Девочка из шара 2

– Бабы, – вздохнул Зохан.

– Угу. Тяжело с ними… Но без них никак…

– Рано ты женился, Гвидон. Ох, рано. Мог бы еще погулять.

– Зачем? Меня все устраивает.

– Ну да. Ну да. Сам же рассказывал, что она тебя бьет.

– Это всего раз был. Я сам накосячил. Пришел в лоскуты, ругаться стал при ребенке. Ну она меня и…

Зохан хмыкнул.

– По роже сковородкой.

– Моего соседа как-то жена скалкой ударила, так он ее в ответ ножичком пырнул, – сказал Гвидон.

– Убил?

– Только порезал. Но все равно ему шесть лет дали. Сидит сейчас на киче, а жена ему передачки носит. Говорит, что любит, обязательно дождется и все такое.

– М-да, высокие отношения…

Затем Зохан затянул длинную и нудную историю про то, как был когда-то влюблен в девушку по имени Люси. Им было тогда по двадцать лет. Они познакомились в Энергонете. Сходили на два свиданья, переспали. Стали встречаться. Им было хорошо вместе. Они ходили в кино, на выставки, в кафе. А потом она сказала, что замужем. Муж Люси был гораздо страшнее нее. Ему было пятьдесят с хвостиком. Когда-то он был ее преподавателем в институте. Люси полюбила его за острый ум, обаяние. Ее муж был богат. Но в последнее время их чувства притупились. Семейная жизнь стала рутиной. Люси говорила, что собирается развестись с ним. Она признавалась в любви к Зохану, и он отвечал ей взаимностью. Но однажды Люси пропала. Перестала отвечать на звонки. А потом Зохан узнал, что она вместе с мужем переехала в другой город. И с тех пор он о ней ничего не слышал.

– Дружище, а так почему ты мне этого никогда не рассказывал? – пьяно сморкаясь в платок, спросил Гвидон.

– Не знаю. Наверное, не было повода…

Гвидон причмокнул.

– Вот оно женское коварство!

– И не говори, – всхлипнул Зохан.

– Коварство в мире любви – извечный гость! – провозгласил Гвидон.

– Сам придумал?

– Не-а. Какой-то умный человек.

Они выпили за ум. За любовь. И далее ударились в философию, да в такие ее дерби, что сами там запутались. А потом снова вернулись к политике, обсуждению начальства, сослуживцев, детей и жен, и так по кругу, пока наконец все-таки не вырубились.

Когда это долгожданное для меня событие все же произошло, я аккуратненько выбрался из своего укрытия. В свете переносной лампы я хорошо разглядел неожиданных посетителей заимки. Зохан и Гвидон словно были созданы под копирку: черноволосые, красномордые, средних лет, крепкого телосложения, одеты в камуфляж. Они даже спали в одинаковых позах: на спине, раскинув руки и ноги в разные стороны. Их разгрузки, каски и броники валялись на полу в окружении пустых полторашек из-под самогонки, консервных банок и смятых оберток. Они совсем не выглядели опасными, но мой внутренний голос подсказывал, что это плохие парни.

Лежа под шконкой, я перебрал в голове все возможные варианты своих последующих действий и склонялся к тому, чтобы попытаться связать пьянчуг, а, когда протрезвеют, допросить. Но для этого мне необходимо оружие, да и наручники бы не помешали. И то, и другое я надеялся отыскать у них в грузовике. Дело было за малым: найти ключи, чтобы его открыть. Обыскал спящих и нашел связку на ремне у Зохана. Какой из них именно от машины, разберусь на месте.

Увидев, что стол заставлен разнообразной едой, я основательно подкрепился, запил все какой-то розовой водичкой и выполз наружу. В одной руке я держал зажженный фонарик, в другой – воздушку. Так, на всякий случай.

Черная тентованная махина на гусеничном ходу стояла в пяти метрах от заимки. Я выбрал из связки первый попавшийся ключ, но он не подошел к замку двери. Стал пробовать остальные. На четвертом вдруг небо осветилось яркими огнями: на посадку стремительно шел какой-то летательный аппарат. Его приземление не предвещало для меня ничего хорошего, а потому нужно было срочно где-то укрыться.

Быстро осмотрев грузовик, я увидел, что на воротах кузова стоит простейший штанговый запор, открыть который – раз плюнуть. Внутри находилась квадратная клетка высотой до потолка, накрытая брезентом. Туда я и зашел, чтобы спрятаться. В нос ударил запах нечистот. Источником вони оказался урсус, который лежал прямо посередине. Судя по мерно вздымающемуся боку, он спал. Так вот, значит, о каком уроде они говорили. Я спрятался за тушей великана, надеясь, что никому не придет в голову заходить в клетку к опасному зверю.

Снаружи раздался сильный гул, потом послышались грохот и скрежет металла. «Орел» прилунился», как выразился в свое время астронавт Армстронг.

Минуты через три до меня донеслись голоса. Судя по тону диалога – это разговаривали начальник и подчиненный.

– В грузовике пусто! – объявил подчиненный.

– А урод на месте? – начальственным тоном спросил второй.

– На месте. Но кузов открыт настежь.

– Так закрой его, болван!

– Есть!

Главный откашлялся и возмутился:

– Где этих двоих носит?! И рации молчат. Они охренели?! Я им не нянька! Я – кадровый офицер, у меня забот полно, и поважнее, чем отслеживать местонахождение всякого сброда!

– Нашли! Оба пьяные, лыка не вяжут, – прозвучал первый голос.

– Пьяные?! Да за такое… За такое… А ну-ка тащите их сюда. Но сначала загоните грузовик в шаттл. Через шесть минут отчаливаем.

– Не можем найти ключи. Все перерыли – пусто.

– Так найдите запасные. Или мне самому поискать?

Скоро грузовик тронулся с места. Пока мне везло, но вот что будет дальше – вопрос.

Из своего убежища, то есть из-под туши урсуса, я вылез, когда клетку доставили на борт шаттла и поместили в отдельный отсек с бронированной дверью. На случай, если зверюга очухается, у меня была наготове воздушка. Но доза снотворного, которое ему вкололи, и в самом деле оказалась гигантской, Зохан не соврал.

«Если выстрелить в висок с близкого расстояния – он покойник», – рассуждал я.

Но к моей великой радости, урсус так и не проснулся.

Каждый день, в одно и то же время в отсек приходили два работника и ставил животному огромные капельницы. Одну с питательным раствором, другую со снотворным. Об этом я узнал, подслушав их разговор.

Но была одна проблема. За урсусом никто не убирал, шестилапый гигант гадил под себя во сне и всем было на это пофиг. Всем, кроме меня. Иногда я думал, что умру от этой вонизмы, но со временем привык.

От голодной смерти и обезвоживания меня спас старенький торговый автомат, или как называли его работники – торгомат. Прямоугольная коробка из стекла и металла стояла в углу. Кто его сюда приволок – загадка, но этому человеку я бы поставил памятник. Внутри торгомата находились всякие сладости: шоколадные батончики, мармеладки, конфеты и банки с газировкой. Негусто, конечно, но хоть что-то.

Принцип работы торгомата я освоил быстро. Однажды я заметил, как один из работников долбанул по его основанию кулаком и из окошка выдачи показалась банка газировки. И это спасло мне жизнь.

Как только шаттл совершил посадку, я опять забрался в свое укрытие и просто ждал, чем и как закончится путешествие.

Выждав немалое время, очень осторожно выглянул из-за брезента. Теперь клетка стояла у бетонного здания. Где-то гудели машины, доносились редкие человеческие голоса. Я насторожился и крепче сжал в руке воздушку.

Услышав сзади какой-то звук, я резко обернулся и с ужасом увидел то, чего так опасался. Мой вонючий сосед очнулся от сна и стал медленно подниматься, недовольно фыркая и клацая челюстями, полными острых смертоносных зубов. Медлить было нельзя. Я сделал шаг вперед, направил ствол воздушки в висок зверю и выстрелил. Голова урсуса дернулась и окрасилась кровью, он завалился на бок, все три пары лап задергались в предсмертных конвульсиях. Секунд через десять все было кончено.

«Скоро сюда явятся люди. И когда они обнаружат убитого урсуса, количество трупов возрастет до двух», – подумал я, тоскливо взглянув на воздушку.

Теперь это был просто бесполезный кусок пластмассы, потому что единственный боеприпас, который мне удалось взять с собой, использован. А идти в рукопашную я бы не рискнул, поскольку не уверен в своих силах. Существовал еще один вариант – сдаться, но, держу пари, эти парни не станут церемониться, а пристрелят на месте.

Оставалось одно: делать ноги, и чем быстрей, тем лучше…

На этих словах Циклоп снова замолчал и скривил такую рожу, что меня передернуло.

– Остановите, – тяжело дыша, произнес он.

– Тебе плохо?

Мутант обхватил руками живот и выдал оглушающе громкую отрыжку:

– Это все хрючево из клетки.

– Чего? – недопонял я.

– Да жратва урсуса! Ему поставили там, на случай если проснется. А я решил подкрепиться на дорожку. Съел-то совсем ничего, – простонал Циклоп и, сжав зубы, добавил. – Мне срочно нужно выйти, скажи Профи, чтобы тормознула.

– А если за нами погоня? Ты об этом не подумал?

– Ты же сказал, что эти олени еще не скоро оправятся.

– Мало ли что я сказал.

– Проныра, ну будь ты человеком, я больше не могу!

– Сортир там, – я ткнул пальцем на дверь сбоку, украшенную черно-белым стикером, на котором был изображен толчок. – Привыкай к цивилизации, дружище!

Осторожно, чтобы не произошло казуса, Циклоп поднялся с места и побрел в указанном направлении.

– Впредь тебе наука – не тяни в рот всякую дрянь! – крикнул я ему вслед.

А потом принялся за Фиделя:

– Ну, старый лис, теперь ты рассказывай, что произошло с вами?

Тот пожал плечами и почесал лоб:

– Да было бы что рассказывать… Я очнулся на корабле. Привезли меня на секретную базу, заперли в одиночку. Потом допрашивать стали… Ты уж прости, начальник, но я раскололся, – он извинительно вздохнул. – Испугался очень. Я ведь, грешным делом, подумал, что вы все уже того… Мертвые… Так что…

– Все нормально, никто тебя не винит, – сказал я, но, вспомнив о своем статусе командира, строгим голосом довесил. – В следующий раз будешь отвечать головой!

Старьевщик показушно отдал мне честь и продолжил:

– А сегодня приперся этот нервозный гусь в пиджачке.

– Пятеркин?

– Ну да. Шестеркин. Такая у него кликуха среди сослуживцев. Я случайно узнал, подслушал разговор за дверью. Базарили двое, костерили этого черта на чем свет. Мол, шестерит на какого-то полкана, выслуживается перед ним… В общем, явился этот Пятеркин-Шестеркин. Давай, говорит, на выход! Я еще шутканул, мол, вещи брать? А он как зыркнет на меня – я чуть не обделался со страха!

Из сортира, как по заказу, послышались жалобные завывания Циклопа.

– Короче, вывел меня из камеры в коридор, а там – опа, сюрприз! Профи, живая и невредимая, но в наручниках. То-то я обрадовался! Только вот мне обидно стало, почему ее заковали, а меня нет? Я что, уже ни на что не годен?

– Я этому вашему Пятеркину во время допроса нос разбила! Кровищи было немерено, – подключилась к беседе Профи. – И я ему ничего не сказала, в отличие от некоторых.

– Мне показалось или ты хочешь меня в чем-то упрекнуть? – отреагировал Фидель.

Вместо ответа она звонко провозгласила:

– Девчонки рулят!

Вздохнув, Фидель быстренько зафиналил свою речь. По его словам, мутант заприметил их еще издали, подкрался и разоружил Пятеркина, тем более что сделать это было несложно: спецагент перетрухал только от одного вида нападающего. Они выяснили у захваченного наше с Помилкой местоположение и бросились на помощь.

– Подтверждаю, все именно так и было! – сказал Циклоп, к тому моменту вышедший из сортира.

К нему у меня остался один вопрос: как никто не заметил разгуливающего по секретной базе одноглазого мутанта?

– Во-первых, я был очень осторожен и старался никому не попадаться на глаза. А во-вторых, нашел рядом с клеткой старую рабочую робу и сварочную маску и переоделся, чтобы сойти за какого-нибудь местного работягу. А маска, между прочим, спасла мне жизнь, когда в перестрелке с подгузом мне в лоб прилетела шальная гайка. Маску разнесло вдребезги, а я, как видишь, остался цел и невредим. Как сказал бы отец Никон, «Бог отвел». Кстати, где он?

Я вздохнул и рассказал Циклопу обо всем, что с нами приключилось за то время, что мы не виделись. Выслушав, он злобно прорычал:

– А я говорил тебе, что Сапог опасен! А ты не верил!

– Ну прости.

– А капеллана жалко. Отличный был мужик, – добавил Циклоп.

VI

Церера

Сорок минут в пути – и мы остановились у контрольно-пропускного пункта, где местный фараон в золотистой форме с эполетами и в высокой папахе потребовал какие-то спецпропуска.

– Что еще за фигня? Никогда такого не было! – возмутился я.

– Не было, а теперь есть, – лениво протянул фараон.

– Это безобразие! Вы нарушаете мои гражданские права!

– Мы не нарушаем, мы исполняем указ мэра, который… – он зевнул, а потом отчеканил заученный текст. – Который гласит: «Въезд на территорию осуществляется только при наличии специального пропуска, дающего право на посещение города Церера. Оформить спецпропуск вы можете прямо здесь. Цена за сутки – тысяча кредов. За нарушение сроков пребывания на территории города Церера – штраф пять тысяч кредов».

– Да вы что, совсем тут офонарели? Откуда у меня такие деньги?! – выпалил я.

– Если нет денег, тогда… – фараон изобразил недвусмысленный жест в районе ширинки.

Препираться было бесполезно. Мы отъехали в сторонку и стали думать, что делать дальше.

– Нет, ну вы это слышали? Кусок только за въезд! Грабеж средь бела дня! – я никак не мог успокоиться.

– А почему у него такой странный прикид? – задумчиво спросила Профи.

– Тут своя полиция и форма у них своя, оригинальная, – все еще нервно пояснил я.

– Да уж, оригинальнее некуда! В таких шмотках только в ночной клуб!

– Угу, зато лупят эти гаврики от души. Фараон, он и на Церере фараон. Таких люлей я во всей Системе не отхватывал!.. А ты что, ни разу здесь не бывала?

– Не-а.

– Многое упустила. Тут что ни бар, то находка. И пойло лучшее в Системе.

Услышав слово «пойло», Профи рефлекторно проглотила слюну.

Вдруг кто-то постучал в окошко кабины. Предположив, что это сотрудник автоинспекции, я сказал спутникам:

– Сидите тихо, как мышки, а я пойду разберусь, что к чему. Нам еще штрафа за неправильную парковку не хватало.

Снаружи меня встретил долговязый юнец, одетый в красный плащ на голое тело, желтые брюки-клеш и плетеные сандалии на высокой подошве. Его вытянутое, остроносое лицо покрывал автозагар, на лоб спадала челка-штрихкод, а под правым глазом виднелась татуировка в виде катящейся слезы.

– Баюн.

– Проныра.

Мы обменялись рукопожатием.

– Послушай, батя, мне тут птичка напела, что тебе нужна моя помощь, – сразу перешел к делу он.

– Что еще за птичка такая?

– Птичка породы «дрон». Порхает туда-сюда, все видит, все слышит… Короче, тебе нужен спецпропуск?

– Угу. И не один.

– Что ж, могу устроить.

– И почем?

– Как говорится в одной рекламе, цены вас приятно удивят.

Я потер подбородок:

– Видишь ли, тут есть одна загвоздка…

– У тебя мало денег?

– Хуже. У меня совсем нет денег.

– Договоримся, – хитро прищурился Баюн.

– И как же?

– Старый добрый бартер, – и он внимательно посмотрел на наш вездеход.

– А ты хоть знаешь, сколько стоит эта тачка, пацан?

Баюн кивнул.

«Раз пошла такая пьянка, то надо поинтересоваться у паренька, сможет ли он достать нам чистые документы. Вроде бы на КПП их не спрашивают, но мало ли… Да и вообще ксивы бы нам не помешали», – подумал я и сказал:

– Тогда добавь в корзину покупок четыре мультипаспорта. Три мужских, один женский и один на ребенка.

– Пол ребенка?

– Девочка.

– Тогда одного вездехода будет мало.

– Да у тебя губа не дура! – ахнул я.

– С волками жить – по-волчьи выть, – огласил свое кредо Баюн. – У тебя ведь есть еще что-нибудь на бартер? Оружие там, шмотки…

– Есть, – с неохотой признал я и снова потер подбородок.

Этот пижон не внушал мне доверия. Как вообще можно верить человеку, который носит желтые штаны?

– А не кинешь? – обратился я к нему.

– За кого ты меня держишь, батя? – подпустив в голос нотку обиды, произнес Баюн.

– За незнакомца, который легко может оказаться кидалой.

– Я честный бизнесмен, батя, можешь мне доверять! – с гордостью опроверг он.

Я чуть не подавился смешком. Бизнесмен, ха! Честный! Да кого ты лечишь, щегол?! Я тебя за версту чую!

Но несмотря на мои сомнения, сделка состоялась. А что мне еще оставалось делать? Нам нужно было срочно попасть в город, и другого выхода, кроме как поверить Баюну на слово, не имелось.

– Похожи на настоящие, – Профи тщательно проверила мультипаспорта и пропуска.

– Похожи? Они и есть настоящие! – уверил Баюн.

В результате сделки с Баюном мы лишились и транспорта, и оружия. Он даже забрал наши огнеупорные костюмы. Пацан – прирожденный торгаш, надо отдать ему должное! Баюн хотел купить и полковничье кресло, за которое обещал дать «целых три тысячи». На мои доводы, что эта машинка стоит как минимум в сто раз больше, он без всякого смущения ответил, что, «так и быть, накину еще пятихатку». Само собой, чудо-кресло ему не досталось.

– Тебя погубит жадность, пацан, – напутствовал его я.

– А это уже не твоя забота, батя, – ответил Баюн и лучисто улыбнулся, довольный собой.

Ну еще бы он не был доволен. Денег, вырученных c продажи нашего имущества, хватит надолго. Если только не проиграет их в казино, не прогуляет или не проторчит. А может, и вовсе пожертвует всю выручку в Фонд защиты детей? Хотя нет, это отпадает. В Баюне я видел себя в молодости, а уж я бы точно не стал заниматься благотворительностью, спустил бы все на развлечения.

Ну, впрочем, пусть делает с выручкой что хочет, мне-то теперь что. Главное, что мы получили мультипаспорта и пять спецпропусков, каждый сроком на месяц, и триста кредов наликом.

Когда мы проходили контроль, фараон на КПП задал всего два вопроса: почему мы босиком и в пижамах и что это за длинный хрен в бинтах? Последнего эпитета удостоился Циклоп, голову которого для маскировки мы обмотали бинтами из походной аптечки.

– Это наш друг, он недавно получил ожог лица, – пояснил я.

А на первый вопрос ответили, что это сейчас такая мода.

– Проходите, – невозмутимо пробасил охранник.

Наш вид мог бы показаться, мягко говоря, странным в любом другом месте, но не на здесь. Цереру посещала разномастная и разношерстная публика. А уж какие фрики заезжали сюда на ежегодный рейв-фестиваль «Громкодром»! Словами не опишешь! Как-то раз на танцполе я видел одного кренделя, на котором из одежды был лишь носок, да и тот висел у него на причинном месте.

Церера-сити. Как много в этом слове для сердца моего слилось, как много в нем отозвалось!

Город являл собой олицетворение торжества порока. А где порок, там и я! Во всяком случае, так было раньше. Большую часть своей жизни я провел в диком угаре. Пил, гулял, торчал и делал много других вещей, ради которых человек рождается на свет. И теперь, когда я остепенился, меня малость потряхивало от перспективы снова окунуться в этот омут. Надо признать, что на Сиротке было не так уж много соблазнов, а тут…

Тут было все, что я когда-то любил…

«Спокуха, Проныра, ты справишься! И не с таким справлялся, – мысленно подбадривал я себя. – Ты теперь другой человек! Шесть лет в чистоте – это вам не кошка чихнула. Для этого нужен стальной характер, а он у тебя есть!»

А еще у меня теперь появилась Помилка.

На Сиротке я часто представлял, что будет с нами дальше. Рисовал в уме картины, как Помилка подрастет, наконец выучит наш язык, как мы будем с ней общаться тихими вечерами в Форте, любуясь мерцанием Гантели. Я буду читать ей комиксы про Ставра Звездного, мы вместе посмотрим все сезоны сериала про детектива Форсети, и я научу ее всему тому, что знаю сам.

Звучит как-то самонадеянно. Много ли я знаю? Недоучка с самомнением величиной с Юпитер… Девочке нужно в школу, учиться наукам, общаться со сверстниками, чтобы адаптироваться в этом жестоком мире. Хотя нет, школа тоже не вариант. Вдруг малая снова впадет в транс и спалит дотла класс вместе со всем учениками и училкой? М-да, здесь надо крепко подумать.

Иногда в моих фантазиях появлялась Профи. Я представлял, что мы пара и вместе воспитываем Помилку. А иногда мне виделась другая девушка: прекрасная блондинка в купальнике из звериных шкур по имени Лаванда, которую я однажды спас от кровожадных симургов. Она влюбилась в меня с первого взгляда, и мы стали жить вместе. Я, Профи, Лаванда и Помилка…

Так, харэ! Не о том сейчас.

О погоде. Она была просто великолепна. Тепло, ясно и никакого ветра с дождем. А все потому, что на Церере имелась система метеоконтроля, благодаря которой жители планеты круглый год наслаждались теплом. Многие и не ведали, что такое холод. Счастливчики! «Эх, сейчас бы потюленить в шезлонге рядом с бассейном, потягивая безалкогольную «Кровавую Мэри», – мечтательно зевнул я.

А ведь в прошлом я потешался над теми, кто заказывал в баре подобные напитки. Сам я предпочитал коктейли позабористей. О, какую только дрянь я не пил! От одних названий можно забалдеть: «Лунная бомба», «Невесомость», «Касание пустоты», «Звездная месть», «Ширка», «Удар марсианских богов», «Галлюцинат», «Изжога», «Телепорт», «Бешенство», «Двойной нокаут», «Венерианский зомби», «Катапульта», «Вырви глаз», «Цирроз», «Ржавчина», «Уличный боец», «Землетрясение», «Черная дыра», «Ядерный рай», «Вулканический заряд», «Солнечный шторм», «Автопилот», «Лавина», «Бетономешалка», «Экспресс в ад», «Океан лавы», «Садом и Гоморра», «Парад планет», «Кувалда».

Последний особенно запал мне в душу. На литровой банке с пивным коктейлем был изображен увесистый зеленый молот. Этот напиток не смешивали в барах, а продавали в магазинах и винных лавках. Стоила «Кувалда» сущие гроши, но срубала так, что мама не горюй. Словом, незаменимая вещь в период безденежья. И когда Профи взяла в супермаркете две банки именно такого наименования, я немного напрягся:

– А ты не лопнешь, деточка?

– Не лопну, – последовал уверенный ответ.

– А то, что там двенадцать оборотов, тебя не смущает?

– Не-а.

– Может быть, ограничишься одной банкой?

На меня посмотрели, как на врага:

– А может быть, ты перестанешь быть таким придурком?

– А тебе не кажется, что ты забываешься? – сурово одернул я забывшую о субординации подчиненную.

– Нет, не кажется.

– Я все еще ваш командир.

– Командир полка – нос до потолка, уши до забора, а сам как помидора! – пропела Профи и дружески шлепнула меня по плечу. – Не бзди. Не первый год замужем.

Сузив глаза до тоненьких щелочек, она выдала улыбку, которая растопила бы сердца большинства мужчин. Мое не стало исключением.

Помимо пойла, мы приобрели пять спортивных костюмов, дешевенькие кеды для каждого, нательное белье, средства гигиены и прочую жизненно необходимую чепуху.

Олимпийки были дополнены капюшонами. Это было единственное средство от «умных» камер, которое мы могли себе позволить.

Отобедать решили в первом попавшемся кафе. Забегаловка была самой обычной, но, глядя на обшарпанные стены, выцветшие скатерти и суетящихся официанток в клетчатых фартуках, у меня чуть не потекли слезы. Боже, как же мне всего этого не хватало! Мы заказали бургеры, блинчики с вареньем и кофе, и немедленно набросились на еду. Бургеры оказались так себе, кофе жидковат, а вот блинчики удались на славу. Пока мы ели, Профи то и дело прикладывалась к банке «Кувалды» и постепенно становилась все веселее. Обслуживающая нас официантка с выбритыми висками и тоннелями в ушах спалила нарушительницу, но вместо того чтобы пожаловаться менеджеру, принесла бумажный пакет для маскировки емкости. Как говорится, свой свояка видит издалека.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

Merdo! – дерьмо (рато.)

2

Pugo! – задница (рато.)

3

Damne! – проклятье (рато.)