Принять решение в Кёльне

– О-о-о! – Артур поднял указательный палец. – Похоже, утка вспомнила анекдот, который ей вчера рассказал селезень.

Анна усмехнулась, а потом тихим голосом поинтересовалась:

– Обратно или ещё посидим?

Артур достал айфон и взглянул на экран.

– Ещё минут пять-десять можно… А потом пойдём. Как раз в два будем в кафе.

Он убрал мобильное устройство в карман и перевёл взгляд на реку.

По водам Рейна плыл прогулочный кораблик с весёлой компанией. С палубы доносились мужские возгласы, женский смех и музыка в стиле хаус.

От бортов судна плавно расходились небольшие волны, которые поблёскивали на солнце. При встрече с берегом они шуршали мелкими камушками и оставляли после себя мокрые пятна на тёмном песке.

II. Из жизни Артура

«У нравственного человека семейные отношения сложны,

у безнравственного – всё гладко».

Л. Н. Толстой

Николай (психолог) работал в семейном консультативном центре, который находился возле станции метро «Третьяковская».

Его встречи с Артуром проходили еженедельно по субботам и напоминали скорее мини-семинары. Семейный психолог передавал Артуру знания, необходимые тем, кто размышляет о браке или собирается вступить в новые отношения.

Встреча начиналась с того, что Артур кратко рассказывал, о визите к Александру (психотерапевту). И о том, что он с ним проработал на терапевтической сессии. Николай слушал, делал заметки и время от времени задавал уточняющие вопросы.

Потом психолог приступал к изложению материала, который был подготовлен для встречи, а после он и клиент начинали дискуссию (Артур что-то для себя уточнял или высказывал свою точку зрения с учётом личного опыта). В процессе обсуждения мужчины всегда выходи́ли на другие темы для бесед.

Сегодняшняя встреча была последней, и Николай хотел построить её таким образом, чтобы она обобщила все темы, которые они с Артуром уже ранее затрагивали. Планировалось, что эта встреча будет долгой.

Они должны были ещё раз обсудить основные темы, актуальные для Артура: созависимость, влияние детских травм на личные отношения, поиск компромиссов в паре, правила коммуникации и взаимодействия в семье.

***

В кабинете с приглушённым светом воздух был пропитан запахом старой кожи. В углу помещения находился журнальный столик, на котором лежала кипа каких-то журналов и стояла белая кружка. На ней виднелись изображение ёлочки и надпись, сделанная золотыми буквами: «С Новым годом!».

К одной стене был придвинут диван с тёмно-коричневой кожаной обивкой. У другой стены (ближе к столику) стояло кресло с такой же обивкой.

– Приветствую, Артур!

– Здравствуйте, Николай.

После рукопожатия мужчины разместились друг напротив друга (психолог сел в кресло, клиент расположился на диване).

Николай выглядел солидно. Это был пожилой человек, брюнет, высокого роста, худощавый, с короткой стрижкой и длинной опрятной бородой. На его висках виднелось много седых волос, но в бороде их почти не было.

Николай состоял в браке более тридцати лет, и у него было два сына. Они были женаты, готовились к пополнению семейств. От старшего сына Николай ожидал внука, от младшего – внучку.

Семейный психолог открыл блокнот с записями и стал их просматривать.

– Артур, твой запрос на первой нашей встрече звучал так: «Хочу понять, что нужно делать, чтобы сохранить отношения. Когда и что нужно менять в отношениях, если они ухудшились? Как понять, что в отношениях настало время двигаться дальше и нужно переходить на следующую стадию?» Верно? – Он положил блокнот на столик, и опустил руки на подлокотники.

– Да! – Артур сел удобнее, подложив под поясницу декоративную велюровую подушку коричневого цвета.

– Хорошо. Тогда, с твоего позволения, начну, как обычно, в своём стиле… Свободный поток мыслей по одной теме с переходом на другую.

Николай медленно погладил бороду и более вальяжно развалился в кресле.

– Мы уже говорили с тобой об основных ролях в семье, о классическом понимании в обществе обязанностей мужчины и женщины… Теперь я бы хотел немного сместить фокус внимания и рассказать о том, как в последнее время изменилось в обществе представление о женской и мужской роли. – Он медленно потёр ладони, словно растирая в них что-то. – Раньше мужчине надо было обеспечивать условия выживания и безопасности женщины. Сейчас ему нужно больше удовлетворять эмоциональные потребности партнёрши в нежности, общении и уважении. Обеспечивать условия для её самовыражения… Легко ли это? Не совсем. Все ли справляются? Не все… Итак, чему же нужно учиться современному мужчине, чтобы соответствовать новым потребностям женщины? Слушать и сопереживать! Не давать советы, если не просят.

Николай сделал небольшую паузу и, поглаживая бороду, посмотрел на Артура. Убедившись, что тот внимательно его слушает, продолжил:

– Обычно, когда женщина хочет просто выговориться, мужчина начинает советовать ей, как лучше справиться с той проблемой, о которой она заговорила. Но этого не нужно делать… Женщина хочет внимания и поддержки. Её не интересуют варианты решений или способы избавления от проблемы. Поэтому важные навыки, которые тебе следует развивать, – это умение слушать и сопереживать.

Он прокашлялся.

– Что ещё следует развивать? Навык оказывать своевременную поддержку и такую, в которой нуждается женщина… Чаще всего мужчина просто даёт деньги, если женщина начинает говорить о том, что ей нужна помощь… «Держи, вызови мастера!», «Вот кошелёк, иди и договорись!» – Он усмехнулся. – В лучшем случае мужчина дослушает до конца, о чём говорит любимая, и потом выдаст деньги… Но поддержка – это не только финансы! Часто поддержка – это помощь в виде физических усилий… Она также заключается в крепком объятии, поцелуях, вовремя поданной чашке горячего чая или кофе, вовремя сказанном добром слове… Чтобы сохранять хорошие отношения, нужно уметь оказывать любимой тот вид поддержки, который ей сейчас необходим. А для этого нужно знать её как личность. Знать, когда и в чём она нуждается. А чтобы всё это знать, надо больше общаться друг с другом.

Психолог наклонился вправо и опёрся на подлокотник кресла. Через мгновение продолжил:

– Хорошие отношения – это когда есть партнёр, с которым можно обсудить то, как вы живёте и как хотите жить… Обсуждение бытовых вопросов в паре раскрывает суть отношений, выявляет готовность партнёров к совместной жизни… Любовь, доверие, совместная оплата счетов и налогов, забота о здоровье друг друга, уборка в доме… Из всего этого и прочих мелких дел и забот как раз и складываются семейные отношения. – Николай погладил бороду. – Чтобы поддерживать отношения в паре, кроме общения, нужны и ритуалы… Например, перед тем, как произойдёт что-то серьёзное или сложное, должно произойти что-то незначительное и приятное. То, что позволит паре настроиться на это сложное и серьёзное… Как вариант ритуала: перед отъездом одного из партнёров в командировку паре нужно накануне сходить в ресторанчик. И провести время вместе перед непродолжительной разлукой… Или перед принятием важного для обоих решения, стоит обсудить детали за чашечкой кофе в приятной атмосфере. В кафе или дома…

– Про ритуалы я знаю… – перебил Артур. – Пользовался этим… У меня всегда были специальные места для определённых бесед.

Психолог наклонился влево и опёрся на подлокотник.

– Это правильно. – Он на мгновение задумался, а потом неожиданно сменил тему беседы. – А про модель семьи, в которой хотелось бы жить… Ты об этом разговаривал со своими партнёршами, когда был в отношениях?

Артур покачал головой. Николай продолжил:

– Модель семьи – это важный момент. Это нужно сразу обсуждать, как только решили жить вместе… Есть два типа пар. Те, кто имеет модель семьи, о которой договорились. И те, кто живёт так, как живётся… Когда всё хорошо и легко, последние не заморачиваются и живут дальше. А начинают между собой что-то обсуждать и искать компромиссы, только когда возникают сложности… Большинство семей используют именно эту стратегию: «Нет проблем – живём. Есть проблема – начинаем разбираться»… Те же, кто обсудил желаемую модель семьи, живут иначе. У них есть чёткие правила – когда, что и как надо делать, чтобы поддерживать хорошие отношения между партнёрами.

Психолог наклонился вперёд и сложил ладони вместе.

– Модель семьи – это образ желаемого и свод правил, как этого достичь. Своеобразная инструкция – что надо делать, чтобы такая семья возникла и далее существовала… Какая у вас будет семья: «Я плюс Я» или «МЫ»? Открытые и свободные отношения или нет? Официальный брак или гражданский? Кто главный в семье? Ну и прочие моменты…

Николай погладил бороду и мельком взглянул на часы, висевшие на стене над диваном.

– Если нет оговорённой модели, то партнёры, часто неосознанно, начинают создавать ту семью, к которой привыкли… Копируют своих родителей, заимствуют их правила и обычаи… Проблемы у пары возникают тогда, когда ЕГО модель семьи и ЕЁ модель семьи – это совсем разные миры. Разный образ жизни и обычаи, разное отношение к режиму дня, гигиене, питанию, религии… Надеюсь, Артур, ты понял, что модель семьи – это важно! Это нужно сразу обсуждать, чтобы в будущем избежать многих проблем… Модель семьи помогает распределить зоны ответственности и закрепить обязанности, установить правила взаимодействия.

Николай на мгновение задумался. Поглаживая бороду, перевёл взгляд на пол.

– И ещё важный момент… – Он убрал руку от лица и выпрямился в кресле. – В отношениях, как на корабле… должно быть вахтенное расписание, которое распределяет персональную ответственность между членами экипажа. Ответственность за определённые работы и безопасность судна… То есть в каждый момент времени за сохранность корабля, где бы он ни находился, отвечает совершенно конкретный человек – вахтенный начальник. Это исключает потерю контроля над судном… В отношениях так же! Всегда кто-то должен отвечать за их сохранность. И эта роль «охранника важного и ценного» должна время от времени переходить от одного партнёра к другому… Нельзя одному супругу всё время отвечать за сохранность отношений и безопасность семьи. Это утомляет! Всегда надо договариваться… Кто и когда охранник.

Психолог откинулся на спинку кресла.

– Вернёмся к вопросу… Что надо делать, чтобы сохранять отношения?

Он улыбнулся.

– Мужчине надо оказывать знаки внимания любимой… Делать подарки, ухаживать. И делать это постоянно… И при этом избегать ошибок, которые допускают многие мужчины… Не надо много работать! – Николай снова улыбнулся. – Не надо совершать подвигов и бросать к ногам любимой большого мамонта один раз в год… Например, приносить премию за то, что целый год много работал… Женщине нужно другое… Она хочет, образно говоря, чтобы ты каждый день клал к её ногам цветы и фрукты. Ей не нужен мамонт раз в год. Ей важно, чтобы ты чаще был с ней рядом и помогал в разных делах… Любовь женщины завоёвывают мелочами, а не одним большим подвигом… Кто из мужчин следует этому правилу, тот состоит в отношениях… И семьи у таких вполне прочные.

Николай посмотрел на часы над диваном.

– Предлагаю сделать небольшой перерыв, минут на пять, а потом продолжим. Мне нужно позвонить жене… Договаривались на это время.

Артур кивнул.

Николай поднялся с кресла и, выйдя из кабинета, направился в служебное помещение.

Артур подошёл к кулеру с водой и налил в пластиковый стаканчик воды.

***

После перерыва индивидуальная консультация продолжилась.

Николай посмотрел в глаза Артуру.

– Есть народная мудрость: «Страдания любви нельзя победить философией! Лишь с помощью другой женщины»… Ты на свидания уже пробовал ходить?

Артур заёрзал на диване.

– Сходил на пару встреч… Туда, где организовывают быстрые свидания.

– И как?

– Неожиданно полезным делом оказалось… Во-первых, я понял, что ещё могу нравиться женщинам как мужчина. И получил приглашение на ужин… Во-вторых, увидел, что есть дамы умнее той, от которой я был без ума в последних отношениях.

– И что думаешь? – оживился Николай.

– Насчёт чего?

– Приглашения на ужин.

– Я пока не готов к новым отношениям. – Артур состроил недовольное лицо.

– Так это же просто ужин! Обычное свидание.

– Зачем давать человеку ложные надежды? Я теперь практикую осознанность.

– И я знаю, откуда это. – Николай улыбнулся. – Мы с Александром хорошо дополняем друг друга в терапии. У клиентов быстрее проходит этап реабилитации… Лучше социализируется.

– И более осознанно вступают в отношения, – добавил Артур с улыбкой.

– И это тоже. – Николай привычным жестом погладил бороду. – Продолжим…

Он положил руки на подлокотники кресла.

– В этом мире очень сложно найти человека, который подходил бы тебе полностью. Скорее получается так… Находишь того, кто больше нравится, а дальше начинается кропотливая работа по изменению себя и поддержанию отношений. И эти отношения проходят через определённые стадии… НАЧАЛО. Когда есть влюблённость и присутствует много секса. На этом и держатся отношения. Позже начинается ПРИТИРКА… Это стадия, когда партнёры узнают друг друга не только как любовники, но и как личности. Узнают черты характера друг друга. На этой стадии обычно и расходятся… И, как показывает практика, разрыв отношений и расставание чаще всего для одного из партнёров является неожиданным.

Николай на мгновение отвёл взгляд в сторону. Рассматривая стопку цветных журналов на столике, выдержал небольшую паузу. Потом снова обратился к клиенту:

– Из-за чего же чаще всего расстаются? Первая и основная причина – разочарование. Ожидания не совпали с действительностью… Вторая частая причина – непринятие партнёра. Отношения, где тебя не принимают таким, какой ты есть, не позволяют тебе вести себя так, как ты привык… в общении, сексе, во время досуга… где тебя постоянно одёргивают и переучивают… Не так сказал, не то сделал… Такие отношения обречены!

Николай внимательно посмотрел на выражение лица Артура. Тот с интересом слушал его.

– Третья причина – это деньги. Вернее, ситуация, когда их много или, наоборот, их очень мало… Не все пары выдерживают испытание деньгами. Часто в семье проблемы начинаются как раз из-за них. Так сказать, конфликты на бытовой почве…

Психолог сделал паузу и поднял глаза, видимо, что-то припоминая или обдумывая, как лучше сказать важную информацию. Затем снова посмотрел на клиента.

– Четвёртая причина – секс… Когда что-то начинает происходить не так, как раньше… Появляется неудовлетворённость у одного из партнёров или сразу у обоих… Тут отношения может спасти сексолог. Главное, вовремя к нему обратиться… Помогают в этом случае и консультации психотерапевта…

– С потенцией пока всё нормально! – перебил психолога Артур и улыбнулся.

– Это пока… Но с возрастом всё меняется.

Николай наклонился вперёд.

– Возвращаясь к теме «стадии в отношениях»… Есть периоды, когда у партнёров возникают определённые состояния… Первый год отношений – преобладают восхищение и обожание… Следующие два года – формируется доверие и уважение… И в последующие два года – что-то в партнёре начинает раздражать, что-то уже не нравится или бесит. – Он погладил бороду. – Через кризисы… год, три года, пять лет… практически все пары проходят примерно одинаково.

Артур ощутил душевный дискомфорт.

– И что делать во время этих кризисов, чтобы сохранить отношения? – с обеспокоенным видом спросил он.

– Общаться, искать компромиссы… При необходимости обращаться к специалистам – семейный психолог, лечащий врач, психотерапевт, сексолог. – Николай откинулся на спинку кресла. – Чувства со временем проходят. Возникают новые устремления. Появляются проблемы со здоровьем или трудности, перед которыми один из партнёров пасует… Бытовые проблемы, рождение ребёнка, отсутствие взаимопонимания… Если у партнёров нет правил, что и когда они делают, чтобы друг другу помогать и друг друга поддерживать, то кризис пара может и не преодолеть… Партнёры вынуждены будут расстаться… Либо один сбежит от другого.

Психолог пристально посмотрел в глаза клиенту.

– Чтобы отношения были здоровыми, важно иметь ОБЩИЕ ПРАВИЛА… поведения и взаимодействия в разных жизненных ситуациях.

Николай тихонько кашлянул и замолчал. Артур с тревогой посмотрел на него.

– Это я понял… У меня появился ещё вопрос… А как можно контролировать ситуацию – что и как сейчас в отношениях? Ведь иногда сразу и не поймёшь… Кажется, что всё хорошо. А потом возвращаешься из командировки, а она уехала и даже не простилась, не объяснилась.

Николай опустил взгляд и погладил бороду.

– Как говорится… «Понять женщин практически невозможно. Предсказать их поведение нельзя. Остаётся только восхищаться ими»… А если серьёзно, то можно использовать шкалы… Уровень доверия к партнёру, уровень уважения, чувство уверенности в партнёре, насколько с партнёром комфортно, насколько с ним приятно… На каждой шкале оба отмечают своё отношение друг к другу… от единицы до десяти. А потом обсуждают, что получилось… Я своим клиентам рекомендую делать такую ревизию отношений хотя бы каждые три месяца… Особенно, если семья молодая.

– О-о-о! Это хорошая идея. Шкалы я люблю. – Артур улыбнулся. – Полезный инструмент.

Они сделали ещё небольшой перерыв на пять минут и потом поговорили о созависимости в отношениях, коснулись темы детских травм.

Николай ещё раз (но уже кратко) объяснил Артуру, как его травма может проявиться в новых отношениях, и напомнил, что в этом случае нужно будет сделать.

Закончив обсуждение этих тем, они перешли к следующим.

– Для поддержания отношений нужно ещё следить за синхронизацией в паре. Важно быть в общей психической реальности – места, люди, дела, досуг… Как только партнёры начинают больше времени проводить в тех сферах, где они не пересекаются… работа, досуг и прочее… сразу возникает рассинхронизация. А если она появляется, то начинаются ссоры и конфликты… У партнёров, если они хотят поддерживать хорошие отношения, должно быть единство чувств и эмоций, мыслей, действий… Нужна синхронизация! И чем дольше по времени она длится и чем чаще она бывает, тем лучше.

Николай стал приводить примеры того, как проявляется синхронизация и рассинхронизация в паре.

Потом они перешли к теме «система нравственности и морали в паре».

И Николай начал объяснять Артуру, почему партнёрам нужно договариваться о том, как им в определённых ситуациях себя вести и каких принципов придерживаться.

– Хочу поступить и надо поступить – это разное! – подытожил свою речь по этой теме психолог. – Партнёр может хотеть поступить определённым образом в некой ситуации, но правила семьи могут это запрещать… Из-за этого обычно возникают внутренние конфликты… И чтобы их было меньше, нужно, чтобы ОБЩАЯ СИСТЕМА нравственности и морали партнёров не противоречила их индивидуальным системам нравственности и морали…

Затем Николай затронул темы: поиск компромиссов, как создавать правила взаимодействия и общения в паре. И мужчины проговорили ещё около часа.

Когда встреча подходила к концу, Артур решился задать вопросы, которые в последнее время его беспокоили.

– Николай, а в каком возрасте возникает потребность любить? – Он нервно забегал взглядом по кабинету. – И как с годами она меняется? Есть ли какая-то статистика?

Психолог загадочно улыбнулся и погладил бороду.

– Она появляется тогда, когда сердце к этому готово. Не раньше… И когда эта потребность становится актуальной, тогда и начинаешь искать партнёра… А если сердце разбито или страдает, человеку хочется, чтобы в это время любили его… Но это уже другая потребность.

– Понял. – Артур вздохнул и опустил взгляд. – И ещё вопрос… Что делать, когда разочаровался в человечестве? Например, ты жил и помогал людям… Думал, что твоя работа и то, чем ты занимаешься, улучшает их жизнь… А потом вдруг понял… Людям, по большому счёту, нет никакого дела до того, что ты стараешься им помочь… Как быть с этим состоянием души?

Артур поднял взгляд и пристально посмотрел на собеседника.

– А с этим вопросом тебе лучше к Александру, – серьёзно ответил Николай. – Состояние души и смысл жизни – это уже его специализация.

***

После встречи с семейным психологом Артур решил прогуляться.

Он лёгкой походкой шёл по Пятницкой и держал в правой руке чёрный кожаный портфель.

В вечернее время улица напоминала муравейник. Студенты суетились возле кафе и баров. Люди постоянно входили в магазины и рестораны или выходили из них. На Пятницкой то кто-то появлялся, выбегая с соседних улочек, то исчезал с неё, удаляясь во дворы.

Миновав станцию метро «Новокузнецкая» и уже практически дойдя до Водоотводного канала, Артур вдруг надумал зайти в приглянувшуюся ему кофейню.

На стойке заказов приветливая девушка предложила Артуру попробовать лавандовый раф, но он остался верен своей привычке. Взяв большой капучино, он направился в дальний зал, где было меньше посетителей.

Присев за свободный столик у окна, которое выходило во внутренний двор, он достал из портфеля толстый блокнот-цитатник и положил его перед собой.

В эту копилку мудрости он в последнее время вносил всю важную информацию, получаемую от психотерапевта, семейного психолога и духовного наставника.

Попивая кофе, Артур начал неторопливо перечитывать записи в блокноте, наугад открывая страницы.

«Важно проявлять терпимость друг к другу не только когда хорошие времена, но и когда в отношениях всё плохо. Живя с другим человеком, нужно учитывать его желания и интересы…

Отношения – это процесс! Если начал вкладываться в них эмоционально и временем, то это придётся делать постоянно и долго…

Что способствует поддержанию хороших личных отношений в паре:

– общие интересы;

– одинаковый образ жизни;

– принятие привычек друг друга;

– одинаковый уровень развития (интеллект, эмоциональность, духовность);

– сексуальная совместимость;

– общие цели;

– организованный совместный быт (распределение ролей и обязанностей, закрепление зон ответственности)…

Большинство из нас дети, которые ищут то, что им недодали родители. В основе большинства отношений лежит потребность: кому-то из партнёров что-то надо от другого (любовь, ресурсы, помощь, подарки). Мало кто входит в отношения как альтруист (на, возьми моё, я вижу, тебе нужнее)…

Сдерживают развитие отношений тогда, когда хотят сохранить контроль над ситуацией. Чтобы вернуть себе чувство безопасности.

Если партнёр отказывается сделать следующий шаг в отношениях, значит, он чего-то боится. Следует разобраться, чего он опасается…

В отношениях важно:

– прозрачность, честность, открытость;

– доверие и уважение;

– готовность отдавать;

– готовность искать компромиссы;

– готовность помогать друг другу в самореализации;

– готовность поддерживать друг друга и заботиться друг о друге;

– своевременно давать обратную связь друг другу (черты характера и индивидуальные особенности партнёра, которые мешают ему в семейных отношениях)…

В отношениях нужно сразу устанавливать личные границы:

– обговаривать рамки общения, чтобы не создавать ложных ожиданий у партнёра (хочу деловые отношения, хочу дружить, нужен интим, нужна семья);

– обозначать друг для друга варианты взаимопомощи (чем и как могу помочь, а где и когда помогать не буду)…

Если отношения в основном приносят положительные эмоции, то мелкие ссоры или недопонимания на фоне позитива быстро пройдут. Отношения для партнёров должны быть интересным процессом, приносящим им радость и удовольствие…

Ключевое в серьёзных отношениях – это не то, что тебе могут в них дать, а то, что ты можешь дать другому в этих отношениях. Чем ты можешь помочь партнёру?»

Артур сделал паузу и огляделся.

Пока он читал записи, людей в кафе стало больше. Рядом с ним появились две парочки.

В паре, которая расположилась ближе к Артуру, девушка и парень знали друг друга давно. Это было очевидно по их поведению. Они сидели рядом, легко и непринуждённо общались, шутили, время от времени обнимали друг друга.

Артур с умилением смотрел на молодёжь.

«Ей, наверное, лет семнадцать-восемнадцать, – подумал он. – Парень постарше… Возможно, ему лет двадцать… Эх-х-х! Ещё так много интересного и нового для них в жизни… Им ещё только предстоит столкнуться с кризисами и ошибками… Все важные жизненные уроки ещё впереди».