Полная версия
Штирлиц, рептилоиды, ЖКХ и все – все – все
– Да, нервы у вас повредили, скорее рука вообще работать не будет. Да, вам инвалидам какая вообще разница?
Самые продвинутые пенсионеры придумали уникальный способ – надевали на зимнюю обувь старые разношенные носки, и никакого скольжения на льду у них не случалось.
Штирлицу каким-то непостижимым чудом повезло, скользкую осень и зиму он пережил, ни разу не упав, не сломав себе ничего. «Наверное, меня не то чтобы ангел, а целая дивизия ангелов охраняет», – подумал он. А потом просто внимательно посмотрел на тракторную подошву своих зимних кроссовок, и понял: спасла его от переломов качественная обувь.
Сын из контейнераВысокая плодовитость рептилоидов, постоянное пополнение семейства новыми членами, привела к возросшим аппетитам диаспоры. Штрафов и нормативов не хватало на жизнь большой семьи. И стали они придумывать самые разные ухищрения. Например, пишут на сайте: застрахуйте жильё от шести рисков в мае за 299 рублей. В мае же самое разное в квартирах случается. Скажем, раскурят люди кальян, и пожар заалеет; или на трубе суицидник повесится, и прорвёт её; начнут рыбаки динамит фасовать, и дом подорвут; ступень от космического корабля упадёт – квартиры всмятку; ремонт по избавлению от несущей стены – подъезд в руинах; торнадо над городом пронесётся, и дома без фундамента сложатся карточным домиком. Или попросят увеличить сумму оплаты за электричество на одну тысячу рублей. За что и по каким таким причинам, вообще непонятно. Увеличьте авансом и всё тут! И не понимал Штирлиц, куда рептилоиды тратят кучу денег. Неужели уносят с собою в могилу? Прочитал новости науки, оказалось, нашли учёные способ продлить жизнь до бесконечности, и потому ради вечной жизни эти ублюдки старались отложить себе на чёрный день немыслимые запасы. Вышел он как-то из дома до мусорки, кинул мешок в контейнер, а мусор зашевелился, и появилась из кучи зелёная голова рептилоида.
– Что, звероящер, составляешь дорожную карту мусороперевозок? Замеряешь путь отходов из бака до полигона? – засмеялся Штирлиц.
– Я твой сын Иван!
Штирлица поразила эта мысль. Хотя… Может, в студенческие годы и скоротал как-то ночь с бездушной рептилоидкой, кто его знает, на людей очень уж похожи.
– А с чего вдруг ты – мой сын?
– Помнишь, ты как-то проснулся ночью, увидел странный двухметровый силуэт, прячущийся у окна?
– Да, до сих пор помню этот случай. Мне так страшно никогда ещё не было, я видел сквозь штору и чувствовал присутствие мистического существа, но всё равно почему-то тут же уснул.
– Это был гипноз. Вначале у тебя взяли половые клетки, но тут ты проснулся…
– А кто же твоя мать – моя виртуальная жена?
– Королевская самка. Её оплодотворили твоим генетическим материалом, чтобы улучшить умственные показатели гибридного потомства. Она всё время безостановочно рожает и рожает, у тебя тысяча детей растёт на нашей планете.
– Офигеть! Я – отец громадного семейства?! – и с этими словами разведчик обнял рептилию. – Сынок!
– Скажи, для чего рептилоиды прилетели на Землю?
– Пока исследуем планету, но скоро начнём строительство новой инфраструктуры.
– Для рептилоидов?
– Неужели для вас? Вы же загрязнили воздух, почву, реки, моря и океаны. Истребили тысячи видов животных, птиц, рыб и растений…
– А не могли бы вы передать своему рептилоидному начальству, что мы взялись за ум, вот, издали закон об уголовном наказании за убийство гриба. Нарушителю грозит лишение свободы на срок до девяти лет и штраф до миллиона рублей. А мусор? Сынок, ты сидишь в баке для органических отходов, – и Штирлиц снял с головы пришельца яичную скорлупу. – Мы научились разделять отходы и перерабатывать.
– Поздно, отец, слишком поздно. Если бы вы случайно истребили всего один вид животных или растений, то мы бы вам это простили. О мусоре даже не рассказывайте мне сказки: почти не перерабатываете, в землю закапываете, или сжигаете, и запах разносится по округе, загрязняя воздух. Человеки ничего не могут сделать хорошего. Да, они преклоняются перед искусством: картинами, скульптурами и музыкой. И потому считают себя высшим звеном эволюции. Но разве природе и фауне планеты нужны эти ваши культурные изыски? Разве хоть одной бродячей кошке стало теплее и сытнее от ваших картин и Лунной сонаты? Да вы даже умудряетесь и самих себя подвергать голоду, устраиваете мор. Всё, Штирлиц, всё, ваш вид признан селекционной ошибкой и подлежит уничтожению. Так решил Межгалактический совет.
– А как вы это сделаете? Я успею свой век дожить?
– Хотели прислать армию хищных динозавров, они бы вас попросту съели. Но теперь решили ничего не делать. Вы сами научились создавать в лабораториях искусственные вирусы и выпускать по мере надобности для сокращения населения.
К баку подлетела тарелка, рептилоид прыгнул в неё.
– Пока, отец!
– Иван, возьми меня с собой, хоть раз увидеть твою мать!
– Конечно, места хватит, прыгай!
Штирлиц забрался в мягкое кресло.
– А я успею на футбол? Сегодня же матч.
– Конечно, тут всего несколько минут полёта.
– Так близко мы расположены от вас?
– Нет, это просто тарелки у нас быстрые.
Штирлиц смотрел в окошечко на звёзды, а они подмигивали ему. И вот тарелка уже садится на выжженную солнцем пустыню.
– Выходим!
Иван резво выпрыгнул из тарелки, подал руку Штирлицу. «Ну, точно змеи коснулся», – подумал разведчик. Жуткое пекло и высокая влажность воздуха напомнили Штирлицу тренажёрный зал с неработающим кондиционером. Они подошли к складчатой круглой трубе.
– Мама, смотри, я отца привёз!
Труба зашевелилась и … обернулась. У рептилии – страшная морда – крупные глаза, вместо носа – только дырки от ноздрей. Червяк червяком. «Сын-то, сын-то хоть слегка напоминает человека. А эта!», – подумал Штирлиц.
– Весьма любезно посетить меня, мать твоих детей, – сказала самка, открыв рот и высунув раздвоенный язык.
В этот момент что-то упало в песок, это очередное яйцо королевы опустилось в кладку. Зашуршал песок, навстречу спешил странный квадратный робот на колёсиках.
– Так, так, вы – Штирлиц? – спросил он любезно, достав ручку с блокнотиком.
– Это он – отец моей первой тысячи гибридов! – заговорила самка.
«Дура баба, ну куда лезет?» – подумал Штирлиц, предчувствуя что-то неладное.
– Я – межгалактический учётчик, – представился робот. – Согласно нашим законам, вы Штирлиц, обязаны перечислить в казну алименты на всех её детей. Ваша неуплата составляет девять тысяч денег.
– Девять тысяч денег?
– Да, во вселенской электронной валюте. Но вижу, у вас их нет, обналиченная сумма эквивалентна девяти туго набитым мешкам. Поэтому вы приговариваетесь к исправительным работам – рыть рудник в течение девяти лет.
– Как рыть рудник? Я пропущу сегодняшний матч?
– Ни в коем случае. Мы уважаем права заключённых, у нас в рудниках висят громадные плоские экраны с видео всех матчей земли. Вы, кстати, не первый с этой планеты, там трудится тысяча пятьсот землян, и все они – отцы детей нашей королевской самки.
– Штирлиц, не забудь выполнить свои домашние обязанности! – гневно произнесла королева. – Выкинь, наконец, мусор! – и она посмотрела в сторону высокой белой башни. Делегация двинулась в сторону сооружения, ведь определить фронт работ невозможно, пока не подойдёшь поближе.
– Так это же скорлупа яиц её величества! – сказал учётчик. – Ладно, Штирлиц, сегодня разрешаю вам провести день с семьёй, арест выпишу завтрашним днём.
– Папа, я буду тебя навещать! – пообещал Иван, подошёл к тарелке и умчался в космос.
Последний провал Штирлица
Из ставки пришла шифровка – счёт за коммунальные услуги.
– Немецкая дивизия! – воскликнул Штирлиц, вглядываясь в цифры и не веря своим глазам. Громадный долг повис над продуктовой корзиной семьи.
«Вот и пришёл к нам строгий пост», – подумал разведчик. Рано утром Штирлиц вышел из дома. Маленький уютный городок вдруг стал превращаться в громадный центр по переработке отходов. Появились новые мусорные баки, а на них надписи: «Сломанные рации Штирлица», «Обветшалая форма штандартенфюрера СС», «Снаряды, патроны, оружие Исаева».
«Засекли», – уныло признал Штирлиц. Он подошел к маленькому трехэтажному зданию, окружённому со всех сторон пенсионерами. Разведчик решился на рискованный маневр – пробиться к окошечку специалиста-эсэсовца без очереди, но предусмотрительные пенсионеры на ладошках написали свои номера.
«Засада», – подумал Штирлиц, но отступать было поздно.
Морозный ветер пронизывал. Скорей бы подошла очередь.
– Ну, а что поделать? Кто теперь не мёрзнет? – подошел к нему с паролем профессор Плейшнер.
И вот, наконец, очередь продвинулась. В комнатке нечем дышать, полубольные взмокшие пенсионеры вытирают пот со лба.
– Скажите, почему такая сумма за электроэнергию, будто у меня дома ткацкая фабрика работала? – спросил Штирлиц.
– Вы же сами и ответили на свой вопрос! Значит, так и было! А как вы посмели не передавать ежемесячно в Ставку данные счетчика? Вот вам начислили штрафы, ещё и пенни набежали! – закричала эсэсовка.
– Когда мне зарплату задерживают, то почему пенни ко мне не бегут?
– С этим вопросом обращайтесь к своему работодателю.
Штирлиц решил применить беспроигрышное искусство разведчика, тонкость следователя и мужество национал-социалиста, лишь бы отстоять кровные тысячи.
– Девушка, у меня была веская причина – рация сломалась!
– Надо было приходить в отделение и опускать записочку в почтовый ящик с показаниями счетчика.
– Выполнял задание Центра – полгода жил в Германии. Могу позвать соседей, они подтвердят.
– Соседи! – завопила эсэсовка. – Да они же соврут! Их придется допрашивать, угрожать невозвратом платы за капитальный ремонт…
– Кстати, кстати, – задумался Штирлиц. – Почему в соседних городах эту плату возвращают, а в нашем городке – нет?
– В нашем городе строится мусорный завод. Какая же у вас низкая гражданская сознательность, Исаев!
Штирлиц снова решил не отступать.
– Я справку из разведывательного управления принесу, что был за границей…
– Вы же ее подделаете, Исаев, ну как вам не стыдно!
Штирлиц понял, что практически провалил свой поход в Ставку вермахта.
«Надо надавить на жалость», – подумал офицер.
«Сейчас начнет про детей лепить», – решила эсэсовка.
– Скосите долг, пожалуйста, у меня дома дети голодные…
– А кто Вас просил столько рожать? Заведите себе огород, будет вашим крольчаткам ботвы.
– Что же делать? Как жить? Чем кормить деток? – спросил Штирлиц.
– Пишите заявление…
«Я прошу хоть ненадолго Боль моя, ты покинь меня», – вывел разведчик первую фразу, перечеркнул и написал:
Юстас – Алексу.
«Прошу прислать электрика по адресу: Цветочная улица, дом 9, на окне квартиры второго этажа стоит цветок».
Эсэсовка прочла заявку.
– Штирлиц, ты спятил? Шифровка?
– Простите, ошибся, все время мне кажется, что попал в окружение. Я живу на улице… Вспомнил! На улице Правды!
–Чтооо? Да ее тут нет, и не было никогда! Ты живешь в переулке Канализационном!
–Ах! Да! Простите, контузия. Когда-то давно, в детстве я жил на той улице, на улице Правды. Сейчас все быстренько перепишу. Но непонятно, откуда такой долг за коммуналку?
– Штрафы.
– За что?
– Вы про цифровизацию слышали? На вашем подъезде теперь стоит «умная» камера.
– Да. Помню этот инцидент. Когда приехал из Германии, она меня перепутала с рецидивистом и вызвала полицию.
– Да, ладно, вам вспоминать прошлое.
– Вот вчера вы вошли в подъезд и…
– …и?
– Оставили грязь на лестнице.
– Перед нашим домом круглый год лужа. Я вытираю ноги о решетку, но когда побывал в дерьме по колено, то очиститься невозможно.
– Откинем подробности. «Умная» камера записала на видео, как вы подъезд испачкали, и выложила ролик в соцсети.
– Вы же меня рассекретили! Теперь весь мир узнает мою фамилию и адрес проживания!
– Да хрен с вами, со шпионами!
Подайте риелтору на пропитание!
В кухне с чёрным потолком было не так уж и плохо, поскольку она не ограничивалась стенами, а имела продолжение в виде балкона. Начиналась прямо в прихожей, и это было высшим этикетом гостеприимства, когда в квартиру можно попасть только через кухню.
–Позвольте представить вашему вниманию грибок,– риелтор Василий указал на угол, истекающий зловонной жидкостью.
–Мне этот грибной уголок не нравится.
–Зря! Вы же здесь можете делать бизнес: выращивать шампиньоны и даже есть их, только что срезанные, прямо на кухне.
–Как же я их буду продавать, если санэпидстанция не разрешит выращивать в квартире на продажу грибы?
– Ну, вы и смешная, Наталия! Как будто за границей всю жизнь прожили. Это же Россия-мать, кормушка коррумпированных семейных кланов. У меня брат в СЭС работает, напишет вам кучу справок.
Он достал из сумки громадную связку ключей и закрыл дверь. Мы двинулись в сторону центральной площади. Тротуары и дороги разбиты. Словно от стыда за своё состояние асфальт съёжился, а там, где он разорвался, осталась куча ям. Ежегодно ведущей городской расходной строкой бюджета была статья о ремонте дорог. Ежегодно глава покупал себе в Нью-Йорке квартиру. Нравился ему этот город, и ничего он не мог с собой поделать. Ежегодно асфальт стыдился своего состояния и снова съёживался. На вопросы жителей: «А где же капитальный ремонт?» глава города нехотя отвечал, что средств в бюджете недостаточно, но сухой ямочный ремонт сделан. И это было правдой: каждую ямку на асфальте коммунальщики заваливали щебёнкой, перемешанной с пылью.
Город на границе с Владимирской областью привлёк меня не дорогами, а своим дешёвым жилым фондом. Цена на квартиры была такой низкой, словно не Московская это область, а глубокая провинция.
Стоимость однушек была написана на листочке и хаотично подпрыгивала в такт моей пружинистой походке. Хотя какой уж там пружинистой? Скорее косолапой, поскольку одно колено еле сгибалось. По нервной ткани импульс рикошетом динамитил в плечо, а из плеча надвигалась прямая отдача в шею, и голова нервно поддёргивалась. Василий был тоже из бывших спортсменов. Ростом он вышел под два метра и занятия боксом тоже не прошли у него напрасно, позвоночник выгнулся в одну сторону и скособочил фигуру. Так и шли мы с ним криво-косой походкой, перепрыгивая через ямки.
– Странного содержания объявление: «Продаю квартиру в живописном месте Подмосковья. В квартире одно пластиковое окно». Что хотел сказать этим продавец? Что больше ничего нет: ни стен, ни потолка, ни дверей, ни пола?
–Квартира после сдачи в наём.
–Какой же вы умный!
–Конечно, я же риелтор.
–Непонятно, почему на вас оформлено много квартир? Может, вы ухаживали за всеми этими стариками?
–Ухаживал, водку им побольше наливал. Они на меня квартиры и переписали. Старики, что дети малые, доверчивые.
–А потом они так разом и умерли?
–Раз за разом. А разве ж жизнь у них была на одну-то пенсию?
–Неужели вскрытие ничего не показало?
–В морге сестра моей напарницы работает, покажет, что хочешь.
Мы приблизились к новому дому. В квартире никто не жил, но она похожа на конуру крота с общей площадью двенадцать квадратных метров. В этой квартире только одна комната-кухня, совмещённый санузел и маленький коридорчик. В комнате-кухне можно разместить плиту, мойку, маленький угловой диванчик и ничего более! Даже столику примоститься негде. Даже больше скажу. Если вдруг в обед вы в своей квартире нечаянно пукнете, то непременно в борщ попадёте.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
