Только твоя

Виктория Королёва

Только твоя

Глава 1

Нежнейшие кружева на рукавах – я сама выбирала. Белый, ослепительно белый цвет. От него режет глаза. Чистый. Он должен быть таким, ведь замуж меня выдают чистой. Такой и должна быть дочь великого народа.

Девочки мечтают об этом дне. Девочки из правильных семей живут эти днём, готовятся к нему всю жизни и в тайне верят в неземную любовь.

Я девочка из правильной семьи, с правильным воспитанием, с вдолбленными доктринами, практически идеальная. Девочка, за которую не стыдно, девочка что будет украшением любого дома. Девочка из плодовитой семьи, что тоже очень важно. Девочку готовили быть идеальной женой. Девочка выросла и смотрит на себя в зеркало с одной только мыслью…С мыслью о том, что она ненавидит этот день, этот дом, эту чертову суку-жизнь за несправедливость.

Отчаянно хочется сорвать с себя платье традиционного покроя, снять украшения, смыть макияж, развеять по ветру ненавистную фату, просто сдохнуть где-то чтобы это закончилось здесь и сейчас.

Перестать улыбаться изображая счастье и смущение до колик.

Нельзя…

– Ты такая красивая, – Маринет поднимает на меня свои огромные карие глаза обнимая за ноги, – я тоже хочу такое платье.

Присаживаюсь на корточки с трудом балансируя – ноги как вата.

Заключаю сестрёнку в объятия. Кудряшки падают на моё лицо и под практически явное шипение визажиста, зарываюсь носом, чтобы вдохнуть. Вдохнуть запах свободы, не обременённости, запах глубокого детства. Туда хочу, совсем ни замуж.

Специально дышу как ёжик – кротко и часто. Маринет смеётся и отклоняется, смотрит на меня счастливыми глазами. Тоже улыбаюсь, ей нельзя не улыбаться. Самая младшая из нас, самая любимая, поздние детки с ними всегда так. Крошка ещё, так много ей пройти до моего статуса и позже тоже…. Надеюсь, ей повезёт больше.

– У тебя прекрасное платье принцессы.

Глажу обильные складки на синем платье, сестра крутится, показывая себя пока я медленно встаю

– Неееет, у тебя лучше, такое же хочу! – и снова прыгает на подол.

Улыбаюсь, смотря на то, как она барахтается в ткани звонко смеясь. Звуки щелчков затвора от камер и Маринет начинает позировать. Смешно и мило одновременно.

– Маринет! Так нельзя! Вставай! – мама подхватывает её и снимает с платья.

Снова нельзя… Это слово преследует меня всю жизнь.

Хотя, если быть честной, то действительно было нельзя.

Нельзя было выбегать из комнаты, нельзя было тайком пробираться к отцовскому кабинету и нельзя было смотреть в щель от приоткрытой двери на мужчин, что пришли к отцу. Нельзя было безумному сердцу замирать при виде мужчины, что навсегда с кровью содрал мой покой, унося его из отчего дома оставляя кровавые следы. Я уже тогда знала, что это будет доставлять боль вместо нежности, крыльев за спиной, вместо всего того, о чём так любят писать в романах.

Помню, как была счастлива, как кружилась по комнате разметая полы сарафана на потеху младшим сёстрам, подпрыгивала и хлопала в ладоши. Я была так счастлива, расцеловала маму в щеки, обнимала Фахриду с Ниям и маленькой Маринет. Боже, я парила.

Глупая! Какая же глупая была. Верила в то, во что верить нельзя. Я просто не могу себе этого позволить!!!

Но тогда…

– Доченька, что такое? – мама захохотала, не веря глазам.

– Мамочка, – кинулась в ноги садясь на пол, обнимая и кладя голову на колени матери, – это же были сваты?

Мои глаза блестят, мама хмурится, качая головой.

– Ох милая, нельзя так, ты же знаешь.

Улыбаюсь не скрывая. Маме можно, мама нас любит и всегда прикрывает глаза на шалости.

– Знаю! Знаю! Но мама, они?

– Они, – прикладывает палец к губам и улыбается, словно это наш секрет.

И я снова кружусь вихрем по комнате счастливо улыбаясь, чтобы через пару лет все мои мечты разбились в дребезги в этой самой комнате, когда узнаю, что сосватана я вовсе не тому.

Горечь слёз по щекам. Смотрю на себя в зеркало и ненавижу каждую клеточку своего тела, что отныне и навсегда не будет ему принадлежать. НИКОГДА!

Мама всегда называла меня красавицей. Карие глаза, длинные волосы воронового крыла до талии, хрупкая фигура и при этом достаточно приличная грудь, правильные черты лица для европейки и губы, что лично мне всегда казались ужасными, потому что на нижней ямка по середине. Именно из-за этого кажется, что они не мои, а сделаны косметологом. Смешно, отец бы убил, если бы я только заикнулась об увеличении – в нашей семье не принято это.

Приверженец традиций. Когда ты живёшь в этом с детства всё кажется нормальным, но как только вырастаешь и понимаешь, твои подруги живут иначе, тут же просыпается бунт. Вот такой, плохо контролируемый бунт! Отца я боялась, потом и бунтовала только за его глазами. Да и бунт ли это был, так, жалкие попытки к сопротивлению.

Жила, училась, готовилась к поступлению, улыбалась, делала всё что мне говорили, но уже не была счастлива, до одного дня.

Снова кабинет, снова отец, но уже с мамой, он всегда был горяч на слова и в этот раз не сдерживался.

– Этот сучоныш отказался! От моей дочери! ОТКАЗАЛСЯ!!! Я ГАЛИЕВ, а никакая-то мразь под забором! Да на моих дочерей очередь! СУКА!!!

Мамин испуганный всхлип и мой удар сердца, сердца, которое уже пару лет как не бьётся.

– Что теперь делать? Что же теперь делать. Аза… что же я ей скажу.

Сердце в груди грохотало как ненормальное!

– Молчи! Ни слова.

И я сбегаю в комнату, чтобы не попасть на глаза.

Подбегаю к зеркалу, мне почти шестнадцать, груди почти нет, попы тоже, но я строю себе мордочки и выкручиваюсь. Счастье снова вскружило голову. Пусть отказался, плевать на него!!! Какое же счастье! Отказался! САМ! Подарок всевышнего не иначе!

– Я буду только твоя, – тихо шепчу сема себе смотря в горящие глаза, – только твоя, слышишь?

Он не услышал, но услышала я, а потом и увидела.

Высокий, спокойный до омерзения и холодный во всём. Жених, почти муж, вошёл в дом, мазнул по мне спокойным взглядом и прошёл мимо, словно меня и нет. И в этот день я снова стала сосватанной… но опять ни ему… А другому, второму из братьев…

Уже не был слёз, просто иней в душе. Он цвёл как цветок, шипами прожигая моё когда-то нежное нутро, превращая гладь в споротые рытвины, уродливые и страшные.

Мечта разбилась повторно. И этот удар оказался страшнее самого первого. Я же примерила на себя статус ЕГО жены, я же представила себе эту жизнь с ним. Боль прошла по венам, потому что у меня отняли мечту, выбросили её в открытое окно, совершенно не спрашивая моего мнения. Выбили воздух из груди махом.

Такие девочки как я выходят замуж, когда отец решит, когда брат скажет, когда время придёт. Такие девочки как я себе не принадлежат. Такие девочки не влюбляются в профиль, такие как я, не имеют права ни на что. Любовь в нашем мире, выбор спутника жизни самостоятельно – непозволительная роскошь.

Договорные браки как в древности, как в учебнике истории. Даже у моих подруг, у которых более европейский склад, даже они выходили замуж за того, кто был в списке кандидатов. Слёзы на глазах. Если бы только у меня была призрачная возможность выбора. Это стыдно. Девушка, которая вопреки всему мечтает о практически чужом мужчине, когда должна мечтать о муже. Такое никому не расскажешь.

Я любила. Любила его просто посмотрев. Невозможно объяснить. Это было как удар, как подарок судьбы. Мне хватило взгляда, чтобы понять, насколько я пропала.

Поэтому почти идеальная. Родители считают иначе, но даже они не в состоянии увидеть всё то, что я скрываю в своей голове.

Шли годы и видит Аллах я молилась, чтобы он не женился, чтобы у меня был хотя бы призрачный шанс быть с ним, хотя бы что-то. Так цеплялась за придуманный мост, верила в это, жила этим, представляла, что он посмотрит на меня и потеряет голову, что увезёт меня в свой дом, сделает СВОЕЙ женой. Ночью так часто грезила, разбушевавшаяся фантазия била наотмашь утром, когда в очередной раз становилось понятно насколько всё ни так.

Но нет. Три года пролетели очень быстро, я сама не заметила, как и вот уже стою напротив зеркала смотря на себя в платье невесты и ненавижу его, потому что вопреки всему, на свою свадьбу с НИМ я бы выбрала другое. Он же не живёт тут, там всё иначе и мода другая, а я отчаянно хотела быть красивой для него. Только для НЕГО, а не для того, что совсем скоро станет мне мужем.

И он это всё сейчас увидит, я знаю, что он там. не видела пять лет, но чувствую кожей – он там. Каждый вдох приближает к неизбежному. Была бы моя воля я отказалась. Как сделал это их брат. Просто сказал нет. Уверена, даже не видев меня. Мы не обсуждали этого в доме, но я считаю, что парень решил не терять свободу и не обременять себя браком. Как девушке – обидно. Отказ жениха – это всегда обидно, особенно после калыма. Позор, порицание, шепотки за спиной. В какой-то мере мне повезло. Ничего этого не было. Одного заменили на другого. Для отца это ничего не значит, кроме уязвлённой гордости. Бизнес и влияние распределят при любом из кандидатов. Таких мыслей не должно быть и близко в моей голове, но… У меня был интернет и возможность много читать, романы в том числе, так что я знала, как бывает НЕ у нас.

Отчаянно вынуждаю светиться счастьем глаза. Фотограф деликатно, но непреклонно делает свою работу. Практически как я. За одним исключением. Моя «работа» не приносит радости, дивидендов не будет. Судорожно отпихиваю мысль о том, что меня ждёт ночь и перспектива в дальнейшем рожать детей от нелюбимого.

Руки дрогнули, и красивая подарочная коробочка упала к ногам, оглушая глухим звуком удара о паркет.

– Азалия, -в дверном проёме мама, смотрит обеспокоенно, но не спрашивает, – пойдём, больше тянуть нельзя.

Бросаю на себя последний взгляд, продолжая молить лишь о том, чтобы не упасть в обморок, когда он подойдёт поздравлять, когда пожелает счастья с собственным братом, дай мне сил выдержать и не умереть. Прошу тебя. Потому что сама я уже не могу. Меня скручивает только от мысли, что он может быть рад тому, что я отдана кому-то, пусть и его кровному брату. Отчаянно хочется, чтобы он сам разорвал этот круг, чтобы раз и я свободна от гнетущих обязательств.

А ещё… эти бесконечные мысли о том, что в его жизни есть женщины, возможно, он кого-то любит. Просто любит и всё. Как мне смотреть на это? А ведь он будет совсем рядом. Хмыкаю про себя, конечно, куда уж ближе, я жена его брата.

Теплая ладонь касается моего плеча. Мама. Вырывает из тисков мыслей.

– Не бойся, все девушки проходят через это.

Скромно опускаю взгляд в пол. Мамочка, страшно ни это.

Ох мама… боюсь я совсем не этого, я бы не боялась вовсе, если бы это был он, но это не он!

Сердце в кровь. Это не просто боль, это агония. Она сжирает меня изнутри, уродует, сгибает подчиняя чужой воле.

Приходится сцепить пальцы намертво, чтобы не сорваться через весь коридор и не вбежать к отцу в кабинет, упасть на колени и рыдать. Просто рыдать. Папа меня любит, я же ему дочь, но…

Традиционная кавказская свадьба. Женщины отдельно от мужчин, я встречусь с мужем на пороге дома, к счастью, не его… А пока…

Мне подкладывают сладости.

Девушки одобрительно кивают, игнорируя старших женщин. Заверяют, что ничего страшного нет в том, что я немного поем. По устоям я должна скромно смотреть в пол, улыбаться и практически ничего не съесть. А ещё слушать! Бесконечно слушать наставления мудрых и замужних женщин, чтобы, войдя в брак не опозорила свой род, чтобы хранила очаг и была мудрой женой.

Как же это невыносимо… Отчаяние. Холодеют ладони. Я хочу рыдать, выть, царапать руки и выдернуть все шпильки из причёски. Но, вместо этого веду себя так чтобы мама гордилась.

Сама же мама вышла замуж, как и я. Отец – сказал, она пошла. Вот и я повторила её путь. Так страшно, ведь и не скажешь правды маме, потому что она испугается, а я не хочу этого. Сама отчаянно боюсь. Себя боюсь!

– Ешь дочка, – тихо шепчет бабушка, сжимая мои холодные ладошки.

Улыбаюсь, бабушка всегда любила нас сверх меры и позволяла многое.

Беру кусочек сладкого пирожного, но не успеваю даже прикрыть глаза от наслаждения вкусом, как рядом садится Зарена и заговорщически шепчет:

– Видела мельком твоего мужа… такой красавец… ммм…

Тут же давлюсь.

Зарена хихикает, а бабушка шикает на неё:

– Бесстыдница! Уже на сносях, а всё туда же.

– Ну а что тут такого! – горячо восклицает, – молодой, красивый как бог и увезёт её!

Сказала и замолчала отворачиваясь. Всего три слова, а всё как про свою боль…

Мне жаль, хоть мы и не подруги вовсе. Зарена тот самый случай, когда не повезло от слова никак. Её муж стар, толст и жаден. И это при том, что они совсем не бедствуют. Допустим сюда она шла пешком, не далеко всего пара улиц, но она беременна…

Короткий взгляд на Зарену.

Молчу, а самой хочется закричать, что я не желаю этого молодого и красивого и всё бы отдала, чтобы ни он! Но… смущённо опускаю глаза, буквально пряча их от всех, пусть думаю, что я смущена, не хочу, чтобы поняли правду. Никто не должен понять этой правдой. Она только моя и его. Кто-то скажет, что это глупо строить планы на мужчину, которого видела всего два раза, на мужчину, который совсем никак не будет твоим… но я в своих фантазиях была единоличной хозяйкой. И мечтала, любила, жила как хотела.

На деле, там внутри – умираю.

В конечном итоге не выдерживаю всех напутствий и улучив заминку, под предлогом необходимости отлучиться в уборную, сбегаю из зала. На воздух, срочно!

Выхожу на маленький балкон открывающий вид на внушительный сад. Тут невероятно красиво, цветут цветы, маленький фонтанчик и почти не слышно того, что за моей спиной вовсю идёт праздник. Праздник больше похожий на поминки, как минимум моей души. Ужасающая данность.

Девушкам положено переживать в этот день. Моя единственная и горячо любимая подруга вышла замуж четыре месяца назад. Помню, как она в панике бегала по комнате перекладывая вещи с места на место, как дрожали руки, как чуть не упала в обморок при выходе из дома. Я была с ней рядом в этот день, подбадривала, обнимала. Через неделю она опомнилась и написала мне спасибо и что не справилась бы без меня. Улыбнулась, почти глотая слёзы, другим давать советы проще, самой им следовать другая история.

Обнимаю себя руками, закусываю до боли внутреннюю часть губы. Озверевшее желание причинить себе боль физическую, чтобы заглушить душевную. Нельзя плакать. Совсем нельзя. Если сорвусь, то не смогу остановиться. Я себя знаю.

Фата на лицо, глаза закрыты, считаю секунды и молюсь.

Там во второй части комплекса, банкетный зал с празднующими мужчинами. Отец настоял. Сказал у нас по традициям, извольте соблюдать, если хотите увезти мою дочь. И семья жениха не стала спорить. Сейчас думаю, что это даже к лучшему. Европейский вариант, клянусь, вынести не смогла бы.

Распахиваю глаза.

Закат. Совсем скоро. Слишком скоро… закончится моё время. Смотрю на багрово-красные, словно всполохи, облака, подсвеченные солнцем. Ночью был дождь, днём погода разыгралась на максимум, щедро одаривая пробившись гостей зноем и палящим солнцем. А завтра судя по небу будет холодно, так же как в моей душе.

Ощущая на себе взгляд, поворачиваю голову направо и сердце прошибает удар.

Там в тени деревьев стоит мой… мой уже муж. Курит и смотрит на меня. А я смотрю на него и холодею, потому что даже отсюда чувствую, как именно он смотрит. Холодно, с какой-то затаённой яростью, прикрытой спокойствием. Мне почему-то кажется, что это ненависть.

От такой догадки страшно. Сердце в груди ухает как ненормальное.

Мы не должны встречаться, слишком рано и старшим это не понравится. Но мы тут! Он курит там вдалеке совсем один и я на маленьком балконе, как на ладони. От него озноб по коже, от меня паника волнами.

Хотела скрыться от всех и нарвалась. Не теряя секунд, разворачиваюсь и ухожу. Не могу! НЕ ХОЧУ! Это выше меня. Не знаю, как он расценит мой порыв с показательным побегом. Может быть, решит, что я смущена, может быть, поймёт всё. К слову, какая разница уже?!

Бабушка буквально ловит меня, как только я порывисто захлопываю дверь на балкон.

– Доченька, что с тобой?

Обнимаю, хочу скрыть накатившие слёзы. Не сдержалась. Сердце в груди скачет, что от бабушки скрыть не удаётся. Отстраняется и смотрит в глаза. Такая тёплая и родная, она останется тут, а я уеду уже завтра днём, на чужбину в дом мужчины, от которого холод по коже, потому что он сам холодный как айсберг. Мне будет с ним плохо, чувствую, знаю. И это ещё хуже в сложившейся ситуации. Жить с нелюбимым и бояться его до ломоты в рёбрах, что может быть ещё хуже?

– Не хочу за него, бабушка, – тихим, почти не различимым, срывающимся шепотом.

– С ума сошла, – порывисто прижимает к себе, – нельзя так, милая, совсем нельзя.

Теплые руки гладят спину, а я из всего услышала очередное «нельзя», от которого волной горечь к самому горлу. Я призналась только ей, на эмоциях и не подумав. Сказала и пожалела. Лучше бы молчала. Кому лучше сделала? НИКОМУ!

– Это пройдёт. Всё хорошо будет. Он молодой, красивый, у них очень влиятельная семья, знаю лично как их отец воспитывал. Там не может быть плохой мужчина. Да и отец бы не отдал за плохого.

Опять закусываю губу. Выть хочу. Бабушка шепчет на ухо, чтобы ни дай Аллах кто-то услышал, а я не могу, срываюсь.

– Не люблю его!

Рот зажала, смотрит в шоке и с испугом.

– Не вздумай ему этого сказать. Ты уже замужем, дочка, уже. Всё ничего не вернёшь. И ему не говори этого никогда, мужчины эгоисты и эго у них выше, чем небо, скажешь и он запомнит, навсегда. А тебе с ним жить.

И я всхлипнула. Потому что как приговор прозвучало: «А тебе с ним жить».

Глава 2

Танцы, миллионы слов, напутствий, объятий, вспышек камер, улыбок, выступления артистов, музыка. Цветы в вазах, украшения, деньги, милые подарки от сестёр. Я просто не могла не улыбаться, так нужно было. Хотя, если быть честной, то что-то действительно вызывало улыбку. Например, танец Фахриды. Красиво, грациозно и наполнено чувственностью. Я бы тоже так танцевала с отдачей и наполненностью, если бы он смотрел… Я бы всё сделала. Но он не посмотрит, я для него больше не женщина. Я жена брата. Стала ею официально ещё утром, праздник – это тоже дань традиции, по факту всё решали старшие, вплоть до похода в местный орган управления.

Думаю, мама поняла, что я держу счастливое лицо через силу и не потому что хочу. Смотреть на бабушку не решалась, сболтнула лишнего и корила себя за это. Глупая. Необходимо было сохранить всё своё в себе! Кому легче стало? Правильно, никому.

– Ох… какая грустная невеста у нас, – сетует одна из женщин.

Мгновенно подбираюсь.

– Азалия просто устала, – отмахивается бабушка, – ты то небось не помнишь уже, как замуж то выскакивала.

Женщина смеётся и машет на бабушку рукой.

– Ещё как помню, Мухаммали был самым красивым у меня, – мечтательно произносит, возводя руки к небу, – даровал Аллах мужа красавца. Помню наш день как сейчас.

Женщины смеются, подшучивают друг над другом. Им весело, мне неконтролируемо больно. Как же несправедливо! Почему не он? Почему его брат? Неужели он кого-то так сильно любит…

И вдруг, неожиданная мысль от которой жгутом по коже.

А вдруг она не наша? Вдруг он не женится, потому что любит русскую к примеру?! Мне ли не знать, как наши мужчины падки на их белокурые волосы и голубые глаза! Руки в кулаки сжала, впиваясь ногтями в кожу.

НЕТ! НЕТ!!! Не смогу смотреть на то, как он с другой. Пусть даже с той с которой сочетаться браком не сможет.

– Аза, ты чего? Всё хорошо?

Перед глазами возникает обеспокоенное лицо Айше.

– Ты вся побледнела. Тебе не хорошо?

Отрицательно качаю головой. Так углубилась в свои мысли, что опять забыла, где нахожусь. Айше берёт мои ладошки и заключает в свои, словно согревая. Контраст зверский. Она горячая, я холодная как лёд.

– Вся холодная, совсем! – наклоняется ближе, – может быть вина?

В шоке смотрю на сводную сестру.

– Ты что, нельзя.

– Я знаю. Но мы немного. Хочешь?

Отказываюсь. Страшно ослушаться, а ещё страшнее быть пойманной. Это же запрет под красным светом для всех!

– Зря, я бы принесла, – делает ещё одну попытку Айше, присаживаясь рядом со мной.

– Не надо. Поймают, хуже будет.

– Да кто нас поймает? Там капля совсем, в гранатовый сок добавим, никто не поймёт в чём дело, а тебе легче будет.

Легче уже не будет.

– Нет, не стоит.

Сестра обнимает за плечи и целует в щёку, заглядывая в глаза. Мы никогда особо не были близки, её поддержка всё равно бесконечно приятна.

– Брат говорит, что они как европейцы.

Опять что-то дрогнуло внутри и опять образ белокурой женщины перед глазами. Такой какие они все могут быть. Открытые вещи, всё на показ, глаза горят и смотрят прямо без стеснения.

– Не понимаю тебя.

Садится удобнее и шепчет в ухо:

– Ну, что ты не поймёшь! На родине не живут, весь бизнес в другой стране, тебя туда же, по традициям не живут практически, я вот думаю, что и платок ты носить не будешь. Мали ты и говорил про них, мол зачем жена отсюда, если всё равно они другие.

Шок. Непроизвольно скручиваю пальцами край фаты. Значит точно есть кто-то… Он же взрослый мужчина.

А платок…

На мне сейчас тоже не платок, искусно завязанная фата, скрывающая волосы, отец разрешил без него. И я в тайне рада, что мама настояла.

Как европейцы…

Плохо это или хорошо ещё не ясно. Меня воспитывали как жену человека, что живёт по традициям. Как теперь себя вести?

Гоню эти мысли прочь, когда подходит мама, чтобы помочь подняться. Сердце в очередной раз галопом, всё прекрасно осознаю, верить до последнего не хочу.

– Пора, мила, пора.

И я делаю первый шаг, а потом ещё и ещё, пока не преодолеваю весь живой коридор провожающих меня женщин.

Это конец, просто конец.

На улице подошёл отец, поднял фату, мама сняла. Взял мои холодные пальцы в свои горячие руки, поцеловал в лоб. Он всегда так делал. Чинно, просто с намёком.

– Будь хорошей женой, дочь.

Покорно опускаю взгляд вниз и не смею поднять. Лопатки жжёт от взглядов или потому что я точно знаю, там, где-то среди других мужчин стоит он. Знаю, на свадьбе они втроём. Три брата, основной костяк, единственные кто из мужчин первой ветви остался, отец погиб не так давно, минул срок траура и сразу свадьба…Горько. Я была готова сидеть вечно. Пусть бы у него появились дела, а потом ещё и ещё и так бесконечно! В идеале до НИКОГДА! Моих подруг пугала перспектива остаться старой девой, поспорила бы с ними.

Отчаянно хочется обернуться, заглянуть в глаза, окунуться в них как в омуты и получить свою дозу счастья. Пусть вот такого, украденного, но всё же счастья. Мне так нужна была эта секунда.

Не чувствую ничего, когда уже муж открывает передо мной дверцу автомобиля и помогает сесть. Не поднимаю взгляда, смотря на свои колени, спина неестественно прямая, нет сил посмотреть даже на маму, которая точно зажимает рот рукой, чтобы не разрыдаться в голос. Мне тоже горько. Так горько, что в лёгких спазм.

Оглушающий хлопок дверцей. Клетка закрылась окончательно.

Жадно смотрю через тонированное окно, в надежде увидеть то, о чём думала эти долгие минуты, но не вижу… От чего желчью заполняется рот. Хочется позорно расплакаться.

От ресторана отъезжает кортеж, я еду одна, спасибо хотя бы за это. Думала муж сядет вместе со мной, но, к счастью, нет. В каждом минусе свой плюс.

Движемся по ночному городу. Красиво. Я всегда любила его ночью больше, чем днём, наверное, потому что не могла позволить себе выходить так поздно. Только днём, только до заката, а если ночью, то исключительно в сопровождении отца или ближайшего родственника и то, строжайше запрещено выходить из машины. Меня берегли как самое великое золото. Отец настолько сильно радел за нашу с сёстрами благодетельность, что не было выбора. Да мы и не спорили. В нашей семье не принято спорить с мужчиной.

После скандала с одной из дочерей наших знакомых семей, так совсем сошёл с границ. Юна влюбилась в какого-то парня по переписке и сбежала. Полтора года прошло, так о ней ничего и не слышно. Да и как услышать, если семья дабы осветлить своё пропуск в воспитании, поспешила откреститься от девушки как от чумы. У них ещё дочь есть, её тоже нужно выдать замуж. Мне ли их винить? А Юна… может быть, она там, где-то далеко, счастливее самой счастливой женщины на земле. Хочется верить в сказку со счастливым концом, так приятнее воспринимать действительность.

Тихий шелест шин по гравию. По коже озноб. Свернули к подъездной дорожке. Огромный коттедж, его сняли специально, чтобы новообращенный муж мог привезти домой жену, дабы скрепить брак. Это как ещё один гвоздь в мой склеп.