Всякая всячина

Борис Горанский

Всякая всячина

Консультант

Телефонный звонок с незнакомого номера раздался ровно на границе дозволенного и недозволенного времени. На часах было 23-58. Понимая,  что это не банк или стоматология,  а также не  Полиция Москвы,  я взял телефон в руки и  принял вызов.

– Здравствуйте,  номер Вашего телефона мне дала наша общая знакомая, – сказал мужской голос.

– Добрый вечер,  – ответил я – чем могу быть полезным?

– Мне нужен совет!

– Возможно я Вас огорчу или удивлю,  но я не даю советов.

– В смысле?  Вы же психолог.

– Я не психолог, а Консультант, но психолог тоже не даёт советов. Он помогает людям разобраться в себе и самим найти ответ и выход из ситуаций, в которых они оказались.

– Значит, консультант,

– облегченно промолвил мужчина, – это намного лучше, чем психолог.

– Чем же это лучше, позвольте узнать?

– Звучит приятнее.

– А, тогда, конечно, – не удержавшись ответил я. – Вам, случайно, не вспоминается теплый вечер на Патриарших?

– Точно! – вскрикнул в трубку мужчина, – вот откуда я это слово помню. Значит Вы, это…, – он замолчал, а потом с нескрываемым сарказмом продолжил:" Тоже эзотерикой и ведунством занимаетесь".

– Боже упаси!  – искренне удивился я, – из чего Вы сделали такой вывод? И тоже, как кто?

– Ну, как наша общая знакомая, – слегка смутившись ответил мужчина, – она постоянно что-то читает, слушает и всем дает советы. А мне настойчиво рекомендовала обратиться к Вам.

Я задумался. Честно говоря, я не понимал цели и предмета нашего разговора.

– Так чем же Вы в итоге занимаетесь? – спросил мой собеседник серьезным тоном.

– В итоге я занимаюсь поддержкой людей, находящихся в трудной жизненной ситуации.  Это такие ситуации, с которыми человек сам справиться не в силах. И тогда ему на помощь приходит Консультант.  Человек, который выслушает, поймет, проявит сочувствие и сопереживание, задаст правильные вопросы. Залогом успешной консультации является искренность и обоюдное доверие, а степень доверия зависит от степени доверия к самому себе.

Как-то так.  Видите, никакой мистики и колдовства. Хотя, как мне кажется, для помощи человеку можно и нужно использовать любые знания, средства и инструменты.  Главное – не навредить!

– Я потерял смысл жизни, меня ничто не радует, – тихо проговорил мой собеседник.

Это было неожиданно услышать, и я сделав небольшую паузу, проговорил: «Знаете, причин, по которым возникает такое состояние достаточно много, и не все они имеют психологический аспект. Такое состояние может быть обусловлено недостаточной выработкой определенных гормонов, которые отвечают за настроение, а причина может крыться в сбоях в работе эндокринной и иммунной систем. Если же говорить о Вашем состоянии с точки зрения психологии, то его можно назвать депрессией, причину которой обязательно нужно установить. Обычно за таким состоянием стоят: подавленные эмоции, чувство вины, сильный стресс, страх невозможности достичь чего-то значимого, запрет на проявление чувств, ощущение себя ненужным и опустошённым.

Я замолчал.  Мужчина молчал в ответ. По его дыханию я слышал,  что он сосредоточенно думает.

– Так что же мне делать? – спросил он.

– Для начала,  выбрать удобное время,  не ночное,  собраться с мыслями,  попробовать определить свое состояние и распознать свои чувства,  встретиться и поговорить. И сдайте анализ крови на аминокислоты и гормоны щитовидной железы. Это поможет выбрать правильный вектор в решении Вашего вопроса. Мы пожелали друг другу доброй ночи и завершили разговор.

Выключив телефон, я долго сидел и думал: «Как же несовершенна и бездумна наша система образования!  Мы учим детей чему угодно, но совсем не уделяем времени для того, чтобы научить их понимать себя, осознавать свои чувства и эмоции и уметь их высказывать. Знать и понимать какие физиологические и психологические процессы предстоит им пережить в жизни. Что нужно знать о себе, чтобы уметь общаться, дружить, любить, выстраивать личные и деловые отношения.

Скольких проблем можно было бы избежать, если бы люди, все без исключения, имели элементарные знания в области психологии. Хочется верить, что следующие поколения, освоив искусственный интеллект, создав биороботов, заведя огороды на Луне и   Марсе, задумаются о необходимости научить людей быть счастливыми, подарив им знания о себе самих.

Ну, а пока на Марсе готовится почва под будущие фермы и огороды, проводниками в мир осознанности человека будут являться психологи и консультанты.

Проблемы в общении

Проблемы в общении на работе у нее начались года три назад, когда, как гром с ясного неба, прозвучал приговор врачей – онкология. По случайности или вселенской задумке она сама работала в медицинском центре, и как раз, в центре, который занимается лечением онкологических больных.  Она не была врачом,  она работала,  работает и будет работать,  я уверен, специалистом по консультированию пациентов,  обращающихся в центр за диагностикой,  консультациями,  лечением и прочими видами профессиональной медицинской помощи.

Часто  пациенты клиники,  отчаявшиеся,  потерявшие жизненные силы и  веру  в благополучный исход своей болезни,  начинают винить окружающих,  начинают злиться на весь мир и,  как правило,  первыми "под раздачу" попадают родные,  близкие люди,   и конечно, консультанты, регистраторы,  технический персонал медицинских учреждений. Врачам достается позже. До врача еще нужно дойти, нужно получить направление, записаться, оформить документы. И на каждом этапе находятся живые люди,  те,   о которых речь шла выше,  которые день ото дня сталкиваются с болью,  уговорами,  угрозами и даже проклятиями со стороны отчаявшихся и испуганных пациентов.

Ничего необычного с ней не произошло,  на первый взгляд. Провели серию обследований, поставили диагноз, сделали операцию, взяли под наблюдение и отправили обратно работать. Но, что-то сломалось внутри. Появилось непреодолимое желание оборвать речь пациента и громко, отчетливо произнести в ответ: " Что Вы жалуетесь, что Вы кричите, я Вас прекрасно слышу и понимаю, я сама такая же, как Вы. Перенесла операцию, живу, работаю… " И возможно это бы и следовало сделать, чтобы снять внутреннее напряжение, чтобы поставить распоясавшегося человека на место. Но профессиональная этика, гиперответственность и чрезмерная уверенность в своих силах, мол я все смогу, со всем справлюсь, все вытерплю, заставляли терпеть, молчаливо слушать и глотать незаслуженные обидные слова. А тем временем внутреннее напряжение росло, накапливалось, с каждым днем усиливая дискомфорт от нахождения на работе. Сложности в общении стали возникать не только с пациентами,  но и с коллегами.

Мы начали  как обычно,  с детства,  вспомнили родителей, учебу в школе,  институт, хобби,   увлечения,  поговорили о привычках и о том,  что доставляет истинную радость,  поговорили о болезни,  о работе, о семье и об отношении к смерти…  О многом поговорили. И вот что удивительно,  человек,  который сам остро нуждается в помощи,  в поддержке, во внимании, иногда в сострадании,  неустанно твердит о том,  что он должен быть полезным и нужным тем, кто его окружает – родным,  близким, друзьям,  коллегам,  пациентам. Всем нужно успеть помочь.   Его заботит не внутренний конфликт и внутренняя боль, а факт того, что он может нагрубить пациенту на работе, может не успеть что-то хорошего сделать окружающим.  Человек не видит связи между своими чувствами, своими потребностями, желаниями и своим поведением, своими действиями. Ее рабочий день длится 8 часов.  День в утро, день в вечер. И всё это время нескончаемый поток посетителей и звонков.  К каждому нужно найти свой подход, каждому выделить "кусочек" своей души, тепла, внимания, понимания, проявить искреннюю эмпатию и при этом оказать услугу на высоком профессиональном уровне. После работы – домой, к семье, готовить, убирать, гулять с собакой, помогать больной свекрови. А выходные дни полностью посвящать проблемам престарелой мамы, которая живет на другом конце города.  И все это стараться делать хорошо!  Даже не хорошо, а на отлично!  Многие ли так смогут? Вот и я сказал: "Не многие".

– Почему интересы других для Вас важнее, чем собственные?  Почему для Вас важно быть хорошей для других?  Почему Вы не отдыхаете, не выделяете время для любимых занятий? – спросил я ее. Она удивленно смотрела на меня и не могла найти ответ. – Я так привыкла, с детства, – тихо промолвила она, после небольших раздумий. – Мама говорила, что я должна быть хорошей девочкой, доброй и послушной… Она замолчала, подняла глаза кверху, задумалась. – А ведь правда, для меня очень важно быть хорошей для других, – вдруг промолвила она. – Даже если это не нравится мне и не нужно, я буду продолжать делать то, что нужно другим, лишь бы чувствовать себя хорошей. – Что это дает Вам? – осторожно спросил я. – Что позитивного Вы вносите в свою жизнь с этим чувством? Она пожала плечами, покачала головой: "Ничего. Совсем ничего". – Тогда зачем Вам это? Вы растрачиваете свои силы,  опустошаете себя. – Но я хочу помогать людям,  это мне нравится,  это мое призвание,  – сказала она в ответ. – Это замечательное желание,  достойное уважения и восхищения,  но чтобы помогать людям,  нужны силы,  нужно находиться в ресурсном состоянии, а для этого  нужно любить себя,  нужно баловать себя,  уделять себе время и уметь выставлять личные границы. Невозможно никому помочь, когда у тебя нет сил, когда ты истощён и опустошён. Именно отсюда появляются проблемы с общением, в отношениях, со здоровьем, наконец…

Она прикрыла глаза, слегка закусила верхнюю губу, подумала немного, улыбнулась и сказала: "Вы же подскажете, что с этим делать? "

– Подскажу, конечно.   – я улыбнулся в ответ и произнес: "Ответы на все вопросы есть в нас самих. Просто нужно научиться слушать себя, слушать свой внутренний голос, быть честным со своими чувствами, эмоциями и желаниями. Я уверен, что Вы сможете найти те инструменты, которые дадут Вам возможность помогать людям и оставаться при этом в ресурсном состоянии, получая от этого удовольствие".

Злость на маму

– Я очень злюсь на свою маму, – так прозвучал запрос женщины, позвонившей мне несколько недель назад. Она живет в другом городе, и наше общение происходило в формате онлайн консультации с использованием видео связи. Для меня было крайне удивительным, каким образом женщина узнала обо мне, но я не буду на этом заострять внимание. Позвонила, значит так было нужно и ей, и мне, и тому, кто дал ей номер моего телефона.

Итак: "Я очень злюсь на свою маму". Спокойная, общительная, рассудительная женщина, ей, по всей видимости, недавно исполнилось пятьдесят.

В жизни всё в полном порядке. Любящий муж, двое взрослых детей, своё дело, дом, дача, много путешествий. Одна незадача – постоянные угрызения совести из-за невозможности нормального общения с престарелой мамой.

И не сказать, чтобы мама была слишком требовательна или конфликтна.  Просто в свои восемьдесят она никак не может понять, что ее дочка выросла, что у дочки своя жизнь, своя семья, работа, путешествия.  Да мало ли дел у взрослого, самостоятельного человека? Гиперопеку она помнит с детства.  Это началось через несколько лет после рождения младшей сестры, когда скоропостижно умер отец. Ей было тогда четыре года.  Мама долго плакала, не ходила на работу, а потом стала контролировать девочек во всем.  Желание выйти из-под контроля матери было настолько сильным, что она в 18 лет вышла замуж и переехала к мужу в соседний город. Она любит маму.  Два раза в неделю приезжает к ней, помогает по хозяйству, привозит продукты, но длинных разговоров не получается.

У нас был долгий,  обстоятельный разговор,  мы вспоминали разные житейские истории,  пытались найти истинные причины того чувства,  которое порождает раздражение и напряжение при общении с родным,  любимым человеком. Несколько раз в нашем разговоре промелькнула фраза: "Я понимаю,  что ей скучно,  но не должна же я бросить все свои дела ради нее. У меня своя жизнь."

Что-то во всей этой истории не ладилось. Я не мог понять почему беззлобная, может немного навязчивая, опека мамы вызывает такое раздражение. – Скажите, – спросил я, – а нет ли в Вашем сердце обиды на маму?  Может быть в детстве она что-то Вам сделала или сказала что-то такое, что Вы на нее обиделись? – Нет, не было такого, я такого не помню. – Попробуйте вспомнить не события, а свои чувства. Вспомните, может быть у Вас появлялось чувство обиды, злости на маму, может быть были ситуации, которые вы очень эмоционально переживали?

– Слушайте! – вскрикнула она, – было. Точно было.  Мне было тогда тринадцать лет, а сестре одиннадцать. Мама поздней осенью ездила в деревню навестить свою маму, нашу бабушку.  Бабушка тогда болела. Мама приехала, побыла у нее несколько дней и уехала, хотя бабушка очень просила ее остаться еще на несколько дней. Но мама не согласилась и уехала. Бабушка через два дня умерла. Соседи прислали нам телеграмму, а потом позвонили. Соседи бабушку и хоронили. Мама не поехала, она должна была выходить на работу. Она сказала: "Что уже ехать?  Я только неделю как вернулась оттуда"

Мы помолчали. Я дал время вспомнить то чувство, пережить его, а потом спросил: "Скажите, какое чувство Вы тогда испытывали, что это было за чувство? Бабушка была для Вас близким человеком? Вы часто ее видели?

– Мама нас с сестрой отправляла к бабушке каждое лето.  Мы очень любили бабушку, она была очень доброй и веселой! – Женщина прикрыла глаза. Было видно, что она вспоминает. – А чувство, мне сложно сказать. Это было очень обидно и необъяснимо, то, что мама не поехала на похороны бабушки.

– Вам не кажется, что Ваши отношения с мамой несколько напоминают отношения мамы с бабушкой?  Не могла ли та история стать проекцией ваших сегодняшних отношений?

Она всплеснула руками, потом закрыло лицо и заплакала. Да.   Боль, обиды, разочарование нужно обязательно прожить, выплакать, высказать.  Но зачастую,  чтобы их вспомнить нужен тот,  кто услышит,  кто задаст правильный вопрос,  кто не будет давать оценки,  кто обязательно поймет и поддержит,  но  не будет жалеть и  сюсюкать. Узнав истинную проблему,  можно начинать с ней работать. Именно этим мы и занялись. Мы простили все обиды, мы попросили прощение за нашу злость,  мы поблагодарили жизнь за данный урок и признались в любви. А еще мы представили себя одинокими в старости,  когда единственной живой, говорящей  "душой" в квартире или доме является телевизор или радио. Представили, когда рядом нет родных и близких, нет друзей и подруг, поплакали немного.

Время у одинокого человека течет совсем не так, как у человека семейного. Оно тянется медленно, медленно, в ожидании встречи с любимыми людьми. – Мама умеет пользоваться смартфоном?  – спросил я. Она удивленно посмотрела на меня и сказала: " В ее возрасте сложно понять,  как он работает. Я ей купила сотовый кнопочный телефон". – Купите маме смартфон, – сказал я,  – и попросите своего сына показать ей,  как пользоваться видео связью,  как просматривать видео ролики и фотографии. Я уверен, что она все освоит, когда поймет, что сможет не только слышать Вас, но и видеть.

Прошла неделя. Кажется, был Субботний день.  Мой вотсап издал свистящие звуки, оповещающие, что меня вызывают по видео связи. Я нажал на кнопку "Принять вызов», посмотрел на экран и не смог сдержать улыбку. На меня с экрана, улыбаясь, смотрела вся семья моей недавней Клиентки. Во главе семьи, со смартфоном в руках, сидела милая женщина очень уважаемого возраста – это была счастливая мама.

Котик

Все началось достаточно банально.  У нее умер кот. Событие крайне печальное, болезненное и всегда неожиданное. И головой мы всё понимаем.   Все мы, рано или поздно, уйдем, но принять факт, что любимого тобой существа больше в этом мире нет и не проявить при этом эмоций – невозможно. Ее эмоции растянулись на долгую неделю и вылились ведрами слёз, стенаниями, чувством глубокой душевной боли, самобичеванием, и как это не покажется странным, чувством вины. Вины за то, что не спасла. Котик прожил у нее около 17 лет. Она подобрала его зимой, у помойки, маленьким, больным, умирающим котёнком. Долго лечила, откармливала, отогревала, отмывала, учила.  Он это ценил. Он стал полноправным членом семьи, его никогда не оставляли одного, он везде был с ней. И даже уезжая в отпуск, она брала его с собой. Редкому человеку выпадает счастье так прожить свою жизнь. Но, годы берут свое.  Век кошек, собак значительно короче, чем век человека, и в 16 лет котик начал болеть. Она его лечила, как могла. Лучшие врачи, лучшие лекарства, лучшая еда.  Но он не захотел больше ее мучить, слишком сильно он ее любил и в какой-то момент, почувствовав своим кошачьим чутьем что уже не поправится, взял и ушел.  Ушел красиво. Он подошел к ней, потёрся мягкой шерсткой об ее руку, тихо помурлыкал, заглянул в глаза, зажмурился и ушел на свое место, сделав вид, что заснул…

Мы встретились с ней через неделю после того, как это случилось. Мне позвонил ее муж, мой давний приятель, который случайно узнал, что я заканчиваю курс по психологическому консультированию. Все его доводы и попытки успокоить жену результата не принесли,  она плакала и день и ночь, винила себя,  винила врачей,  загоняя себя все больше и больше в состояние горя,  печали,  вины и тоски. Мы начали с ней с кота.  Мы дали возможность выплакать горе, мы поговорили о вине, нашли причину этому чувству, мы осознали разрушительную силу тоски и печали, и мы даже смогли улыбнуться, разглядев в мириадах звезд на ночном небе, такие знакомые и такие любимые глаза.  Ведь все псы и все коты попадают в Рай, а Рай, как известно, находится на небесах. Она перестала плакать.

Конечно всё это было не так просто, и за каждым нашим чувством что-то скрывается. Как правило – это что-то идет из детства.  Зачастую мы об этом не помним, мы этого не осознаем, до поры до времени, а потом нас накрывает. Поводом может служить все, что угодно.  В данном случае – это был кот… и перфекционизм, чрезмерное чувство ответственности, размытые личные границы, потребность в любви, детские страхи…

Но вот что удивительно. Человек жил 50 лет, его постоянно что-то напрягало, что-то мешало получать от жизни удовольствие, но он шёл и шёл вперед, не обращая внимания на все эти "мелочи", которые накапливались, отнимая жизненные силы. И возможно, так бы она и шла, если бы не кот, который, уходя на небеса, решил преподнести ей в подарок возможность заглянуть в себя, остановиться, задуматься и попробовать начать всё сначала.

И да, случайных событий во вселенной не бывает. Всё относительно и закономерно.  Всё имеет свой смысл и свое предназначение. Прошел месяц.  Она завела нового котика, которого подобрала на той же помойке.  Отмыла, откормила, лечит, воспитывает… и каждый раз, поднимая взгляд к небу, улыбается и благодарит того, кто преподнес ей главный подарок в жизни – обрести себя.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.