась. Молодец, женщина!

Отсюда я сделала вывод, что, чем ближе к центру, тем люди в Голландии сообразительнее.

Поклон и рюмка водки

Есть такая теория, что все люди на земле находятся на расстоянии шести рукопожатий друг от друга. Шесть – это слишком далеко, чтобы хвастаться близостью, я расскажу о тех, с кем через одну или две руки связана.

Начну с английской королевы. Наш приятель англичанин несколько лет назад открывал какой-то колледж в Шотландии. За это он был удостоен приема у Ее Величества в Букингемском дворце. Не знаю, жмут ли королеве руку или лишь в поклоне голову склоняют, но я тут же вскочила из-за стола, склонилась перед ним в нижайшем реверансе и на всякий случай пожала руку. Почтительности моей не было предела. Приятель был душка, совсем на директора не похож. А познакомились мы с ним через его жену, которая была моей подругой.

Не одна рука, но две отделяют меня от Курчатова. Один хороший друг другой моей подруги – бывший физик-ядерщик. Кстати, его жена – мастер спорта по фехтованию и работала когда-то на киностудии Мосфильм, сценическое фехтование ставила. Красивые сцены на шпагах во многих исторических фильмах – ее постановки.

Так вот, университетский диплом у этого знакомого подписан Курчатовым, я сама подпись видела. Высокий красивый мужчина, язык не повернется назвать его дедушкой. Моя подруга и его жена зовут его просто Вовка, хотя ему уже очень много лет, больше девяноста.

Следующие связи я приобрела через моего студенческого друга. Отношений у нас не было, потому и сохранились, хотя было время каких-то смутных попыток. Он периодически женился, разводился, любил детей… Всем им он давал свою фамилию и гражданство, умудряясь при этом не жениться на их мамах.

Как-то со скуки и от разочарований в личной жизни он ударился в политику, да еще в немецкую. То ли в CDF вступил, то ли еще в какую партию. Мы еще с подругами, когда его поступок обсуждали, решили, что бабу, то есть, извините, женщину ему надо, тогда и дурить перестанет. Так вот, из-за его политической карьеры я и с президентом Афганистана через одну руку знакома, и с Ангелой Меркель, и еще с кучей всяких около президентских личностей. И я тут же протянула ему руку, а не сердечно чмокнула в щеку.

А один раз мы с женой одного немецкого дипломата надрались, пардон, выпили. Это произошло на проводах моей подруги Сабрины в Саудовскую Аравию. Она туда уезжала с мужем по работе, и страшно представить, со сколькими саудовскими принцами я через них теперь знакома! Дипломат был братом ее мужа. Он рассказал, что в самом начале своей карьеры встречался по работе с будущим президентом Владимиром Путиным. Брат тогда еще не был дипломатом, просто служил мелкой посольской сошкой в Ленинграде. Я тут же спросила: «И водку вы с ним тоже пили?» «А как же!» – ответил он, и я и тут же полезла с ним чокаться.

Еще как-то давно, еще в до-отъездной жизни я отдыхала на даче Блюхера на Тверце. Каким-то чудом она досталась его внучкам. Сами они на тот момент жили в Израиле, а дачу сдавали моим приятелям. Сколько же это пожатий? Приятели, внучки, Блюхер. Правда, скорее всего Блюхер своих внучек не видел, его до их рождения убили. Три или четыре, получается.

Чтобы завершить послереволюционный период, упомяну, что прабабушка другой моей подруги была секретаршей Надежды Крупской. Господи, этак я к Ленину подобралась!

Последняя встреча произошла совсем недавно в Дюссельдорфе. Я приехала туда навестить одного больного и очень пожилого друга. Он ложился в больницу, и по этому поводу к нему весь день кто-то заходил. В том числе и этот господин. Назвать по-другому этого холеного представительного мужчину трудно, потому что он, ну правда, барин! К тому же через одну из своих бывших жен принадлежал в свое время к театральному миру. Сам актером не был, но дружил со всеми, включая Михаила Державина. С ним он просидел за одной партой все школьные годы, и теперь меня от Державина тоже отделяет лишь одно рукопожатие.

Проведя часа три у друзей, я засобиралась на поезд. А когда уже ушла, господин сказал задумчиво: «Было бы ей хотя бы семьдесят, я б на ней женился». А на замечание моего друга, что я, вообще-то, замужем, он ответил, что это его никогда не останавливало. Все шесть раз! Что касается меня, то я никогда не думала, что возраст – это недостаток.

Забытые вилки

Жизнь в Голландии приучила меня не удивляться тому, что голландцы все путают, но к компании КЛМ у меня до сего момента претензий не было. И сейчас, в принципе, нет, потому что это не претензии, а смех один.

Захожу в самолет, пассажиры занимают свои места, самолет трогается с места. И даже вовремя, минута в минуту, что редкость. Я сажусь у прохода, в середине кресло пустует, у окна молодой человек в очках носом в лэптоп уткнулся. Самолет набирает высоту, сейчас кормить будут. Вдруг командир экипажа делает объявление по громкой связи. Сначала на голландском языке, затем дублирует то же самое на английском. Объявление такого рода, что я голландский вариант вообще не поняла! Потом прослушала английский и поняла, что в первый раз поняла правильно. Смысл объявления заключался в том, что для пассажиров эконом-класса забыли взять столовые приборы, то есть ножи и вилки. За что экипаж дико извиняется.

В проходе появляется стюардесса. Она еще раз извиняется, предлагает использовать вместо вилок пластиковые чайные ложки и радостно сообщает, что на обед сегодня – спагетти!

Потом ей почему-то показалось, что одних ложек будет недостаточно, и она начала предлагать другие варианты поедания, показывая это в лицах. Можно, например, положить спагетти горкой на салфетку и отправить все это в рот. И добавила, что мы можем не волноваться, салфеток на борту много.

Черт! Жалко, что я впереди сижу, не увижу, как другие будут мучиться! Молодой человек рядом со мной встрепенулся и произнес растерянно, что не совсем понимает, что происходит. Я объясняю, он выдает что-то вроде: «О, господи, что же делать?» Тут кто-то сзади спрашивает стюардессу, есть ли у них какая-то альтернатива? В смысле, что-то более удобное для употребления, чем спагетти? Она отвечает, что есть: соленые сухарики.

Мне стало страшно весело, и я попросила сразу две ложки. Сказала, что я их как китайские палочки использовать буду. Получилось очень даже ничего, пока я не уронила макаронину себе на джинсы. Вытерев пятно салфеткой, я уже не выпендривалась и доедала обед, как все: ложкой.

А голландцы, сидевшие сзади, громко возмущались и ругали работников авиакомпании, грызя при этом альтернативные сухарики. Ну что за народ! Вечно они чем-то недовольны! Согласитесь, было бы гораздо хуже, если бы случилось наоборот: взяли вилки, но забыли про спагетти.

Подслушанные разговоры русских туристов за границей

Почему-то наши туристы думают, что русского языка никто не понимает. То, что русских за границей великое множество, они в расчет не берут. Иногда такое подслушаешь невольно, что душа потом долго радуется, даже если услышишь откровенную бестактность. Уж больно у людей бывает обескураженный вид, когда они понимают, что их понимают.

Вот мой муж, например. Едет он в лифте с собакой. Если кто еще не знает, это Машка, черный мопс. Вслед за ним в лифт заходит пожилая пара. Женщина посмотрела на моего мужа, пожевала губами и говорит своему спутнику: «Вот правду говорят, что собака похожа на своих хозяев». Заржал муж уже дома, а их вежливо спросил только: «Неужели я так похож на мопса?» Сконфузились.

Еще один замечательный случай произошел в парке тюльпанов Койкенхоф. Очень приятно возбужденная женщина радостно докапывалась до других русских туристов. Как это часто бывает: «Ой, девочки, вы по-русски говорите, из России приехали!» Мы рядом стоим молча, ждем, что дальше будет. И давай та женщина все быстро о себе рассказывать. Что приехала пятнадцать лет назад в Германию, замуж за немца вышла. Что жила сложно, семьей мужа с трудом принятая. И вот, наконец-то, есть у нее все: и машина, и домик, хоть и в деревне, и деньжата… И путешествовать она теперь повсюду может. Потому что все это она от любимого, но покойного мужа в наследство получила. «И представляете, девочки, похоронила я его аккурат на 9 мая… И тут мы немцев победили!» Моя ты прелесть!

Слава

Я живу в Голландии и не считаю себя публичной личностью. В смысле, чтобы меня на улице узнавали, так нет. Хозяин соседней парикмахерской и работники суши-бара не в счет, я мимо них почти каждый день хожу. Но сегодня меня узнали, да еще как! Рассказываю.

Я пошла в торговый центр за занавесками. Торопиться мне было некуда, муж с работы не скоро придет, так что смотрю все подряд. Вдруг замечаю пристальный взгляд какой-то женщины. По виду непонятно из какой страны, но точно не голландка. Тут она обращается ко мне по-английски.

– Простите, можно вас спросить?

– Да, пожалуйста, – тоже по-английски отвечаю я.

– Вас случайно не Ирина зовут?

Я удивлена безмерно, быстро прокручиваю в голове, откуда она может меня знать. Кто-то из родителей? В школе видела? Так я там сто лет уже не была. Почему-то на русском отвечаю с запинкой: «Д-да». Она тоже переходит на русский: «Нет, правда? Вы та самая Ирина из ЖЖ, у которой есть мопс Маша?» Я, в полном обалдении: «Да!»

– Ой, как хорошо! А то смотрю – вы, не вы? Думаю, спрошу, а это не вы, глупо получится!

И продолжает: «Я – Света. Я присылала вам из Братиславы фотографии своего бульдога для „Субботних собачек“ три года назад. Я переехала недавно и живу сейчас в Амстердаме. Помните меня?».

Ничего себе! Это что же, я благодаря своей Машке международное признание получила? «Субботние собачки» – это моя еженедельная рубрика в Живом Журнале, которую я ради прикола вела когда-то в противовес «Пятничным котикам». Ее я также давно забросила, как и сам Журнал, а вот поди же, слава нашла своего героя.

Уже уходя, Света спросила меня, как там Машка? Я ответила, что нормально, но она стареет и все больше спит. Света сказала, что жалко, и ушла, пообещав написать как-нибудь.

По происшествие нескольких дней эта встреча стала казаться мне почти нереальной. Друзьям рассказываю, они удивляются, но верят. А я сама себе уже не верю! Для веры мне нужна Света! Света, где вы?! Отзовитесь, а то я начинаю думать, что вы – моя выдумка! Хотя такое даже нарочно не придумаешь!

Магия имен

Я давно заметила, что имена притягиваются. У кого-то в окружение одни Светы, у кого-то – Сергеи, а у меня – сплошь Ирины и Борисы. Услышав имя Ирина, я сразу настораживаюсь. Это как обещание счастья! В девяноста процентах из ста наше общение будет складываться удачно с большой вероятностью перехода в дружбу.

Борисов у меня тоже много, хотя, казалось бы, это и не самое распространенное имя. Моего мужа зовут Борис, имя мужа мой лучшей подруги Ирины – тоже Борис! Правда, не так давно он стал бывшим мужем, но к притяжению имен это отношения не имеет.

Борисов у меня в общей сложности штук десять. Не буду вас утомлять перечислением всех, поскольку к рассказу имеют отношение лишь трое. Это наш знакомый из Лейпцига, старый друг из Кёльна и мой студенческий приятель, который, как и мы, эмигрировал в свое время в Германию. С этими тремя произошла забавная история, сейчас я вам ее расскажу.

Мы только что переехали в Голландию и поселились в небольшом городе на севере страны. На Новый год пригласили друзей из Кёльна: Борю и его жену Лену. Новые года они отмечают своеобразно. Начинают с утра. Втыкают в маленький глобус флажок – в ту страну или город, куда уже пришел праздник, и обзванивают всех друзей и знакомых с периодичностью в час. С коньяком! Акция называется «Новый год шагает по планете». На этот раз мы решили не тратить время на звонки и праздновать вместе.

Отпраздновали, наступило первое января. Голова не болела, но была как-то не на месте: все-таки ночь не спала. Проснувшись, разошлись по интересам: я – Лене город показывать, а мужья остались дома играть в шахматы. Возвращаемся, а мой Боря говорит: «Звонил какой-то Борис, с которым мы летом пили коньяк в Лейпциге. Сказал, что они едут к нам в гости. Ты не знаешь, кто это?»

– Без понятия. Сколько их?

– Тоже не знаю.

Ладно. Одним Борисом больше за столом, одним меньше – без разницы. Тем более, что я, кажется, догадываюсь, кто это: тот, который из Лейпцига. Мы были у них в гостях пару месяцев назад и, в том числе, пили коньяк.

И тут у меня начинает ехать крыша! Дело в том, что его жена недавно родила ребенка, ему еще и года нет. Где я их всех спать уложу, и чем я первого января буду кормить младенца?! Ему же специальное питание нужно, а у меня, сами понимаете, кроме холодца и селедки под шубой в холодильнике ничего нет. Хотя об этом можно не беспокоиться, детским питанием они наверняка запаслись.

Тут опять звонок, уже на мой номер. Связь через слово, как будто человек в полях бродит. Потом оказалось, что так оно и было.

– Ир, привет! Узнала?

– А то!

– Как дела?

– Отлично!

– Ничего, если мы к тебе, как снег на голову?

– Ничего.

И спрашиваю аккуратненько, чтобы определить хотя бы количество.

– Борь, сколько вас?

– Четверо.

– Точно с детенышем едут! А он, будто уловив мою тревогу: «Да ты не готовь ничего особенного, мы чаю попьем и обратно поедем». Ага, обратно. Семьсот километров. Тут до меня начинает доходить, что это вряд ли тот Боря из Лейпцига, а какой-то совершенно другой. И я решила просто обреченно ждать. Приедут – разберемся, кто есть кто.

А тот Боря, что наш гость, веселится вовсю, глядя на нас. Отличный мужик, кстати. Первым в Севастополе виндсерфинг сконструировал, одними только фотографиями в журналах руководствуясь. И меня на нем стоять учил. Говорил: «Одна минута свободного падения – и ты серфер!» Мне до минуты не хватило сорока секунд, и серфером я так и не стала.