Пульсация сердца. Трансформация через любовь

Станислава Инсижан

Пульсация сердца. Трансформация через любовь

От Автора

«Пульсация сердца» – это сплетение поэзии с прозой в единый метатекст о трансформации личности через любовь.

Книга поможет женщинам, попавшим в ситуацию выбора и личностной трансформации, пережить сложный период, опираясь на литературу и искусство.

Если это издание по воле Творца попадёт в руки мужчины, значит, ему нужно понять мир женщины изнутри, и это обязательно произойдёт.

Художественный текст создан таким образом, чтобы погрузить читателя в дневниковый мир лирической героини. Такая форма выбрана специально для сокращения читательской дистанции.

Дорогой читатель, представь, что с этого мгновения я сижу напротив, и мы разговариваем по душам, порой даже чересчур откровенно. Я буду переходить на «ты» и даже задавать тебе вопросы. Поговори со мной!

Обнажённое сердце

Счастье – это прежде всего гармония с самим собой при любых обстоятельствах.

Ну, ни у кого нет лёгкой жизни! Нет такого человека, у кого не было провальных годов или застойного периода. Я думаю, у многих был отрезок в жизни, когда хотелось выть волком, или когда бочка терпения трескалась по швам, и выливалось то, что было на тот момент наполнением.

Теперь, пронаблюдав свою жизнь, я могу сказать стопроцентно, что вся она, несмотря на трудности, и есть счастье! Когда я пережила то, что мне надо было пережить, пришла к благодарению за всё и пониманию, что счастье внутри, и его не надо искать снаружи: где-то рядом или где-то там. /2020/

***

Прошла вся жизнь за четверть часа.

С любовью отпускаю боль.

Ведь мне дано перевоплощаться —

другая жизнь, другая роль.

21.05.2021

Я шла по городу, и слёзы сливались с каплями дождя. Слёзы усталости. Интересно, а когда я начала сильно уставать? Не припомню. Но мне всегда помогали руки – они начинали выписывать – вынесенные на бумагу мысли и события структурировались, раскладывались, вставали на свои места.

Дождь закончился как раз в тот момент, когда я села на скамейку, а «руки в помощь» принялись за дело. 

«Всё проходит, пройдёт и это», – слова Царя Соломона стали главным лозунгом моего существа. 

Ум можно обмануть или, наоборот, к нему прислушаться, можно вовлечься в его фантазии или воспользоваться его возможностями, отфильтровать информацию, найти ответы на вопросы. А можно и вовсе проигнорировать. Иногда такое решение оказывается правильным. Например, знаменитая фраза «я подумаю об этом завтра» говорит о том, что умом можно пользоваться в любое время, значит, ум не первичен, и не стоит доверять ему стопроцентно. Какая часть человеческого существа определяет о чём думать и в каком направлении? 

Я устала от новых ощущений в теле и удержания себя в равновесии со своими принципами и эмоциями. «Слушайте тело, оно лучше знает, что нужно», – так говорят люди с тонкой чувствительностью, чутким восприятием своей природы и высокой интуицией. В каких вопросах тело знает лучше? И делать ли всё, к чему его тянет и чего оно просит? Думала пройдёт, как всё проходит, но что-то затянулось… Благо, руки выписывают в помощь. Иногда кажется, что тело – отдельная структура в организме, причём абсолютная неизвестная. И только теперь я поняла, что нельзя никому ничего обещать, даже себе само́й. 

Не ожидала. 

Бороться со своим телом или держать его в руках? Такой бешеной тяги я ещё никогда не испытывала, но прекрасно понимала, что так нельзя, и осознавала, что разрешить себе невозможно. Ситуацию само́й не преодолеть, и выхода нет. 

Я никогда не понимала, почему люди изменяют своим супругам. В моём лексиконе не было слова «неверность», как и в сознании не существовало такого понятия. Я всегда была уверена в себе и верна своим принципам. Осуждала ли тех знакомых, для которых измена была нормой? Скорее, не понимала. Как можно осуждать, не понимая? А вот однажды стало понятно. Да уж… какой ценой даётся понимание. Как же такая тяга могла произойти? Зачем? Я всегда считала, что каждый человек приходит в жизнь за уроком, и случайностей не бывает. 

Никогда не говори «никогда». Вот и пришло время, когда я познакомилась с искрой и бешеной тягой своего тела. Сколько нового за год о себе узнала, и многое стало понятно про других людей. Себя удержать и быть верной себе самой мне удалось, хоть и непросто было. Хочется закрыть непредвиденную главу жизни, но не получается.

Так, наверное, укрепляется сила духа. Но фантазии… и скрытые желания тела. «Меньше об этом думай», – выписывала я на страницы своего дневника. Как ни убегай от мыслей, от себя не убежишь. Теперь понятно, как пишутся песни…

«Скажи, откуда ты взялась

И опоздать не испугалась,

Моя неведомая страсть…

Моя нечаянная радость…

Нарушив мой земной покой,

Ты от какой отбилась стаи

И что мне делать с тобой такой…

… я не знаю…» /И. Тальков/

Другие люди в таких ситуациях уже бы пошли и сделали. Я мучилась. Что значит пойти и сделать? Получается, куда ветер подует, туда и несёт?

И с ним, к кому безудержно тянуло, я поговорить не могла. Что сказала бы? Если не понимала происходившего со мной… С кем могла посоветоваться? 

Советчики разные бывают. Подружки… Все понимают по-разному, в силу своего сознания и принципов. У кого-то они высокие. Да и понятие любви к себе у всех разное. Одни себя настолько любят, что в силах отказать в «десерте», а другие любят себя так, что могут позволить «десерт с уймой отрицательных последствий». 

Некоторые говорят «да пошла бы уже и сделала – и голове легче станет, и нервам, да и для здоровья полезно». Ну, на какой-то момент в чём-то может и станет легче, надолго ли? Да и чем потом обернётся это облегчение? В моём сознании сексуальные потребности неотделимы от любви. Если б это была просто искра, ветер уже бы сменил направление, и легкомысленное, скоротечное увлечение забылось бы и осталось в прошлом.

В том-то и дело, я знала, что однолюб, поэтому всегда была верна своим принципам. Но как же так? Разве так бывает? Любить двух мужчин одновременно? Тем более, что, однозначно, одна из этих любовных линий была невозможна по определению и не имела бы никакого продолжения.

Стоп. Невозможна сама любовь или связанные с ней события?

Поговорить бы с ним. О чём? Я его совершенно не знала. А если отмахнётся, плюнет в душу? Раньше я не понимала, как молодые люди женятся на женщинах старше себя и уж, тем более, спят с ними. Где же мужское самоуважение?

В общем, тогда под дождём были слёзы не жалости к себе, не безысходности, и даже обиды или боли, то были слёзы разума и крепкого духа. Только вот устала я быть сильной…

Любовь. Что же входило в моё определение любви на тот момент? Когда полюбила впервые и единожды, я ничего не знала о своём избраннике, которого называла половиной, даже настоящего имени. И вот уже более 20-ти лет я его узнаю и не перестаю удивляться и любить. На вопрос: «Что такое любовь в моём понимании, и как мы прожили вместе так много лет? Сейчас это такая редкость…» на каждом жизненном этапе я бы ответила по-разному. Если не знаешь, за что любишь, то это точно любовь. Потому как, если знаешь, за что, то это уже условность, оправдание и удобство. 

Когда, стоя на краю, понимаешь, что не можешь расстаться с человеком не из-за жизненно-материальных обстоятельств, а потому что сердце ноет от боли, – это любовь. Ноет, потому что любит! Болеть сердце, конечно, может при разных обстоятельствах – живое же. Оно, как солнышко, способно любить человека рядом просто за то, что тот есть, и неважно, как его зовут, какой у него характер, достоинства или недостатки.

Любовь – это когда ты ничего о предмете любви не знаешь, но способен пройти все испытания ради него. Любовь и принятие человека – это похожие явления. Принятие – это поиск способа взаимодействия с человеком до состояния комфорта при любых обстоятельствах.

Любовь – это состояние тепла в груди. Это свет в глазах, свет души. 

Любовь – это не значит быть вместе и требовать друг от друга выполнения обязательств, отношений и чего-либо ещё.

Любовь – это солнце, которое проливает лучи света на всё: на любую неизвестность, на проявление человека без ожидания результата, действия и взаимности…

Всё ж отрекаются, любя

Не подошёл. Не оглянулась.

Не попрощался, не сказал,

не объяснил и не признал,

не завершил.

– Сильна, однако,

нежна, красива и смела —

в любви признаться в завершение.

Но если бы он только знал,

чего ей стоил этот шаг —

любви взаимной отрешение.

Всё ж отрекаются, любя…

27.06.2021

«Зачем говорить то, чему не суждено сбыться, чему нет продолжения? Зачем открывать своё сердце человеку, которого совершенно не знаешь?! Ведь ты его не знаешь! Ты видишь только то, что на поверхности. Замечаешь лишь то, что у тебя болит», – прочитала я очередную запись в дневнике.

«Да, это так. Ты не хочешь знать о нём плохое. Но это не значит, что плохого в нём нет. Идеальных людей не бывает! Всем есть над чем работать. Всё понимаю», – писала я сама себе, – «рана ещё болит. Боль становится сильнее, рана глубже. Не затягивается, и, к сожалению, пока не исцеляется. А он, как будто, мог стать лекарством! Он ведь готовое, то самое редкое качество для мужчины. Для меня редкое! Потому что в нашем роду такого не было».

Зрелость. Ох, уж эта зрелость. Были бы глупые, беззаботные 16 лет, было бы легче! В том-то всё и дело! Он мог думать всё что угодно про меня: глупая, сумасшедшая, идиотка… Так легко сказать: «для чего человеку дан язык?»

В свои юные годы он обладал только качеством, которое составляло для меня редкость. Для него же было нормально, потому что передалось через поколения. Это не результат трудов, не пройденный тернистый путь. Он с ним родился. Поэтому легко говорить. Говорить!

К бальзаковским годам я столько пережила – жизнь, и не одну. И совсем непросто говорить всё, что на уме и в сердце, когда знаешь свою правду, свой путь, именно ПУТЬ, тот самый, о котором я говорю: «лёгких путей к счастью не бывает».

Всё, что я создала с большим трудом – обрела и нашла себя через путь страданий. И в моём понимании любовь – это тот самый клей, который скрепляет невозможное! Это сила, которая спасает на краю обрыва! Чувство, ради которого я когда-то в юные годы принесла себя в жертву. Представляешь, всё это можно разрушить легко! Одним невзвешенным словом.

Если уже моё молчание вырывается наружу и становится разрушительной силой. И это просто молчание, которое трансформировалось и стало стихами, освободило меня в поэтическом порыве, стало спасением, а не разрушением!

Он бы хотел, чтоб я так просто заговорила, но как мало он ещё пожил.

И ведь разница не в датах в паспортах – они покажутся странными, потому что я не выгляжу на свой возраст. Различается возраст души и тела.

***

Сколько тепла в твоих ладошках!

Столько любви вокруг меня!

Побудь со мной ещё немножко,

не отпускай же никогда.

Не выпускай меня из рук,

останови это мгновенье,

где поцелуй из твоих губ

до невозможности роднее.

Не оставляй одну меня,

запомним эту невесомость,

слияние сердец инь-ян,

сплетенья нежности ладоней.

Май, 2000/Июнь, 2021

Мини-цикл стихов «Скучаю»

1.

Скучаю… Кто бы мог подумать?

Необходимость знаю в том,

о чём теперь душа тоскует

кричит, с умом воюет,

душевный вызывая стон.

Как так возможно?  Потеряла

Нить, не познав, не сберегла.

Честь свою рьяно охраняя,

невольно музу предала.

Нить эта – свет души блаженный.

Как потерять её смогла?

Любовь к ней – это наважденье,

в стихотвореньи отраженье,

разумный диалог двух «Я».

24.06.2009

2.

Скучаю… Кто бы мог подумать?

Необходимость знаю в нём.

О нём теперь душа рисует,

Прозрачно-пламенный полёт.

Как так возможно?  Не теряя

нить, не познав, уберегла!

Честь свою рьяно охраняя,

чуть было сердце предала.

Нить эта – свет души блаженный.

Как сердцу можно запретить?

Не приказать, и не заставить.

И нет закона «не любить».

21.07.2021

3.

– Я поняла, что тебе скучно.

– Да нет, не скучно, дел полно.

Мне бы прилечь, побыть одной.

Задумалась…  скучать и скучно —

ведь это не совсем одно.

Скучать – то нежно предаваться

воспоминаниям без тоски,

на расстояньи улыбаться,

не быть одной, и не прощаться,

всем километрам вопреки.

А я ведь верить перестала,

что так со мною может быть.

Ведь о таком и не мечтала.

Запомню трепет… каждый миг,

И это счастье, что готова

я с лёгким сердцем отпустить.

21.07.2021

Я пыталась понять, что же чувствовала…

Моё восприятие менялось. То, что я думала вчера, было правдой на вчерашний день. Сегодня уже другая правда, другие чувства. Странные такие ощущения. Новые. И так каждый новый день. Поразмыслив, я поняла, что испытала чувство утраты. 

На психологическом форуме я прочитала, что пациент делился ощущением, что у него была не одна мама, а три. Сначала я удивилась, это как? Потом поняла, что он два раза испытывал чувство утраты и каким-то образом в своём сознании хоронил живую мать. Жутко хотелось задать ему вопрос или поделиться чувствами, которые кипели во мне, но прямой возможности не было. Как вы похоронили живого человека? Как возможно ощутить чувство утраты к живому человеку? Ведь это ваша мама!

Надежда. Ох, уж это жуткое и мучительное чувство. Оно не даёт возможность изменить отношение к ситуации в конкретный момент, а точнее, не допускает нас к любым изменениям. Я ощутила резонанс чувств, и у меня подступили к глазам слёзы. Но я тогда ещё не понимала, почему? Ведь у меня никто не умер. Но параллель ощущений была проведена с близким человеком.

Внезапно я поняла, что больше нет того человека, под которого подстраивалась, с которым развивалась, с кем прожила целую эпоху. Хотя он жив. И дело не в конфетно-букетном периоде, который никогда не вернётся. Тот период закончился ещё на этапе предложения выйти замуж. Долгие годы я узнавала его и испытывала разные чувства. Я изучала его личность, исследовала характер и культуру, в которой он вырос. Я приспосабливалась к нему, искала способы жить с ним комфортно. Дарила материнскую любовь, когда осознала, почему он такой, какой есть и чего ему не хватало. Благодаря ему развивалась. И очень благодарна за всё, точнее, за то, какой он. Благодарна за любовь, которая нас связала. С ним я поняла, что любовь – развивающее чувство. Любовь, которая всё время изменяется.

Но! Почему же я ощутила утрату?!

Может, потому что моё развитие рядом с ним в какой-то момент стало невозможным? Но как тогда жить рядом? Какую форму любви я могу ему предложить? На каком уровне отношений взаимодействовать? Ведь невозможно помочь тому, кто не просит помощи! Невозможно вылечить того, кто считает себя здоровым. Какое для меня неожиданное открытие в понимании определения любви. Ведь совсем недавно я для себя сформулировала новое понятие любви, как тёплое ощущение в груди, то самое солнышко, которое светит не разбирая, червяк то или лебедь, ртуть или кирпич.

Новый инсайт.

Любовь – это понятие изменяющейся природы. Собственно, как и правда, физическое тело, физиология, здоровье, мозг, сознание, отношение и, вообще, человек. Изменчиво абсолютно всё.

Меня измучил вопрос: как жить с новым пониманием? Как научиться спокойно относиться к изменениям? Но вместо ответа пришло очередное определение любви. 

Любовь – это выбор отношений, взаимодействия с человеком. 

Мы порой не любим человека, а цепляемся за лучший и яркий период его расцвета. И любим отношения с ним. Но разве человек перестаёт быть человеком, если он просто серьёзно заболел, постарел или лишился крепости духа? Вот тогда и начинает работать забота, уход и уважение. Это тоже форма любви.

***

Ты научил меня нежно к себе относиться.

В любви признаваться, и не стыдиться,

и не стесняться чувств и эмоций.

Женщину вспомнить в себе помог мне.

Ты отделил меня от ребёнка.

Ты понял меня, хоть играл, как с котёнком.

Но ты же не знал тогда, что полюбишь,

ведь сердцу не прикажешь…

Я всё запомню. Ты не забудешь.

Июль, 2021

***

Я не думаю.  Это ум бегает.

Слишком трепетно сердце волнуется

Словно море барашками плещется,

Гонят ласково волны нежности,

на краю сквозь песок смакуется.

Просто грань между ними тонкая

и внедряются реки сильные.

Поцелуй реки с морем таинственным.

Страстна ласка и нежность воинственна

Мощных струй реки в море – слияние.

Мощь слиянья бьёт камни гранитные.

Точит мягко, стремительно и неистово

Растворяя в песок любознательно

И сливаясь в пространство единое,

то, что целое, но не штильное.

А возможен в них штиль по определению?

Волны скрытые, незаметные.

Грани нет, то единое целое

в силе рек то течение верное,

мягко стелется под границами.

01.08.2021

***

Раннее утро…

 минимум шума,

свежесть в эфире…

 птиц голоса…

Пустые дороги…

 и никого мимо…

Моё время в сутках —

 Пять-шесть утра.

01.08.2021

Я научилась впитывать и наслаждаться счастьем каждую секунду и на всю мощь – приобрела новое понимание, способ жить счастьем, как в последний день. Да, как в последний день. Мне каждый раз казалось, что так много счастья не бывает. Я уже давно перестала верить в то, что бывает по-другому. Только поэтому ежесекундно смаковала, как перед смертью, готовая отпустить счастье, если оно сменит маршрут. Это не страх потери, нет! Просто я была безумно ему рада, пыталась насытиться вдоволь и зафиксировать, чтобы вспоминать, если оно улетит. Вот она – ценность каждого мига нереально сказочного счастья, параллельная с готовностью не потерять с горечью, а отпустить с благодарностью.

Спасибо, жизнь, за все мои страдания, которые привели к этому благодарному чувству ценности без доли, ощущению собственности и без горечи в предположительном варианте отпускания. Я признавалась себе в этом каждый раз, ожидая конец с подступавшими каплями благодарности судьбе за всё то, что произошло. Впервые в жизни два чувства слились воедино. Не было обиды, горечи, жалости, что не вовремя или не навсегда, или не так, как хотелось бы. Всё так! Какое же можно дать имя этому чуду слияния трёх чувств: любви, благодарности и счастья, с одновременной готовностью отпустить в назначенный срок?

***

Я запомню лишь самое лучшее.

Я не буду тебя ругать.

Мыслей ни к чему избегать.

Ничего вокруг не менять!

Всё как надо идёт, всё так!

Я запомню и минус, и плюс.

Все прекрасно: и грустный блюз,

благодарность, неверие, страсть,

миг как в первый, последний раз —

кто название коктейлю даст?

Кто осмелится объяснить

этих чувств в сплетении нить,

этот свет глубины глаз…

Отпустить в вечность всё о нас

в день знамения. Ведь, наверное,

всё идёт предначертано как…

02.08.2021

Я ни о чём не жалею. Мне нравится вспоминать каждый прожитый миг и радоваться тому, какие новые ощущения посетили. Я берегу эти чувства, потому что благодаря им осознаю, что живая. Люблю каждый грамм, каждую каплю, потому что они делают меня счастливой. Тело – благодарю и его за тонкое восприятие! Благодарю Бога за природу, которой одарил!

Раньше я не любила свою память и мечтала о чудодейственном средстве забывания. Но ведь память – это я! Как же можно себя забыть? Это книга моей жизни. И как приятно её перечитывать. Конечно, жизнь, это не только радостные моменты, но и провалы, горе, печаль, слёзы. Порой было так тяжко, что не хотелось жить. Теперь, кажется, я научилась не погружаться в воспоминания, проживая и ругая себя, а просто помнить. Я научилась себя не жалеть и не ругать, но через эти этапы надо было пройти, чтоб освободиться.

Благодаря всем ситуациям, которые посетили меня за последние годы, я нашла эмоциональные дыры и подлатала их, нашла главную причину бед, которая обросла разными жизненными случаями за время взросления. Я открыла себя настоящую и поначалу было нелегко познакомиться и принять себя новой!

Новая? Так новая или закрытое истинное? 

Наверное, всё-таки новая! Потому что такой я себя не помню, не знаю… Чтобы я смотрела на себя в зеркало, перебирала воспоминания и улыбалась отражению! Такого не было никогда!

Ну, здравствуй, любимая! Скажи, какое это счастье не ругать себя, не жалеть, а просто глубинно улыбаться своему отражению? Помнить, но не вспоминать. Вспоминать, не проживая.

***

Помнить, но не вспоминать,

вспоминать, не проживая —

это была б благодать…

…вот такою родилась я.

Обрывки строк летают, их ищу.

Найти бы эти строфы с детства:

«Любимого перекрещу…

…тебя искала я полвека».

Да, скажете, одно и то же,

Ахматовой была уже тетрадь.

Нашли уже того, кого искали,

и заблуждались много раз…

Так в том то всё и дело, верно,

что перестали верить… и стихам

ведь не случайно закрывают двери

там, где не верят чувствам, где пусты глаза.

Они пусты там, где нет даже боли.

Пусть будет риск: иль в вечность,

 иль одна.

Не ноль, что хуже ада и неволи.

Мне смерть такая пустота.

06.08.2021

***

Чувства на паузу.

Песнь двух душ на стоп.

«Нет» никто не сказал

Кто-то…

 что-то…

 ждёт.

Приглушили «да».

Не озвучили «жди».

Испытать сердца

и проверить ритм.

Развернув полюса —

магнита притяженье.

Как-то странно всё, да…

Но ведь лучше, чем прежде.

Нет, не грусть,

и не одиночество.

Этих снов-не снов

веское пророчество.

Это сердца таинство,

знание внутри.

В параллелях разница —

вечные миры.

Знаю, будем вместе,

пусть в других мирах

Нас связало небо,

надо подождать…

08.08.2021

Когда-нибудь… я расскажу…

Признаюсь: жертва обстоятельств.

А психология твердит: одной

самой во всём себе признаться,

и сделай только выбор свой.

Да я бы рада! Дело не в финансах,

и в независимость я проложила путь.

Ценю теперь свободу действий, и, казалось,

что сердцем выбор и обуздан ум.

Но шепчет мне моей души наставник,

тем самым укрепляя Духа силы:

Лишь ради сына…

к сожаленью,

 только так он

научится любить

 мать, стать мужчиной.

Да, будет больно и не просто…

Терпеть, и ради сына жертвой стать.

Когда ты понимаешь – всё возможно!

Когда ты знаешь – мир в твоих руках.

Ты можешь жить другою жизнью,

но только ради сына…

 не сейчас.

Ты очищаешь Род,

 и в этом твоя миссия,

твоё предназначение, твой стаж.

Плохой пример для сына – это стимул.

Он только так научится любить.

Да, этот метод от противного…

Но вспомни, как себя нашла и ты.

Ведь я умею перевоплощаться!

Когда убью всю в сердце боль…

Не в этой жизни моё счастье…

Всё та же жизнь…

 всё та же роль.

Я с этой ролью согласилась,

приняв такой свою судьбу

Сложу все крылья. Мне приснилось.

Я сильная. Я всё смогу.

А сын подходит: – почему ты плачешь?

ну что ты, мам… всё хорошо!

С улыбкой, погасив надежду счастья:

– Когда-нибудь… я расскажу.

17.08.2021