Я, ты и то, что между нами. Эмоциональная близость и сексуальное влечение вначале и навсегда

На ранней стадии отношений, когда противоположные черты притягивают нас друг к другу, мы начинаем проецировать на них свои фантазии. Так между нами возникает сеть положительных связей. Затем наступает период, когда мы укрепляем их осмысленно. Для некоторых людей это момент осознания, что партнер – тот самый «единственный». На этом этапе партнеры берут на себя обязательства и обещают любить друг друга до конца дней.

В момент разрыва отношений человек опять становится «единственным», но в противоположном смысле: его винят во всех бедах и считают исчадием ада. И тогда любой другой человек может казаться привлекательнее, чем бывший партнер.

Бывают отношения, когда мы буквально видим себя в другом человеке. Восхищаемся его добротой, чувством юмора, темпераментом, поскольку все это присутствует и в нас. Мы отражаем друг друга, как в зеркале, имеем общие взгляды и ценности. Находясь рядом, ощущаем уверенность и радость, и оттого нас тянет к партнеру еще сильнее. Но с течением времени можно увидеть в зеркале отталкивающие черты, как в комнате кривых зеркал. Бывает трудно разглядеть в себе те качества, о которых вы не подозревали. Это естественно. Мы не можем увидеть себя без партнера – нашего зеркала. На этой почве нередко возникают конфликты. Расстраиваясь из-за собственного несовершенства, мы нередко обвиняем в своих промахах партнера. В этом и кроется сила взаимоотношений: они привлекают внимание к нашим «слепым пятнам». Узнать себя в полной мере можно только при взаимодействии с другими людьми, и не только в романтических отношениях.

ШЭРОН И МЭЛ

– Почему тебя не было рядом? – Шэрон тяжело болела и только начинает поправляться.

Шэрон недовольна тем, что ее партнер Мэл не понимает ее желания, что ей может понадобиться, не ухаживает так, как ей бы хотелось. Мэл неприятно такое отношение, он говорит, что старается делать только приятное для Шэрон, например готовит блюда, которые, как ему кажется, подруга оценит, купил журнал, который та обычно читает. Но все было совсем не то и не так. Шэрон была расстроена и подавлена. В частности, ее обижало, что Мэл не проявляет никакой инициативы и, кажется, совсем не хочет за ней ухаживать. Он даже не подумал, что можно купить другой журнал, возможно интереснее. Возникают ссоры, между ними пустота, никто не желает увидеть ситуацию с точки зрения другого.

Шэрон душат слезы, когда она рассказывает о том, как ей было страшно, как серьезно она болела, была между жизнью и смертью, что заставило ее пересмотреть многие принципы. Она пребывает под впечатлением, насколько раньше была ранима, как отчаянно пыталась угождать людям, чтобы не быть отвергнутой и соответствовать той версии себя, которая им нравится. Она пересмотрела многие свои отношения, пережила непростой период и была в очень плохом состоянии, но, вместо того чтобы разобраться в себе, обвиняла Мэла.

Порой спровоцировать конфликт проще, чем признать свою ошибку. Мы ссоримся с самыми близкими и дорогими людьми, чтобы избежать чувства уязвимости. Оберегаем от разрушения свой внутренний мир, но вместо этого рушим все вокруг.

Вступившие в отношения партнеры создают прочную связь. Это может запустить процесс как положительных, так и негативных изменений и событий.

Шэрон проецирует на Мэл неумение подходить к вопросам инициативно и творчески, хотя ощущает нехватку в себе этих качеств. Когда мы обвиняем, критикуем, осуждаем, очень полезно спросить себя: что во мне самом заставляет видеть это в другом человеке? Мне кажется, что раздражен партнер, но на самом деле именно меня распирает от возмущения. Но я не желаю это замечать и брать на себя ответственность. И проецирую свои раздражение и гнев. Когда мне трудно признать свои чувства, я критикую, пью, курю, отправляюсь за покупками, играю в азартные игры, провожу много времени на работе или в интернете.

Здесь есть своя ирония: чтобы быть с тобой, мне приходится быть собой, а это очень непросто.

Исцеление через отношения

С помощью проекции идеального партнера мы стремимся исцелиться от детских травм. Ищем того, кто будет любить нас безусловно и безоговорочно, компенсирует то, что не дали родители или опекуны.

Травмы могут быть явными или почти незаметными. Никому не удается пройти через детские годы и остаться невредимым. Родители и опекуны часто ошибаются, они не могут заниматься только детьми. Для роста и развития необходимо понять, как справляться с потерей контакта и как его восстанавливать.

Партнеров сближает совпадение идеалов, а также прочие внутренние мотивы. Изначально в обоих должно быть достаточно сходных черт, чтобы возникло притяжение, и довольно различий, чтобы вызвать и поддерживать интерес. Люди устроены сложно, и это придает нам причудливую и таинственную красоту. Когда людей двое, загадок еще больше. Как при выпечке торта каждый ингредиент привносит свой вкус, так и люди при взаимодействии добавляют в общую картину свои нюансы и черты. Торт может быть воздушным и восхитительным, а может оказаться сухим и безвкусным. В отношениях возможно и то и другое одновременно.

ГЛЭДИС И ШОН

Глэдис и Шон сразу понравились друг другу. В момент знакомства обоим показалось, что они встречались раньше. У них было схожее чувство юмора и вообще много общего. Спустя годы совместной жизни обнаружилось, что к перечню можно добавить и детские травмы. В начале отношений влюбленные не подозревали об этом, думая, что они просто подходят друг другу.

У Глэдис был очень строгий отец. Ей приходилось быть постоянно начеку, чтобы угадывать его настроение. Девушка научилась не обращать внимания на свои потребности, которые не получали удовлетворения. Спасением были книги и фильмы, она жила в вымышленных мирах. Мать Шона оставила его в раннем детстве на попечение тети и уехала в другой город. Первое время мальчик плакал по ночам, но затем ожесточился, чтобы защититься от внутренних страданий. Сходство Глэдис и Шона заключалось в том, что обоим было сложно установить эмоциональный контакт. Так они пытались обезопасить себя от возможных неприятных ситуаций. Когда Шон испытывает страх быть брошенным, то становится отрешенным и погружается в себя. Этим он напоминает Глэдис отца, который вел себя так же, если сердился на нее. Когда Глэдис не может понять состояние Шона, то воспринимает это как сигнал опасности и дистанцируется. Из-за этого растет страх Шона оказаться брошенным, что пугает Глэдис, – и так по кругу. Если Глэдис посвящает время искусству и литературе, которые так любит, Шон чувствует себя ненужным и покинутым, испытывает болезненное чувство, что его бросили, как в раннем детстве.

И Глэдис, и Шон действуют так, как привыкли с детства, но это давно уже им не помогает. Две стратегии поведения сталкиваются и лишь усугубляют проблемы. Партнеры начинают понимать, чего хотят друг от друга: исцеления и утешения. Теперь они учатся говорить о своих чувствах, задавать вопросы и объяснять, на какую реакцию и действия партнера надеются.

Иллюзия идеального человека

Идея найти родственную душу заманчива. Это означает, что существует человек, предназначенный только для вас и никого больше. Эта романтическая точка зрения навязывается многочисленными фильмами и книгами – от сказок до «Ромео и Джульетты», а в последнее время – творениями Диснея и Голливуда. Снова и снова мы узнаём истории о поиске второй половинки и либо счастливом воссоединении, либо вечной тоске в разлуке.

Исследование психиатра К. Рэймонда Нии показало, что люди, которые верят в существование родственной души или второй половинки, также уверены, что надо ждать именно ее и не соглашаться на меньшее.

В начале отношений они могут быть очень страстными, восхищаться партнером, испытывать эмоциональный подъем, но лишь пока все идет хорошо. Когда же возникают неизбежные проблемы, такие люди неспособны справляться должным образом. Охваченные тревогой, они, как правило, разрывают отношения и начинают поиски «настоящей» второй половинки.

К. Рэймонд Нии также доказал, что те, кто не верит в существование родственной души, в основном нацелены на поиски партнера, который будет развиваться и расти вместе с ними, разрешая конфликтные ситуации по мере их возникновения. Поначалу, как правило, эти люди ведут себя спокойнее, они не такие страстные и реже бывают в восторге от партнера. Тем не менее у них есть мотивация для разрешения конфликтов и сохранения отношений. В таких случаях связи оказываются более крепкими и высока вероятность, что они перерастут в нечто прочное и удовлетворяющее обе стороны.

Это исследование доказывает, что для построения долгих, счастливых отношений необходимо быть готовым решать возникающие проблемы. Для этого, возможно, судьба заставить нас измениться и признать, что мы неидеальны, как и наш партнер.

Надо взять на себя ответственность за сделанный выбор. Не потому, что этот человек – наша судьба или каким-то образом дополняет нас, а потому, что мы готовы к работе над собой, росту и развитию для создания и сохранения счастливых отношений. Мы ответственны за то, чтобы «случайного» спутника жизни сделать «единственным».

Как ни прекрасна идея найти вторую половинку, на деле это наносит ущерб качеству отношений. Ожидание прожить «долго и счастливо» нереалистично и неминуемо приведет к разочарованию. Когда люди с романтическим подходом к выбору партнера встречают якобы родственную душу, а потом сталкиваются с трудностями, то вероятность сохранения отношений в этом случае значительно ниже, чем у тех, кто предпочитает работу над собой, развитие и готовность трудиться над созданием счастливого союза.

Развитие отношений

По мере того как вы начинаете лучше узнавать друг друга, понимание многогранной личности партнера становится более детальным, обнаруживаются более сложные для восприятия и менее привлекательные качества, на которые труднее реагировать. Отношения вступают в новую фазу, в которой различия могут привести к конфликту. Более подробно мы рассмотрим это в шестой главе.

В этот период черты, казавшиеся привлекательными, в вашем восприятии начинают оборачиваться противоположной стороной. Партнер, прилагающий усилия, чтобы навести порядок, устает делать это за другого человека. Он прекращает трудиться над этим, и порой неразберихи в жизни становится больше прежнего. Другой, поощрявший стремление к упорядоченности, разочарован. Обоим уже трудно поддерживать состояние «беззаботного счастья», каждый время от времени становится вспыльчивым, раздражительным, объясняя это тревогой о финансовом положении или трудностями на работе. По такому же принципу происходят изменения в других сферах.

Если смещения полярности не происходит и полюса закрепляются, заряд меняется на противоположный: то, что раньше притягивало, теперь отталкивает. Человек, предпочитающий упорядоченность и контроль во всем, теперь считается жестоким и бескомпромиссным, а о беспечном и спонтанном говорят как о безнадежном неудачнике без жизненных целей. По этой причине пары, вначале пребывающие в восторге друг от друга, могут позже переключиться на гнев и ненависть такой же силы. Впоследствии для установления баланса возможен определенный сдвиг в сознании.

Большинство из нас уверены, что не поддаются распространенным клише о том, что «любовь слепа». Но через год-два, когда шоры с глаз исчезают, изменения в восприятии партнера неизбежны. Исследователи установили, что «период медового месяца» естественным образом заканчивается в промежутке от 18 месяцев до двух лет с начала отношений. Проекции и фантазии рушатся, возможно оставляя чувство разочарования. Возлюбленный оказывается не тем человеком, каким мы изначально его видели. Черты, которые раньше казались милыми и привлекали, раздражают, потому что человек в целом не оправдал наших ожиданий.

Время идет, маски слетают, и люди предстают такими, какие они есть. В этот момент, если разочарование велико, отношения могут закончиться.

«О, нет, это совсем другой человек. Неужели можно было так ошибиться?»

Мы начинаем иначе видеть партнера – более объективно. Розовые очки постепенно тускнеют, и становятся заметны эгоизм, упрямство, лень. Эти качества присущи и нам самим, но прежде мы их не замечали или отрицали. Теперь же, когда угол восприятия смещен, мы отчетливо видим их в партнере и проявляем недовольство.

Когда два незнакомых человека встречаются и вступают в близкие отношения, трудности неизбежны. Было бы странно, если бы этого не происходило. У каждого свои ценности, мировоззрение, прошлое, психический склад, что создает богатые возможности для взаимодействия. Периоды пылкой любви могут сменяться отчуждением и враждебностью. Личностное развитие и непрерывное движение самой жизни неминуемо приводят к неизбежным переменам. У каждой пары рано или поздно наступает момент, когда отношения надо либо заканчивать, либо работать над ними.

ИЗ НАШЕЙ ЖИЗНИ

Мы познакомились, когда нам было под тридцать. Оба были готовы к отношениям и желали их. Саре нравилось, что Мэтт – человек общительный, а Мэтт ценил в Саре склонность к авантюрам. Мы не стремились к быстрому развитию отношений. Влюбившись, мы получали удовольствие от ожидания и предвкушения. Воздержание было своего рода подтверждением серьезности намерений. Это не флирт и не скоротечный роман, спешить нет необходимости.

Мы взяли отпуск на месяц, упаковали рюкзаки, прихватили путеводители и отправились в большое путешествие навстречу приключениям.

Мы находились в своем мирке, полностью поглощенные любовью друг к другу. Нас не сбивали с толку трудности вроде просроченного паспорта, обнаруженного в аэропорту. Реальность виделась сквозь розовые очки и выглядела великолепно. Проблемы разрешались сами собой, это было волнующее и беззаботное время. Мы были вместе всего несколько месяцев, но придавали поездке большое значение. Это было важное путешествие с дорогим человеком в счастливый период жизни.

Поначалу все шло отлично. Царила гармония, мы легко договаривались, где и что поесть, как перемещаться на следующем отрезке пути, какие места посетить. Мы во всем совпадали, много шутили и смеялись. Упивались тем, как бесстрашно решились на исследования не только территорий, но и внутреннего мира друг друга. Мелкие шероховатости начались где-то в середине отдыха. Это было раздражение по поводу эгоистичных желаний другого: взять себе побольше еды, упорно стремиться в другой магазин, поздно просыпаться, медленно подниматься по ступенькам автобуса. Мы стали замечать друг в друге черты, которые нам не нравились, испытывали эмоции, которые совсем не хотели испытывать. Это огорчало. Стали закрадываться мысли: неужели этот человек – эгоист? Манипулятор? Слишком расчетливый? Неужели я ошибся? Или меня ввели в заблуждение намеренно? Столкновения стали ощутимее, чары постепенно рассеивались, исчезала пленительная таинственность. Мы были вдали от дома, где могли бы найти опору и поддержку (эра мобильных телефонов еще не наступила, поэтому связаться с родными мы не могли).

Напряженность выливалась в мелкие ссоры, атмосфера накалялась, мы не умели управлять собой и влиять на другого человека, никто из нас не понимал, как говорить об этом.

Путешествие мечты превратилось в испытание на выносливость. Вырисовывались новые перспективы: как только окажемся дома, сразу расстанемся.

Упражнение

Это первое из нескольких упражнений, которые встретятся вам в этой книге и помогут построить или перестроить отношения. Задания расположены в той последовательности, которая приведет к наилучшему результату. Ведь если эта книга оказалась у вас в руках, значит, вы стремитесь найти новые способы работы над отношениями. Мы настоятельно рекомендуем выполнять упражнения, которые станут вам хорошим подспорьем. Они помогли нам и многим нашим клиентам, проверены временем и отлично работают.

Большинство упражнений надо выполнять вдвоем. Если вы настроены на работу, а партнер к этому не расположен, можно немного изменить задание и выполнять его самостоятельно или, например, с друзьями. Участие партнера по отношениям вовсе не обязательно.

Мы дадим рекомендации для самостоятельной работы, поскольку уверены, что изменения в одном человеке неминуемо повлекут за собой перемены в отношениях в целом. Если один из пары в привычных ситуациях начнет реагировать иначе, общий сценарий станет другим. Чтобы улучшить отношения, достаточно поработать над собой.

Итак, всему свое время.

В самом начале наших отношений Саре порекомендовали прочитать книгу «Страстное супружество» Дэвида Шнарха. После прочтения она была потрясена, как точно там было сказано обо всех проблемах, возникших у нее с Мэттом. Разумеется, она рекомендовала прочитать книгу и ему, даже купила личный экземпляр. Тот пролежал десять лет в стопке книг, которые «однажды надо непременно прочитать». И все десять лет Сара умоляла супруга наконец взять книгу в руки и открыть. Сама же тем временем переосмысливала все, что из нее узнала, и старалась применять на практике, что во многом влияло на их отношения с Мэттом.

В конце концов настал день, когда Мэтт открыл книгу. И пришел от нее в восторг! У него появилась привычка читать книги об отношениях, что впоследствии обернулось длительным обучением на семейного психотерапевта. Итак, если ваш партнер, как и вы, настроен на серьезную работу над отношениями – это прекрасно. Если же нет – надеемся, приведенный пример убедил вас в том, что всему свое время.

То, что мы называем «упражнениями», кому-то может показаться тяжелой работой. Существует риск, что они покажутся трудоемкими и требующими больших усилий. Эти задания можно называть иначе: «игрой» или «экспериментом». Среди них есть коммуникативные упражнения, другие направлены на развитие эмбодимента – способности «слышать» и понимать свое тело. Эта практика требует внимания к реакциям и ощущениям, как психическим, так и физическим.

Занятия такого рода дают возможность развития, подобно наращиванию мышечной массы в зале. Упражнения необходимо повторять столько раз, сколько вам покажется нужным.

Посильная нагрузка часто идет на пользу, именно это мы предлагаем. Если вам приходится прилагать слишком большие усилия или рывок вперед оказывается слишком резким, возможно, стоит остановиться или снизить темп работы. Вероятно, сейчас не самое лучшее время или вам не подходит конкретное упражнение. Не колеблясь, отложите его до другого раза и выберите то, что вас устроит. Если же вы стремитесь вперед и не хотите топтаться на месте, начинайте прямо сейчас.

Благодарность

Первое упражнение называется «Благодарность». Оно довольно простое, подходит начинающим, но при этом помогает заложить важную основу взаимоотношений. Умение ценить партнера обычно быстро теряется в ежедневной суете. Мы многое начинаем воспринимать как должное, а ведь так важно чувствовать признательность партнера. Даже небольшое проявление благодарности имеет значение. Более того, многочисленные исследования показали, что мы чувствуем себя лучше, когда стараемся замечать то положительное, что сделано партнером.

Самое простое – сказать человеку о том, что вам нравится в нем или его поступках. Для усиления эффекта необходима конкретика: упоминание времени, места, оттенков эмоций: что именно вы почувствовали и насколько благодарны. Например, вместо фразы «Я ценю твою заботу» лучше отметить поступок, когда ваш партнер проявил заботу о вас.

«Я очень ценю, что утром ты принес мне чай в постель».

«Мне приятно смотреть, как весело ты играешь в мяч с собакой».

«Я очень ценю, что ты сегодня починил шкаф».

«Я благодарен, что ты ухаживала за мной, когда я болел».

Конкретное указание, за что именно вы благодарите, делает признательность более ощутимой, а не расплывчатой и абстрактной.

Мы рекомендуем поступать так трижды в день. Можете накопить и высказать все «благодарности» сразу или же произносить их по мере возникновения.

Считайте их, мысленно отмечая про себя. Если в день их будет меньше трех, это не может считаться специальной практикой. Если больше трех – они обесценятся. Непрерывный поток благодарности может показаться неплохой идеей, но вызовет привыкание и снизит эффект.

Рекомендация выражать благодарность трижды в день может вызывать такие реакции:

«А что, если мне нечего сказать?»

«У нас трудный период, много конфликтов, и я не замечаю ничего приятного».

«Я ценю своего партнера, а он меня нет».

«Это совсем несложно, мы точно благодарим друг друга не менее трех раз в день, даже не отмечая про себя».

Одно из важных преимуществ этого упражнения – то, что вы придерживаетесь определенного времени для выражения признательности и постоянно думаете об этом. Партнер, получающий благодарность, чувствует себя прекрасно, ведь он уверен, что его замечают и ценят.

«О да, сделанное мной наконец увидели!»

«Как приятно, что мои усилия оценили!»

«Радует, что сделанное мной ему/ей дорого».

Такое отношение способствует возникновению теплоты и доверия в паре.

Партнер, выражающий благодарность, через некоторое время после начала практики получает полезный бонус: умение замечать то, что важно и ценно. Этот целенаправленный поиск поводов для благодарности сам по себе приносит радость. Наиболее значимы моменты, когда желание благодарить появляется само собой, без принуждения. Практика позволяет развить в себе доброжелательность, уважение и признательность. Эти качества защитят от взаимной критики и обид и станут своего рода гарантией взаимопонимания.

Для выражения благодарности можно использовать разные слова и выражения:

Я ценю, что ты…

Мне очень понравилось, когда ты…

Спасибо за…

Порой нам бывает легко выразить признательность, но в некоторые дни кажется невозможным увидеть хоть что-то приятное в поступках партнера. Вам придется приложить все усилия, чтобы найти повод и сказать спасибо. Во время конфликта уже сама попытка сделать это способна растопить часть льда между вами и спасти отношения от тупика.

Попробуйте выполнять это упражнение так, как мы рекомендуем. Если оно помогает, не останавливайтесь, продолжайте практиковать до тех пор, пока оно работает.

Примечание: если ваш партнер не хочет выполнять упражнение вместе с вами, запишите в дневник то, за что он мог бы поблагодарить вас, и читайте это себе.

2. Разбираемся с сексом и желаниями

СЕКС, ЖЕЛАНИЕ И ВОЗБУЖДЕНИЕ

Главная задача пары – поддержание сексуальных отношений, позволяющих ощутить любовь и полноту жизни. В начале романтической связи в нашей спальне всегда присутствуют любовь и секс. Мы ощущаем влюбленность и влечение. Секс – легкий способ выразить любовь. Он позволяет ощутить всю полноту приятных чувств и внимание партнера, удовлетворение от близости.

Со временем восторг и удовольствие притупляются. Секс становится менее захватывающим, случается реже, а возможно, и вовсе превращается в рутину. На поверхность выходят невысказанные обиды, представления о том, что должно или не должно происходить в постели. Это может привести к разногласиям, романам на стороне и разрыву отношений. Причина кроется глубоко внутри, в ощущении, что все плохо, которое мы проецируем на партнера.

Секс и сексуальное влечение (желание заняться сексом) – одна из самых сложных для изучения областей современной жизни. В этом непросто разобраться. Мы несем в себе множество убеждений и установок родом из детства и вдобавок сформировавшиеся за прожитые годы представления. Например, какова цель секса, как он должен происходить и каковы должны быть ощущения, как часто мы должны им заниматься. В значительной степени это весьма разрозненные убеждения, существующие, как правило, в подсознании. Тем не менее они играют важную роль. Понимание, откуда появились эти идеи, поможет лучше взаимодействовать с партнером в этой области. Прежде всего разберемся, как мы понимаем слова «секс», «желание» и «сексуальное влечение».

Секс

Сексом мы считаем любое действие сексуального характера, интимное и вызывающее возбуждение. Это могут быть поцелуи, ласки, прикосновения к телам друг друга, доставляющие удовольствия и происходящие наедине в приятной обстановке, сюда же относятся любовные и романтические разговоры. Существует много способов заниматься сексом, отличных от традиционного проникающего полового акта, цель которого – достижение оргазма. У других способов иные цели: получение удовольствия, близость и сам процесс занятия любовью. Во многих случаях гениталии соприкасаются, но это необязательное условие. В этой книге мы коснемся далеко не всех существующих разновидностей секса. Например, за рамками останется дигисекс, когда партнеры занимаются сексом онлайн. Или аутоэротический секс и самоудовлетворение, или мастурбация, – сексуальная активность без партнера.