Э(П)РОН. Книга 1. Прыжок веры

К примеру, на станции «Савва Морозов» постоянно обитает около полутора миллионов человек. И как их всех прикажете снабжать водой в полной мере? Нет, понятно – подтащил на буксире ледяную глыбу из астероидного пояса, да растапливай себе потихоньку. Но это только на первый взгляд. А очистка? А доведение до санитарных норм? А повторная очистка и повторное же использование? Поэтому как-то так само собой сложилось неравенство ещё и по этому признаку. От жажды, понятно, никто не страдал, а вот на водных процедурах очень многие экономили, вплоть до полного отказа от душа, благо одноразовые гигиенические полотенца с антибактериальной пропиткой достать не проблема даже бесплатно: социальные службы в неблагополучных секторах тыкали раздаточные автоматы чуть ли не на каждом шагу. А началось всё в незапамятные времена, когда кто-то умный сел и посчитал, что дешевле – дополнительные мощности систем регенерации и обеззараживания воздуха, или бросовые расходники, то бишь полотенца. Как не трудно догадаться, экономически более выгодным оказался именно второй вариант. Дальнейшую взаимосвязь с лысинами проследить нетрудно: за пышной шевелюрой таким макаром особо не поухаживаешь. Современные же средства для депиляции недороги и надёжны. А если ещё и не заморачиваться с выборочным нанесением, а просто тупо обрабатывать раз в неделю всю голову, то вообще красота – ни бровей, ни бороды, ни волос в ушах… видок, правда, откровенно стрёмный получается – нечто среднее между зомби и вампиром – но когда средства не позволяют роскошествовать, на такое обычно плюют. Все, включая девушек. Помню, как-то в детстве увидел репортаж с одной из технических палуб. Тамошние обитатели из-за чего-то взбунтовались, и эсбэшники пытались привести их в чувство посредством парализаторов и дубинок. Но поразило меня тогда до глубины души вовсе не насилие, а вот это вот внешнее отличие вроде бы по всем признакам людей от моего обычного окружения. И я поинтересовался у отца, мол, кто это? Вернее, к какому виду инопланетян они принадлежат? Батюшка тогда усмехнулся, но очень быстро согнал улыбку с физиономии и прочитал целую лекцию про социальное неравенство и факторы, его обостряющие. И всё разжевал как раз на простейшем примере нехватки воды, приводящей к возникновению внешних отличительных признаков, сиречь инаковости. Отец… умнейший был человек, как я теперь начал понимать. И мне его очень не хватало.

… до конца паренек наглеть не стал – когда мы приблизились шагов на пять, отвернулся и демонстративно сплюнул себе под ноги, мол, пофиг на всех. А он тут чисто так, выразить презрение зажравшимся транзитникам, у которых настолько дохрена денег, что можно оплачивать бесконечные перелёты со станции на станцию. Ну-ну, так мы и поверили. Но задирать его, да ещё и на виду у гексаподов, естественно, не стали, хотя лично у меня и было такое желание – всё не шло из головы лаконичное дядькино послание. Я-то по неопытности решил, что он мне в дальнейшей самостоятельной жизни удачи пожелал, но после профилактических бесед со Степанычем и иные варианты на ум пришли, далеко не столь радужные. Впрочем, взбрыкнувшая паранойя сошла на нет, стоило лишь нам выбраться из закутка посадочной зоны в общий зал, куда более просторный и многолюдный. Да и светлый, чего греха таить – здесь на рекламу и имитацию неона не скупились, равно как и на шум: объявления диспетчеров и Службы Безопасности, зазывные посулы заведений общепита и магазинов в первый момент просто оглушали. Но уже через несколько секунд мой «нейр» адаптировался к звуковому фону и приглушил громкость до терпимой. А ещё связался с гаджетом Степаныча, так что мы вполне могли общаться, не повышая голоса.

- Куда теперь? – первым делом поинтересовался я. – Может, в кафешку? Я бы сейчас тангезийского гривастого слона сожрал – факт!

- Я бы на твоём месте не особо усердствовал, - усмехнулся Степаныч. – Давно на горшок-то ходил?

Если кому-то интересно, то перед самой высадкой, в гигиеническом коконе, поскольку никаких иных приспособлений для справления малой нужды в моей каюте не обнаружилось. А вот Степанычу это к чему знать? Вроде бы никогда столь интимными деталями не интересовался, а тут на тебе! Но раз спрашивает…

- Да полчаса на… - начал я и осекся, пронзенный догадкой.

Совсем я ещё зеленый, хоть и мню себя опытным космическим волком – ещё бы, всю жизнь на станции да на отцовской яхте! Вот только настоящих трудностей ещё и не нюхал, как выясняется.

- Вот то-то и оно, - удовлетворенно покивал мой спутник. – Сейчас если себя не контролировать, запросто спазм заработать можно. Пять суток не шутка, кишечник если ещё не атрофировался, то на пути к тому.

- Блин!

- Не переживай, Лёха, все предусмотрено! – подбодрил меня Степаныч. – Сейчас порадуем твое пузо, только надо сначала идентификаторы активировать.

- Думаешь?

Хм… я-то планировал ещё как минимум один перелет инкогнито. Но раз Степаныч говорит…

- Уверен, - подтвердил тот свои слова. – Не дрейфь, есть у меня специальная программка-обманка, вот только она на неактивный ай-ди не встает.

Опять шпионские штучки, чтоб их… с другой стороны, а почему бы и не послушать более опытного товарища?

- Что, прямо здесь? – сделал я ещё одну робкую попытку отмазаться от процедуры.

- А чем тебе это место не нравится? – Степаныч остановился у длинного ряда металлических креслиц, приваренных к полу, и с комфортом развалился в одном из них. – Садись, Лёшка, в ногах правды нет! А тут уже и связь нормальная.

Это он со зла, насчёт нормальной-то. Связь – она либо есть, либо её нет. Вообще. Как на корыте гексаподов, например. А всё потому, что у них на корабле отсутствует приёмный контур, настроенный на используемый людьми диапазон передачи данных. А квантовая телепортация, как всем известно, подразумевает наличие как передатчика, так и приёмника. Убрал одно звено, и остался без сети, телевидения или сканера, отслеживающего информационное «эхо» событий, имевших место в других звёздных системах. Последнее для нас неактуально, а вот всё остальное… настрадался я, за пять-то суток. И сейчас бы с удовольствием посёрфил, но, как говорится, делу время, потехе час – пришлось последовать примеру спутника.

Как я уже упоминал, имитация моей новой личности была запрятана до поры до времени в глубинах даркнета, и мне оставалось лишь отправить с одноразового мейла код активации, да прикрыть идентификатор, прижатый к активной зоне на ремне, ладонью – всё остальное «нейр» сделал сам. Я даже расслабиться толком не успел: едва смежил веки, как в ухе запищало. Пришлось открыть менюшку новообретенного документа.

- Алексей, - озвучил я новое имя. Впрочем, кто бы сомневался – это условие было жёстко прописано в техническом задании. А вот дальнейший текст заставил меня подавиться словами: - За… зараза!!!

- Чего там? – лениво откликнулся Степаныч, но почему-то с отчётливым бриттским акцентом.

- За… Заварзин моя фамилия! – прошипел я.

- Дилетант! – с усмешкой и с тем же акцентом припечатал меня сосед. – Стюарт Рэнсом, прошу любить и жаловать! Алекс, твою мать!..

И головой покачал этак осуждающе, стервец старый.

- Серьёзно? – изумился я. – А почему не русский?

- Потому что есть такая возможность! – отрезал теперь уже бывший Степаныч. – А с тобой, Льёшенька, такой бы номер не прошёл – с акцентом проблема.

- Я английский нормально знаю! – возмутился я.

- Акцент у тебя славянский, - со вздохом пояснил напарник. – А исправлять некогда. Так что смирись. А меня, стати, можешь звать дядя Стю.

- Хорошо… дядя!

- Куда?! Посиди ещё чуток…

Да, точно!.. Чуть в очередной раз не лоханулся. А вот новоиспечённый мистер Рэнсом действовал предельно профессионально, хоть и нарочито небрежно: на секунду закатил глаза, формируя мысленную команду «нейру», и удовлетворённо щелкнул пальцами – готово!

Хм… и впрямь готово, судя по изменившейся менюшке. Уж не знаю, надолго ли, но теперь из моих данных следовало, что владелец ай-ди – некий Айвен Михайлов, двадцати трёх лет от роду, из свободных наёмных специалистов. Специальность – эксплуатация и обслуживание корабельных систем жизнеобеспечения. Ч-черт! А я в этом вопросе профан полный! У настоящей-то новой личности профессия насквозь знакомая, хоть и не проверенная ещё на практике – энергетик, то бишь человек, обслуживающий корабельный силовой контур, включая прыжковый генератор и маршевые движки.

- Тэ-эк-с, вот теперь можно и в кафешку! – объявил «дядя Стю», выпроставшись из кресла. – У тебя деньги-то есть, напарничек?

- А сам-то как думаешь, дядюшка? – не остался я в долгу. – Или просто на угощение напрашиваешься? Так я подам на бедность!

- Балбес, - беззлобно хмыкнул мистер Рэнсом, или кто он там теперь. – Пошли что-нибудь приличное подыщем, чтобы без излишеств, но и не откровенную тошниловку.

- Как-как?!

- А, не обращай внимания, последствия тяжёлого детства.

- Эй, а акцент где?!

- Пока не нужен. Ну, так ты идешь?..

Естественно, я пошёл. По-хорошему, заведение с нормальным обслуживанием и вменяемыми ценами искать лучше где угодно, но не в транзитной зоне, но нам пока выбирать не приходилось – нужно посидеть, обмозговать ситуацию и выработать дальнейший план действий. Не забывая, конечно же, и желудок параллельно радовать.

Поиски много времени не заняли – едва добравшись до местных «торговых рядов», набрели на неприметное, но явно уютное местечко: минималистичный фасад с подслеповатым окном, да вывеска «Пельменная» – нехилый такой контраст с остальными столовками, зазывавшими яркой рекламой и обещаниями выпивки разной степени ядрёности. Мы же навелись скорее на отсутствие ажиотажа да ещё на знакомый с детства запах весьма популярного в Протекторате Росс блюда. И не ошиблись: в крошечном зале кафешки царили покой и благолепие. Занято всего два столика – за одним ярко выраженный клерк деловито поглощал обед, а за вторым пара, такое ощущение, давно не видевшихся друзей культурно, без ора и пьяных песен, приканчивала графинчик водочки. Как заведено, под хорошую закуску и неторопливую беседу.

- Нормально, - хмыкнул «дядя Стю», занимая угловой столик. – Присаживайся, Лёх. В ногах правды нет.

Где-то я уже это слышал… впрочем, пофиг. Есть хочется неимоверно, а тут ещё такие ароматы!

- Добрый день!

Возникшая из ниоткуда официантка – обычная такая бабенка средних лет, ничего вызывающего, но для глаза приятная – протянула было моему напарнику меню, но тот его отверг и веско произнес:

- Два дежурных, пожалуйста. И пару пива… ну, или что у вас вместо него.

- Одну минуту.

И снова испарилась. Я даже невольно заподозрил голограмму, но сразу же прогнал эту бредовую мысль из головы – клан Ивановых-Перовских, конечно, далеко не из последних, но у них совершенно точно нет лишних средств, чтобы кафешки в транзитной зоне такими технологиями пичкать. Зато не упустил случая возмутиться:

- Эй, а чего так мало?! Это же пельмени, их по десятку дают…

- В самый раз! – отрезал напарник. – С бульончиком похлебаешь, пивком зашлифуешь. Зато с животом маяться не придется. А обожраться успеешь ещё.

- В смысле? Мы тут надолго, что ли?..

- Не исключаю такой возможности.

- Кхм… чёрт!.. А обосновать?

- А надо ли? – прищурился «дядя Стю», но сжалился и в свою очередь поинтересовался: - Слушай, Лёха, а у тебя вообще какой план был? Ну, изначально?

- Свалить от дядюшки.

- И?..

- А дальше по обстоятельствам. Но как минимум ещё пару пересадок сделать собирался, чтобы хвосты обрубить.

- То есть ты всё же не такой наивный, как кажется, и намеревался подстраховаться? Похвально…

- Да не, ещё какой наивняк. Ты, вон, меня выпалил. Да и… - Произносить имя настоящего дядьки вслух я не стал, но напарник и сам догадался. – Я-то думал, все шито-крыто, и именно что перестраховывался, как в шпионских фильмах.

- А тут, значит, сюрприз от дядюшки, - согласно покивал «дядя Стю». – Понимаю. Но ты хорошо держался, этого не отнять. Нервы крепкие. И это очень даже неплохо, в жизни пригодится. План, кстати, был внутренне непротиворечивый, что уже неплохо для дилетанта. Спасибо, красавица!

- Не за что, - отмахнулась официантка, водрузив перед нами глубокие миски, исходящие ароматным паром. Потом рядом оказались приборы, пара плошек с соусом и две здоровенные кружки с чем-то светлым и явно медовым, на что недвусмысленно указывал характерный запах. – Угощайтесь.

- А это что? – указал я взглядом на кружки.

- Медовуха, - пояснила женщина. – Хорошая, нам аграрии с Летучей поставляют напрямую. Всегда свежая. Ещё что-нибудь?

- Нет, спасибо.

Дождавшись, когда официанта испарится, я насадил на вилку пельмень, макнул его в соус, вдохнул чарующий аромат – после пяти-то суток на безвкусной белковой каше! – и закинул его в рот. Правда, жевать пришлось торопливо – горячий, зараза.

- Не подавись, - беззлобно ухмыльнулся напарник. – В общем, возвращаясь к нашим баранам. План твой был довольно хорош для тепличных условий. Но кое-кто о нём в курсе, и даже не постеснялся об этом тебя предупредить. А зная этого кое-кого, я процентов на девяносто уверен, что у этого поступка есть как минимум двойное дно.

- А поконкретней? – прочавкал я, давясь очередным пельменем.

- Ну… с одной стороны, дядька и впрямь пожелал тебе удачи, - пояснил мой сотрапезник. – И это хорошо. А с другой… удачи в чем именно?

- В новой жизни.

- Возможно. Хотя, как по мне, куда более вероятно, что он желал тебе удачи в предстоящей игре в кошки-мышки. С летальным – для тебя – исходом. Тебя просчитали, выяснили всю подноготную, и здесь наверняка засада. Помнишь того лысого чудика?

- Ты тоже думаешь, что он из местных гопников?

- А кто ж еще, Лёш? Самый очевидный вариант. Не будет же твой дядька своих эсбэшников во владения чужого клана засылать?.. Вот и я так думаю. Здесь есть агент влияния, даже не шпион, а так, человек для мелких поручений, очень может быть, что и универсал – оказывает услуги всем желающим. Его снабдили твоим фото и поручили найти исполнителей, способных имитировать если не несчастный случай, так хотя бы банальный гоп-стоп с поножовщиной. Плюс наблюдатель, который нас засек. Все, ждём гостей.

- Так уж и ждем? Без вариантов?

- Ну, можно вот прямо сейчас сесть на первый попавшийся лайнер. Но, боюсь, результат будет аналогичный: инфа уйдет отсюда по цепочке, и по прибытию нас будет ждать очередной сюрприз.

- И что же делать?

- Пельмени лопать, - хлопнул меня по плечу «Стю». – Не ссы, Лёха, всё решаемо. Предлагаю никуда не рыпаться, а снять номер в гостинице, только в нормальной, с вменяемой охраной. И ты в нём пару дней посидишь, от греха. А я тем временем попробую организовать эвакуацию, так скажем, окольными путями. Чтобы обрубить хвосты раз и навсегда.

- А тебя самого не пропалят?

- Охренеют в попытках.

Н-да. А взгляд-то серьёзен! Савелий Степаныч в своем репертуаре – а это именно мой личный слуга сейчас проглянул из-под маски балагура Рэнсома.

- Если честно, Лёш, без тебя мне будет гораздо удобнее. Мне не нужно будет постоянно на тебя оглядываться. Я смогу действовать раскованно, нешаблонно, а это сейчас наш главный козырь. Плюс так мне будет проще выйти на нужных людей. Весьма специфических людей! – завершил свой спич напарник.

- Это контрабандистов, что ли? – усмехнулся я.

- И это тоже, - подтвердил «Стю». – Местные спецы не чураются любой подработки. Так что давай дожевывай, пей, да пойдем. Время деньги. И не грузись так, я обо всём позабочусь.

Интересоваться, верю ли я ему, Степаныч не стал ввиду полной очевидности данного факта.

-//-

Вызов через «нейр» застал меня в душе, благо приборчик был водонепроницаемый, а ещё пылезащищённый и противоударный, так что я от него даже во сне не избавлялся. Я аж вздрогнул, хотя прекрасно знал, от кого звонок. Да и отвечать сразу не стал – аккуратно перекрыл воду, ибо не казённая, а родная, оплаченная кровными «орликами», выпростался из кабинки, накинул халат – да-да, гостиница вполне себе «полулюкс» с небольшими излишествами – рухнул в кресло, и лишь после этого мысленной командой активировал связь.

- Лёха, ноги в руки и бегом ко мне! – без предисловий заявил «дядя Стю», физиономию которого «нейр» транслировал прямо на зрительный нерв. – Адрес скинул в навигатор. У тебя полчаса.

- А к чему такая спешка? Домыться не успею?

- Забей! – велел «дядюшка» и вырубил связь

Хм… значит, реально некогда. Что ж, примем на веру… снова. В принципе, старикан ещё ни разу не дал повода для сомнений, причём как в жизни прошлой, так и за те двое суток, что я проторчал в отеле. Очень даже ничего, кстати, гостиница оказалась, разве что дороговато обходилась – судя по завлекательным сайтам, аналогичные услуги вне транзитной зоны стоили минимум втрое дешевле. Привязанный к обновленному ай-ди обезличенный счёт пока что позволял чувствовать себя относительно комфортно, и при нужде я тут ещё на месяц мог зависнуть, причём с полным пансионом – трехразовым питанием и двухразовым душем. Душ!.. Эх… ну ладно, хрен с ним. Не столько денег жалко, сколько собственно процедуры – кто знает, с кем Степаныч договорился? Может, на какой-нибудь древней развалюхе придётся ютиться, где даже гигиеническая слизь гексаподов покажется немыслимой роскошью…

Степаныч… вот чем больше я с ним общался, тем больше поражался энергии этого человека. Как он умудрился столько лет прослужить моей семье и не зачахнуть от скуки – ума не приложу. Наверное, на одних морально-волевых держался, исключительно за счёт личной преданности сначала деду, потом отцу, а на текущем этапе ещё и сыну. И ведь как хорошо маскировался! Знай я хотя бы десятую часть правды раньше, наверняка бы попытался ломануть его профиль в сети или проследить за ним каким-нибудь иным способом – зуб даю, тайная жизнь Савелия Степаныча похлеще тайной жизни домашних животных. Вполне в его характере организовать нечто вроде бойцовского клуба, или террористическую ячейку… или вообще глубоко законспирированную школу диверсантов. Вот там бы он был в родной стихии.

Хотя чего уж, дождался старикан и в своей секции каргобота с пряниками. Подозреваю, что он со мной увязался по большей части из жажды приключений. Нет, были тут и иные обстоятельства – та же верность слову, например. Но, как ни крути, собственно авантюра самый веский довод. Уже на корабле гексаподов я увидел столько новых слоёв личности старого слуги, что впору диву даваться, а уж во владениях клана Ивановых-Перовских он вообще ни в чём себе не отказывал. Все двое суток он где-то пропадал, изредка наведываясь в номер и периодически отзваниваясь с отчётами. Устными, естественно. Прослушки мы не боялись – «дядя Стю» прошерстил номер на предмет «жучков» первым же делом, задействовав кое-какие незадокументированные функции «нейра». А потом ещё и тотальный шмон устроил, в ходе которого нашлось много интересного от других жильцов, но ничего предосудительного от владельцев заведения. Оставив недвусмысленные инструкции (не обжираться, продажных дев не заказывать, спиртного потреблять в меру), мой напарник убыл в неизвестном направлении. Правда, уже через пару часов вернулся, доставив первую туго набитую сумку – самую обычную, спортивную. В ней оказались шмотки, причём такое ощущение, что из сэконд-хэнда. Немного подумав, «дядюшка» одарил меня чуть мешковатым комбезом немаркого серого колера, да ещё и с явными следами от споротых нашивок, зато со встроенной системой терморегуляции и возможностью загерметизировать стыки с перчатками, сапогами и шлемом, которых в комплекте не обнаружилось. Но всё равно одёжка знатная – стойкая к огню, кислоте и холоду, а ещё к ударам острыми предметами. В известной степени, конечно – до абсолютной защиты стандартному комбезу технической службы очень далеко. Но это лучше, чем ничего. К тому же на смену моим новеньким трекинговым ботинкам пришли более грубые, но зато и в разы более прочные высокие башмаки – в таких очень проблематично заполучить вывих голеностопа, не говоря уж о переломе. А ещё они оказались совместимы с комбезом в плане герметизации, что тоже радовало. Все остальные предметы моего туалета Степаныч решил не заменять, поскольку особой нужды в том не было – бельё и футболку под комбезом не видно, а куртка у меня вполне себе нейтральная, сочетаемая с чем угодно. Разве что старикан заставил меня чуток её доработать в плане потёртостей и мелких недочётов вроде недостающих пуговиц и сорванных нашивок. В результате я стал намного больше походить на свободных наёмных специалистов, кочующих по транзиткам – от былого лоска не осталось и следа, зато добавилась некая неброская матёрость. Теперь уже не скажешь с первого же взгляда, что я желторотый новичок, только-только оторвавшийся от мамкиного подола. Собственно, именно такого эффекта Степаныч и добивался.

Да он и сам приоделся похожим образом, будто нарочно подобрав комплект, практически копирующий мой. Так что со стороны мы теперь ни дать ни взять парочка контрактников, то ли добирающихся к месту работы, то ли, наоборот, с заработков возвращающихся. Сумки вот ещё… тоже бэушные, видавшие виды. Всё от лучших старьёвщиков, фирма веников не вяжет!

А ещё условно «новая» одежка куда удобнее в плане облачения и последующей эксплуатации. Да чего далеко ходить – я с труселями, носками и футболкой дольше провозился, чем с комбезом. Там вообще фигня вопрос: сунул ноги в штанины, руки в рукава, дернул молнию, и готово. Система автоподгонки за пару мгновений превращала мешковатое нечто в отлично сидящий защитный комплект. То же и с ботинками – сунул ноги, а дальше они всё сами сделают. И карманов много, есть куда мелочь рассовать. Вот ремня нет, и это минус – пришлось свой старый приспосабливать. Зато тычковый ножик, замаскированный под пряжку, при мне остался. Так себе, конечно, оружие – клинок едва ли сантиметров пять в длину, ни до одного жизненно-важного органа не достанешь. Но добрый дядюшка Стюарт, мучимый скукой, ещё в рейсе показал мне пару новых фокусов – признаюсь, все они стали для меня откровением. И это притом, что я несколько лет довольно серьёзно занимался фехтованием. Правда, на рапирах.

Помимо более надежной и удобной одежды, мы ещё и тревожные сумки загодя подготовили, причём все содержимое Степаныч приобрел здесь же, на станции. А много ли нам надо? Несколько смен белья, средства личной гигиены… собственно, и всё. Так что сейчас мне всего лишь нужно было в темпе одеться, схватить обе сумки да деактивировать учетную запись жильца, дав тем самым владельцам заведения знать о грядущем расставании.

Кстати, сказать, чем именно мой напарник руководствовался при выборе жилья? Ладно, скажу: отсутствием живого персонала. Гостиница-автомат, как бы странно это ни звучало. Какие-то служащие всё же были, те же горничные, например, но я за двое суток ни одной не видел – скорее всего, существовало строгое табу на контакт с постояльцами. А нам только того и надо было. Можно вполне спокойно свалить… чуть не сказал в закат, но откуда закат на космической станции? Короче, смыться можно без свидетелей. Номер оплачивался посуточно, так что нас хватятся только завтра к полудню, не дождавшись очередного трансфера. И только тогда закрутятся невидимые шестерёнки: номер получит статус освободившегося, откуда ни возьмись возникнет горничная со всеми положенными причиндалами, а где-то в глубине здания в самом сердце местного сервера уже через час появится пометка о готовности принять следующего клиента. Ну а с нашей стороны всё шито-крыто. Если, конечно, на соседей не нарваться.

Мне в очередной раз повезло – и коридор оказался девственно пуст, и кабинка лифта. На дорогу до парадной двери заведения ушло минуты полторы в общей сложности, но я за это время успел активировать в «нейре» навигатор и примерно прикинуть маршрут к точке рандеву – по всему выходило не очень сложно. Сначала прямо вдоль местного променада с гостиницами и кафешками до границы транзитной зоны, там пройти через рамку сканера, постаравшись не повздорить с эсбэшниками, переместиться ещё метров на сто по этому же тоннелю, а потом свернуть налево. И вот она, свобода! Целый замкнутый мирок, под завязку набитый непотребством, криминалом и весельем. Рестораны, казино, вирт-клубы, залы «подпольных» боёв и откровенные зоны беззакония – проложенный до присланных координат маршрут вёл через самые отборные клоаки станции. А собственно точка встречи затерялась в глубине полузаброшенной «промки» – сектора, некогда занятого всякого рода мастерскими и мини-заводиками. Сейчас большинство из них разорились, и эта часть станции представляла собой откровенные трущобы, которые на здешнем сленге назывались «фавелы». Вроде бы что-то древнее, ещё с Земли родом. Каюсь, не в курсе точного значения, да и пофиг.