Полная версия
Анекдоты. Ежедневная смехотерапия
Сборник
Анекдоты. Ежедневная смехотерапия
© ООО «Издательство АСТ», 2024
– Мам, а ты знаешь сколько зубной пасты в большем тюбике?
– Нет, зайка, не знаю.
– От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана и обратно!!
* * *Около 500 000 слов в русском языке. 20 000 прибавляется ежегодно. Парикмахер все равно стрижет тебя не так как ты объяснил.
* * *Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
– Сдал!
– Постойте! – кричит профессор, указывая на зачётку. – Надо же отметить…
– Вечером отметим! – доносится из-за двери.
* * *Черепашки – ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.
* * *– Пап, что такое делегирование полномочий?
– Спроси у мамы.
* * *– Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
– Но это же фотка, где ты лежишь на диване!
– Это видео.
* * *На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
– Их нет дома.
– А где они?
– Папа в тюрьме, а мама в морге.
* * *Телефонный разговор:
– Отдел по расследованию убийств.
– Алле… Это старший сержант Кузнецов. Тут со мной еще сержант Мартынов.
– Что у вас?
– Похоже, убийство.
– Что значит «похоже»?! Докладывайте толком!
– Мужчина 38 лет, мать его ударила ножом несколько раз, после того, как он прошел по мокрому, только что помытому полу!
– Вы ее задержали?
– Не… Пол еще мокрый…
* * *– Как кроты ориентируются под землёй, куда им копать?
– У них слух хороший. Они слышат, где растёт морковка.
– А нафиг им морковка?
– Для зрения полезно.
* * *На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.
* * *Прапорщик командует на плацу:
– Рядовой Иваненко! Левую ногу поднять, правую руку вперед, шаг в яму! Рядовой Петренко! Руки в стороны, голову набок, шаг в яму!
Это замечает проходящий мимо майор:
– Товарищ прапорщик! В роте никакой дисциплины, а вы тут в тетрис играете!
* * *– Слушай, у меня к тебе как к студенту, живущему уже четвертый год в общаге, есть вопрос…
– Закипит – кидай, всплывут – вынимай.
– Спасибо.
* * *– Вас сегодня просто не узнать!
– Что, хорошо выгляжу?
– Не в этом дело. Вы кто?
* * *– Чем лучше запивать блюда мексиканской
кухни?
– Текилой.
– А блюда немецкой кухни?
– Пивом.
– А блюда итальянской кухни?
– Вином.
– А русскую кухню?
– А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
* * *– Откройте, полиция!
– А зачем вы там закрылись?
* * *– У вас занятия во сколько начинаются?
– По-разному. Говорят, даже утром в 8.30 есть.
* * *Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В «Оливье» – год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В «Мимозе» – год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В «Селёдке под шубой» – год не предвещает ничего хорошего: вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками – вас ожидает бурный курортный роман.
5. В «Цезаре с курицей» – назначат начальником отдела в конторе.
6. В «Цезаре с креветками» – станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках – вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках – вы крепкий чувак!
9. В торте – к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали – год будет непредсказуемым.
* * *– Мама, мама! Ёлка горит!
– Сынок, не горит, а сияет.
– Мама, мама! Шторы сияют!
* * *Как сказала бы кровь здорового человека: «Пора сворачиваться».
* * *Босс возвращается из командировки Секретарша докладывает:
– У меня две новости – плохая и хорошая, с какой начать?
– Давай с плохой…
– Налоговая арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена Вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили Вашу квартиру…
– Да-а-а. Ладно, давай хорошую…
– У нас будет ребёнок, милый.
* * *Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко.
Теперь об этом мечтает мой муж.
* * *– Посоветуй, что купить жене на день рождения?
– А не проще ли тебе спросить у неё?
– Неее!.. Таких денег у меня нет!!!..
* * *– Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
– Маам, ну он рыжий!
Тут отец с дивана:
– Это ж ерунда! Год жизни с тобой – и он будет седым!
* * *– Привет! Как жизнь у тебя?
– Жизнь у меня хорошая, даже с элементом роскоши.
– Это как?
– Каждый день новый пакетик чая!
* * *На медкомиссии в военкомате:
– Доктор, у меня вот здесь болит и здесь, и здесь!
– Сюда сам дошёл?
– Сам!
– Значит годен! Следующий!
* * *– Милый, представляешь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть.
– А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?
* * *Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась – и из ванной я вышел разведённым человеком.
* * *Идёт муравей и ведёт за собой слона на поводке. У слона к спине и животу привязано по буханке хлеба. Муравья спрашивают:
– Ты куда собрался?
– В кругосветное путешествие.
– А слон зачем?
– А это мой бутерброд…
* * *Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:
– Ну ладно… Скажи, по какому предмету читались лекции?
Студент молчит.
– Так… Скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
– Наводящий вопрос: ты или я?
* * *Приехал из Москвы домой китаец.
– Как в Москве?
– Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.
* * *– Наше акционерное общество ищет кассира.
– Но вы же взяли одного месяц назад.
– Вот его-то мы и ищем…
* * *Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание. А кто лучше всех его выполнит – тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.
Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка.
Царь: – Ну, чему научил?
– Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и «апорт».
Выходит упитанный русский и тощая собака.
Царь просит продемонстрировать.
Русский:
– Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
– Вань, дай сухарик, a?
* * *Идёт экзамен.
Профессор: – На борту самолета – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько кирпичей осталось на борту?
Студент: – Ну, это легко! 499!
Профессор: – Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: – 1. Открыть холодильник. 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: – Хорошо. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: – 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!
Профессор: – Отлично! Следующий вопрос: У царя зверей – льва – день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: – Потому, что олень всё ещё в холодильнике!
Профессор: – Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: – Конечно, может! Ведь все крокодилы на дне рождения «лёвы»!
Профессор: – Хорошо! А теперь последний вопрос: Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: – Э-э-э! Она утонула?
Профессор: – А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолёта! НА ПЕРЕСДАЧУ!
* * *Пятачок приходит к Винни-Пуху. На нём надета медицинская маска…
– Винни, Винни, что с тобой?!
– Со мной всё хорошо! А вот к тебе, свинья, есть пара вопросов!!!
* * *Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится.
Стучит долго, но никто не отвечает. Стучит ещё сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
– Мужик, не стучи, никого дома нет.
Мужик падает в обморок. После пришёл в себя, смотрит на собаку и говорит:
– Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
– Умею, но не хотела тебя пугать.
* * *В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
– Присаживайся, бедненький. Ты что же худой такой? Болеешь, что ли?
– Нет, спасибо! Студент я.
– Ну давай хоть плащ твой подержу!
– Это не плащ, это мой друг Коля!
* * *В университете на лекции по психологии.
Профессор:
– Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Профессор берёт телефон и набирает первый попавшийся номер.
– Здравствуйте! А Васю можно?
– А здесь такой не живёт.
– Вот, – улыбается профессор, – это лёгкое удивление.
Затем набирает номер снова.
– Здравствуйте! А Вася не подошёл?
– Да нет тут таких!
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.
– А Васи нет?
– Да пошёл ты! – заорали в трубку.
– Что ж, надеюсь, пример понятен.
С первой парты встаёт студент.
– Простите, профессор, но вы забыли четвёртую стадию.
– Это какую же?
– Стадию шока.
Студент подходит к кафедре и набирает номер.
– Добрый день! Это Вася. Мне никто не звонил?!
* * *Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет! Все заключённые на месте.
Начальник инспекции подходит к начальнику тюрьмы:
– Что Вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
– Провел Интернет.
* * *Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
– Иди туда откуда пришёл!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
– Ну, всё нормально, Колян. Я отпросился!
* * *Приходит русский в Англии в пивной паб:
– Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут «наш»:
– Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент как сувенир. Достает ещё одну и подкладывает под бокал. Через пять минут «наш» опять:
– Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит – опять подставочки нет. Ну, думает, взял клиент для друга сувенир, достает ещё одну и подкладывает под бокал. Через пять минут «наш» снова:
– Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит – нет подставочки. Ну, думает, всё, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. «Наш» берет бокал и с недовольством:
– А печенюшку?
* * *Жена унижает мужа:
– Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
– Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, – ответил муж…
* * *Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте…
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии, надо…
* * *Журналист спрашивает у туземца из Кении:
– Какие опасные хищники у вас есть?
– У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
– А кого вы больше всего боитесь?
– Русских туристов!
* * *По последним исследованиям учёных, курение, неумеренное употребление алкоголя, переедание, неподвижный образ жизни резко сокращают продолжительность жизни.
При этом выяснилось, что пробежки по утрам, употребление здоровой пищи и отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование.
* * *– Ты где был?
– С собакой гулял.
– У нас же нет собаки.
– А мы с ней на улице познакомились.
* * *Приходят к профессору два студента экзамен сдавать по комбинаторике. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трёхкомнатной квартире. В одной комнате – два студента, в другой – профессор с женой, в третьей – профессорская дочь. Все спят.
Просыпается студент, думает: «А чего я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу». Глядь в одну комнату – две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую – одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. «Дай, – думает, – к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать». Шнырь в одну комнату, а там две головы, – ага, студенты, шнырь в другую – одна, дочка, не иначе. Прыгнул в кровать и спит. Тут и второй студент проснулся и, как вы уже догадались, отправился на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм… Заглядывает в одну комнату – там студент с дочкой, в другую – студент с женой. Чешет репу:
– Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких перестановок ещё не видел!
* * *НИКОГДА русский человек не скажет:
– Зря вчера пил!
Нет, он скажет:
– Зря намешал; Зря не закусывал; Зря не дома; Зря не с теми.
Но НИКОГДА: – Зря вообще!
* * *– Дед у меня здоровый был – подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал… В общем, вредил, как мог, нашему колхозу.
* * *Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали, куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.
Командир:
– ?!
Админ, проверив автомат, говорит:
– С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас…
* * *Реклама:
Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!
* * *При покупке компьютера:
– Дизайнер в первую очередь смотрит на диагональ монитора.
– Айтишник – на скорость процессора и рамку.
– Менеджер – на видеокарту (чтобы игры шли).
– Бухгалтеру пофиг, главное чтобы кресло было удобным.
– Топ-менеджер – на дизайн и респектабельность.
– Секретарша тупо радуется, что ей покупают компьютер…
* * *Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… Тебе бы такую жизнь…
* * *– Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
– Что они развариваются?
– Нет.
– А что?
– Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет…
* * *Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
– Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесёт по бутылке водки, всё выльем в общий котел – и будем учиться пить.
Абрам приходит домой и говорит Саре: так, мол, и так, завтра надо принести бутылку – ну и так далее. Сара ему в ответ:
– А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котёл водки – кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку.
Раввин берёт поварёшку, размешивает, зачерпывает и пробует…
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
– Да-а-а… Вот за это нас русские и не любят…
* * *Обсуждение прошедшего корпоратива:
– А вы во сколько разошлись?
– Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в два часа…
* * *– Почему ты молчишь?
– Боюсь показаться навязчивым…
– А может, ты просто не знаешь ответа на билет?
* * *Студентов, устроивших флэш-моб – коллективное отжимание на площади – забрали в полицию. А бухали бы как обычно, никто и не заметил бы.
* * *Кабинет начальника ГУВД.
– Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?
– Всё в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.
* * *Бегут зайцы по лесу, видят – лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
– Крутые есть?
– Нет.
– Тогда с каждого по пятёрке и свободны…
Hа следующий день бегут зайцы, встречают всё тех же лосей.
– Крутые есть?
– Нет.
– С каждого по пятёрке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
– Волк, будешь у нас крутым?
– Нет проблем, мужики, буду.
Hа следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
– Крутые есть?
– Есть!
Лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.
– Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятёрке!
* * *Идет парень по дороге, видит местный на повозке едет.
Парень:
– Уважаемый, скажи, до Таллинна ещё далеко?
– Нет, близко.
– Может, подвезете.
– Залазьте.
Едут час, два, три. Парень не выдерживает:
– Скажите, а теперь, до Таллинна сколько?
– Теперь очень долго.
* * *– Ты чихнуть хочешь?
– Нет, я всегда такой.
* * *Ешь много – излишек откладывается в жир. Ешь мало – организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса! Ни единого шанса!
* * *– Прикинь, мне почему-то на резюме вообще никто не отвечает. Я уже их три сотни разослал!
– А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма шлёшь?
– Да…
– Так у тебя там подпись «С уважением, ваш Энурез Токсикоманович»!
* * *Клиент, посетив офис банка, спрашивает у девушки-консультанта:
– А нет ли у Вас чего-нибудь вроде «Книги жалоб и предложений»? Можно получить бланк и оставить свой отзыв о работе сотрудников?
Девушка огорчённо интересуется:
– А что, Вы хотите пожаловаться?
– Нет-нет, у меня как раз предложение! – отвечает клиент.
Девушка, заметно повеселев, подаёт ему бланк и невзначай спрашивает:
– И какое же предложение?
– Уволить весь персонал данного допофиса.
* * *Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
– Чай, пожалуйста!
Голос из динамика:
– Иван Иванович, можете Вы меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!
* * *Председатель призывной комиссии призывнику:
– Где Вы желаете проходить службу?
– Вы что, шутите? Неужели я могу выбирать?
– Конечно! Везде, кроме женской роты.
– Я так и знал, что вопрос с подвохом…
* * *Дед Мороз обращается к маленькому мальчику:
– Вовочка, залезай на стул и прочитай нам какой-нибудь стишок! А я тебе за это подарок дам.
– Нет, дед, лениво как-то. Давай так: ты залезешь на стул и споёшь песенку про ёлочку, а я принесу тебе бутылку с праздничного стола.
* * *Из отчёта службы безопасности:
…по поводу взлома китайцами сервера Пентагона:
1. Каждый китаец попробовал один пароль.
2. Каждый второй пароль был – maodzedun.
3. На 657 983 241-й попытке сервер согласил-ся, что у него пароль – maodzedun.
* * *Офицер по вербовке добровольцев в армию обрадовался, когда увидел молодого человека, входящего в его офис.
– Я прочитал Ваш плакат с призывом вступать в армию, – сказал молодой человек.
– Очень хорошо! Значит, решили стать добровольцем?
– Нет.
– Нет? Зачем же Вы тогда пришли к нам?
– Я хотел сказать, чтобы Вы на меня не рассчитывали.
* * *Диалог исполнительного директора с девушкой из отдела по персоналу. Девушка (задумчиво):
– У меня было что-то в голове…
Директор:
– Мозг?!
Девушка:
– Не-е-е! Что-то важное…
* * *Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку. Раздаётся вопль:
– Ты, козёл, 3 часа ночи, а ты спать не даешь!!!
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
