Хочу на остров!

С девочкой было все в порядке, ее положили под капельницу, а мы с мужем отправились в отель. Барменша предложила выпить где-нибудь, отметить счастливое спасение, но я сказала, что мы страшно спешим. После заплыва, после всей этой нервотрепки я жутко проголодалась, горячего жареного мяса мне захотелось, и мы пришли в один дешевый тихий местный ресторанчик, где крутятся на вертелах молоденькие поросята.

Аромат жареного мяса разносится за два квартала, за столом сидят местные старцы и неспешно покуривают. Ресторанчик стоит на утесе, чуть выше набережной, с террасы видно море и наш островок. Вдалеке на закате в розовых лучах он снова стал заманчивым и золотистым.

Мы заказали себе поросятину, острый перец, салат из розовых мясистых помидоров и бутылку местного вина. Я была жутко голодная, до озверения голодная особь женского пола, и мне не жалко было поросенка, я смотрела ему в морду, в его пустые обгоревшие глаза, на его обуглившийся пятак, и никакой живой души не видела в этом куске мертвой плоти. Это был просто кусок печеного мяса, и мне это мясо нравилось, оно было сочным и пряным, с нежным пикантным жирком и хрустящей золотистой корочкой. Нас обслуживал огромный, неторопливый, как в пластилиновом мультфильме, официант.

– Приятного аппетита, – он нам пожелал. – Наслаждайтесь.

Вчера земля была плоская – сегодня она круглая

Третьего ребенка я родила в сорок лет, и никто из врачей не сказал мне ни разу, что в сорок рожать поздновато, никто вообще не обратил внимания на мой возраст, кроме нашей соседки.

– Всему свое время, – усмехнулась соседка. – В сорок лет надо не детей рожать, а к внукам готовиться.

Я пропустила эту реплику мимо ушей, нашу соседку в таких вопросах лучше не слушать, она не эксперт, у нее детей нет.

Мой младший сын родился в 2017, и я была далеко не самая старая лошадь в роддоме, сегодня никого не удивишь родами ни в сорок лет, ни даже в сорок пять. А что творилось раньше? Во времена молодости нашей тетки Мэри? К примеру, в 1993 году, когда нашей соседке было всего тридцать семь?

Девушку старше двадцати пяти, которая рожает первого, по советской привычке все еще называли старородящая. В сорок лет рожали одни цыганки и баптистки. В крайнем случае допускалось чудесное зачатие, если ребенок был единственный и долгожданный. Со скрипом, с извиненьями рожали от нового мужа во втором или третьем браке. А просто так, на ровном месте, у нас и после тридцати не очень спешили заводить детей. Решиться на ребенка – такая ходила формулировка, на роды в сорок и, не дай бог, позже способны единицы, остальные повторяли хором одну очень умную мысль – всему свое время.

Свекровь моя, легендарная Роз Михална, последний, тоже третий раз, рожала в тридцать семь, и даже накануне горбачевской перестройки это считалось поздно. Легендарная Роза немножко волновалась, ей было страшно – как же она поведет нашу Танечку, сестрицу, в первый класс, ей же будет тогда сорок пять, все будут думать, что она не мама, а бабушка? Сейчас она это вспоминает и смеется сама над собой.

Мода в СССР была строгая: двое детей, разнополых желательно, до тридцати отстреляться – и хватит. И в восемьдесят втором, когда рожала Роза, и в девяносто седьмом врачи женской консультации отговаривали женщин от поздних родов. Врач, не кондуктор в троллейбусе, а участковый наш гинеколог, эта неприятная баба, кстати, так еще и работает… Она сказала нашей соседке:

– Зачем тебе это надо? Урода родишь еще…

Короче, повторю условие задачи: в сорок лет рожать поздно – так считалось четверть века назад, и все старались соблюдать этот неписаный закон.

Всему свое время – любили у нас говорить. Откуда взялась эта мантра? Толком никто не знал. Единицы, редкие люди у нас помнили библейское имя Экклезиаст, да и те в контекст не вникали. Морду сделают задумчивую и повторяют: «Всему свое время, всему свое время».

И вдруг! Проходит двадцать лет – концепция меняется радикально! С двухтысячного года как бабка отшептала, никаких старородящих у нас больше не было. Оказалось, что рожать в сорок лет – нормально.

Две тысячи седьмой, наш самый тучный год, стал самым богатым и на детей. «На тридцать процентов больше!» – сказала нам статистика. Я точно не могу понять: больше чего? больше чем когда? Но главное – на тридцать процентов больше родилось детей, и эти тридцать процентов сделали не только молодухи.

Цитата Экклезиаста из моды вышла, ее вообще забыли, я уже давно не слышала, чтобы женщинам говорили – всему свое время. В моду вошла другая мантра: возраст – просто цифры. Два этих абсолютно противоположных тренда разделяет двадцать лет. Что такое двадцать лет для истории? Мелочь. А для смертного человека – это жизнь. За двадцать лет мог бы вырасти тот самый ребенок, на которого не решилась наша соседка.

Для чего я тут развела всю эту гинекологию? Я не про роды песнь пою, не про детей, не бойтесь, демография меня вообще не интересует. Каждая женщина сама должна решать, когда и сколько детей заводить, рожать или делать аборт, в эти тонкие вещи никто не имеет права вмешиваться.

Я привожу пример с детьми, потому что он очень наглядный. Двадцать лет пролетело – и кто-то родить не успел, а кто-то вырос за эти годы. Я хочу показать вам на цифрах, чего стоят все наши умные мысли, базовые установки, жизненные принципы и модные тренды.

Мы никогда не будем жить так, как жили наши бабушки и мамы. Поэтому их опыт, несмотря на всю свою ценность, применять в современных реалиях без корректировки не просто смешно, а даже опасно. Самодержавие, православие, народность… Чем больше узнаю людей, тем больше я люблю собак… Или… что там еще… Да убоится жена мужа… Союз нерушимый республик свободных… Сегодня это просто музейные экспонаты, экспонаты музея динозавров, точнее, их идеи.

Кстати!.. Хочу еще раз на секунду вернуться к демографии, простите. У меня есть прогноз, могу сказать, что будет дальше у нас с размножением через те же двадцать-тридцать лет. Третья часть всех детей будет зачата с помощью ЭКО. Кто именно побежит на ЭКО? Те самые девочки, которые сегодня близко к сердцу принимают эти новые тренды вечной молодости, которые поверили, что возраст – только цифры.

Кто вообще это сказал? Шанель? Кто такая Шанель? Вы ее видели? Вы с ней были знакомы? Вы слышали лично, что она говорила про возраст? Да в том и ужас! Все эти ваши лидеры мнений, популярные коучи, раскрученные актеры, лукавые политики – все они нам посторонние люди, мы с ними детей не крестили. Посторонние люди диктуют как жить, мы дышим чужими установками, а маркетологи не дремлют. Вот девушка стоит у зеркала и думает, что это было личное ее решение – пойти и взять кредит на шубу. Нет, дорогуша, это было не твое решение, это тебя заарканили рекламисты. «Ты этого достойна! Выбирай лучшее!» – и прочей ерунды тебе наговорили. И вот ты в шубе. Снег давно растаял, а кредит висит.

В принципе, на первый взгляд ничего страшного, лапшу сняла – и живи дальше. Обидно просто. Получается, что мы не своей головой думаем, а тупо выбираем чужие готовые шаблоны. И это еще полбеды, если только думаем не своей головой. Нам все равно особо думать нечем, в зоне рацио от нас не сильно убудет. Подумали не своей головой, выбрали не свою профессию, купили не свою мебель, поселились не в своем районе… Все это ерунда по сравнению с чувствами. Ведь мы и чувства свои истинные, и желанья замещаем на шаблон. Не сочиняю ничего я… Кто ноги на каблуках ломает, потому что «красота требует жертв»? Кто из-за денег вышел замуж, потому что «кушать хочется всегда»? Кто лезет платить за себя в ресторане, потому что «сильная женщина все может сама»? В конце концов, кто вчера никак не мог кончить, а стонал как в кино? Как в кино! Потому что «настоящая женщина должна быть активной и раскрепощенной».

Что тут еще объяснять? Живешь не своей головой – значит, живешь не свою жизнь. А твоя проходит. Но ты упорно, как коза, читаешь развлекательную книжку и доматываешься к автору: и где тут умные мысли?

Какие еще мысли нужны вам, девочки? Вам нужно платье красное, каблук, чулок – и на свидание бегом, с каким угодно бабником, лишь бы он вытряхнул из вашей головы всю эту нафталиновую пыль, все эти тренды, бренды, установки и советы непонятно каких психологов.

Как вы поняли, я продолжаю свой протест. В первой книжке «Чудесное зачатие» я была против умных мыслей. А тут, во второй части, я выступаю против модных трендов и добрых советов.

Начнем с насущного…

Как вернуть былую страсть

Все знают этот анекдот, он старый. Смешить не собираюсь никого, просто напомню. Жена лежит в противогазе в спальне рядом с мужем. Муж ноль внимания.

– Дорогой, ты ничего не замечаешь?

Он присмотрелся:

– Прическу, что ли, новую сделала?

И это не смешно. Это правда. Это как раз та самая горькая правда, с которой не поспоришь. Опыт показал: мужчина реагирует острее на новую женщину при прочих исходных данных. То есть? То и есть. Серьезные люди проводили эксперимент. Построили в шеренгу десять красивых девушек и наблюдали, как на них отреагирует мужчина. При этом обеспечили одно условие: девять женщин были с ним знакомы, а десятую он видел впервые. И что? Замерили мужчине что-то там, я уж не помню, какие именно показатели, давление, пульс, и выяснилось, что все девять ему понравились примерно одинаково, а десятая понравилась больше.

Мы, в принципе, и без всяких опытов об этом знали. Еще со школы, когда приходит новенькая в класс, все мальчики влюбляются в нее. И это хорошо! Не стоит обижаться, такая избирательность помогала нашим предкам избегать инцестов.

При чем тут мы? Как при чем? А кто статейки эти глупые почитывает, про отношения? Это же мы кликаем на заголовочки – «как вернуть былую страсть», «как освежить отношения в браке», «будьте открыты к экспериментам»… И самый смешной вопрос, который прилетал к нам в редакцию: «Как вернуть ощущение новизны после двадцати лет совместной жизни?» Ха-ха-ха! Так и хотелось спросить: вы сами поняли, что написали? Кто-то пробовал вернуть ощущение новизны своей машине после двадцати лет эксплуатации? Кто-то пытался посмотреть на свой старый холодильник новыми глазами? Или еще веселее, кто-то пытался показать мужу старый комп в новом ракурсе? Смотри, какой он милый, его можно использовать как ночник.

На что я намекаю? Да именно на то! Вспомните сказку «Конек горбунок», вспомните старого царя, который захотел стать молодым и нырнул в кипящее молоко. Люди знали всегда, что в жизни есть необратимые процессы, и, в принципе, этот мир тем и ценен, что в нем ничто не возвращается. Поэтому совет – не бойтесь экспериментировать в постели – я считаю прямым надувательством.

Нам постоянно предлагают кучу разной ерунды, которая якобы помогает создать иллюзию новизны. Купить сексуальное белье, зажечь ароматические свечи, поменять домашний текстиль… Одна моя знакомая, Анжела, одно время полюбила парики. Она живет в Турции, мужчина у нее турок, очень темпераментный, удержать его внимание не всякой красотке под силу, тем более через десять лет этого бесконечного сериала, так бы я назвала их совместную жизнь.

– …я надеваю новое платье, рыжий парик – и вот, я уже другая женщина! – радовалась своей находке Анжела, натуральная блондинка. – Ахмету это жутко нравится!.. Он как ребенок – любит новые игрушки!..

Да, да, конечно… Как ребенок, я с ним познакомилась. Серьезный мужчина, владелец завода, инженер. Он понимает, что такое упаковка. Этому прохиндею невозможно подсунуть старую игрушку в новой коробке. И тем не менее Анжела уверяла, что стоит ей отправить Ахмету свое фото в новом образе, как он сейчас же мчится к ней.

Еще бы он не мчался! Он же знает Анжелу, он понимает прекрасно: если у Анжелы новое платье – ищите ее с собаками. На селфи, как потом она заметила, Ахмет не реагировал, его возбуждали только фото в полный рост на яхте или в ресторане, там, где поблизости крутились другие женихи. Конкуренты его заводят мгновенно, он вылетает из своего Стамбула к ней в Анталию и, убедившись, что птичка на месте, возвращается к себе по делам. Это в свою очередь тонизирует Анжелу. Заметив подозрительные фото у Ахмета, она летит к нему. И так они живут чудесно лет уже… не помню сколько. И парики тут ни при чем, эту пару держит в тонусе свобода. Поэтому я всегда угораю, когда какие-то молоденькие журналистки, вероятно, еще незамужние, советуют нам, увязшим в патриархате трудягам, купить себе новое белье, парик, заняться сексом в новом месте… Вы еще посоветуйте мне закопать мои пять золотых на Поле чудес.

Устройте мужу романтический вечер, нам советуют. А именно: отправьте детей к бабушке, приготовьте легкий ужин, зажгите свечи, включите приятную музыку… И что? И что потом? Стриптиз? Да, некоторые гуру на полном серьезе рекомендуют стриптиз. Люди!.. Люди! Почему же мы такие все наивные! Показывать мужу стриптиз – это примерно тоже самое, что в двадцать лет писать письмо Деду Морозу. Кто пробовал? Не стесняемся, рассказываем, вспоминаем. Выкладывайте, как вы покупали чулки, шампанское, креветки с базиликом жарили… И чем все закончилось? Да… И у меня примерно тем же самым.

Но мы не теряли надежд! Не надо над нами смеяться. Мы быстро поняли, что дело не в белье, а в интерьере. В привычной обстановке мужчина не заметит новизну, это видно на праздничных фото, когда мы отмечаем день рожденья дома, на фоне старых обоев все наши новые платья выглядят как шмотки из секонд-хенда.

И мы решили обстановку поменять, мы поехали в отпуск без детей. Туроператоры не спят, они же знают, что мы гуглим, и на каждый наш запрос про страсть нам тут же цепляют горячий тур. Все полетели кто куда, у кого на что хватило. Но… оказалось, что везде примерно одно и то же, и на Мальдивах, и в Сочи, и в Турции. А мы потом удивляемся, кто пишет отрицательные отзывы отелям. Они, недовольные жены, которые не смогли вернуть былую страсть.

Я лично видела одну красавицу у нас на море. Не очень молодая, как раз примерно лет через пятнадцать семейной эксплуатации, она сидела на балконе своего номера в вечернем платье южным жарким вечером. Пила шампанское, закусывала красной икрой, смотрела на закат и рыдала, а у нее из номера торчали ноги мужа и на всю округу раздавался его храп.

– Не плачь, – сказала ей хозяйка нашей маленькой гостиницы, – зато он у тебя добытчик! На море тебя вывез, ты хоть в море покупаешься. А если надо будет – он тебе и почку свою отдаст! Кто из любовников отдаст тебе свою почку? А?.. Вот то-то и оно!

Красотка успокоилась. Услышала про почку – и сразу все вопросы у нее исчезли к мужу. И вы расслабьтесь тоже, не стоит рисковать, палить в квартире ароматические свечи, не надо ставить мужу фильмы про любовь, наши мелодрамы мужчинам не нравятся и никогда не нравились. Никогда! Даже до свадьбы. Просто до свадьбы они их терпели, до свадьбы была еще страсть, и под этим соусом они могли проглотить все что угодно. Один недавно согласился, чтобы играли цыгане, когда будут выносить свадебный торт. Бедный мальчик… Это до свадьбы такие фантазии невестам разрешаются, а мужа утомлять не стоит, пусть он спокойно отдыхает после работы под свой футбол, под свои новости, подо что угодно, оставьте в покое мужа, займитесь своими делами. Какими? Вы меня спрашиваете, какими своими делами? Простите, девушки, но через десять лет семейной жизни у любой нормальной женщины должны появиться свои дела.

Представьте… Вы приготовили плов. Допустим, у вас проснулась совесть, и вы приготовили семье настоящий плов. Шикарный получился. Съедаем первую тарелку – получаем экстаз. Каждая рисинка взрывается на языке, каждый кусочек мяса тает, и нам такое чудо нужно срочно повторить, мы ненасытные созданья, мы накладываем вторую тарелку. Вторая тоже вкусно, а третья? Третью тарелку доесть тяжело, жирновато… Мы говорим жирновато! Про тот же самый плов, от которого тащились на первой тарелке. Что поменялось? Чем первая тарелка отличается от третьей? Ничем. Плов тот же самый, дело не в нем, это мы поменялись. Мы наелись, мы уже не голодные, и мы узнали вкус, третья тарелка нам никакой новой информации не принесла. Голод и любопытство – вот из чего собирается страсть, и неважно вообще, в каких трусах женщина, главное, чтобы мужчина был голоден и не очень давно с ней знаком.

Мы не виноваты, что нас регулярно тошнит друг от друга, как от заезженной пластинки. Это все мозг во всем виноват, наш мозг, он ненасытный, он постоянно просит новой информации. Жевать бесконечно, как старая корова, одну и ту же травку мозг не может, и потому не помогают все эти трусы, свечи и путешествия… Все это только аксессуары, все это обложка, а под ней все та же знакомая сказка. В двух словах ее вам сейчас напомню: через десять лет брака муж и жена становятся друзьями, через двадцать лет – братом и сестрой, а через тридцать лет это уже две сестры. Поэтому я не люблю советчиков, которые учат, как вернуть то, что вернуть невозможно. Не надо гуглить страсть и новизну, вы лучше кухню поищите с эргономичной фурнитурой, мне лично нужно кухню поменять.

Да я ж не против новенького! Новенькое никогда не помешает. Мне, кстати, и машину пора менять, не только кухню… Я не против новенького, я за честность. Менять парики? Наращивать ресницы? Назначать мужьям свиданья в гостиницах? Все это мелко, что толку менять платье, давайте поменяем газовый котел на солнечные батареи!

Кстати, свекровь моя, легендарная Роза Михална, обожает ремонты. Как-то раз она тоже подумала – скучно что-то у нас, что-то все надоело, пора все менять… Ей исполнилось семьдесят, когда вам будет семьдесят, я посмотрю, какой вы мужу покажете стриптиз. Роза устроила. Кухню она поменяла сразу, это я у нее научилась кухню менять. Когда меняла кухню, Роза поняла, что нужно поменять и плитку, и перекрасить стены. Когда немножко освежилось все, наш папочка так сильно воспламенился, что занялся дверями, поставил новые двери, из массива, и так разошелся, что сам сделал лестницу… Это было романтичное лето. Новые трусы может надеть любая дура, а вы смотрите шире, вы попробуйте организовать процесс! Мужчина хочет не стриптиз и даже не массаж, мужчина хочет, чтоб вы сделали ему перпетуум-мобиле. Иллюзию движения, иллюзию того, что мы готовимся к какому-то празднику, и все у нас еще впереди.

Простите, чувствую, я вас опять разочаровала, вы снова ничего полезного не почерпнули из моей болтовни. Зато я вам сейчас расскажу историю про одну симпатичную девушку, которая ударилась в сексуальные эксперименты с мужем, следила, так сказать, чтоб очаг не погас. Так что сначала посмотрите, как другие намучились, а потом решайте, нужна она вам, эта страсть, или пойдем спокойно драников пожарим.

Фоточки

Исчадие – так мне представили одну блондинку, я ее заметила в кафе на крыше большого торгового центра. Мы там встречались с девочками, с фотографами из рекламного агентства. Блондинка сидела одна и все время посматривала в нашу сторону, я потому про нее и спросила.

Девчонок было три, старые подружки, вы знаете, как это сейчас случается: одна решила стать фотографом – и все за ней купили камеры и шлепают. Я как-то раз снималась у них в студии, с Катей, она мне делала портреты на мои первые обложки. Только на этот раз я не хотела студийный портрет, мне вообще надоело все это занудство: пиджачки, очечки, надоело делать умную морду…

– Все надоело, – говорю девчонкам, – хочется чего-нибудь новенького.

Они мне начали придумывать, как лучше сняться, в подсолнухах, в лаванде или прям тут…

– Прям тут! – я испугалась, – Лучше прям тут!

Мне понравился вид из кофейни, с высоты видно сразу весь город, много неба… Девчонки расчехлили объективы и тут же начали ко мне пристреливаться. Красотка за столиком, соседним за нами, явно наблюдала. Глядит, глядит, потом на секунду отвернется, равнодушно окинет городскую панораму и опять косится.

– Тамара… – усмехнулись девушки, – Подруга наша… Бывшая.

Одна из этой фото-банды, зубастенькая в круглых очках, замялась немного:

– Такая сука!.. Ты не представляешь.

– Почему?

– Ну… знаешь, – она замялась. – Как бы тебе получше объяснить…

– Да что уж… – улыбнулась Кэт, – говори как есть.

И третья, маленькая, хулиганистая, выдала, как спичкой чиркнула:

– Она исчадие!

Нет, на исчадие блондинка явно не тянула. Наоборот, она была скорее эльф, чем вамп. Внешность модельная, ничего агрессивного, типичный избалованный гламурчик: ножки длинные, плечики узкие, что-то голубенькое на ней болтается, телефончик вертит, губы бантиком, ресницы… Конечно, я спросила, почему она исчадие, и тут они мне накидали:

– Она всегда носила в сумочке вибратор!

– Да вы что! Какой кошмар! – я засмеялась.

– Она была повернута на сексе!

– Они вместе с мужем устраивали оргии!

– Оргии? – я пыталась прикрыть удивлением свою лояльность к мелкому разврату, но у меня скорее вышло «оргии!» с восклицательным знаком. – Ничего себе… Как весело у нас в городке. А я опять все пропустила.

Самая кусачая из подружек, зубастенькая в круглых очках, начала палить мужа:

– Муж у нее был сутенер! Он приглашал к ним в кровать второго мужика! И девок из стрип-клуба! «Адам и Ева», слышала про такой клуб? Он там все время тусил!

– И она! Она там даже танцевала!

Разврат всегда возбуждает, сколько ни читай Тургенева. Любопытство мое животное проснулось, я посмотрела на блондинку внимательнее, пыталась найти в ней признаки нимфомании. Не вамп, увы, она была совсем не вамп и не исчадие, наоборот, в ее лице угадывалось что-то нежное, пугливое.

– Да, с виду и не скажешь! – подтвердила мое сомнение хулиганистая брюнеточка. – Для всех они были абсолютно нормальная пара. Он был директор… У него была фирма… Чего-то со стройкой связано… Она сидела дома, хозяйка идеальная, все у нее по полочкам, готовит обалденно…

– Сациви! Чахохбили! Хачапури!

– Муж у нее любил, чтоб дома все как в ресторане.

– Борщ варила… – застонали девочки, – нигде такого не поешь!

– Плов!.. – вспомнила зубастенькая, – вот о чем жалею! Обалденный плов у нее был всегда.

Заговорили про еду, и мордочки сразу разгладились, они активнее защелкали своими камерами, и я расхохоталась в объектив, не утерпела.

– Она – исчадие! Она носила в сумочке вибратор! Я угораю! Вибратор в сумочке носила… Ноги на ночь мыла… Мир блатной совсем забыла… И за это пулю получай!

– Не смейся, – нахмурилась зубастенькая командирша и выложила самый главный аргумент: – Она у Катьки мужа увела.

Вот это разговор! Вот это уже другое дело!

Девушки притормозили на секунду, посмотрели на Кэт с вопросом, можно выкладывать ее подробности или нет.

– Ах… – улыбнулась Кэт, – это такая тупая история… Я делала рекламу казино. Мне нужно было две модели. Ну я и взяла своего мужа и Тому. Поснимались удачно. Она родила.

– И ничего невозможно было сделать! – зашептала темненькая хулиганистая малышка. – У них все слишком быстро закрутилось, и все у Катьки на глазах!

– Да, буквально на моих глазах. Я ей сама подсказывала, как его обнять, как лучше встать… А через месяц после съемки – бац! Сюрпри-и-из!

Через месяц после съемки Кэт взяла телефон мужа, случайно, конечно, случайно, и в телефоне было сообщение. Она его открыла и упала – там было фото, фото самого настоящего женского сердца, и мозга, и души.

– С интересной причесочкой, – заржали девушки, поглядывая на исчадие, они предполагали, что она опять кому-то посылает интимные фото.

Блондинка, то есть эта самая Тамара, ждала кого-то, вероятно, она поняла, что мы говорим про нее, и прямо на нас посмотрела.

– Скучает… – решили девушки. – Помириться, наверное, хочет.

– В этом городе у нее не было никаких подруг, только мы.

– Она осталась совершенно одна! Катькин муж от нее ушел.

– Ушел?!

Не мое было дело, конечно, но я начала втягиваться в этот сериал. Я потому и не люблю женские компании, вся эта болтовня забивает голову, и хочешь ты того или нет, тебя затягивает в чужую суету как в теплое болото.

– Через год, как она родила, он уже замутил с новой бабой. И новая тоже от него родила! И он ее тоже оставил!

– Супермачо! Катюх!.. Он у тебя был супермачо!

– А там и есть-то… – усмехнулась Кэт, – шибздик! Ножка тридцать девять, вечно хныкал, чтобы я его кроссовки не носила.

– А эта сучка сейчас живет в коттедже его мамочки. Ты знаешь этот дом! Серый особняк с пристанью. Видела ты этот дом! Там они все и живут, маман его, и Тамара с сыном, и сестра его, с сестрой мы тоже дружили раньше…

– Мы как-то раз к сестре заехали, в саду у них сидели… А эта шлюха вышла на балкон и смотрит на нас… С ребенком вышла, типа мы сейчас все должны растаять.