Sexбомба

Федор Галич

Sexбомба

или пять тысяч дней счастья

Первый день счастья

Знакомьтесь! Этого щуплого двадцатидевятилетнего дрища, спящего сейчас без трусов на своём холостяцком двуспальном ложе и держащем в руке искусственную вагину из сексшопа, зовут Кирилл. Он одинокий, хорошо зарабатывающий программист, занимающий должность IT-специалиста в крупной компании, производящей компьютерные программы. У него есть загородная вилла с площадкой для гольфа и большим бассейном, крутой спортивный автомобиль, яхта, самолёт и даже укомплектованный грозным вооружением танк. Правда, всей этой техникой он может пользоваться не в обычной жизни, а в виртуальной. А в реальной жизни у него есть небольшая, но зато собственная квартирка, горный велосипед и очень мощный навороченный компьютер. В нём-то он и проводит большую часть времени своей уединённой, замкнутой жизни.

У Кирилла, как у любого нормального современного человека, есть огромное количество друзей в социальных сетях и ни одного настоящего. С «подругами» дела обстоят ещё хуже, чем с друзьями. Слабый пол ни в какую не желает общаться с неухоженным компьютерным задротом в очках (имеющим хилое телосложение и немодную причёску) даже через интернет. Они брезгливо удаляют его запросы на дружбу, игнорируют его хвалебные комментарии под фотографиями, написанные им в их адрес, а некоторые цацы, даже, вносят его в «чёрный» список нежелательных лиц для посещения их страниц. Завести «служебный роман» на работе он не может даже теоретически. Женская половина трудового коллектива чурается неразговорчивого стеснительного парня и ограничивается сугубо деловым общением с ним. И причина вовсе не в том, что он внешне непривлекателен, а в том, что незамужние девушки-коллеги не видят в нём потенциального отца своих будущих детей, за которым они чувствовали бы себя как за «каменной стеной», и, даже, сексуального партнёра «на разок». А видят в нём неопытного девственника, от которого они могут получить не удовольствие, а одни только проблемы, связанные с «залётами», абортами и прочими женскими неприятностями.

Мама Кирилла, давно мечтающая о внуках, оставила всякие надежды стать бабушкой после недавней неудачной попытки познакомить своего сына с серьёзной девушкой из консерватории, страшненькой дочерью подруги, у которой тоже на уме была одна музыка и ни одного поклонника. Однако хитрый план обеспокоенной матери, подсунуть музыкантше вместо скрипки – своего сына, с треском провалился. Мало того, что Кирилл внешне не был похож ни на Моцарта, ни на Баха, так он ещё начал во время знакомства «грузить» бедную девочку своими компьютерными достижениями в киберспорте и хвастаться успехами на игровом поприще в виртуальном пространстве, вместо того, чтобы уделять больше внимания явно скучающей «невесте». Естественно, музыкантше в тот момент не понравилось то, что её собеседник всё время восторгался какой-то обворожительной расхитительницей гробниц, а не ею. Бредил современными приключенческими квестами, а не старинными музыкальными менуэтами. И мечтательно закатывал к небу глаза, рассказывая о новой консоли, которая должна будет выйти в начале следующего года. А когда она узнала, что Кирилл использует канифоль не для натирания смычков, а для паяния микросхем, окончательно поняла, что им не по пути и, пожаловавшись на катастрофическую нехватку свободного времени, умчалась со скрипкой на несуществующую репетицию. В тот же день мама Кирилла завела себе вместо внука щенка и, демонстративно назвав его «внук», стала самозабвенно нянчиться с маленьким пёсиком.

Принципиальный отказ матери заботиться о сыне (она надеялась таким образом вынудить его завести себе женщину) сказался на бытовых условиях проживания Кирилла, и в его квартире «завёлся» жуткий бардак. Повсюду валялись грязные разбросанные вещи, использованная одноразовая посуда. Его питательный рацион стал состоять из лапши быстрого приготовления, пиццы, чипсов, бутербродов и кофе. Лишь по большим праздникам мама жарила ему его любимые куриные котлетки и приносила их в «клювике» в его холостяцкое «гнёздышко», чтобы порадовать своего непутёвого, почти тридцатилетнего, «птенчика» и напомнить ему о том, что у него есть родители и что они его любят несмотря ни на что. Кирилл обожал эти дни и, мурлыкая от удовольствия, словно кот, поедал принесённое мамой лакомство прямо из её рук, у входных дверей.

Сегодняшнее утро как раз должно было озарить один из таких дней, ведь этот день был для Кирилла не просто праздничным днём, а Днём его рождения. В отличие от общепринятых праздников, в этот особенный день мама, кроме его любимых котлет, обычно приносила ещё и «фирменный» домашний шоколадный тортик «Прага», который она традиционно ежегодно пекла в честь единственного сыночка. Видимо поэтому Кирилл, предвкушая надвигающееся торжество, так сладко улыбался во сне.

– «Дзы-ы-ы-ы-нь», – протяжно прозвенел дверной звонок и, будто бы переведя дух, просигналил вновь – «Дзы-ы-ы-ы-нь».

Кирилл, щурясь, взглянул на настенные часы и, радостно соскочив с кровати, шлёпая по полу босыми ногами, побежал к дверям, громко приговаривая:

– Котле-е-е-е-тки приехали и шоколадный т-о-о-о-рт!

Не спрашивая «Кто там?», он быстро повернул торчавший из замочной скважины ключ и широко распахнул дверь. На пороге, вместо мамы с тортом, стояли два молодых человека в одинаковых брендовых комбинезонах, с высокой разноцветной коробкой. Немного опешив от голого тела хозяина квартиры, они протянули Кириллу какую-то бумажку с ручкой и гордо представились:

– Мы, сотрудники международной корпорации «РАДОСТНЫЕ ШАЛОСТИ». На днях у нас состоялся розыгрыш ценных подарков среди постоянных покупателей нашей продукции, у которых в этом месяце было или будет День рождения, и вы стали обладателем главного приза. Распишитесь в получении.

– Но я у вас ничего не покупал, – недоумевая, промямлил Кирилл, внимательно изучая листок бумаги.

– Вы недавно приобрели в нашем интернет-магазине вот это, – кивком головы тактично указал один из представителей корпорации Кириллу на искусственную вагину, которую тот держал в левой руке.

– Ах, это? – краснея от стыда, вспомнил Кирилл, смущённо пряча вагину за спину. – И что я там выиграл?

– Мы не знаем, – честно признались молодые люди, пожимая плечами. – Учитывая специфичность нашей продукции, корпорация держит в строжайшем секрете и не разглашает тайну клиентских заказов. У нас всё очень строго и конфиденциально.

– Ну, что ж, тогда давайте, вручайте свой главный приз! – шутливо скомандовал Кирилл, расписываясь в накладной.

– Во-о-о-т. Поздравляем вас с Днём рождения, – кряхтя от натуги, торжественно произнесли доставщики, затаскивая в квартиру большую коробку.

– Ни фига себе подарок! – воскликнул Кирилл, изумляясь размерами презента.

– А как вы хотели? ГЛАВНЫЙ ПРИЗ! – с важным видом охарактеризовали доставленный груз представители корпорации и, взяв из рук Кирилла подписанную им накладную, направились к выходу.

– Спасибо за подарок! – выкрикнул вслед уходящим доставщикам Кирилл, размахивая перед собой искусственной вагиной.

– На здоровье, – хмыкнув, ответили молодые люди и, переглянувшись, с трудом сдерживая улыбку, закрыли за собой дверь.

Кирилл обошёл стоявшую посреди прихожей коробку несколько раз и, почесывая затылок, задумчиво наморщил лоб:

– Интересно, что там может быть? Холодильник? Спортивный тренажёр? Несобранный компьютерный стол?

Он хотел было прекратить бесполезные гадания, распечатать подарок и посмотреть, что там внутри, но потом решил для начала одеться, сходить в туалет, умыться, а уж затем и удовлетворить своё любопытство.

Убрав искусственную вагину в прикроватную тумбочку, он натянул на голое тело спортивные штаны, футболку с оригинальным принтом, на котором был изображён компьютер в виде кота, схватившего ртом компьютерную мышку за провод-хвост, обвивающий надпись «МЫШЬ и КОМП», и, зевая, направился в туалет.

После туалета Кирилл, ненадолго, заглянул на кухню, хлебнул кофе и, прихватив с собой кухонный нож, вернулся в прихожую.

– Ща, поглядим, насколько щедры крупные корпорации к своим постоянным клиентам, – заинтригованно произнёс именинник и, воткнув нож в коробку, аккуратно распорол её сверху донизу.

Положив нож на подзеркальную полочку, он отогнул разрезанные края коробки и собирался, было, уже заглянуть вовнутрь, как вдруг, на него, неожиданно, выпало оттуда тело молодой девушки. Кирилл рефлекторно подхватил её на руки и, испугавшись, что это чей-то труп, быстро опустил её на пол и отскочил в сторону, брезгливо отряхивая части своего тела, касавшиеся мёртвой незнакомки.

Высокая, стройная брюнетка в коротких шортиках цвета «хаки» и серой, обтягивающей красивую грудь майке-боксёрке, лежала на спине с закрытыми глазами, склонив слегка голову набок. Несмотря на то, что распластанная на полу девушка молчала, как дохлая рыба, её смуглая кожа, пухлые губки и характерно заплетённая густая коса, красноречиво говорили Кириллу о том, КТО перед ним лежит.

– Лара Крофт! – ахнул именинник и попятился к стене. – Мне подбросили мёртвого археолога! Расхитительницу гробниц Лару Крофт!

Упершись в стену, он заткнул себе от ужаса ладошкой рот и, начав медленно сползать по стене на пол, от страха заскулил. – А вдруг это не Лара Крофт, а сама Анжелина Джоли?

Не зная как поступить в данной ситуации, Кирилл обхватил голову руками и стал судорожно вспоминать, что обычно делают люди после обнаружения трупа: звонят в полицию или в «скорую»?

– Главное, не прикасаться к ней руками, – наставлял сам себя напуганный парень, косясь на неподвижно лежащее возле него тело. – Ну, почему её подбросили именно мне, а не соседу сверху? – чуть не плача от отчаяния, сокрушался Кирилл, вырывая волосы из головы. – Этот жирный козёл, прыгающий каждое утро на своей скакалке, пытаясь похудеть, давно заслуживает проблем. Так почему же МНЕ их подбросили? Может, Брэд Питт узнав, что мне нравится Лара Крофт, от ревности укокошил свою жену Анжелину Джоли и послал мне её труп по почте?

Панические стенания продолжались несколько минут и лишь ухудшали праздничное настроение именинника.

Бурный поток несуразных мыслей, бушующий в голове Кирилла, вперемежку с грязными помыслами, мгновенно прекратился, когда веки девушки слегка дёрнулись и плавно, будто занавес в театре, стали открываться. Парень затаил дыхание, открыл рот и перестал моргать.

Зелёные, как сигналы светофора, гипнотизирующие зрачки девушки с восторгом смотрели на Кирилла, как на дорогой кадиллак, призывая его тронуться с места и, как можно скорее, «въехать» в её таинственный «тоннель».

Не отрывая от девушки взгляда, он быстро протёр руками глаза и ущипнул себя, для верности, чтобы убедиться в том, что это ему не снится и не мерещится.

Пухлые губки девушки растянулись в приветливую улыбку, разомкнулись и томно прошептали:

– Я рабыня это сексуальной коробки. Ты освободил меня, и теперь я могу выполнить любое твоё желание.

У Кирилла встал член.

Прикрывая стыд опущенной вниз рукой, парень, краснея от смущения, отвёл в сторону взгляд и, на всякий случай, уточнил: – Любое?

Девушка задумалась на какую-то долю секунды и, не меняя выражения лица, невозмутимо ответила:

– Если ты меня попросишь пожарить тебе яичницу, то боюсь, я с этим не справлюсь. А если ты прикажешь мне вылизать тебе яички, то я это сделаю виртуозно.

У Кирилла по телу побежали мурашки.

– Кто вы? – прошипел парень пересохшим от волнения ртом.

– Я – самая совершенная роботизированная кукла в мире, специализирующаяся на оказании интимных услуг.

– Проститутка, – догадался Кирилл, сократив длинную формулировку до одного слова.

– Проститутки берут за услуги деньги. А я делаю мужчин счастливыми бесплатно, – пояснила девушка и нежно улыбнулась.

– Значит – любовница, – подобрал именинник более точное определение для девушки, занимающейся сексом без денег, и самодовольно щёлкнул пальцами в знак того, что попал в самую «точку».

– Любовницы занимаются сексом «по любви», а роботы любить не умеют. Мы лишены чувств. Я не могу ревновать, страдать, расстраиваться, обижаться и быть не в настроении. Я всегда рада своему мужчине и готова к сексу в любое время суток, в любой обстановке, – аргументированно сняла с себя статус «любовницы» девушка и, кокетливо подмигнув, добавила: – И кстати, у меня никогда не «болит голова».

– А кто же вы тогда? Робот-жена? – продолжал настойчиво выяснять «амплуа» незнакомки Кирилл, пытаясь докопаться до сути.

– Нет, – отрицательно помотала головой девушка. – Жена готовит пищу, стирает одежду, убирает мусор. А я доставляю только удовольствие. Я, скорее, «вторая половинка» сердца одинокого человека. Только искусственная. Люди же живут с искусственными органами? Так почему бы им не попробовать пожить с искусственной женщиной? К тому же, это гораздо практичнее, приятнее, интереснее и позитивнее, чем с живой. Вот ты, к примеру, женат?

– Нет, – ответил Кирилл с видом убеждённого холостяка.

– И подруги нет? – спросила девушка, заранее зная ответ.

– Нет, – обиженно буркнул хозяин неприбранной квартиры, понимая, что домашняя обстановка выдаёт все его секреты.

– А теперь представь, что ты живёшь той же самой жизнью: ходишь на работу, готовишь себе еду, стираешь свои вещи, смотришь футбол, играешь в компьютер, гуляешь, сколько хочешь и с кем хочешь, а я тебя за это не «пилю», не ругаю за разбросанные по квартире носки, за не вынесенный мусор, а щедро ублажаю тебя в тех позах, о которых ты, даже, стесняешься фантазировать. Я играю с тобой в компьютерные игры, смотрю с тобой фильмы ужасов, «болею» за твою любимую футбольную команду, обсуждаю технические характеристики спортивных автомобилей, веду диалоги о рыбалке или охоте. При этом чтобы добиться от меня такого хорошего отношения к тебе, не нужно за мной долго ухаживать, дарить мне цветы, баловать меня дорогими подарками, удивлять, радовать и совершать ради меня героические поступки. Достаточно лишь дать мне команду: «смотрим футбол», «играем в приставку», «говорим о лошадиных силах гоночных болидов», «занимаемся сексом», и я тут же её выполню. Во время секса тебе не нужно будет пользоваться презервативами. Я не забеременею и не заражу тебя никакой половой инфекцией. Тебе не придётся лечить меня от простуды, терпеть мои нервные срывы в периоды «критических дней», возить меня в отпуск в жаркие страны, поздравлять с Днём рождения и «Восьмым марта», навещать тёщу, кормить, одевать. Я не буду уставать на работе, встречаться с подругами, устраивать истерики и сбегать после ссор к маме. И самое главное – я не буду стареть и толстеть! – сделала особый акцент на последнем предложении девушка из коробки и похлопала себя по плоскому животику.

– Прико-о-ольно! – мечтательно протянул Кирилл и, не зная как лучше обратиться к гостье, тактично поинтересовался, – А как вас зовут?

– Давай на «ты»? – элегантно наморщив лоб, предложила упрощённый формат общения незнакомка и, перевернувшись со спины – набок, подпёрла голову согнутой в локте рукой.

– Давай! – с радостью согласился неизбалованный женским вниманием парень и стеснительно опустил глаза.

– По техпаспорту я именуюсь «MODEL: 1801006090Х4 BRUNETTE», но ты можешь звать меня как захочешь. Хочешь «Лара». А хочешь – «Анжелина». Ты, ведь, так меня называл, пока я была в отключке? – спросила девушка, взглянув на Кирилла исподлобья.

– Ты способна воспринимать информацию, находясь без сознания? – поразился сверхъестественными способностями собеседницы программист и, в азарте, подсел к девушке поближе.

– Я всегда в сознании, – открыла ещё одну свою тайну девушка, спокойно наблюдая за перемещениями парня. – А вот двигаться я не могла, так как мои батареи были сильно разряжены. И как только я накопила достаточно необходимой энергии, чтобы двигаться, я «пришла в себя».

– А как тебя подзаряжать? – спохватился Кирилл, указывая пальцем на разрезанную коробку. – У тебя в комплектации есть зарядное устройство?

– Оно мне не нужно, – усмехнулась девушка, услышав о древней системе энергопитания. – Я подзаряжаюсь от дневного света.

– Ты работаешь от солнечных батарей? – удивился обладатель маленького плоского калькулятора работающего от дневного света, прикидывая, сколько часов нужно «загорать» на солнце, почти двухметровому телу, чтобы «ожить».

– Романтичнее сказать – «Я заряжаюсь от Солнца», – ответила девушка, вытянув свободную руку к небу, словно антенну.

– А в мире много таких кукол-роботов? – полюбопытствовал Кирилл, пристально следя за рукой девушки.

– Я, экспериментальная пробная модель. Первая на Земле, как Юрий Гагарин в Космосе, – похвасталась девушка и, зыркнув по сторонам, перешла на шёпот. – Если честно, то есть запасная копия меня, только она блондинка. Её, если я не ошибаюсь, хотели презентовать какому-то писателю, чтобы он написал про неё книгу и сообщил, таким образом, миллионам читателей, что это прекрасная альтернатива сварливым жёнам и ушлым стервам. Согласись! Это очень мудрый и хитрый рекламный пиар-ход со стороны производителя секс-роботов.

– А зачем, в таком случае, тебя подарили мне? Такому нелюдимому, не публичному и замкнутому эгоисту? Я ведь про тебя никому не скажу и никому тебя не покажу. Какой смысл испытывать такие высокие технологии на таком низком человеке как я? – обнаружил явный просчёт маркетологов корпорации опытный программист, мысленно встав на их место.

– Тебе просто повезло, – напомнила незваная гостья забывчивому хозяину причину своего появления на пороге его дома. – Ты стал счастливчиком, сорвавшем «джек-пот». Ведь стартовая цена за нас, когда я и мои «сёстры» массово поступим в продажу, будет составлять минимум миллион долларов.

– Миллион долларов? – воскликнул Кирилл, вытаращив глаза на лежащее перед ним сокровище. – Представляю, сколько можно всего накупить, если тебя продать, даже, за половину стоимости.

– Дурачок, – усмехнулась девушка. – Это не такие уж и большие, как тебе кажется, деньги. Они у тебя быстро закончатся, а счастливая жизнь так и не начнётся. И если ты не планируешь меня оставлять у себя, то немедленно позвони в корпорацию и попроси у них заменить меня на денежный эквивалент. А пока доставщики возвращаются за мной, запакуй меня обратно в коробку и не вздумай прикасаться ко мне. Ведь если ты, хоть раз, даже, ради любопытства, попользуешься мной, то после этого ты меня уже не продашь ни за какие деньги.

– Ты и вправду считаешь, что найдутся такие идиоты, которые заплатят за говорящую куклу миллион долларов? – пессимистично скривил физиономию Кирилл.

– Я думаю, что если бы не было спроса, то наша корпорация ни за что не стала бы вкладываться в этот проект, – логично рассудила девушка. – Скорее всего, производитель не приступил бы к реализации данного проекта, не имея потенциальных клиентов, предварительно записавшихся на эту продукцию и внесших аванс.

– Ну, не знаю. Мне кажется, что миллион долларов это, всё равно, дороговато, – хмыкнул Кирилл, представляя себя сказочно богатым олигархом.

– А сколько состоятельные мужчины тратят денег на свадьбу? А потом, на жён в течение их совместной жизни? – задала риторический вопрос девушка и, выставив перед собой растопыренную кисть руки, стала поочерёдно загибать на ней пальцы. – Шубы, машины, яхты, бриллианты… Одной только чёрной икры они съедают за свою жизнь на полмиллиона. И в сумме набирается гораздо больше, чем один миллион. А что мужья получают взамен? Капризы, ограничение свободы, бесконечные сцены ревности, скупость в сексе… Коэффициент полезного действия, как видишь, оказывается очень низким.

– Да-а-а. Не знаю, насколько высок твой Коэффициент Полезного Действия в постели, но коэффициент твоего IQ просто заоблачный. Ты великолепная собеседница, – неожиданно для самого себя, сделал очаровательной гостье удачный комплимент закомплексованный увалень и впервые почувствовал себя галантным кавалером.

– Встроенный в меня искусственный интеллект позволяет мне говорить с собеседником на любые темы и на любом иностранном языке, – объяснила причину своей эрудированности девушка и перевернувшись на живот, отклячила попку. – Кстати, если ты хочешь прямо сейчас «измерить» коэффициент моего полезного действия в «постели», то можешь смело стянуть с меня шорты и вставить в меня свой «измерительный прибор».

У Кирилла запотели очки и намокли ладошки.

– Ну… я… как бы… не знаю,… – сняв очки и протирая их футболкой, пытался выразить сомнения по поводу столь скорого сближения двадцатидевятилетний «джентльмен», жутко комплексуя от своей хронической нерешительности.

– Не знаешь, что? Как это делается? – усмехнулась девушка, выглядывая из-за своей откляченной попы. – Или боишься увидеть под моими шортами техническое отверстие прикрытое крышечкой, как бензобак у автомобиля?

Кирилл открыл рот, чтобы объяснить гостье, что его фобия обусловлена вовсе не устройством её половых органов, а страхом оскорбить, унизить или разочаровать женщину. Но девушка не дала ему этого сделать и откровенно призналась:

– Не беспокойся! У меня там всё так же, как и у настоящей женщины. Даже запах. Нет только девственной плевы. Но это не означает, что у меня до тебя кто-то был. Ко мне и пальцем ещё никто не прикасался. Она отсутствует в моём искусственном организме, чтобы не препятствовать свободному проникновению в меня. Потенциальная целевая аудитория, кто нас будет приобретать в будущем, это, в основном, мужчины за сорок лет. А у них, в этом возрасте, уже начинают возникать проблемы с потенцией, и далеко не каждый сможет справиться с девственницей, так зачем же нам огорчать наших потребителей удовольствия какими-то дополнительными препонами? Правда, по желанию клиента модель может быть укомплектована этой перемычкой, но у меня она не установлена.

– Да не беспокоился я за твою «физиологию»! – «взорвался» Кирилл, отмахнувшись от девушки руками. – Меня волнует моя…

– Девственность? – перебив, предположила девушка, проанализировав поведение собеседника встроенным в неё сканером и, развернувшись к нему «лицом», села перед ним на «колени». – Ты девственник и стесняешься мне в этом признаться?

– Я не девственник, – пробубнил «взрослый дядя», насупив брови. – Но я не могу взять и просто тебя использовать.

– Почему? – пожала плечами удивлённая девушка. – У тебя на меня «не стоит»?

– СтоИт. Но моё воспитание не позволяет мне так обращаться с женщинами. Особенно с незнакомыми, – объяснил Кирилл, отвернув голову от манящих прелестей красотки.

– А твоё воспитание позволяет тебе пить «незнакомую» воду, купленную в магазине, когда тебя мучает жажда? Или когда ты голоден, есть котлету, которую ты первый раз в жизни видишь? – решила подойти к проблеме с другой стороны, мудрая гостья, хитро прищурившись.

– Позволяет, – буркнул парень, не поворачивая головы.

– Так почему же твоё воспитание запрещает тебе с тем же спокойствием утолять любовную жажду и сексуальный голод? Без угрызений совести. Почему ты относишься к одной из потребностей своего организма предвзято, как к некоему, невероятно важному, ритуалу? Ты ведь не пытаешься каждый раз понравиться котлете, чтобы она позволила тебе её съесть? – недоумевала «секс-машина», изо всех сил стараясь открыть закомплексованному ханже глаза на то, что, на самом деле, все потребности человека равны и относиться к ним нужно одинаково.

– Да потому, что я не смотрю на женщину как на «кусок мяса». И этим я отличаюсь от животных, – гордо взглянув на гостью, воспользовался популярным, среди неудачников, оправданием Кирилл и, «увязнув» глазами в выпирающей из-под майки девушки груди, слизнул вытекшую изо рта слюнку.

– Что ты врёшь? Все мужики смотрят на посторонних женщин как на «кусок мяса», – мелодично захохотала девушка. – Это на своих жён они смотрят как на «кухарок», «прачек», «нянечек детей» и «уборщиц». А на чужих баб эти «козлы» всегда смотрят как на сладкую «капусту» из соседского «огорода». Не брезгуя, даже, обгрызанными «кочерыжками». И ты такой же. Только нерешительный, – ткнула легонько указательным пальцем в костлявую грудь разоблачённого парня прозорливая девушка и, сделав небольшую паузу, добавила: – Но в этом-то и заключается вся абсурдность ситуации. Ведь подавляющее большинство женщин считают, что для них привлекательней «плохой», «бодающий» всех без разбора, наглый и бессовестный «козёл», чем бесхарактерный, послушный, нерешительный «телёнок». Будь на моём месте живая девушка, она бы бросила тебя, не начав с тобой встречаться. А я тебя приму любого. Обогрею, приласкаю, премудростям любовным научу, избавлю навсегда от твоих комплексов, и станешь ты у меня полноценным ЧЛЕНОМ общества. Уверенным в себе, холёным, «сытым» и довольным ЛОВЕЛАСОМ. Но для начала нам нужно снять твоё напряжение. Ты сильно скован и зажат, а это вредит «избавлению» от нерешительности. Я знаю простой и очень эффективный способ. Но ты не должен мне мешать. Иначе я не смогу изгнать из тебя женофоба.