Семь дней

Emty

Семь дней

Понедельник

Сегодня снова не выспался. Положив телефон на тумбочку, я закрыл глаза, и желание спать исчезло. Хорошо, что не надеялся. Так хотя бы не обидно.

Утро было обычным: я проснулся и пошёл умываться. Затем заварил кофе и, надев утеплённые джинсы и куртку, взял сигареты с зажигалкой и пошёл на балкон. Открыв окно, я поставил кружку на подоконник и закурил. А после нескольких затяжек сделал глоток кофе. Выкурив сигарету, я допил кофе и, как всегда, пошёл в туалет.

Раньше я от этого утреннего ритуала получал массу удовольствия. Однако с недавнего времени всё изменилось. Я ничего не почувствовал. Словно те прекрасные воспоминания были вымыслом. От этого я только погрустнел. Получается, я почувствовал грусть из-за того, что ничего не почувствовал? Странно это как-то.

Затем передо мной очередной раз встал сложнейший вопрос: "Чем бы заняться?".

После того, как я отчислился и уволился, у меня появилась куча свободного времени. Тогда-то я и понял, что у меня нет никаких увлечений. Раньше я даже не думал об этом. Только недавно я понял, что по возвращению домой занимался бытовухой, после которой смотрел ютуб. Причём всякую чушь, которая мне не особо и нравилась.

Тут-то я и задумался: "А зачем я живу?". Не путайте это с вопросом: "В чём смысл жизни?". Это разное. На второй вопрос есть чёткий ответ, который распространяется на всех – это кайфовать.

Кто-то считает своим смыслом жизни помогать людям, кто-то – стать успешным, а у кого-то смысл жизни заключается в коллекционировании кроссовок. Каким бы ни был смысл, всё сводится к получению удовольствия. Вряд ли кто-то желает страдать. А если и желает, значит, этот человек наслаждается страданиями.

А вопрос: "Зачем я живу?" пришёл ко мне не сразу. Я дошёл до него, ответив на другие вопросы, первым из которых был: "Зачем я учусь?". Потому что мне нравится? Меня ещё со школы воротит от учёбы. Потому что мне нравится специальность? Нет. Потому что я не хочу идти в армию? Я не годен. Хочу получить высшее образование, чтобы много зарабатывать? Мне и денег с подработки хватало сполна. Чтобы не разочаровывать родителей? Они умерли. Чтобы проводить с друзьями больше времени? У меня их нет. Чтобы проводить всё время с любимой? Она умерла.

Тогда зачем? А потом задумался: "А зачем я работаю"? Чтобы зарабатывать деньги? А зачем они мне нужны? Покупать шмотки или другую пургу? Они мне не нужны. Помогать родителям? Они мертвы. Дарить девушке подарки? Она мертва.

Зачем тогда? Чтобы покупать еду? А для чего мне есть? Чтобы получать удовольствие? Еда перестала приносить мне наслаждение. Чтобы ходить почаще в туалет? Та же история. А дальше был вопрос: "Чтобы не умереть?", после которого я и впал в ступор. Я начал перебирать в своей голове причины своего существования и не смог найти ни одной. Ведь то, из-за чего я раньше был счастлив. То, что я мог назвать причиной своего существование, исчезло.

После того, как я не смог найти ответ, в мою голову пришла переломная мысль: "Получается я живу, чтобы не умереть?", породившая в котелке ужасную идею, о которой я раннее никогда не задумывался. Раньше я бы ударил себя и посчитал эту идею непростительной по отношению к близким, но сейчас, как я уже говорил, всё изменилось.

Как я уже неоднократно сказал, всё изменилось. Правда, вообще всё. Например, сегодня я семь часов смотрел шортсы, как дурачок какой-то. Я и раньше их смотрел, но с недавнего времени я могу по десять часов в день залипать в них.

После беспрерывного семичасового просмотра до меня наконец-то дошло, что я даже не завтракал. Встав с дивана, у меня потемнело в глазах и закружилась голова. Придя в себя, я пошёл на кухню и, открыв холодильник, не обнаружил ничего, кроме льда в морозилке. Конечно, еда перестала мне приносить удовольствие, но есть лёд со стенок холодильника как-то не очень. Поэтому я оделся и нехотя пошёл в магазин.

Придя в магазин, я начал набирать всякую парашу. Я был похож на подростка, который украл деньги у мамы. Я взял по паре пачек чипсов, сухариков и чебупели и прихватил ящик пива. Радует, что хоть в чём-то я отличаюсь от подростка. Правда, это больше похоже на трапезу пузатого мужичка, но да ладно.

Подойдя к кассе, я в который раз увидел тётю Лену. Такое чувство, что она работает без выходных. Я положил товары на ленту и прошёл вперёд. Пока я складывал товары в рюкзак, краем глаза заметил, что тётя Лена снова жалостливо смотрит на меня. Как только я сложил покупки и собрался уходить, она с грустью в голосе попросила меня обратиться к врачу. Сказала, что знает о моих чувствах и как мне тяжело. Мне показалось нелепым, что женщина, над которой всю жизнь издевается муж, попросила меня сходить к психологу, и я слегка улыбнулся. Надев рюкзак, я взял ящик пива и пошёл домой.

По возвращению я съел пачку чипсов и, взяв банку пива, положил её в рюкзак и пошёл на море.

Дойдя до моря, я сел на старую, вечно скрипящую лавочку, стоящую на берегу. Оглянув море, я не почувствовал радости и спокойствия, как прежде. Не понимаю, как я мог наслаждаться этим видом, ведь здесь нет ни намёка на живописный пейзаж. Просто огромная лужа. А когда наступает вечер, её толком и не видно, ведь здесь нет ни единого фонаря. Такое чувство, словно я просто закрыл глаза. От моря здесь только шум махоньких волн и запах канализации. Почему я вообще продолжаю сюда ходить?

Я достал из рюкзака банку пива и положил его на лавочку. Открыв банку, я сделал глоток и вновь не почувствовал привычное ранее счастье. Вспоминая, как раньше мог часами сидеть, попивая пиво и наслаждаться этим видом, становится тоскливо. Я больше никогда не смогу испытать те прекрасные чувства. Хотя то, что я испытал пусть и небольшую, но тоску – это уже не так плохо. Точнее сказать, замечательно.

Я почти залпом выпил пиво и подкурил сигарету. Пока я курил и смотрел в сторону моря, мне в голову начали лезть ужасающие мысли, которые в последнее времени стали обычными. Докурив сигарету, я кинул её в песок и притоптал. Затем достал телефон из кармана и положил его на лавочку. Сняв кроссовки с носками, я пошёл к морю по холодному песку. Пока я курил, то был полностью спокоен, но встав на песок, внутри разбушевался ураган, а ноги начали трястись. Маленькими шажками я с каждой секундой всё ближе приближался к воде. В пути меня начали одолевать сомнения. Я подумал: "А стоит ли?", но понял, что если остановлюсь сейчас, то никогда не смогу.

Кое-как доковыляв до моря, я встал в метре от воды. Чувствуя мокрый холодный песок, я безумно хотел убежать прочь, но внезапно объявившийся внутренний стержень помогал мне держаться. Я стоял 303 секунды, пока не поднялся ветер, а с ним и волны. Как только волна едва коснулась моих пальцев, этот стержень сломался, и я тут же начал убегать. Паника внутри меня усилилась и появились судороги в ногах. Собственно, из-за них я и упал. Я тут же поднялся и продолжил бег. Добравшись до лавочки, я сел и начал глубоко дышать. Спустя какое-то время я более-менее успокоился. Я оглянул море и понял, что пока не готов. Благо, времени много, так что я не отчаялся.

Я ещё несколько минут посидел и, вытерев ноги носками, надел кроссовки и пошёл домой. Носки же выбросил в мусорку по пути домой. Не понимаю, зачем я это сделал?

В общем, день прошёл ужасно, как, впрочем, всегда. Из чего-то нового, так это появилось чувство страха. Чего же я боялся? Смерти? Того, что будет после неё? Прекратить жизнь? Не знаю. Думаю, это и хорошо. Боюсь, что, узнав правду, я могу испугаться и отказаться от выбора.

Сейчас же глубокая ночь. Вновь начав писать, мне захотелось спать. А из-за того, что сегодня я писал дольше, чем вчера, я уже на грани. Так что, кем бы вы ни были, спокойной ночи. Надеюсь, у вас будет прекрасный сон.

Вторник

Сегодня снова не выспался. Не понимаю, я же так сильно хотел спать, но закрыв глаза, вновь перехотел. В итоге опять пол ночи не мог уснуть и проснулся рано утром.

Утро ничем не отличалось от предыдущих. После очередного невзрачного похода в туалет, я лёг на кровать и начал думать, чем заняться. В итоге я ничего не смог придумать и решил немного посмотреть шортсы, посчитав, что через какое-то время всё само придумается.

В конечном счёте, я только спустя пять часов понял, что залип. Шортсы меня сильно затягивают, и я ничего не могу с этим поделать. Проблема ещё в том, что они мне не нравятся. Шортсы только убивают время. Мне попадаются самые разные видео, 99 процентов из которых я забываю спустя несколько следующих бесполезных роликов. К тому же я начал замечать, что с появлением шортсов в моей жизни у меня стала ухудшаться память и концентрация. Серьёзно, короткие видео надо запретить. Они убивают время и мозг. Конечно, возможно, кто-то и учится благодаря им, но этих людей можно пересчитать по пальцам.

Последнее время я много думаю, хоть сам того не хочу. Когда ничем не занят, в мою голову лезут всевозможные мысли. Из-за этого я потихоньку начал разбираться в себе. Прежде я попросту не задумывался ни о чём. Например: "Почему я тогда сказал это?", "Почему в той ситуации я поступил именно так" и т. д. Тут я и понял, что порой лучше чего-то не знать. Не даром существует пословица: "Меньше знаешь – крепче спишь". Просто со мной всё так.

Я всегда считал себя обычным парнем, желающим любви окружающих. Мне большего не нужно было. Однако была одна проблема. Всем было плевать на меня. Никто, кроме родни не хотел со мной общаться. Я понял только недавно, почему так было. Людям попросту не на что было обращать внимание. Я ничем не увлекался, не блистал в учёбе, у меня самая обычная внешность, да я даже не пытался с кем-либо общаться. Вместо того, чтобы самому подойти и заговорить, я тихонечко ждал, что кто-то подойдёт ко мне. Конечно же, этого не происходило. Первым и единственным таким человеком была Нина…

Когда я не по собственному желанию начал разбираться в себе, то осознал, что всю жизнь не был самим собой. Я уступал бабушкам место в общественном транспорте, даже когда мне самому было плохо, никак не реагировал на насмешки окружающих и т. д. Оказалось, я этого не хотел. Мне хотелось сказать бабушкам, что у меня нет сил. Мне хотелось ответить на оскорбления. А как выяснилось, я не делал этого, боясь, что меня возненавидят. Возненавидят те, кому всё равно, жив я или нет. Что за бред. Почему меня это волновало? Хотя это уже и так понятно.

Так вот, из-за того, что немного разобрался в себе, я начал себя презирать. Презирать за то, что всю жизнь казался, а не являлся. Так ещё это было неосознанно. Не понимаю, мне смеяться или плакать. Парадокс в том, что я не презираю тех, кто похож на прежнего меня. Да и странно, что я начал презирать себя. Нет ничего кошмарного в том, чтобы не уступать место или ответить на оскорбления. Возможно, это не из-за этого. Может быть, это случилось на фоне навалившейся на меня безнадёги. Да. Наверное, поэтому. Нет. Даже исключив этот кошмар, я бы испытывал хотя бы малейшую неприязнь. Как-никак я та ещё тварь.

Правда, порой лучше чего-то не знать. Узнав даже что-то незначительное, жизнь может сильно измениться. И далеко не всегда в лучшую сторону. Я когда задумался об этом, мне в голову пришёл один до абсурда банальный пример. Конечно, это далеко не незначительное, но суть не в этом. Представьте, существует мужчина, у которого за душой нет ничего, кроме денег. Как человек он не очень, а как любовник – тем более. И вдруг появляется женщина, которую привлекли в нём именно деньги. Сам мужчина ей не интересен. Она зачаровывает его, и в итоге они женятся. Мужчина ослеплён любовью, а женщина – роскошной жизнью. Все счастливы, однако есть одно "но". Если мужчина узнает, что женщина с ним из-за денег, тут же бросит её. Как вы думаете, что лучше: если он узнает или же нет?

В этом примере ответ исходит от характера человека. Кто-то посчитает корыстную цель женщины неправильной, а кто-то нет. Например, я думаю, что лучше ничего не знать. Неправильно это или нет, каждый решает сам.

Правда же, по-моему, лучше быть счастливым. Да, хоть по отдельности они и счастливы, их отношения сложно назвать такими. Это просто иллюзия. Но иллюзия на то иллюзия, что в большинстве случаев она лучше реальности.

После шортсов я поиграл час в тупейшую игру, где нужно полировать и шлифовать какое-то изделие, и, съев пачку чипсов, пошёл на море, прихватив из холодильника баночку светлого.

Я снова сел на лавочку и начал пить. В этот раз я пил не торопясь. Мне хотелось, чтобы пиво как можно дольше не заканчивалось. Но в один момент это, конечно же, случилось, и я всё также снял кроссовки с носками и положил телефон на лавку. В этот раз я хотел убежать, только выйдя из дома, однако каким-то чудом стержень починился. Моему удивлению не было предела, когда, встав на мокрый песок, я не почувствовал столь сильный страх, что и вчера. Я без особых усилий мог контролировать его. Даже не знаю, хорошо это или плохо.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.