Полная версия
Кошичкин тилипон. Правдиви истори о котиках и их никчемни. Экспресс-помощь для тех, кто застрял в рутине и ищет вдохновение
Например, о том, что котику до конца рабочего дня аж целых два часа, а он не знает, чем себя занять, а бутерброт давно кончился.
Ну правда. Дел у доистерищеского отдела было немного. Снаружи все были очень заняты в супе еволюциев, варились в нём изо всех сил. Кто-то отращивал себе ножки, кто-то дополнительные глаза, кто-то кого-то незаметно с большим аппетитом ел или целовал, или и то и другое одновременно.
А кошички ещё даже не вполне оперделились, што они кошички.
Есть ещё инопланетянский отдел. Тоже мой самый любимый.
Там все, конечно, зелёные, весёлые и модные. У каждого сотрюдника ИО (инопланетянского отдела) есть личная летающая тарелка, потому что это очень нужная в хозяйстве вещь. А как иначе передвигаться в космоси? Там, когда кто-то рождается, вылупляется, отпочковывается, короче появляется на свет, ему сразу предоставляют НЛО.
– Дратуйти, я родился.
– На тебе летающую тарелку, молодец!
На самом деле летающие тарелки не вполне тарелки. Некоторые из них чашки, кружки, иногда даже ложки бывают. Самые модники летают в супницах и смотрят на всех презрительно.
У инопланетянского отдела больше всего работы, кстати. У них столько работы, что некоторые самые хитренькие инопланетянские сотрюдники знаете, что придумали? Помотайте головой щаз.
Некоторые инопланетянские сотрюдники придумали писать заявления о переводе в доистерищеский отдел. Типа:
«Уважаемый начальник, чтоб ты жил триста лет, прошу перевести меня на месяц или даже год в доистерищеский отдел, в качестве повышения квалификациев и обмена жопытами. Обещаю регулярно присылать отчёты и выкладувать селфи с динозаврами в соцсетях. Пазязя. Ощень нада».
А вы же уже знаете, что в доистерищеском отделе работы вообще нету. Как отпуск получается, даже круче. Если честно, гораздо круче вашего отпуска. Ну что вы там увидите в своем отпуске? Ну море. Ну песочек.
А в доистерищеском отделе красота! Тут тебе и динозавры, и мамонты, и огнедышашие молюски, и просто какая-то вон ничейная чёрная рука ползёт, покрытая чешуёй. Её, кстати, не надо трогать, а то она дулю начнет показывать. Видите? Я же предупреждала.
Кругом кусты шевелятся, кругом орут, жуют, убегают и размножаются. Шляпа случайно с головы упала, тут же ножки отрастила и язык вам показывает. Весело так, что долбануться можно.
Сел чай пить, а у тебя пердактили сахар отобрали и улетели с криками: «Сам дурак!» Короче, по сравнению с инопланетянским отделом, тишина и покой.
А знаете, что самое классное в инопланетянском отделе? То, что они вместо кошичкиного тилипона сделали кошичкин стендап. Прикиньте, да? Круто, круто.
На самом деле им просто лень было трубки поднимать, они стали ставить все звонки на громкую связь, а самые смешные звонки записывали и прослушивали много-много раз. И даже сами звонили етим кошичкам и просили ещё что-то рассказать, новенькое. Потом они убрали все столы из кабинетов, сколотили из обломков старых НЛО сцену, поставили микрофоны… вощим, бац – и получился кошичкин стендап.
– Доброго тыгдыку всем в етом зале! Сивоня я расскажу вам, как один ксеноморф сделал в тапки Сигурни Уивер, хе-хе-хе.
Говорят, что режиссер Ридли Скотт однажды разогревал что-то вкусное в микроволновке, микроволновашные волны случайно поймали радиоволну «Кошичкин стендап и прочие тру-ля-ля», а потом внезапно на планете ТИеМля вышел фильм «Чужой». Хотя могло быть наоборот, сейчас уже не доказать.
Ещё есть средневековый отдел котиков. Там у всех очень странные морды, погуглите. Во-первых, в Средневековье художники не особо умели рисовать ликалепни животновых, во-вторых, сама жизнь была так себе. Поэтому все ходили с перекошенными лицами. Пикассо после развоплощения очень просился в этот отдел.
– Я, – говорит, – можно сказать всю жизнь мечтал жить в вашем времени. Вот, посмотрите на мои портреты, я достоин!
Кажется, его даже приняли, но уже в виде котика. Он такие пирамидки делал в лотощке, залюбуешься. Их даже в кошичкиных музеях выставляли. Правда, при входе всем выдавали противогазы и прищепки для носа. И говорили все на этих выставках гнусавыми, но очень восхищенными голосами:
– Ах, как мне подравилось!
– Мне тоде подравилось!
– Правда, ничего не понятно, но исКусьтво и должно быть таким! Кому не нравится, тот дуряк.
– Вотынмина!
Еще есть парижский отдел XV века. Там у всех кошичек усики тоненькие-претоненькие, а на башках береты. В основном парижский отдел XV века просто сидит, пьёт кофе и курит. Иногда кто-то из сотрюдников говорит:
– Пардон, мусье, не покушать ли нам круассанов?
– Мы же недавно кушали.
– Тогда пардон. – И сидят такие в полной тишине очень красивые, шевелят усами.
Короче, он больше такой для красоты отдел, де коративный.
Ещё есть отдел кривых зеркал. Там все кошички перевернутые и ходят лапками по потолку. От них тоже нет особой пользы. Я просто вам все отделы перечисляю, вы же сами хотели побольше узнать о Кошичкином патруле.
Глава пятая.
Пра инопланетянский отдел тилипона
А теперь история из инопланетянского отдела Кошичкиного патруля.
Не слышу аплодисментов.
Орхидея Анатольевна любила вставать рано. Ну как любила… Скорее это было практично и жизненно необходимо для её душевной организации.
Во-первых, у неё была бессонница.
Во-вторых, разве не приятно вставать раньше всех, смотреть в окно на пустые улицы, хлюпать чаем с мятой, шевелить пальцами в вязаных белых носочках и думать: «Как всё-таки красиво и тихо. Никого нет. Так напоминает апокалипсис, кажется, что все наконец передохли».
Орхидея Анатольевна умело сочетала совиный и жаворонковый стиль жизни, чтобы избегать людей. Вообще, они её сами с большим удовольствием избегали, так что это было взаимная любезность.
Почему она так делала? Что за странные вопросы, попробуйте поживите на этой планете подольше, и вы сами станете немножко Орхидея Анатольевна. И даже будете находить в этом большое удовольствие.
Было около четырех утра, когда Орхидея… А вам же интересно, почему у этой старушенции такое имя? А я вам сейчас расскажу. Дело в том, что её папа был романтик и поэт, он хотел, чтобы у его ребёнка было самое красивое имя в мире. Чтобы, когда он звал свою дочь, все останавливались и любовались. Он хотел, чтобы в этой сумасшедшей Вселенной стало чуть-чуть больше прекрасного, ведь прекрасное способно лечить душу.
Как он хотел, так и вышло. Когда Орхидея Анатольевна заходила на почту, все замирали, практически как в детской игре «Море волнуется раз». Замирала вся очередь, замирали работники почты, даже голуби за окном переставали ворковать. Всё живое задерживало дыхание и надеялось, что старушка их не заметит и уйдёт как можно скорее. Такая вот дружелюбная она была (на самом деле совсем нет).
Как обычно, в четыре утра Орхидея Анатольевна взяла свои палки для спортивной ходьбы (так она по-модному называла старые лыжные палки) и пошла на утреннюю прогулку. Около получаса она бодро втыкала палки в асфальт, а потом заметила возле лужи что-то зелёненькое.
Надо сказать, что в то утро над городом Череповцом, где проживала уважаемая Орхидея Анатольевна, пролетала летающая тарелка. В этой летающей тарелке было десять инопланетян: трое за рулём и семеро в космическом отрубоне. Просто тарелка была не самой новой модели, места в ней было маловато и удобно было, когда большая часть экипажа находилась в бессознательном состоянии. Так и еда, и туалетная бумага очень-очень экономились.
Когда тарелка пролетала над кварталом Орхидеи Анатольевны, случилась какая-то турбулентная фиговина, НЛО начало трясти и из задней форточки нечаянно выпал один инопланетянин. Худенький был очень, вот и вылетел. Слава богу, очень аккуратно шмякнулся на дорогу и даже не проснулся.
Инопланетянский экипаж был увлечён разгадыванием кроссвордов, поэтому ничего не заметил.
– Кажется, форточка открылась? – спросил первый капитан, тот, что с шестью глазами, причудливо раскиданными по всей фиолетовой башке.
– У нас нет форточек. Это летающая тарелка, а не консервная банка какая-то! – ответил ему второй капитан, тот, что с десятью глазами на оранжевой башке.
Третий просто незаметно запихнул в рот карандаш и проглотил, такое у него хобби было.
Короче, пока разговаривали, пока искали карандаш, так и улетели далеко-далеко в космос от Череповца.
Выпавший тем временем тихонько похрапывал и сучил во сне ножками. Ему снился его школьный выпускной вечер, и он на нём старательно танцевал.
Неизвестно, что бы с ним приключилось, но тут из-за угла вышла наша старушка.
– Что это такое зелёненькое лежит? – спросила сама себя Орхидея Анатольевна и осторожно потыкала в инопланетянина палкой. – Наверное, котик сдох.
Тут выброшенный в очередной раз дёрнул ножкой и даже немножко пукнул. Зрение у Орхидеи Арнольдовны было так себе, а очки она принципиально не носила, чтобы никого не видеть. Серые пятна вокруг не так бесили. Главное, чтоб не приближались близко и не вступали в диалог.
– Бедное животное! Чем тебя кормили! – с этими словами старушка сгребла «котика» в охапку и потащила скорее к себе домой. К четвероногим она относилась совсем иначе, чем к людям.
Это на людей можно было орать, толкать и так далее, к котикам следовало относиться нежно и трепетно.
Дома Орхидея Арнольдовна первым делом как следует помыла с мылом бедное животное в надежде, что оно изменит цвет, но этого не произошло. Даже после четвёртого намыливания животное не стало розовее.
– Хм, значит витаминов не хватает! – решила старушка. – До чего довели котика, ироды.
Потом она положила скрипящего от чистоты инопланетянина на подушку, взяла лупу и стала его разглядывать.
– Какие всё-таки интересные породы стали выводить! Похож на сфинкса, но в сто раз страшнее. Если такого встретить среди ночи, никакого слабительного не нужно. Пожалуй, назову тебя Касторка. Или даже Клизма.
Выпавший инопланетянин и не подозревал, как изменил жизнь социофобной старушки. Она буквально расцвела, даже стала улыбаться соседям в лифте, из-за чего те стали ходить пешком по лестнице.
Орхидея Анатольевна очень привязалась к Клизме. Это было идеальное животное, оно не мусорило, не шалило, не гадило, просто тихо лежало все время там, где его положили. Но было явно не дохлое, потому что периодически начинало довольно громко храпеть и иногда сучило конечностями.
– Милый, милый, – нежно думала на манер фрекен Бок Орхидея Анатольевна и даже прижимала ладони к сморщенной груди.
Единственное, что слегка огорчало пенсионерку, это то, что она не могла определить пол своего питомца. Дело в том, что на инопланетянине был плотный облегающий комбинезон, поэтому Орхидея Анатольевна в конце концов решила, что это всё-таки кошичка.
И тут же связала дорогой Клизмочке розовую шапочку, жабо и носочки. Всего по десять штук каждого, немного, немного. Просто, чтоб каждый день менять наряды.
– Вот проснешься, выйдем с тобой на прогулку, все так и ахнут. Скажут: «Это кто такой хорошенький гуляет?» А мы им будем отвечать: «Не ваше собачье дело! Идите своей дорогой, не завидуйте!» – мечтала старушка.
Тем временем на летающей тарелке пришла очередь смены караула. Пришли три командира в отсек для космического сна, смотрят, а одна раскладушка пустая стоит.
– Опа… – сказал первый командир с шестью глазами на фиолетовой башке.
– А где? – уточнил второй капитан с десятью глазами на оранжевой башке и даже пощупал щупальцами раскладушку, чтоб, значит, точно убедиться, что на ней никого нету.
– Наверное, в туалет пописить пошёл, – успокоил их третий капитан, икая от съеденных карандашей.
Проверили капитаны туалет, а там нет никого. Проверили остальные помещения – и там никого нет. Стали капитаны в иллюминаторы выглядывать, вдруг кто-то наружу решил выйти покурить, но там тоже никого не было. Только метеориты да красивый, как закат, Девид Боуи одиноко парит в космическом пространстве и поёт себе под нос: «Hallo, spaceboy».
– Извините, Девид. Вы тут, случайно, не видели нашего сотрудника? – спросили капитаны у разноглазого певца.
– Идите нафиг, не мешайте песенку петь, – ответил им Девид.
А потом увидел, какие они грустные стали, пожалел и стал тыкать в заднюю часть НЛО:
– У вас задняя форточка открыта. Он, наверное, в неё выпал.
– Но у нас нет на борту форто… – хором начали капитаны, проследили за пальцем певца и заткнулись. Там реально была форточка.
– А я говорил! – сказал первый капитан и обиженно заморгал шестью глазами.
Сначала капитаны хотели орать от паники, потом, слава богу, вспомнили, что у выпавшего на комбезе есть маячок, специально для таких случаев. Врубили маячок, отследили сигнал и вернулись в Череповец. Правда, забыли невидимость включить, так что в местные новости поступило много звонков:
– Высылайте операторов! Тутова НЛО висит над моим домом!
Но потом всё-таки включили, так что новости в тот вечер были скучные, как обычно.
Смотрят в окошко инопланетянские капитаны, а выпавший лежит на подоконнике, на мягкой подушечке и храпит. На башке розовая шапочка, на шее жабо, на ногах носочки.
– Неплохо устроился, – подумали капитаны с завистью.
И даже хотели было тоже внедриться к старушке под видом котиков, но вовремя одумались.
Специальным лучом подцепили товарища, засосали обратно на летающую тарелку и стали будить.
– Ещё пять минуточек! – отбивался от них выпавший.
– Твоя смена!
– Ладно, ладно, не орите.
Сел на раскладушке и зевает. Потом смотрит, у него на ногах какая-то странная фигня, но такая милая, такая тёплая.
– Что это? – спросил выпавший.
– Не знаем, ты всегда в этом был, – ответили три капитана и сделали вид, что очень быстро заснули. Не, ну а что они должны были признаться, что потеряли его где-то в Череповце? И потом весь полёт слушать его возмущения?
Так что знайте, что где-то высоко-высоко над вашими головами летает летающая тарелка и сидит там за рулём смешной инопланетянин в розовой шапочке, розовом жабо и розовых носочках. Сидит и думает: «Что-то мне всё-таки товарищи не договаривают!»
А форточку на летающей тарелке капитаны заколотили. Чтоб, значит, не было больше таких инцидентов.
И бродит с тех пор по Череповцу печальная Орхидея Анатальевна и кискискает в подвалы. И расклеивает по городу объявления: «Пропал зеленый котик в розовой шапочке».
Конец истории.
Глава шестая.
Пра остатошные отделы тилипона
Тутова всякие подробности щаз будут.
Самое смешное, что у всех этих отделов есть одно общее помещение. Аралошная. Это как у никчёмни курилка, но гораздо полезнее. Там арут. Снимают стресс от работы.
Стен и потолок там постоянно в трещинах, а дверь шатается и держится на одних соплях, потому что её постоянно пинают. Кошички раньше часто делали ремонт в Аралошной, но буквально через неделю там опять всё трескалось и осыпалось. Ну, просто такие крики тяжело выдерживать, сами понимаете. Так что решили плюнуть вот так – хтьпуй – слюнями из рота. Главное не ремонт, главное атмосфера.
Кстати, в конце книжки есть маленький подарощек для вас, Аралошная для читателей. Пара страничек, надеюсь, вам полегчает. Можете прямо сейчас пойти и немножко поорать. Вот прям ртом: «АААААААААААААААА». Это если вы дома.
А если вы, не дай бог, на работе, тогда просто глазами смотрите на буквы и внутри своей башки делайти: «ААААААААААААА». Это, конечно, не так приятно, как когда вслух, но хоть что-то.
Надо уметь выпускать из себя накопившийся пар, чтоб крышечку не сорвало.
Пра кощичкин фитнес
Рядом с Аралошной ещё есть помещение для кошичкиного фитнеса, там тоже хорошо стресс после работы снимать. Кошички очень заботятся о своей фигуре и часто занимаются на тренажерах.
Например, там есть тренажер для тыгыдыка. На первый взгляд он выглядит как обыкновенная беговая дорожка, но там ещё сверху лежит коврик, чтобы время от времени драть когти. А ещё этот тренажер в конце занятия выдает порцию вкусных сушинок и мурчит в знак одобрения: «Вай, кокой котик! Как хорошо позанимался! Горжусь тобой, ты самый лудщий на свете и ваще в космоси!»
Вот почему ликалепни животнов в отличие от людей обожают заниматься фитнесом. На людей-то тренера обычно орут и подгоняют, а надо хвалить и давать вкусни, только етот метод работает, хе-хе-хе.
После тыгыдыканья можно позаниматься на тренажере для хобы. На нем можно сделать любую хобу: вертикальную, горизонтальную, перпендикулярную, хобу из-за уха, возмущенную хобу, задумчивую хобу и вообще любую хобу, которую только сможет придумать кошичка.
А уже после хобы можно смело переходить к растяжке и прочим потягушкам, выгнуть спину дугой, вытянуться в длинного котика, а потом сложиться в очень короткого.
В конце тренировки котики ложатся на мягкие подушечки и немножко спят, потому что силы нужно восстанавливать. Некоторые котики спят всю тренировку, и никто их за ето не осуждает. Вы бы тоже из такого фитнеса не вылазили, наверное.
Пра бар «Молоко рыбов»
Какие ещё есть способы снять стресс у Кошичкиного патруля? После трудового дня сотрюдники любят ходить в бар под названием «Молоко рыбов». Что вы так удивляетесь? То есть, по-вашему, «Птичье молоко», значит, нормальное название, а «Молоко рыбов» уже как-то не очень? Кошичкам так не кажется.
Это очень уютный старый бар, где почти все сделано из картонных коробок: стены, столы и барная стойка. Вместо занавесок там на окнах висят мелко разодранные в бахрому обои, а на полу валяется много-премного всяких мелких шуршашек. Так что постоянно слышно шур-шур-шур, как в осеннем лесу. Это очень успокаивает и расслабляет.
Можно лечь прямо в шуршашки, а можно сесть за столик. А можно сесть за столик, а потом ме-е-едленно стечь со стулка-коробки прямо на пол и немного поохотиться на шуршашки.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
