Это не любовь. Как распознать абьюзера, вернуть себе правду и начать жить

Откуда берётся этот стыд? Почему вы стыдитесь? Почему вы думаете, что вы – плохая? Почему вы думаете, что вы – неправильная? Почему вы думаете, что вы должны стыдиться?

Ответ простой и болезненный: общество. Общество учит нас стыдиться. Общество учит нас, что насилие – это стыдно. Что быть жертвой – это стыдно. Что терпеть – это стыдно. Что не уходить – это стыдно. Что рассказывать – это стыдно. Что просить о помощи – это стыдно.

Общество говорит: «Сама виновата». Общество говорит: «А ты уверена, что найдёшь лучше?» Общество говорит: «Дети должны жить с отцом». Общество говорит: «Ты разрушаешь семью». Общество говорит: «Ты эгоистка». Общество говорит: «Ты плохая мать». Общество говорит: «Ты плохая жена». Общество говорит: «Ты должна терпеть». Общество говорит: «Ты должна молчать». Общество говорит: «Ты должна страдать».

И вы верите. Вы верите, потому что вы слышите это везде. От родителей. От друзей. От коллег. От соседей. От телевизора. От интернета. От книг. От фильмов. От всего. И вы начинаете стыдиться. Вы начинаете прятаться. Вы начинаете молчать.

Но правда в том, что стыд – это не ваш. Это – его. Он должен стыдиться. Он должен стыдиться того, что он делает. Он должен стыдиться того, что он кричит. Он должен стыдиться того, что он унижает. Он должен стыдиться того, что он контролирует. Он должен стыдиться того, что он насилует. Он должен стыдиться. Не вы.

Вы – не должны стыдиться. Вы – не виноваты. Вы – не слабая. Вы – не глупая. Вы – не плохая. Вы – жертва. Вы – выжившая. Вы – та, кто справляется. Вы – та, кто борется. Вы – та, кто ищет выход. Вы – та, кто достойна поддержки. Вы – та, кто достойна помощи. Вы – та, кто достойна любви. Вы – та, кто достойна жизни без насилия.

Потеря себя: «я не знаю, чего я хочу», «я не помню, какая я была раньше»

Одна из самых больших трагедий психологического насилия – это потеря себя. Вы так долго жили в тени другого человека. Вы так долго делали то, что он хочет. Вы так долго говорили то, что он хочет. Вы так долго чувствовали то, что он хочет. Вы так долго были тем, кем он хочет. Что вы забыли, кто вы есть.

«Я не знаю, чего я хочу». «Я не знаю, что мне нравится». «Я не знаю, что мне не нравится». «Я не знаю, что я люблю». «Я не знаю, что я ненавижу». «Я не знаю, кто я». «Я не помню, какая я была раньше». «Я не помню, что я любила делать». «Я не помню, что приносило мне радость». «Я не помню, что делало меня счастливой». «Я не помню себя».

Это – потеря идентичности. Это – потеря себя. Это – потеря души. Вы становитесь функцией. Вы становитесь тенью. Вы становитесь роботом. Вы делаете, что нужно. Вы говорите, что нужно. Вы улыбаетесь, когда нужно. Вы терпите, когда нужно. Вы молчите, когда нужно. Но внутри вас – пустота. Внутри вас – ничто. Внутри вас – только эхо того, кем вы когда-то были.

Как это происходит? Как вы теряете себя?

Вы теряете себя, потому что он не даёт вам быть собой. Он не даёт вам иметь свои желания. Он не даёт вам иметь свои чувства. Он не даёт вам иметь свои мысли. Он не даёт вам иметь свою жизнь.

Он говорит: «Ты не хочешь этого». Он говорит: «Ты не любишь это». Он говорит: «Ты не думаешь так». Он говорит: «Ты не чувствуешь это». Он говорит: «Ты не можешь это». Он говорит: «Ты не должна это». Он говорит: «Ты – неправильная». Он говорит: «Ты – не такая». Он говорит: «Ты – не я».

И вы верите. Вы верите, потому что он говорит это так уверенно. Вы верите, потому что он говорит это так долго. Вы верите, потому что вы уже не помните, что вы чувствовали. Вы уже не помните, что вы хотели. Вы уже не помните, кем вы были.

И вы начинаете жить его жизнью. Вы начинаете хотеть то, что он хочет. Вы начинаете любить то, что он любит. Вы начинаете думать то, что он думает. Вы начинаете чувствовать то, что он чувствует. Вы начинаете быть тем, кем он хочет вас видеть. Но вы больше не вы. Вы – его отражение. Вы – его проекция. Вы – его собственность.

Я помню одну свою клиентку. Её звали Мария. Она пришла ко мне с жалобами на чувство пустоты, потерю смысла, неспособность чувствовать. Она говорила: «Я не знаю, кто я. Я не знаю, чего я хочу. Я не знаю, что мне нравится. Я не знаю, что я люблю. Я не помню, какая я была раньше. Я не помню, что приносило мне радость. Я не помню, что делало меня счастливой. Я просто существую. Я просто функционирую. Я просто выживаю».

Мы начали работать. Медленно, шаг за шагом. И постепенно Мария начала вспоминать. Она начала видеть. Она начала осознавать, что она потеряла себя. Она потеряла себя в его насилии. Она потеряла себя в его контроле. Она потеряла себя в его требованиях. Она потеряла себя в его ожиданиях. Она потеряла себя в его жизни.

И тогда я спросила её: «Мария, а что бы вы хотели делать, если бы никто не осуждал вас?» Она задумалась. И вдруг её глаза наполнились слезами. Она сказала: «Я хотела бы рисовать. Я любила рисовать в детстве. Но он сказал, что это глупо. Что это бесполезно. Что это несерьёзно. И я перестала». И тогда я спросила: «А почему вы не рисуете сейчас?»

Это был переломный момент. Мария впервые увидела, что она может вернуть себя. Она впервые увидела, что она может вспомнить. Она впервые увидела, что она может снова стать собой. Она начала рисовать. Сначала робко. Потом смелее. Потом с радостью. И она начала возвращать себя. Кусочек за кусочком. Шаг за шагом. День за днём.

Я хочу, чтобы вы знали. Вы не потеряли себя навсегда. Вы можете вернуть себя. Вы можете вспомнить, кто вы. Вы можете вспомнить, что вы любите. Вы можете вспомнить, что приносит вам радость. Вы можете вспомнить, что делает вас счастливой. Вы можете снова стать собой. Настоящей. Живой. Дышащей. Свободной.

Одиночество в браке: «я замужем, но я одна»

Одиночество в браке – это, пожалуй, самое горькое одиночество. Потому что ты не одна. У тебя есть муж. У тебя есть семья. У тебя есть дом. У тебя есть всё, что должно делать тебя счастливой. Но ты одна. Ты одна в своей боли. Ты одна в своём страхе. Ты одна в своей усталости. Ты одна в своей жизни.

«Я замужем, но я одна». «У меня есть муж, но я одна». «У меня есть семья, но я одна». «У меня есть дом, но я одна». «У меня есть всё, но я одна».

Это – парадокс. Это – трагедия. Это – боль, которую трудно объяснить. Потому что, как ты можешь быть одинокой, если ты замужем? Как ты можешь быть одинокой, если у тебя есть муж? Как ты можешь быть одинокой, если у тебя есть семья? Как ты можешь быть одинокой, если у тебя есть всё?

Но ты одинока. Ты одинока, потому что он не видит тебя. Ты одинока, потому что он не слышит тебя. Ты одинока, потому что он не понимает тебя. Ты одинока, потому что он не поддерживает тебя. Ты одинока, потому что он не любит тебя. Ты одинока, потому что он не рядом с тобой. Он рядом физически. Но он не рядом эмоционально. Он рядом телом. Но он не рядом душой. Он рядом. Но его нет.

Ты готовишь ужин. Ты моешь посуду. Ты убираешь дом. Ты заботишься о детях. Ты делаешь всё, что должна делать жена. Ты делаешь всё, что должна делать мать. Ты делаешь всё, что должна делать женщина. Но ты делаешь это одна. Без поддержки. Без помощи. Без благодарности. Без любви.

Он сидит в телефоне. Он смотрит телевизор. Он читает газету. Он занимается своими делами. Он живёт свою жизнь. Он не участвует в твоей. Он не участвует в вашей. Он не участвует в общей. Он просто есть. Как мебель. Как функция. Как тень.

И ты чувствуешь одиночество. Глубокое. Тихое. Болезненное. То, которое не проходит. То, которое не лечится. То, которое не исчезает. То, которое живёт с тобой. Каждый день. Каждую ночь. Каждую минуту.

Я помню одну свою клиентку. Её звали Анна. Она пришла ко мне с жалобами на чувство одиночества. Она говорила: «Я замужем двенадцать лет. У меня двое детей. У меня есть дом. У меня есть всё. Но я чувствую себя такой одинокой. Я чувствую, что я одна во всей вселенной. Я чувствую, что меня никто не видит. Я чувствую, что меня никто не слышит. Я чувствую, что меня никто не понимает. Я чувствую, что я – невидимая. Я чувствую, что я – одна».

Мы начали работать. Медленно, шаг за шагом. И постепенно Анна начала понимать. Она начала видеть. Она начала осознавать, что её одиночество – это не про то, что она одна физически. Это – про то, что она одна эмоционально. Это – про то, что он не рядом с ней. Это – про то, что он не участвует в её жизни. Это – про то, что он не любит её.

И тогда я спросила её: «Анна, а что бы вы хотели от мужа?» Она задумалась. И вдруг её глаза наполнились слезами. Она сказала: «Я хотела бы, чтобы он обнял меня. Я хотела бы, чтобы он спросил, как я. Я хотела бы, чтобы он выслушал меня. Я хотела бы, чтобы он был рядом. Просто рядом. Без слов. Без советов. Без критики. Просто рядом». И тогда я спросила: «А почему вы не говорите ему об этом?»

Это был переломный момент. Анна впервые увидела, что она может попросить. Она впервые увидела, что она может сказать о своих потребностях. Она впервые увидела, что она может быть услышанной. Она поговорила с мужем. И он – не сразу, но постепенно – начал меняться. Он начал обнимать её. Он начал спрашивать, как она. Он начал слушать её. Он начал быть рядом. И одиночество начало отступать. Медленно. Шаг за шагом. День за днём.

Я хочу, чтобы вы знали. Вы не обязаны быть одинокой. Вы можете попросить. Вы можете сказать о своих потребностях. Вы можете быть услышанной. Вы можете быть увиденной. Вы можете быть любимой. Вы можете быть не одной. Даже если вы замужем. Даже если у вас есть семья. Даже если у вас есть всё. Вы можете быть не одной.

Амбивалентность: «я его ненавижу и люблю одновременно», «он же не всегда такой»

Амбивалентность – это, пожалуй, самое мучительное состояние. Это – когда ты ненавидишь и любишь одновременно. Это – когда ты хочешь уйти и хочешь остаться. Это – когда ты знаешь, что это плохо, и знаешь, что не можешь без этого. Это – когда ты разрываешься на части. Это – когда ты не знаешь, что чувствуешь. Это – когда ты не знаешь, что делать.

«Я его ненавижу и люблю одновременно». «Я хочу уйти и хочу остаться». «Я знаю, что он плохой, и знаю, что не могу без него». «Я знаю, что он меня разрушает, и знаю, что он – моя жизнь». «Я знаю, что он меня не любит, и знаю, что я его люблю». «Я знаю, что он меня унижает, и знаю, что он – мой муж». «Я знаю, что он меня контролирует, и знаю, что он – отец моих детей». «Я знаю, что он меня насилует, и знаю, что он – моя семья».

Эта амбивалентность – она с ума сводит. Она разрывает тебя на части. Она не даёт тебе покоя. Она не даёт тебе ясности. Она не даёт тебе решения. Ты мечешься. Ты сомневаешься. Ты страдаешь. Ты не знаешь, что чувствуешь. Ты не знаешь, что делать.

Откуда берётся эта амбивалентность? Почему ты любишь того, кто тебя разрушает? Почему ты хочешь остаться с тем, кто тебя унижает? Почему ты не можешь уйти от того, кто тебя контролирует?

Ответ сложный. И болезненный. Но я хочу разобрать его. Потому что понимание – это первый шаг к освобождению.

Первая причина. «Медовый месяц».

Ты любишь его, потому что помнишь «медовый месяц». Ты помнишь, каким он был. Ты помнишь, каким он может быть. Ты помнишь цветы. Ты помнишь комплименты. Ты помнишь объятия. Ты помнишь, как он смотрел на тебя. Ты помнишь, как он говорил, что любит тебя. И ты ждёшь. Ты ждёшь, что это вернётся. Ты ждёшь, что он снова станет таким. Ты ждёшь, что всё наладится.