Поясняя Вам, как 2 октября 2007-го года по вине Светы из Самары произошло глобальное изменение всей-всей отчётности у всех ИФНС мира, я на странице 77 упомянул, что данную ошибку вполне можно исправить, но уточнил, что устранять её надо крайне осторожно. В данной главе речь пойдёт как раз о способе устранения того сдвига.Факты: ранним утром 2 октября 2007-го года, ещё затемно, часа в три ночи, я там в 2007-ом жду автобус у отеля «Гранд Туркай». Жду его совершенно один. Когда автобус подъедет, то будет в нём одна лишь Света на месте за водителем.

Плюс сам водитель. Гид в автобус, насколько помню, зайдёт позже. Вместе с немцами.

Я поднимусь и сяду рядом со Светой.

Варианты исправления истории: надо сделать так, чтобы кто-то ещё поехал с нами и чтобы он (или она) вошёл первым и сразу же занял место рядом со Светой вперёд меня. Чтобы туда не сел я. После чего Свету надо будет как-то нейтрализовать. Усыпить её или рассказать ей, что сейчас будет временный гид вместе с немцами, а потом нас пересадят в автобус к русским – не знаю. Думать надо. Обсуждать. Где купить экскурсию можно узнать у меня. Подойдите ко мне за три дня до выезда и спросите, был ли я в Кекова. Я сразу же расскажу, что еду я туда 2 октября, а экскурсию купил там-то и там-то.

“Нейтрализатор” Светы должен будет купить путёвку там же, и утром 2 октября 2007-го ему нужно будет стоять у отеля вместе со мной в ожидании автобуса со Светой.

Я один не смогу всё это провернуть в одиночку. Мне нужен помощник. Недопустимо, чтобы я сам встретился с собой в прошлом! И дело даже не в том, что я могу испугаться себя. На самом деле загримировать меня под бабушку дело пустяшное. Проблема в другом: я уверен, что я нынешний не удержусь и скажу себе же в 2007-ом году:

– Аркаша! Не вздумай заниматься бизнесом легально! Даже и не думай о том, чтобы взять и открыть на себя ООО! Тебя Верх-Исетская Налоговая Инспекция с первой же операции по счёту начнёт проверять (что, кстати, и произошло, в нарушение всех правил НК РФ). Она первым делом устроит тебе встречную проверку всего по одной операции (покупка коммутатора D-Link DES-1005D в «Софт-Тронике», хотя проверять в первый год нельзя и, ясен день, что всё там чисто), после чего предупредит тебя, что НДС к возмещению нельзя ставить НИКОГДА (хотя, согласно НК РФ можно) и что убытки показывать тоже нельзя (что, опять таки, НК не запрещено), а иначе такие проверки будут постоянно.

Как следствие, ООО “АСМ-ресурс” даже не будет открыто, и поэтому данная книга исчезнет. Вместе с Обамой надобностью писать какие-то пояснения и платить налоги.

Сдвиг между слоями времени при этом произойдёт всё равно, и совсем не факт, что будет он меньше, чем уже есть.Ройзман, например, может стать не мэром Екатеринбурга, а губернатором Свердловской области или даже Президентом РФ. Причём, все в том ответвлении истории будут воспринимать это совершенно нормально.

Побухтят, конечно, как обычно, но потом смирятся. Они всегда бухтят. Это нормально.

И будет у нас Ройзман Президентом уже в 2008-ом году.

А затем он станет Премьером.

Представили такой вариант? Вот и я представил.

Поэтому давайте сперва думать, и только потом делать.

Недопустимо исправлять что-то в прошлом наобум!

А то нам потом придётся направлять туда четвёртого, который должен будет остановить ранее направленную туда же бабушку в красно-коричневой вязанной шапочке, не пустив её в автобус 2 октября 2007 года.

Затем придётся отправить того, кто остановит четвёртого, но не тронет бабушку.

В итоге всего через несколько попыток исправить прошлое у нас к утру 2 октября 2007 года возле отеля «Гранд Туркай» будет стоять бурлящая толпа, не пускающая никого кроме меня в автобус, в котором уже сидит Света из Самары. Что может меня испугать и приведёт к сдвигу во времени.

И будет у нас Президентом …Прохоров. А весь его гарем в парламенте.

Тада! (Звук трубы)

Причём, самая любимая “жена” Прохорова (Михайлова) станет Председателем Государственной Думы РФ и навечно зачислит в её состав …Георгия Константиновича Жукова.

Вместе с конём.

Михаил Саакашвили будет уже не мэром Одессы (хотя так-то даже это бред и свидетельство временного “сдвига”), а Президентом Украины, организовав “рокировку” с Януковичем, который вместо него станет Президентом Грузии.

Абрамович купит не один клуб «Челси», а сразу весь Куршавель. Вместо ремонта Красной Поляны.

Цыган станет Премьером Британии.

Театр музкомедии поставит «Малые паруса» © (причём, совсем не так как у Дунаевского).

Со скандалом выйдет вызвавший массу нареканий гей-мьюзикл «Приключения Буратин» © (забавная работа братьев Вильямс с использованием наработок А. Рыбникова, только вот Мальвина с её голубыми волосами здесь вроде как мешает ребятам, а их длинные носы очень даже к месту).

Произведёт фуррор постановка «Чёрной герцогини из Детройта» ©, но от И. Кальмана там мало что останется.

«Белую гвардию на Болотной» © тупо запретят. Типа расизм.

Как и концерты Макаревича. Тогда её попытаются протащить как «Белую гвардию’2012» ©, но и так эта музыкальная драма всё равно не достигнет Зрителя.

Выйдет музыкальный фарс-бурлеск в 2-х действиях под названием «Тётка Чарли кердык» © (гибрид действий по О. Фельцману с А. Пантыкиным, в котором много диких обезьян).

Готовятся к постановке музыкальные приключения в 2-х действиях «Дети капитана Блада» ©, которых он по сюжету соорудил с Арабеллой сразу же как стал губернатором Ямайки, а затем скрылся от неё в неизвестном направлении.

Вышла спонсируемая Heineken лесная сказка «Секрет храбрости – ПИВО» ©, где от В. Брусса осталось лишь упоминание авторства, да центральные персонажи.

Девизом этой постановки можно считать слова Кролика: «Сперва ПИВО – потом сказка!» ©.

Вышла «Екатерина Великая и ужасная» ©, причём в главной роли артистка Екатерина Покобатько, не блещущая ни красотой, ни талантами.

Упомяну так же забавный креативчик «ЧЁРТ… ДЕВСТВЕННИЦА!» ©, поставленный на обломках мьюзикла А.Тровайоли.

Довольно интересными окажутся современная компьютерная обработка И. Кальмана «ГРАФИНЯ МАТРИЦА»© и полный программистского юмора мьюзикл «USB КОШКА 2.0»©.

И так далее, и тому подобное…

Приведу одно из тех описаний:

М.Дунаевский,обработка А.Глазманн

«МАЛЫЕ ПАРУСА» ©

Необыкновенныймьюзикл в 2-х действиях

В отличие от классического сюжета по А. Грину, Грэй здесь приходит не на паруснике, а на АПЛ, и не в Каперну, а в Гавану. Ну а паруса это уж так, фетиш, выпендрёж, прикол для папуасов – сборка из спасжилетов, натянутая на перископ. Ассоль у нас мулатка неопределённого возраста, в круглых очках, смолит сигары одну за другой, живёт рядом с портом, и зарабатывает на жизнь отнюдь не продажей корабликов.

Тем не менее наши герои встречаются, но уже на следующее утро Грэй срочно уходит к берегам Сирии. Пообещав вернуться и жениться уже “по-настоящему”.

Спустя год Ассоль-таки находит Грэя (в Фэйсбуке?), вдруг выясняет, что он уже более десяти лет как женат, и в отместку называет своего сына …Аркадием!

Тот едет в Нижний Тагил, работает на почте и постоянно злится, что он Аркадио, а не Пэдро, Фидель, Антонио или там Ганзалес какой-нибудь, как все нормальные кубинцы.

Музыкальная же часть практически оригинальна.

Страстная любовь. Ассоль с какого-то перепугу поёт на чистом русском языке нежным голоском девственницы. У Грэя брутальный голос Игоря Сантакова, а отец Ассоль – баритон, черрртовски смахивающий на Володю Шахрина.

(Так. Простите. На этом всё. Место закончилось).

Цветы Сергея Ивановича

Про цветы, женщин и 8 марта

Дело было в далёком 1999-ом году. Был я тогда Заведующим компьютерными классами и сидел в одном кабинете с Зам. Декана. У входа мой стол, а за ним его.

И в какой-то момент Сергея Ивановича утомило то, что студенты нас путают и лезут ко мне за “хвостовками”, которые выдаёт он. И прикрепил он к торцам наших столов листочки А4 в альбомном расположении с должностью и именем-отчеством.

И перестали нас путать.

И жизнь мерно потекла дальше своим чередом.

И вот наступило очередное 8 марта.

Коллектив в ВуЗ-е, сами понимаете, большей частью женский. Поэтому загодя была оформлена и проплачена Заявка на “многа-многа” оранжерейных гвоздик, забрать которые и было поручено мне.

Причём, Сергей Иванович особо уточнил, что ВСЕ цветы должны быть одинаковые. Вот совершенно все. То есть недопустимо купить 165 гвоздичек красных и 35 жёлтых.

Или там гвоздички вперемешку с розами. Даже если они в одну цену будут. Женщины всё истолкуют совершенно неправильно. Жёлтые будут восприняты как знак необходимости расставания, розы – как знак особого уважения, а если (ни дай Божа!) там лилия или орхидея попадётся, то это всё!

“Любимая жена” и так далее.

В общем: всем всё одно и тоже. Без вариантов!

Так и только так.

– Вас понял! Разрешите ехать?

– Езжайте!

Уехал-приехал, привёз целую охапку алых, революционных гвоздик. Все как одна, под копирку.

Сходил и позвал на помощь лаборантшу Наталью Владимировну (она уже встречалась нам ранее на странице 118).

Спрашиваю: – Что с ними делать? Поздравлять ещё только через три часа будем…

Мигом нашлось жёлтое эмалированное ведро с водой.

Гвоздички были проверены, подстрижены вровень и поставлены в ведро, а ведро на пол к столу Сергея Ивановича.

Наталья Владимировна сделала своё чОрное дело и собралась было уже уходить, но у двери обернулась, чтобы посмотреть на хорошо сделанную работу и давай смеяться.

Радостно, искренне, безостановочно, смущаясь своего смеха и пытаясь замолчать.

От чего стала …хрюкать.

Я испуганно посмотрел на неё, а она знаками показала, чтобы я подошёл к двери и посмотрел в сторону окна.

Подошёл. Посмотрел и вижу: на полу у торца стола стоит ВЕДРО АЛЫХ ГВОЗДИК, а над ними на листе А4 надпись крупными чёрными буквами:

ЗАМЕСТИТЕЛЬ ДЕКАНА

СМИРНОВ

СЕРГЕЙ ИВАНОВИЧ

К счастью, дверь была заперта и никто этого больше не увидел кроме нас, а ему мы ничего не сказали, а просто переставили ведро с цветами на стол.

Поскольку в тетрадке место осталось, то я Вам ещё несколько историй расскажу, чтобы просто так страницы не пропали.

О майском жуке под наркозом

Тема выхода из наркоза широка и многогранна, воспета и любима. В силу непредсказуемости поведения пациентов.

Абсолютный RND. Чего там только не бывает…

Помню рассказ про тётку Чарли, которая по выходу из наркоза на полном серьёзе назвалась …академиком Вавиловым.

Так вот: я тоже под общим наркозом был, а точнее, бывал.

– Эх… Где я только не бывал…

…И вот очнулся уже в палате.

А в голове ПРОСТО ЦУНАМИ из гениальных Мыслей. Одна другой краше и откровеннее, МЫСЛИ эти жужжа как майские жуки слева направо пролетают, больно стукаются о череп и летят обратно. И все они такие правильные эти Мысли!

Взял ручку, блокнот и стал записывать ИХ.

Хоть и расплывалось всё перед глазами.

Но я на ощупь пишу, понимая, что хоть что-то, но расшифрую потом. Написался и уснул.

Проснулся уже “по-трезвому”.

Читаю свои записи. А там… друг за другом одни и те же строки с многократным повтором:

ЕСЛИ НА ЖУКА НАСТУПИТЬ НОГОЙ, ТО ОН УМРЁТ

О колбасе и «компьютере-винегрете»

Приключилась у нас на работе году где-то в 2002-ом история, которая может повеселить продавцов компьютеров.

После новогодней ревизии насобирались по полкам запчасти всякие компьютерные неучтённые, и принесли мы их нашему “собиральщику” Андрею Ржавому, и попросили его всё это вместе скрутить, чтобы работоспособность проверить.

Вдруг-да получится этот “зоопарк” продать.

А не всё со всем совмещается, к слову.

Например, видеокарты S3 Savage 4 не любили SiS-овские чипсеты, и так далее.

Андрей всё это скрутил-собрал, накатал Windows'98 и только поставил тестироваться, как вдруг прибегает друг Сергея Кунцевича, нашего самого главного “продавана”.

Ситуация: «Вырви глаз»©.

Компьютер нужен срочно, “прям щаз”. А готовых нет и собрать не из чего. Всё продали ещё перед Новым годом.

Есть только “компьютер-винегрет”, который находится на стенде у Андрея в процессе тестирования.

Причём, сразу понятно, что в любом случае будет он не оптимальным по конфигурации.

В общем: уговорил этот друг Сергея продать ему тот “компьютер-винегрет”. Как Сергей его ни отговаривал.

Компьютер – дрянь. Разве что корпус у него красивый.

От разобранного по частям ПК «Gateway-2000».

Он даже с блоком питания AT был, а не ATX. “Ваще хлам”.

[AMD K6-350/ASUS P5A/B/Matrox Mystique G200…]

Продали, проводили. Всем гадко и стыдно.

А особенно Сергею. Поскольку понимает он, что “глюкалово” хорошему человеку “впарил”. Ай-яй-яй…

Проходит года три (или даже лет пять) и вдруг у нас появляется тот самый, давно забытый друг Сергея, и просит продать ему “вагон” компьютеров для конторы: – У вас такие компьютеры хорошие! Я у вас один купил, так он такой быстрый, НАДЁЖНЫЙ и СТАБИЛЬНЫЙ, не “виснет” никогда…

– ?????

Мы такие смотрим друг на друга и вспоминаем новогоднего “крокодила”, которого собрали из того, что за стеллажи упало, пылью-плесенью покрылось, и не знаем, что и отвечать.

Компьютер, оказывается, вполне рабочим получился.

Хотя шансов на это было ноль. Предполагалось собрать, погонять и посмотреть, что там “заглючит”, после чего всё это “глючное” по очереди заменить.

Пока писал, то вспомнил историю, рассказанную в 2007-ом году Сергеем после появления его друга во второй раз.У Сергея отец железнодорожник-путейщик. И куда бы он ни поехал на поезде (для железнодорожников проезд по ЖД бесплатный), он никогда не спит. Сутки едет – не спит. Двое – не спит. Трое. Да хоть сколько! Ибо знает состояние путей. Так вот, рассказывал ему отец, как в начале 90-х сделали они свой “карманный” колбасный цех. Чисто для нужд Свердловской железной дороги.

Оборудование закупили, мясо, специи, упаковку.

Гигиену соблюли, дисциплину строгую навели. Всё чин-чином.

Стали выпускать колбасу. А она не получается!

Точнее, колбаса-то нормальная, вкусная, съедобная, но вид у неё совсем непрезентабельный, не такой, как у магазинной. Вместо бледно-розового цвета она у них коричневая, как сервелат и комками какими-то, как ветчина. Бились, бились… Не выходит каменный цветок!

Тогда позвали знакомого пищевика с настоящей колбасной фабрики. Он пришёл, посмотрел и давай угорать:– Так вы чО, из мяса што ли её делаете???– Ну да… А чО?– Вы идиоты? Мясо уберите! Она сама белой станет.

Ситком «Про оперативность и находчивость»

«Сегодня меня с женой на вокзале г. Екатеринбурга (поезд Новороссийск – Свердловск) встречала очаровательная девушка Маша. Подруга жены.

Милое, скромное, юное создание с широко открытыми глазами, доверчивым взглядом и хрупкой фигурой. Ну и вот она рассказывает: "Иду по вокзалу, опаздываю, и вижу – спиной ко мне Аркадий стоит, ну я ему на спину прыгнула и давай обжимать со словами:

– Как хорошо, что вы приехали!!!

А это совсем другой мужик оказался! Фигурой схож. Прикиньте? Спрашивает меня:

– Встречаете кого-то?

А у меня язык от стыда не поворачивается.

– Да, – говорю, – встречаю…

А он в ответ:

– Если никого не встретите, то приходите, я подожду."

Вот она, оперативность и находчивость!»

Вечером 30 июня 2001 г. я набрал эту историю прямо на сайте anekdot.ru и сразу же выбросил её из головы.

Проходит несколько месяцев (или даже лет) и вот к нам на Фролова приезжает та самая Маша, которая подруга жены.

Приехала она чем-то сильно смущённая, положила на стол бумажную книжку с дорожными анекдотами, а там эта история напечатана. Оказалось, что кто-то из её общаги купил этот сборник в поезде по пути на юга и обнаружил там персонажа, схожего до состояния смешения с упомянутой Машей.

В итоге, после серии коллективных вычислений, пришла к Маше в комнату целая делегация общежитских девушек и спросила её:

– Маша! Ну ведь это ты была? Сознавайся! И рассказывай нам как ты могла?!!

И ведь не отвертеться.

Вычислили…

О велосипедах на озере Рица (Путешествие)

Ситком из жизни

Однажды, в довольно зрелом возрасте (я уже точно был женат и на практике знал, как именно делаются дети)и на практике знал, как именно делаются дети(я уже точно был женат и на практике знал, как именно делаются дети), мы с братом поинтересовались у нашего папы на эту же тему.

Валера попросил рассказать, как он так получился.

Отец сперва удивился вопросу, отчего хмыкнул, затем нахмурил брови, серьёзно задумался, а потом буквально расцвёл и начал своё повествование:

– Как-то раз мы с дядей Вовой Долгулёвым…

Наш дружный хохот прервал его воспоминания в самом начале. Отец озадаченно посмотрел на нас, не понимая, что тут может быть смешного.

После чего “отмотал запись назад”, послушал сам себя и, сдержанно посмеявшись вместе с нами, согласился, что да, получился спальный каламбурчик.

В реальности же всё оказалось совсем не так, как на самом деле: начал он свой рассказ весьма “издалека” и сладостно улыбался вовсе не прохождению ключевой миссии ещё раз, а предаваясь воспоминаниям о поездке на Кавказ летом 1975-го на велосипеде.

Они тогда по-молодости вдвоём «прокрутили педали» от Симфирополя (куда перелетели из Свердловска) аж до Грузинской ССР и затем в Адлер. Причём, чисто на велосипедах. Правда, на очень хороших велосипедах – харьковских «Старт – Шоссе», но всё же без “чит” в виде поезда или там навигатора.

Да ещё и забрались на финише по 40-ка километровому серпантину в гору к озеру Рица, где осмотрели сгоревшую дачу Сталина, что по нынешним автомобильным меркам выглядит чуть ли не как подвиг.

«Старт—Шоссе» это юбилейный спортивно – шоссейный велосипед В-553.

Был выпущен Харьковским велосипедным заводом им. Г.И. Петровского в 1967 году в честь 50-летия Октябрьской революции и имел соответствующую надпись на раме. Сделан был фанатами, “с душой”, в буквальном смысле “для себя”. Рама и вилка выполнены из легированной стали, обод из спецсплава и плюс специальные спицы с утончением в средней части. Прямо “велосипед-мечта”.

При этом был он доступен по деньгам самым обычным людям, что важно. Стоил где-то с ”ползарплаты” слесаря.

Пока писал всё это, то вспомнил, как в один из субботних вечеров за семейным столом мама нам указала на папу и с понятной только женщинам гордостью произнесла так, словно бы мы были дочерьми:

– Зацените, дети, какого я вам отца нашла! Воспитан, образован, не курит, не пьёт…

Валера “по-быстрому” дожевал эскалоп кусок жареной курицы и возразил:

– Ещё бы он не ел…

Это была у нас лучшая шутка месяца!

Теория ПЯТИ ФУНДАМЕНТАЛЬНЫХ СУПОВ успешной женщины

Наблюдая за жизнью успешных и не успешных российских* женщин, я в какой-то момент отметил, что все успешные в семейном плане женщины умеют варить борщ, а все не успешные этого или не умеют, или не хотят. В т.ч. из-за непонимания роли супов. Дело оказалось вовсе не во внешности женщин, не в их стройности, весе, не в форме или, там, размере груди, или, как это сейчас модно говорить “правильной альфа-округлости попы”, а в супах, которые эти попы умеют готовить.

* Сразу оговорюсь, что для тех же испанцев, итальянцев и португальцев «ТЕОРИЯ ПЯТИ» не работает. Там нет культуры супов. Вообще. Сплошная “сухомятка” и бульоны. Супы начинаются лишь в Польше.

Это невероятно, но ключ от семейного счастья лежит на дне тарелки с супом!

Это ужасно, это бесчеловечно и несправедливо по отношению к женщинам, но оказалось, что на первом месте у мужчин стоит суп, а вовсе не маникюр, причёска или там брови женщины с которой они живут.

Внешность, вес, размер груди и попы – всё это вторично и изучается только после первой тарелки супа.

Даже в самой безнадёжной ситуации, когда брак рушится и семья находится на грани развала, продолжайте варить суп!

Каждая последующая кастрюля борща продлевает брак ровно на один день!

Шехерезаду помните? На самом деле она царю не только сказки рассказывала. Помимо них она варила ему на спиртовочке маленькие, аккуратные супчики. Однако, поскольку название «1001 суп» напоминало кулинарную книгу, то Издатели заменили его на «1001 ночь», добавив тайны, но скрыв за этим суть, что секс-сексом, сказки-сказками, а суп-супом.

Открою вам ещё одну тайну: изначально Издатели планировали назвать книгу «1001 секс», но подумали, что тогда придётся ставить на ней знак “18+” и в детских отделах книжных магазинов её будет уже не продать. К тому же название напоминало китайскую подделку, клон «Камасутры».

Больше того! Само имя Шехерезада это, оказывается, сокращение, ник, образованный от буквы “Шэ”, хера и зада.

На самом деле её звали иначе и события происходили не так, как в книге: Шура эта в первую же ночь, как тока увидела под носом царский дрыл, то поняла, шо ей капец что по утру ей сделают секир башка. Она моментально сообразила почему царь утром убивал всех наложниц, которые с ним встречались – шоб те не разболтали на всю Ивановскую. Друг у царя был хоть и приличных размеров (как у всех восточных мужчин, которые не употребляют алкоголь), но лихо завёрнут влево.

Не под прямым углом, но всё же.

Сперва у Шуры промелькнула игривая Мысль, что так даже удобнее она пролетела в её голове быстрая как ласточка: “Таки ж не ружжо! Нам ведь не стрелять.”

Однако, подумав, она откинула шутки в сторону и решила приготовить БОРЩ. Дело в том, что наложница та была с Украины. А если вы обратите внимание, то во главе всех восточных гаремов неизбежно вставали украинские девушки.

Вспомните хотя бы турецкий сериал “Великолепный век”.

Так получалось потому, что они умели варить БОРЩ, а все остальные в гареме этого не умели. Да, у других были фигурки получше, мордашки помилее, губки потолще, попки покруглее, носики поменьше, глазки побольше. Но это всё вторично!

Главное, что они НЕ умели варить БОРЩ*.

Спасение [семьи] через борщ возможно даже в том крайнем случае, когда жена съела мужу весь мозг и у них давно уже не было секса.

Мужчина может длительное время обходиться без секса с женой.

Но без борща – никак.

Борщ! Борщ! Вся сила в борще!

Если вы поругались с мужчиной и не знаете, как его вернуть, то сварите борщ и пригласите на ужин.

Ну а там будут и нужные слова, и секас. Всё будет!

Умение варить борщ это то немногое из семейной жизни, чем женщина может гордиться открыто, при всех, в Инстаграмме и Фэйсбуке, в ВК и Одноклассниках, в статусе ICQ и Skype, в разговорах с коллегами и подругами.

Высказывание: “Я умею делать отличный борщ!” выглядит гордо, призывно, натурально и естественно.

А представляете то же самое по части поз или воплощения эротических фантазий? Вот о чём и речь.

* Вы наверняка слышали о гаремах на четыреста мест. Так вот, истинной причиной столь раздутого штата наложниц были вовсе не “понты”, и уж тем более не половая ненасытность султана, а то, что он закупал их пока не попадалась та, которая умеет варить БОРЩ. Дальше гарем вставал на СТОП и закуп прекращался.

Самая действенная "замануха" это Борщ!

Так что: Борщ это Первый фундаментальный суп!

Второй фундаментальный суп это Куриный с лапшой.

Третий – Щи.

Четвёртый – Солянка.

Пятый – Рассольник.

(Можно поспорить о местах супов, ну там, пятый передвинуть на третье место, а четвёртый – на пятое, НО от перемены мест слагаемых результат не меняется).

Вы можете проверить приведённое правило на успешных и не успешных подругах, знакомых. Успешные сходу перечислят все пять базовых супов и начнут загибать пальцы, перечисляя опциональные, в то время как “хронические неудачности” не смогут вспомнить и трёх супов.

<1 2 3 4 >

На страницу:

Перейти

3 из 4