Демон снизу, или Дед Мороз и его отморозки

Однако сейчас возраст не имел никакого значения, я просто бездумно любовалась роскошной шевелюрой соседа. Никогда такого оттенка вживую не видела, честно, хотя на киношных тусовках можно встретить особей и с фиолетовыми, и с зелеными, и с розовыми волосами. Нынче мальчики, как пони из японских мультиков, всех цветов радуги, выбирай на свой вкус. А если что, можно и перекрасить, современная индустрия красоты способствует экспериментам.

– Пропусти уже, – отодвинув меня плечом, мужчина без спросу вошел в квартиру. – Надо твое наводнение ликвидировать, пока моя квартира не превратилась в аквариум.

– Осторожнее, там… – решила предупредить я, но было уже поздно.

Красавчик поскользнулся и со всей дури смачно рухнул на спину, превратив мои стены в скалы, о которые бьются яростные волны. Одна тапка вражеской гранатой улетела в комнату, другая шлепнулась о шкаф и медленно начала сползать вниз, как барышня на отдыхе, которая не решается войти в воду.

Глава 6

Квартира содрогнулась – весил дедушка Мороз ощутимо немало. Перепуганный Чертик в поисках спасения запрыгнул на книжную полку, пороняв книги на мирно дремавшего внизу попугая, устроив ему ливень из пособий по сценарному мастерству. Хорошо, что в полет не отправился Лев Николаевич, покрывавшийся пылью рядом, его «Война и мир» оставила бы от какаду пернатую лужицу, задавив авторитетом.

Редиска, не ожидавший такой подлости от пушистого друга, возмутился и взмыл к потолку. По пути горланя все ругательства, которые запомнил со времен неоперенной юности, когда в квартире делали ремонт не особо подбиравшие слова «наемники» из Иваново. Обои они клеили отлично, а вот выражались так, что я благодарила небеса, что бабушка-балерина, живущая за стенкой, оглохла напрочь еще в те времена, когда по стране бодренько шагала перестройка.

Пока я вспоминала былое, кот перепрыгнул на штору, карниз ухнул вниз, не выдержав веса отменно раскормленного пушистика. Шторы шлепнулись на стол, а Черт стартанул дальше, лягнув лампу и отправив ее целоваться со стеной. Веер документов полетел следом, листопадом прикрывая осколки светильника – было даже красиво.

– Ну, закончили апокалипсис? – я выругалась под нос, не зная, за что хвататься в первую очередь – это как раз тот случай, когда вариантов настолько много, что выбор сделать невозможно.

Спасатель Малибу что-то жалобно простонал с пола, привлекая мое внимание. Ну, тоже плюс – значит, живой. Надеюсь, он не поломал себе ось, на которую насаживаются приключения – копчик, если без романтичного флера.

– Дежавю прямо, не находишь? – спросила у него. У соседа, с копчиками еще не научилась общаться, это прерогатива травматологов и проктологов. – Почему ты вечно валяешься у меня в ногах, скажи на милость?

– Потому что ты убийственная женщина, – прохрипел он.

– Мне уже даже неудобно перед этой твоей миссис Клаус, или как ее там. Кстати, надо бы переименовать тебя в мистера Казуса, тебе подходит, вечно в неприятностях по самую охочую до них часть тела, – про то, что проблемы тебе исправно поставляю я, мы тактично умолчим, ведь самокритичность не наш конек. – Встать можешь, лежачий полицейский?

Хотя он скорее на отбивную из соседа похож, если честно. Ну, а что, теперь все логично: раньше я подозревала, что этот Дед Мороз отбитый на голову, а теперь выясняется, что на всю заднюю часть организма тоже.

– Не знаю, – он осторожно пошевелился, напоминая огромного жука. – Дай руку, попробую.

По доброте душевной я послушно протянула ее ему. И через секунду вновь вынужденно вспомнила аксиому о том, что добрые дела никогда не остаются безнаказанными. Сосед потянул меня на себя, сжав ладонь, но оказался таким тяжелым, что сама не устояла на ногах. Скользкий пол поспособствовал тому, чтобы я рухнула на красавчика сверху, припечатав его, начавшего вставать, обратно к полу. Дед Мороз снизу оказался в прямом смысле снизу.

– Побежден и разоружен! – констатировала я, хихикнув.

– Бутерррбррррод! – заверещал сообразительный какаду.

– Добить решила? – проворчал сказочный персонаж. – Ты не баба, а смертоносное оружие!

– Давай еще вспомни про божье наказание, – проворчала я, помимо воли отметив, что на нем довольно удобно лежать – горячий сосед попался.

Вот только жестковат, как на мой вкус. Мужчина, как и матрас, все-таки должен быть средней жесткости. Вся разница только в том, что с одним надо спать на другом. Так, что-то мои мысли совсем не туда сворачивают. Хотя, куда еще им сворачивать, если я, с недавних пор свободная женщина, лежу на красивом двухметровом мужике, который не особо-то и возражает?

– Хм, верно, – Дед Мороз помрачнел, потом осведомился, – ну, так и будешь на мне лежать? Пригрелась, смотрю. Давай хоть тогда чем-нибудь интересным займемся, коли тебе так хорошо наверху, – зеленые глаза блеснули озорными хиханьками. – А то мне завидно.

– Очень смешно! – фыркнула я.

– Слезать не намерена?

– Зачем? Мне и тут хорошо!

– Когда женщина лежит на мужчине, хорошо должно быть обоим, – наставительно произнес красавчик, ратующий за обоюдное удовольствие. – Так что, – руки наглеца легли на мои ягодицы.

– И не мечтай! – огрызнулась, попытавшись встать.

Но коварная гравитация вкупе с мокрым паркетом явно были против, тут же вернув меня в объятия соседа.

– Передумала, да? – ухмыльнулся нахал.

– Ни за что! – заявила проснувшаяся во мне гордая женщина.

Я сменила тактику, сползла со знойного Деда Мороза и на четырех костях двинулась к ванной. Впору гудок давать, как круизному лайнеру, коли уж взялась рассекать волны. «Доплыв» до двери, привстала, дотянулась до дверной ручки и все-таки сумела занять отвоеванное эволюцией вертикальное положение. Ну, что там у нас?

– Мне сверху видно все, ты так и знай, – пробормотала, оглядывая зону бедствия.

– Трубы рванули, – поделился умозаключением сосед, «подплыв» ко мне.

– Догадалась, – пробурчала я. – Учти – моей вины тут нет!

– Но предыдущий потоп – твоих рук дело.

– Вовсе нет. Это крылатый виноват.

– Какой крылатый? – сосед вдруг напрягся так, будто готов был броситься в бой – вот только с кем?

Глава 7

Каждая мышца совершенного тела заиграла под черной рубашкой – так, что мне очень захотелось прикоснуться к нему. Хоть чуть-чуть, кончиками пальцев, чтобы потом отдернуть руку и покраснеть, отведя взгляд. Кстати, о взгляде. Я вздрогнула, заметив, что зеленые глаза Деда Мороза превратились в ножи, готовые полететь в цель.

Похоже выглядит Чертик, услышав лай бультерьера, когда соседка по площадке ведет этого цербера гулять – кот вытягивается в струнку, будто вот-вот взлетит на самую высокую березку. Чтобы оттуда поделиться своими выводами обо всем собачьем роде, не беспокоясь за свою дымчатую шкурку.

– Вон тот крылатый, – кивнула на Редиску, который, повиснув вниз головой, как летучая мышь, взирал на нас. – Он купался в раковине, накидал туда всего, в итоге и получилось подтопление соседей.

– Понял, – красавчик ощутимо расслабился.

– Давай аварийку вызывать, – я вздохнула. – И молиться, чтобы до Нового года ничего больше не произошло.

– Молитвы – не по моей части, – он как-то странно ухмыльнулся и затопал к выходу.

– И тебе до свидания, – пробормотала я в закрывшуюся дверь.

По коридору одиноко проплыла розовая тапка с белым помпоном – все-таки решилась окунуться в океанские глубины, стало быть. Что называется, почувствуй себя Титаником. Вздохнув, я встала и тоже «поплыла» к комнате. Взгляд ненароком – и не ко времени – упал на зеркало.

– …! – это все, что я смогла сказать, увидев свое отражение.

Проклятая зеленая жижа для ликвидации прыща растеклась с носа на щеку, подчистую уничтожив мою репутацию и никаких следов не оставив от симпатичности. Все, что вокруг, сильно покраснело и чесалось – поняла, когда увидела. Кажется, прыщ точно не самая главная моя проблема.

Зато ясно, почему замоченный сосед снизу вдруг так подобрел и не стал меня убивать прямо с порога – как всякий нормальный человек, которого затопили дважды за сутки. Пожалел меня, зеленую и без того несчастную. Или просто решил, что оставить меня в живых – худшее наказание? Хм, интересный вопрос!

Ладно, сейчас не до этого. Надо аварийку вызывать и пытаться порядок навести. Работы предстоит, как ни иронично, море. И почему всегда под Новый год беды сыплются как из рога изобилия? Будто судьба сводит дебет с кредитом и, обнаружив, что на кого-то не все запланированные на год пакости обрушились, начинает спешно исправлять ситуацию!

Я посмотрела в зеркало еще раз и попыталась сама себе улыбнуться. Ну, ква, миссис Шрэк! Теперь остается только ждать Ивана-царевича, который натянет тетиву и выпустит стрелу в небо – чтобы она упала аккурат в мое болото!

Эх, взрослая, хоть еще и не престарелая, девочка, а верю в сказки. Пора уже привыкать к реальности – толстым слоем намазывать на хлеб и кушать. Пусть невкусно и не хочется, есть такое слово «а ну быстро!» И точка.

Несколько дней ушло на приборки-починки-попытки выбить с ЖЭКа сантехника. Всех победив – кроме злосчастного прыща, конечно же – я плюнула на корпоратив и, наготовив вкусностей, улеглась перед телевизором. Идущую по нему гадость проигнорировала и включила фильмы-катастрофы – душа требовала.

Наверное, сработал низменный инстинкт, требующий посмотреть на тех, кому еще хуже, чем тебе самому, бедняжечке. Да и хэппи энда, редкого зверя, не чаще настоящей доброты встречающегося в нормальной жизни, хотелось позарез. Под них и уснула мирно, около двух часов ночи, с одной стороны согретая котом, с другой храпящим попугаем.

А проснулась с рассветом. И вовсе не от распирающего душу желания начать новую жизнь, а от капели с потолка. Стоило открыть глаз, как в него тут же угодила капля. Вторая щелкнула по носу. Что происходит вообще?!

Включила свет и не поверила глазам, увидев мокрую стену и потемневшую, как грозовое небо, часть потолка. Да …! И … ! И вообще, …! Дедушка Мороз, ты не оборзел, случаем?! Ничего себе у тебя подарочки под Новый год! Я, конечно, не претендовала ни на что, но презентовать наводнение после того, как мне разбили сердце – верх кощунства.

И вообще, я не ветхозаветный или какой он там был, алкоголик Ной! В моем ковчеге только Чертик и Редиска. Я почти не пью, комплексом спасателя не страдаю и отправляться в плавание с зоопарком не намерена.

Это карма, да? Ответный бумеранг за замоченного соседа? Кстати, о соседях. Рыча, протопала наверх, готовясь ругаться, как в последний раз. Но битвы гладиаторов в тапочках не случилось. Оказалось, что обитатели квартиры наверху тоже не в курсе потопа и не особо рады Ниагаре, которая низвергается по стене гостиной.

Вместе с ними сходив этажом выше, мы выяснили, что там прорвало батарею. Приехавшие аварийщики вздрогнули, увидев меня. Поэтому поспешила уйти. И конечно, через пару минут взбесился и мой дверной звонок. А вот и мои звездюли подвезли, получите-распишитесь!

– Послушай, я… – начала заготовленную речь, открыв дверь и ожидаемо увидев на пороге злого, как черт, соседа снизу.

Но договорить не дали:

– Нет, это ты послушай! – громко прорычал он. – Если уж я так тебе понравился, то нечего намекать на это затоплениями, приходи и честно говори, в какой позе хочешь секса!

Глава 8

Ну ничего себе у некоторых особей мужского пола самомнение! Вот это называется «нет никаких проблем с самооценкой»! Оторопев, я продолжила слушать «песнь разозленного мокрого самца»:

– Исполню любое твое желание, клянусь! Отработаю так, что ты это никогда не забудешь! На все готов, лишь бы ты перестала устраивать мне потопы!

– Предложение поступило не по адресу, – процедила в ответ, помимо воли покраснев – из-за тех картинок, которые промелькнули перед глазами. – Мне больше нравилось предыдущее – закопать в лесу. О, кстати, – увидев, что по лестнице спускается мужичок, у которого рванула батарея, я широко улыбнулась и поманила его пальчиком, – Никита, идите сюда.

– Дарья, прошу прощения, – он покаянно посмотрел на меня, поправив очки, сползающие на нос. – Никак не ожидал такого! Простите, умоляю!

– Прощаю, – щедро отпустила ему грехи. – Тут вот господин снизу считает, что вы его затопили из глубокой симпатии, – кивнула на красавчика. – Предполагает, что ваша батарея рванула под Новый год исключительно в качестве вашего намека на то, что вы воспылали к нему, – ткнула пальцем в соседа снизу, – чувствами плотской направленности.

– Чего, простите? – явно «не въехал» Никита.

– Он предлагает вам секс, – пояснила ему. – В любой позе. Обещает, что вы этот занимательный опыт никогда не забудете. Щедро, правда? В обмен на то, что вы более не будете его топить. Ну как, согласны?

– Нет, спасибо, – бедняга опасливо глянул на красавчика и подвинулся ко мне. – Простите, откажусь!

– Рада за вас. Но все-таки подумайте, – я ускользнула в свою квартиру, хихикая, как Шапокляк, сделавшая знатную пакость.

Однако звонок в дверь не дал долго наслаждаться плодами неправедных трудов.

– Хотите предложить мне что-то еще? – осведомилась, открыв дверь. – Не весь ассортимент перебрали? Только учтите, ваши горизонтальные навыки мне неинтересны. В двадцать первом веке творить чудеса умеют не только Деды Морозы.

Молчание.

– Так что вы хотели? – я начала терять терпение. – Давайте пошустрее уже. Мне еще последствия потопа номер три ликвидировать.

– А без прыща ты очень даже ничего, – вдруг изрек нахал, ощупав меня внимательным взглядом.

– Спасибо, но с этой стороны, э-э, подплыть тоже не получится, – я усмехнулась. – Секс с вами в мои планы не входит.

– Почему? – искренне удивился красавчик.

Точно также я ставлю в тупик тех, кто звонит и предлагает оформить мне кредитную карту. Говорю, что просто не пользуюсь ими и вгоняю людей в ступор. Видимо, для них люди, предпочитающие жить по средствам и умеющие накопить на свои «хотелки», из разряда тех, которые существуют вроде бы как на планете, но вживую их никто не видел.

– Потому что, – емко подытожила я, пожав плечами.

– Ладно, – он вздохнул, а потом добавил, – тапки мои тогда отдай, у тебя остались.

– Проходите, – посторонилась, вздохнув. – Они высохли как раз.

– Вкусно пахнет, – сосед повел носом, зайдя в квартиру.

– Да? – что такое унюхал-то хоть?

Я открыла дверь в ванную и взяла обувку Деда Мороза, сохнущую внизу.

– Жаркое и пирог, да? – уточнил гость.

– Да, – удивленно кивнула и отдала ему чудо с помпонами. – Вам с таким носом надо сомелье работать.

– Давай уже на «ты»? – предложил красавчик и, шлепнув тапки на пол, сунул в них ноги. – И пора познакомиться. Я Джунай Сангр.

– Интересное имя, – хмыкнула. – Дарья Свешникова.

– Очень приятно познакомиться.

– Взаимно. Хоть и при весьма странных обстоятельствах.

– Запах такой, что слюнки текут, – вновь непрозрачно намекнул сосед.

– Напрашиваешься в гости? – я прищурилась, разглядывая его.

Красивый, паразит. До безобразия и бабочек в животе. Угораздило же его поселиться подо мной. Красавчик снизу – звучит как название эротического фильма. Пока, правда, как ни поверни, фильм-катастрофа выходит. Вот в самом деле, только этакой смеси стриптизера с Дедом Морозом мне и не хватало для «полного несчастья».

Или, наоборот, это то, что нужно для разбитого сердца? Судьба намекает, а я все торможу, как старый комп. Говорят же, что член членом выбивают. Правда, про последствия такой психотерапии никто особо не распространяется. Да и рановато мне еще на подвиги замахиваться. Едва успела нож из сердца вытащить, который мне туда Борис загнал, заботливо перевязав ленточкой.

Только не хватало добавить себе проблем с не вовремя трахнутым соседом снизу. Уж пусть лучше наши отношения останутся сугубо деловыми – я его иногда подтапливаю, он орет. Все, как у нормальных соседей, без всяких амурных драм.

– Именно, в гости было бы самое то, – ухмыльнулся в ответ сосед, и не ведая, какие мысли проносятся в моей голове.

Женщины ведь такие – смотрим на мужчину, улыбаемся загадочно, а на самом деле уже имя первенцу придумываем. Или обдумываем, как от него побыстрее избавиться.

– У меня в холодильнике только алкоголь, – поведал Дед Мороз.

– На Новый год?

– Так получилось, – пожал плечами. – В обмен помогу убрать последствия потопа, хочешь?

– Ладно, проходи в комнату, – сжалилась я. Компания мне сейчас не повредит. – Предложение весьма щедрое, да и одна я с этим бардаком точно не справлюсь.

– Вот и договорились! – Джунай засучил рукава и подмигнул мне. – Ну, где у тебя швабра, ведьмочка?

Глава 9

Приведя дом в божеский вид, мы с чистой совестью решила поесть – под веселую капель с потолка в ведра и тазики. На кухне водрузив разносолы и остальное на поднос, я вошла в комнату и увидела, что кот шипит в углу.

– Эй, Черт! – окликнула его.

– Чего? – обернулся ко мне сосед.

– Я коту, но рада, что ты такой самокритичный.

– Давай помогу, – он взял из моих рук поднос.

Вдвоем мы быстро соорудили новогодний стол и за него же и сели. Гость занял диванчик – почти полностью, я свернулась в козюлину, как говорил Борис, в кресле рядом. Джунай с деликатным хлопком открыл шампанское, я разложила по тарелкам обязательный оливье. На удивление слаженно все получилось, будто мы уже не первый раз это делаем, как супруги с таким внушительным стажем, когда развод уже не рассматривается – по причине того, что столько лет угрохано на эти отношения, жалко же.

– За знакомство, – предложил тост мой гость, приподняв фужер с искрящимся напитком. – Странное, но приятное.

– Насчет этого поспорила бы, – я усмехнулась, вспомнив утреннюю капель.

– Бывало и хуже, – Джунай улыбнулся и принялся за салат. – Вкуснотища, Дарья!

– Спасибо, – я почему-то зарделась.

Сценарист во мне тут же проснулся. Может, эта сцена могла бы стать жемчужиной фильма про то, что «Москва слезам не верит»? Вернее, про то, что Петербург им тоже не особо доверяет. А что, вон мой Гоша напротив сидит. Правда, такие на заводе не работают. Скорее уж получают честно открученные тугой попой доллары в элитном стриптиз клубе. Ну, что поделаешь, какие времена, такие и Гоши!

– Ты чего? – сосед с подозрением уставился на меня.

– Ничего, о работе задумалась, – и не соврала, и не раскрыла постыдную тайну я.

– А кем работаешь?

– Ныне продюсером. А по призванию – сценарист.

В ответ хотела уточнить, где трудится он сам, но помешал попугай.

– Борька дурррак, – наябедничал Редиска, подкравшись к гостю по спинке дивана и глядя на него своими любопытными бусинками.

– Борька это кто? – тот покосился на этого сплетника, уплетая оливье.

– Ухажерррр, – сдал меня пернатый нахал.

– Мы расстались перед новым годом, – зачем-то призналась я. – Другую нашел. Молодую и… с перспективами.

– Тогда точно дурак, – Джунай снова взялся за шампанское.

– Дурррак! – закивал какаду.

Мужчины нашли общий язык. Вот только кот до сих пор косит на гостя глазом из угла. Будто опасается чего-то.

– Ты почему не пьешь? – удивился Дед Мороз, увидев, что мой бокал еще полон.

– Не любительница алкоголя, – пожала плечами. – Ты кушай, жаркое как раз сейчас разогреется.

– Спасибо, что не дала помереть с голоду. Кто ж знал, что такие очереди будут в магазинах, к ним сейчас и подойти страшно.

– Так ведь на носу тридцать первое декабря. Всегда так. Ты что, с Луны свалился? – рассмеялась я. – Откуда ты, кстати? По имени даже не знаю, что предположить. Но говоришь без акцента. Поставил девушку в тупик. Так откуда ты, дедушка Мороз?

– Из жарких мест, – увильнул от ответа Джунай.

– Твоя таинственность только разжигает мое любопытство, ты это понимаешь?

– Может быть, – ухмыльнулся самодовольно и повел носом, – жаркое почти начало пригорать.

– Точно! – я умчалась в кухню.

Вскоре туда явился и Джунай.

– Не переживай, успела спасти, с твоей помощью, – я выложила вкусняшку с противня на тарелки, – неси в комнату.

Захватив сок и хлеб, вошла в комнату под громкий хохот гостя.

– Что там такое? – осведомилась, выглянув из-за его плеча.

За этим мужчиной воистину как за каменной стеной – твердый, как бетон, и ничего не видно. Чувствуешь себя маленькой девочкой, которая подпрыгивает за спинами взрослых, чтобы хоть что-то разглядеть. Я обошла Джуная и замерла, уставившись на открывшуюся картину. Если не маслом, так гуашью точно.

– Муррррка, ты мой муррреночек! – вопил попугай, распластав крылья и шагая по столу, роняя все подряд. – Муррррка…

Мурка, в быту Чертенок, ошалело смотрел на это представление, сидя на диване – зритель в первых рядах. Благодарный – если со стола свалится что-то вкусное, как кусочек колбаски или мясо, например.

– Ах ты алкашня пернатая! – спохватившись, я метнулась к столу. – И когда только успел?! – посмотрела на опрокинутый бокал шампанского, к которому, очевидно, и приложился Редиска.

– Мурррркаааа! – вопил он, шагая дальше – а что, пьяному попугаю оливье по колено, можно прямиком по салатнице прошагать!

– И почему в тебе по пьяни бандит просыпается, а? – посетовала, подхватив какаду на руки. – Каждый раз ведь что-то из шансона орет! Можно подумать, тут притон какой-то!

– Кто тебя знает? – сквозь смех прокомментировал Джунай, хохоча в голос. – Может, ты на самом деле ведьма!

– Прокляну, – пообещала, многозначительно указав глазами на стол. – И кормить не буду. Пойдешь штурмом брать гипермаркеты и проторчишь там до самого Нового года в очереди!

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.