Твоя Мари. Когда ее не стало

В этом смысле я долго привыкал к Лере. Ну, во-первых, по сравнению с Мари она была просто огромной, хотя имела неплохую фигуру для ее комплекции. Во-вторых, никакого изящества в ней не было – слишком уж долго она исполняла мужские роли в отношениях, это не могло не сказаться на внешнем облике. В-третьих, ее идиотская привычка покупать почти мужское белье. Я терпеть не мог все эти спортивные лифчики, эти женские трусы-боксеры, напоминавшие мои собственные, да и сидело это всё на Лере ровно как на мне.

Она не могла понять, что не так, не могла прочувствовать мои потребности – об этом ей как-то даже Север сказал, намекнув на то, что нижняя, не знающая о предпочтениях Верхнего, ничего хорошего вообще не заслуживает. Но и это ситуации не поменяло, потому в экшенах мне было довольно сложно, особенно первое время.

Мне не нравилось, что Лера слишком мало внимания уделяет своему внешнему виду, хотя я неоднократно просил одеваться менее нарочито по-мужски, если уж она не едет в этот момент на мотоцикле. Кстати, мотоцикл тоже раздражал, хотя вот он-то подходил Лере идеально и по характеру, и по внешнему виду. Но я-то никогда не мечтал иметь в своих нижних байкера.

Наверное, нормальным людям это все покажется странным и глупым – такие придирки по поводу белья, например. Но фетишисту-визуалу очень сложно убедить себя прикасаться к женщине, чей внешний вид его не то что не возбуждает, а даже отталкивает. Вы когда-нибудь пробовали имитировать возбуждение? Так вот – мужчинам это не удается. Мы или хотим, или нет, и тут не сыграешь, не изобразишь, голая физиология.

В общем, Валерия не отвечала моим требованиям в плане визуала и фетишей, и я терпел ее присутствие рядом только потому, что никакой альтернативы не было, а она всегда оказывалась под рукой, всегда готова исполнить мои желания, какими абсурдными бы они ни были. Наверное, я слишком хорошо помнил, что такое тематический Голод, от которого сводит все тело, а мозг вообще отказывается работать, и все мысли устремляются только в одну сторону – мне надо, надо, НАДО!

Это заблуждение, что Верхнему проще найти партнершу или партнера, чем нижним. Нет, это не так. Тема – тот же секс, и если человек отталкивает физически, то ничего не получится. Ну, во всяком случае, у меня всегда так было. Разумеется, есть Верхние вроде Севера, кому совершенно безразлично тело, попадающее под девайс. Но Север больше склонен к дээс, чем к эсэм, там все немного иначе. Я же с большим трудом мог представить себе, что иду в экшен с женщиной, которую совершенно не знаю, которая не интересна мне как человек, к которой я вообще не испытываю эмоций. Даже к Лере у меня сперва был хотя бы простой интерес, потом возникло желание доказать ей, что про свою нетрадиционную ориентацию она выдумала себе сама, и стоит появиться нормальному мужику, как все это слетит (в принципе, я оказался почти прав). Чуть позже я понял, что могу исполнить с ней любые фантазии, прежде нереализованные с Мари, это тоже заставило меня держать Леру рядом.

Но в какой-то момент, когда я пресытился своими желаниями, мне вдруг начало казаться, что Лера совершает главную ошибку – она не умеет говорить «нет» и не может притормозить меня, когда я начинаю захлебываться адреналином и творить дичь.

Мы расстались с Лерой за несколько месяцев до годовщины смерти Мари. Я ни разу не пожалел о принятом решении, оно было обдуманным и взвешенным, я сделал всё правильно, так, как было нужно даже в Теме – с разговором, с извинениями и благодарностью. Я не интересовался, что случилось потом, вообще не хотел вспоминать. Она по-прежнему работала у Олега, правда, он перевел ее из офиса в один из филиалов, и я не мог осудить его за это. Я же очень надеялся, что больше не встречу ее даже случайно.

Дневник Мари.

«Всякий раз, оказываясь в магазине нижнего белья, я выбираю что-то на вкус Дениса. Это обязательно кружево, что-то воздушное, цветное. Никогда – белое, хоть в этом мы совпадаем. Я люблю черное белье, но Денису оно нравится куда меньше, потому к стойке с черными комплектами подхожу в последнюю очередь, чтобы сделать приятное себе лично. Меня, кстати, никогда не напрягает вот эта необходимость удовлетворять прихоти Верхнего – ну, какая сложность в покупке красивого нижнего белья? Самой же приятно.

Помню, раньше, много лет назад, когда еще не было таких магазинов в том количестве, как сейчас, мне приходилось изворачиваться и покупать что-то у перекупщиков или у гонявших в тот же Китай или Польшу соседей из квартиры сверху. Но не могла же я заказывать им откровенно эротические комплекты, рискуя тем, что они непременно расскажут об этом маме, например. Не то чтобы я боялась, но – к чему?

Спустя время я обзавелась знакомой на ближайшем рынке, она лечилась в отделении, где я работала сестрой, и частенько привозила для меня что-то необычное, такое, чего никогда не выкладывала на прилавок.

У меня появились умопомрачительные тоненькие стринги – тогда и слово-то такое было в новинку, а уж белье, напоминавшее шнурки, вообще мало кто носил.

Когда Денис впервые увидел на мне такое, у него, кажется, перехватило дыхание. Он опустился на колени передо мной, долго трогал пальцами сперва кружевной треугольник впереди, затем развернул меня спиной к себе и, чуть сдвинув шнурок сзади в сторону, застонал:

– Гоооосподи… – я услышала, как едет вниз «молния» его джинсов, как он встает и кладет руку мне на спину, чуть наклоняя меня вперед. – Офигеть… о-фи-геть… – бормочет он в такт своим движениям во мне. – Уф… – он отталкивает меня и переводит дыхание: – Сдуреть можно… ты где такое отхватила?

– Не понравилось? – ухмыляюсь я, глядя, как он садится на пол к стене, так и не застегнув джинсы, и пытается закурить дрожащими руками.

– Не говори ерунды… ты ведь знаешь, что красивое белье меня заводит. А такого я еще не видел.

– Ну, привыкай, мне Кристина привезла целую связку, – смеюсь я, усаживаясь рядом и вытягивая ноги в черных чулках.

– Она просто террористка, – бормочет Денис, наклоняясь и целуя меня в плечо. – Я теперь с тобой в автобусе вместе ездить не смогу…

Мы прыскаем от смеха, представив картину.

– Откуда у тебя это, а? – интересуюсь я, забираясь к нему под руку и прижимаясь всем телом.

Денис затягивается, выпускает вверх облако дыма и мечтательно произносит, глядя в потолок:

– Всегда мечтал о женщине в красивом кружевном белье. Когда-то давно, лет, наверное, в двенадцать, нашел у отца в тумбочке журнал… да не смейся ты, не «Плейбой», а какой-то рекламный, видно, кто-то из пациентов из-за бугра привез… и там была как раз реклама нижнего белья – голубой лифчик и трусики… ох, Машка… я даже лица модели не помню, не могу сказать, была она блондинка или брюнетка, а вот этот комплект…

– Да ты извращенец, Диня, – смеюсь я, целуя его в грудь в вырезе расстегнутой рубашки.

– Еще какой… – вздыхает он, стряхивая пепел в стоящую рядом пепельницу. – Ну-ка, встань на четвереньки, – он чуть толкает меня вперед, и я, подогнув ноги, поднимаюсь в требуемую позу. – Ползи. Нет… медленнее… голову опусти… вот так… возьми стек из шкафа и принеси мне… нет, Маша, в зубы возьми… ага…

Он встает на ноги, застегивает джинсы и рубаху, протягивает руку и забирает у меня из зубов стек. Не скажу, что мне заходит такая практика, но почему бы не доставить удовольствие Верхнему, которому так очевидно нравится это зрелище?

Денис запускает руку мне в волосы – они у меня сейчас чуть ниже плеч, натурального цвета – перекрашу в белый и остригу их коротко я примерно через пару месяцев, но сейчас они еще в первозданном виде, разве что накручены на спиральные бигуди и выглядят чуть небрежно. Этой длины как раз хватает Денису, чтобы не наклоняться особенно и задрать мою голову так, чтобы видеть лицо.

– Оближи губы, – вдруг требует он. – Еще… еще… – его рука выпускает волосы. – Принеси кляп.

Возвращаюсь к шкафу, беру из ящика кляп – первый попавшийся, не выбираю, беру в зубы ремешок и возвращаюсь к Денису. Он закрепляет кляп, плотно вставив шарик мне в рот, поправляет волосы, чтобы не попадали под ремешки.

– Повернись и встань на колени, руки за голову. Голову чуть вниз… еще… да…

Он хлещет меня по плечам и спине ременным хвостом стека, это чувствительно, но не настолько, чтобы как-то возражать. Однако Денису самому не нравится такая порка, он давно понял, что со мной надо пожестче – тогда обоим только лучше. Стек летит на пол, из шкафа вынимаются флоггеры – о, вот это по-нашему… я чувствую возбуждение уже от одного вида девайса, а уж от первых прикосновений к коже вообще начинаю слегка дрожать от накатывающего волнами и все усиливающегося желания. Это довольно странно, но меня боль всегда возбуждала, я фокусировала свое внимание не на болевых ощущениях, а на тех эмоциях, что испытывала, и на остром возбуждении, которое снять можно было только одним способом…

Мы даже не трудимся дойти до кровати за балдахином, который Денис укрепил вокруг нее на полукруглой штанге, ввинченной в стену. Экшн заканчивается там, где начался – на ковре у окна в той части комнаты, где укреплены крюки в потолке и стене, где стоит крест для порки… Скосив глаза в сторону, я вижу валяющийся рядом флоггер, чуть дальше – еще один и кляп, который Денис выдернул перед тем, как повалить меня на пол.

Мы никогда не думаем о том, что за стеной могут быть люди – друзья алкаша-Серёги, регулярно забредающие сюда с единственной целью – отведать вкусной водочки. Если Серёга уже достаточно набрался, может постучать к нам – после некоторых событий стучит и никогда не входит, если не получил разрешения, – и попросить у племянника спонсорской помощи. Иногда Денис просто посылает его, и дядюшка, значительно уступая ему в комплекции, послушно скрывается в своих апартаментах, а иногда дает сотню-другую, и тогда вечеринка может затянуться до утра. Правда, Денис всегда предупреждает – если, мол, что, не обижайся, всех повыкидываю с лестницы, и тебя – в первую очередь. Но Серёга, однажды не вовремя ввалившийся в комнату, увидел нечто такое, с чем знакомиться ближе явно не собирался, потому ни сам, ни его дружки не приближаются к нашей двери.

Ночевать остаюсь с Денисом – мы не так часто делаем это, не так часто позволяем себе проснуться утром вместе, принять душ и поехать вместе в институт, но сегодня как раз такой день. Разумеется, нормально выспаться не удастся, и утром у меня под глазами будут огромные синяки, красноречиво объясняющие всем желающим, чем я занималась всю ночь. Но и черт с ними, когда всё так хорошо…»

Да уж… Я закрыл тетрадь и по привычке уже сунул под соседнюю подушку. Захотелось курить, я встал и побрел в кухню. Включил бра над столом, бросил взгляд на часы – было почти три часа ночи. Завтра мне нужно было к восьми на дежурство в больницу, благо, что никуда не придется ехать, только дорогу перейти, оставалось надеяться, что день будет спокойным, без нескончаемой вереницы «скорых», подлетающих с сиренами к приемному покою.

Я налил себе чай, отодвинул занавеску и взял пепельницу. В свете уличного фонаря под легким ветром кружились опадающие с тополей во дворе листья. Наступил октябрь – снова октябрь, как два года назад… Тот октябрь, когда Мари, пусть и не собираясь, вернулась ко мне хотя бы на семь дней. На те семь дней, что мы провели с ней в небольшой московской квартирке с тремя огромными окнами и нелепыми обоями в розочках над изголовьем кровати. Я помнил, кажется, каждую мелочь в обстановке, каждую фразу, сказанную Мари, каждый ее жест, каждый взгляд. Я то и дело слышал ее хриплое дыхание, когда она лежала рядом со мной, вытянувшись в постели после совершенно потрясающего секса, которым она умела и – что там скрывать – любила заниматься. Почему всё так несправедливо? Почему она вернулась ко мне именно в тот момент, когда вообще уже ничего нельзя было исправить? Во всех смыслах – нельзя?

Но – изменил ли бы я что-то, сумей вернуть время? Даже не знаю. Наверное, я не сделал бы многих глупостей, не сказал многих ненужных вещей и наоборот – сказал бы многое из того, что не смог или не успел. Но вот что я точно не изменил бы, так это те семь дней. Их я не отдал бы никому. Когда Олег в разговоре об этом спросил – можешь изменить всё и не сделать того, что сделал, я ответил «нет», но имел в виду как раз вот это, а не отсутствие возможности вернуться назад и не прикоснуться к Мари.

Нет, я не считал ошибкой то, что произошло между нами – потому что во многом именно это и подтолкнуло Мари к принятию решения. Да, всё пошло потом не по плану – но ведь никто не скажет теперь, что было бы, если бы она отказалась лечиться. Вполне возможно, мы потеряли бы ее куда раньше – и я, и Олег.

После того, как я выгнал Леру, мы с Олегом снова как будто сблизились. Дело, конечно, было не в ней – наша детская дружба выдержала и не такие испытания, как постоянные разговоры о моем будущем в Теме. Просто Олег после того, как не стало Мари, сделался совсем отшельником, настоящим самураем без необходимости делить свое одиночество с кем-то. Кроме того, я все-таки считал, что ему неприятно видеть меня, я служил ему живым напоминанием того, что случилось в Москве. Живым, да… Потому что я всё ещё жил, а Мари – уже нет.

Конечно, Олег ни за что не показал бы своих истинных чувств, привыкнув жить по Кодексу и соизмеряя с ним все свои поступки. Но я ведь тоже давно знал его и мог по каким-то мелким деталям в поведении понять, что на самом деле происходит в его голове. Он и так давал мне больше, чем вообще должен был. Да что там – если бы не разговоры с ним, я вообще не выплыл бы после всех этих событий. Как психолог, Олег довольно тонко мог подсказать и направить, и многие решения я принимал именно после таких вот разговоров. Кстати, всегда считал, что мужчине психолог ни к чему, это удел эмоционально нестабильных дамочек с истероидным устройством личности. Оказалось, здорово в этом заблуждался.

Если бы не Олег, я, возможно, еще долго бы не решался откровенно поговорить с Лерой и – тем более – расстаться с ней. А мне это было нужно, я почувствовал, что стало намного легче, когда она ушла. Я не скажу, что ее присутствие было мне так уж в тягость, нет, но продолжать то, что у нас с ней было, тоже больше не стоило.

Олег просто подтвердил мои сомнения, высказанные ему как-то вслух, и я понял – нет, всё, баста. Пока оба здоровы, живы и в своем уме, надо разбегаться. Но, положа руку на сердце, первое время мне Леры не хватало. Я привык к ее присутствию и теперь, не услышав вечером поворачивающегося в двери ключа, чувствовал себя одиноким. Она возвращалась в основном позже меня, но сразу шла в кухню – за годы, проведенные рядом со мной, научилась неплохо готовить и накрывать стол почти как в ресторане, это было одним из моих обязательных требований. Странно, но за всё время, проведенное с Мари, мне и в голову не приходило требовать подобного.

Но скучал я не по накрытым столам и ужинам, всё это прекрасно умел делать сам, много лет жил один. Не хватало какого-то человеческого присутствия, что ли, того внимания, что Лера давала мне. В последние месяцы мы даже не спали в одной постели – таково было мое условие, но она была рядом, в любой момент я мог позвать – и она беспрекословно выполнила бы любое мое желание. Но головой я понимал, что чем дольше затягиваю расставание, тем хуже будет нам обоим. В общем, можно сказать, что я пытался спасти нас от ужасного финала.

В этом одиночестве, которое сам себе организовал, я проводил вечера и выходные, если не дежурил. И однажды получил приглашение на встречу одноклассников – ну, надо же, я уже и забыл, сколько лет назад окончил школу, у меня и сын уже отучился, и тут вдруг материализуются какие-то одноклассники. Сперва я не собирался никуда идти – зачем, когда я вряд ли даже вспомню большинство из тех, кто там будет. За прошедшие десятилетия я привык общаться с совсем другими людьми, у меня были друзья, никак не относившиеся к моему прошлому. Но потом почему-то передумал, решив, что в любой момент смогу встать и уйти, если мероприятие покажется совсем уж скучным или невыносимым.

Собирались в кафе недалеко от здания школы – оно было там, кажется, еще в то время, когда мы учились в старших классах, мне даже смутно казалось, что и с Машкой я там был пару раз. Через три дома от школы стоял и дом, в котором я вырос, и квартиру в котором продал после смерти отца, отдав все деньги сыну. В этом районе я не был достаточно давно, хотя и находился он совсем рядом с моим новым адресом. Но что мне было делать здесь – когда не стало отца и не осталось вообще ничего, что могло бы связывать меня с этим местом?

Разумеется, кого-то из бывших одноклассников я узнал, кого-то – нет, но Валерку Михеева, конечно же, увидел сразу, едва вошел. Выглядел он потрепанным и каким-то жалким, постоянно сутулился, как будто старался сделаться меньше. Чувствовалось, что в жизни его не всё в порядке. И что-то подсказало мне, что он сегодня непременно найдет повод обвинить в своих неудачах меня – за то, что увел у него Машку. Даже не сомневался я в тот момент, что встреча на кладбище что-то в его голове всколыхнула…

Вечер покатился своим чередом – бывшая староста класса, когда-то красивая, стройная Наташка Колоскова, превратившаяся теперь в необъятную бабищу с пережжёнными белыми волосами, коротко рассказала о тех, кто уже, увы, не смог быть здесь, потом вспомнили учителей, какие-то старые школьные приколы… В перерыве я вышел на улицу покурить – октябрь в этом году выдался необычно теплым, сухой асфальт вокруг кафе был чисто выметен, а небольшой газон вычищен от опавшей листвы. Но пахло в этом октябре какой-то безысходностью, что ли… Как будто всё вокруг пыталось донести до меня простую мысль – Мари больше нет. Машки нет больше и уже никогда не будет, смирись.

– Есть зажигалка? – раздалось за спиной, и, повернувшись, я обнаружил Михеева, шарившего по карманам.

Я протянул ему зажигалку, он прикурил, вернул ее мне и, затянувшись, спросил:

– Как жизнь? – словно мы не виделись буквально неделю назад…

Я пожал плечами:

– Потихоньку.

– Работаешь?

– Да.

– Ешь, пьешь, спишь нормально? – каким-то странным тоном продолжил Валерка, глядя на меня с ненавистью.

– Слушай… – я выбросил окурок и сунул руки в карманы брюк, словно боялся не проконтролировать их движения в случае чего. – Давай я тебе в последний раз скажу – не пытайся меня зацепить, это ничем хорошим для тебя не закончится. Еще на кладбище сказал – хотя бы ради нее прекрати это. Машка таких разборок не выносила.

– Ее больше нет, – жестко отрезал Валерка. – Ты в этом виноват.

– Ну, конечно, – вздохнул я. – Рак – это ж вроде половых инфекций, да? Конечно, я виноват.

– Если бы не ты со своими извращениями, она была бы со мной!

Ну, вот что в этот момент я должен был сделать? Врезать ему по морде? В сотый раз объяснять, что… а, собственно, что именно? И почему я должен отчитываться, оправдываться? Машка выбрала меня – это было ее право, ее решение. И наши совместные увлечения были тут ни при чем. Уверен – даже овладей Михеев в свое время всеми техниками садо-мазо, бондажа и прочего, Машка никогда бы с ним не была. Об этом и думать-то было смешно. Уж если на то пошло, то и со мной она не была бы только из-за Темы. И с Олегом потом не ушла бы только из-за более мощных практик. Ей нужно было чувствовать уважение к тому человеку, к которому она поворачивалась спиной, подставляя ее под плеть. Уважение – как минимум, а о чем говорить в случае с Михеевым? Он ее даже в постель сам уложить не смог.

Я повернулся и, молча обогнув Валерку, пошел в кафе, но он перехватил меня за рукав:

– Постой! Я хочу просто поговорить.

– Отпусти, – коротко приказал я, не поворачиваясь, и почувствовал, что Валерка рукав выпустил. – О чем я должен говорить с тобой? О Машке? Нет, не буду – это принадлежит только мне. О твоих проблемах? Я не психолог. О чем еще? Мы никогда с тобой, Валера, не общались особо, и единственной общей темой у нас оказалась Машка. Но – ее нет больше.

– Ты не понимаешь…

– Конечно, не понимаю. Какого черта ты столько лет носишься с фантомом женщины, которая тебя даже не любила? – сказав это вслух, я вдруг понял, как выгляжу в глазах того же Севера, например. А вот точно так же, как сейчас Михеев – жалким, потерянным и страдающим по тому, чего у меня никогда не было.

Я решительно отогнал от себя эту мысль, потому что подобное сравнение мне совершенно не понравилось. Да и было всё совсем не так. Машка была моей много лет, моей – целиком, полностью, до последней клеточки. Она принадлежала мне вся. А Валерка, каким-то чудом урвавший мизерный кусочек в виде случайного секса, всерьез думал, что владел ею.

Он вдруг полез в карман и вынул две небольших фотографии – черно-белых, явно любительских, формата «девять на двенадцать» – и протянул мне.

– Что это? – машинально взяв снимки, спросил я.

– А ты сам посмотри, – и он отвернулся, докуривая сигарету.

На первом снимке они сидели на диване – Валерка держал Машку на коленях и выглядел так, словно вот-вот умрет от свалившегося на него счастья. На второй была Машка и еще неудачно обрезанный профиль какой-то девчонки, ее я не знал. Машка, закинув руки, поднимала вверх волосы и смотрела куда-то в потолок. Длинная тонкая шея, профиль, темные – явно от помады – губы, чуть прикрытые глаза. Моя Машка…

Фотография была склеена из нескольких обрывков, держалась на скотче с обратной стороны, и я почему-то сразу понял, что это было делом рук Валеркиной дамы сердца. Это я тоже проходил – Ника однажды разорвала в клочки карандашный набросок, найденный у меня в сумке, и я точно так же склеивал его по кусочкам.

– Ну и что? – равнодушно бросил я, возвращая фотографии Михееву.

– Ничего, – он снова убрал их в карман. – Хотел, чтобы ты это увидел.

– Думал, что мне будет больно?

– Не знаю… мне бы было.

Я вынул телефон, открыл галерею и протянул Валерке:

– Ты не знаешь, что такое боль по-настоящему, по-взрослому. И если не боишься, можешь посмотреть.

Он нерешительно взял телефон и бросил взгляд на первую открывшуюся фотографию – обнаженная Машка сидела спиной к объективу на разобранной постели и, потягиваясь, точно так же поднимала руками вверх волосы – совсем как на том старом снимке, который Валерка только что убрал в карман. Я даже помнил, когда и где снимал это – на даче, летом, сразу после получения диплома.

Он перевел затравленный взгляд с телефона на меня, и я протянул руку, чтобы забрать, но Валерка вдруг сделал шаг назад:

– Нет, погоди… у тебя наверняка есть еще. Я… хочу посмотреть.

– Да ты мазохист, Михеев, – пошутил я, выбивая из пачки новую сигарету и понимая, что мы тут застряли. – Идем хоть на лавку тогда сядем, что ли, у меня два операционных дня подряд было.

Мы зашли за кафе, Валерка следовал за мной, как привязанный, послушно уселся на лавку и, взяв телефон обеими руками, принялся вглядываться в фотографию Мари. Я, откинувшись на спинку и вытянув ноги, курил и исподтишка наблюдал за тем, как меняется выражение его лица. Я знал, что за этим вполне безобидным снимком с легким налетом эротики последуют совсем другие – те, где будет Мари в «тематическом» антураже, и мне было интересно, сможет ли Михеев это выдержать. Всегда любопытно наблюдать за тем, как душевный мазохизм борется в человеке с желанием не испытывать боли. Почему-то всегда побеждает первый, это я знал по себе.

Валерка осторожно листал пальцем снимки, и я видел, как его глаза вспыхивают интересом. Ну, еще бы… Моя Мари всегда выглядела на снимках привлекательной, опасной, манящей, сексуальной – такой, какой и была для меня и для каждого, кто это видел.

– Почему… нигде нет лица? – выдохнул Михеев спустя несколько минут.

– Она не хотела.

Валерка неопределенно кивнул, как будто понял, и продолжил рассматривать фотографии. Я уже пожалел, что вообще дал ему телефон – снимков там было такое множество, что процесс мог затянуться на долгое время. Но я видел и то, что Михеев ни за что не вернет мне смартфон, пока не дойдет до конца.

– Как у тебя поднималась рука, скажи? – рассматривая снимок, на котором была спина Мари, исполосованная чем-то однохвостым, снова спросил Михеев. – Как ты вообще додумался?

– Ну, ты же, как я понял, изучил вопрос – так зачем спрашиваешь? Мы об этом не думаем – мы так дышим.

– Как пафосно…

– Как есть… и это… пойдем в помещение, а? Тут холодно, – я вдруг почувствовал, что октябрьский вечер все-таки взял свое, и температура опустилась, воздух сделался почти ледяным.

– Там слишком много людей, – мотнул головой Валерка. – Ты ведь не хочешь, чтобы все узнали, правда?

И вот тут я разозлился, вырвал из его руки телефон и, резко поднявшись с лавки, пошел в кафе, проигнорировав окликнувшую меня в холле Наташку. Забрал из гардероба куртку и снова вышел на улицу – Михеева там, к счастью, уже не было, потому удалось избежать скандала и назревавшего мордобоя. Я до сих пор хорошо помнил нашу драку на вечеринке много лет назад, когда, собственно Валерка и стал невольным свидетелем наших с Мари игрищ. Нет, повторять это я не хотел хотя бы из уважения к ее памяти.