Уроборос

Владимир Брюхов

Уроборос

Предисловие.

Каждый, кто ищет, найдет свое, найдет только то, что принес с собой. Крепись, впереди много тьмы и боли, но только пройдя её – можно увидеть свет. Героев много, каждый видит историю по-разному, но есть одна вещь, которая их всех объединяет – жизнь, желание жить, даже там, даже тогда. В том мире нельзя умереть, но смерть – это не то, что ломает, ломает другое. Много судеб, которым суждено встретиться. Дойти до конца круга суждено не всем.

Если это круг, то это будет возвращение к началу. Но возвращение не тем, кем ты был в начале. Каждая петля в этом круге несет что-то новое. Ты обрастаешь опытом, знаниями и… ошибками. Со временем они сделают из тебя человека, не стесняйся, не жалей. Всё было не зря, всё правильно. Всё именно так, как и должно быть. Но нужно ли дойти до финала? Не знаю. Ответ там. Ты получишь его. Ты сможешь выйти из круга или вернешься к началу. Всё будет, как решишь ты.

Глава 1 (V) Мысль.

Жизнь, смерть или что-то другое

Это не может быть как раньше

На кону абсолютно всё

Ты живешь в переполненной чаше

Ты устал видеть всю эту ложь

Силы терпеть уже нет,

А в коленях твоих только дрожь

Шаг вперед, два назад? Может вверх?

Это утро было таким же, ничем не примечательным. За окном все также что-то пели птицы своими причудливыми голосами, что-то беззаботно обсуждали алкаши на лавочках, наверное, в их состоянии они думают, что их не слышат. Обсуждали вещи очень важные для них и абсолютно безразличные мне. Лето подходило к своему логическому завершению, осенняя тоска уже начиналась. Вот опали первые листья, а сами деревья давно пожелтели, словно жизнь медленно покидала их. Но все мы знаем, что это не так. Жизнь находит способы проявить себя. Это вполне логично. Всё живое хочет жить, абсолютно всё, найдите определение этому слову. Что есть это пение птиц? Ну наверняка они привлекают внимание партнеров или партнерш, чтобы… самовоспроизвестись? Что делают алкаши на тех лавочках? Думаю, стремятся показаться круче в глазах своих собеседников, стараются больше понравиться, произвести впечатление, ну и конечно вызов. Так уж устроен человек, подсознательно стремление превзойти другого. Деревья, с опадающими листьями. Если они этого не сделают, то вряд ли они смогут пережить эту зиму. Листья испаряют влагу, а вода… она нужна и зимой дереву нигде ее не достать, земля замерзает, корни не могут впитать. Жить, жить и еще раз жить. Все этого хочет. Абсолютно все живое. Но вот вопрос. Существовать и жить? Это одно и тоже? Почему для некоторых ответ однозначное да? Для меня этот ответ однозначно нет.

Смотрю я на это все и поражаюсь. Все они так хотят существовать. Но даже не видели жизни. Что отличает человека от прочего живого создания? Говорят наличие разума, но смотря на эту компанию, и не скажешь так. Люди, где вы? Это стремление заполучить всё и засунуть всё под себя. Лишь бы мне было хорошо. Теперь ключевое. А будет ли? Это и есть существование. И в чем разница с богачами? Наверное, только в масштабах. Эти смогут заполучить пару банок пива и будут счастливы, а те пару тройку предприятий, приносящих доход. Но разница? Среди богатых самый большой процент суицидов, и ведь, не просто так. Как раз алкаши живее, если так подумать. Есть цель, нажраться завтра, создать впечатление. А у этих цели уже нет. Они всего достигли. Они находятся там, где исполнение любого желания, вопрос финансовый, и цели нет. Всё достигнуто. И тогда настает новый поиск смысла. Кто-то находит его в семье, кто-то в Боге, кто-то в популярности, признании, а кто-то даже в политике. Но что, если я скажу, что всё это полная чушь? Что у этого пути нет никакого смысла. Все это ничего не дает. Но смысл всё же нужно искать. И тут кто на что горазд. Я не могу его найти.

Я все потерял. И стою. Сегодня среда. Что я буду делать завтра? Что я хочу делать завтра? Я уже все решил. Я уже всё осознал. Завтра я не хочу быть. Я хочу, чтобы мое завтра не наступало никогда. То, что я считал смыслом своей жизни, оно больше не у меня. Больше не мое. И, боюсь признать, моим никогда не было. Все было лишь иллюзией в моей голове. А какой выбор? Есть работа, где я вроде ценен, но они все справятся и без меня. Кругом обман, врут абсолютно все без исключения, даже те, кто думает, что не врет никогда. Самообман — это тоже ложь. Даже сейчас они пусть и неосознанно пытаются меня швырнуть. В то, что они делают добро просто так, я не поверю никогда в жизни. Цель есть, просто я еще не всех разгадал, не всех прочитал. Я люблю читать людей. Да, я очень открыт, но и они, какими бы закрытыми не были, не казались, для меня открытые книги, мне интересно понимать их цели, мотивации, искать их смыслы? К сожалению, еще ни одного истинного я не нашел, они как правило верят в ложные. Все. Абсолютно все. И я такой-же. Я такой-же как все они.

Здоровье, да, истинная ценность существования, не жизни. Я стал бесполезен, существование лишено смысла. А жизнь? А жизни я, признаюсь, так и не увидел. Никто не показал, а может я слеп? Может мне пытаются его показать? Не важно.

Стало тихо, как будто вокруг ни души. Мир замер, мир ждет, когда я решусь, но… сомнения? Инстинкт самосохранения? Это как прыгать в воду с большой высоты на карьере. Ты понимаешь, это бессмысленно, но проходит время, и ты это делаешь. Но зачем? Эмоции полета. Цель все же есть. То веселье, задор. И пусть секунды, но ты летишь, как птица, как какой-то ангел. И безопасно приземляешься. Да ты рискуешь, но риск однозначно оправдан. Этот полет не закончится ничем хорошим, но те секунды, что ты будешь лететь? Может они стоят того? Может в них будет осознание? Это страшно… Как же мне страшно. Как я делаю всегда? Страх фоном, я иду через него, и в этот раз я сделаю также. И я шагаю. И я все осознаю. Но уже поздно. Зачем все эти вопросы, требующие ответов? Ответов просто нет и не существует. Вернуться бы на секунду назад, я бы не сделал этого! Зачем я это сделал?!?! Ради секунды осознания?!?! Но всё же так приятно, хотя-бы секунды побыть птицей.

***

Раздался удар. Громкий. Что-то хрустнуло. Люди проходящие мимо всё видели, но все продолжали идти по своим делам, некогда, спешка, работа, дела, заботы. Тело было чуть выше. Оно упало на край забора. И это не было приятным зрелищем. Он умер не сразу, еще пару часов он жил, тело отдельно, а ноги отдельно, чем-то между собой связанные. Почему-то боль от ног передавалась и в голову? Почему? Нервы были уже порваны, но ноги все равно ощущались. Он поверил в свое бессмертие, поверил в то, что он птица. Но реальность оказалась куда страшнее.

***

- Очередной искатель ответов? - сказал первый.

-Думаю да. Зачем они ему? Жить, итак, приятно. Ешь, пей, спи, видь, слышь, осязай, размножайся. Тоже мне, придумали… Огромная куча удовольствий. – Ответил второй. Он бы пожал плечами, если бы они у него были.

-И куда мы его? – прямой вопрос первого, на самом деле он знал ответ и сам, а вопрос был чисто риторический, не требующий ответа, но второй не удержался.

-Куда и всех суицидников. Искателей. На свалку, любят искать смыслы? Пусть ищут. – Эти слова звучали как повседневность. Логично, ведь этой сортировкой они занимаются каждый день.

-Ну прощай, глупец – С этими словами, он отпустил его. Душу или тело? Не пойму и не дам ответа даже я. К сожалению, этих ответов я постичь не могу

***

Думаешь, завершив свой путь наступит покой

Не дождешься его.

Новая глава этой пьесы под названием жизнь

Соберется из разных кусков.

Здесь, как и там, ты не будешь главным героем

Ты здесь просто гость.

Иной путь тебе не уготован

Ты как собака, а в твоем горле кость.

Но больше ты не будешь один.

Будешь идти, будешь прикован.

Смелость, твой страх, осознание?

Чувствами скован?

Я открыл глаза. Что за место, где я оказался? Это напоминает камеру. Здесь есть решетка, и даже какой-то вид из окна. Через решетку. А дверь? В любой камере должна быть дверь. Должны же кормить? Или уже нет? Здесь нет двери. Только камера, только серый бетон, никаких удобств. Спартанские условия. Абсолютно ничего. Хотя-бы койка. Но здесь абсолютно пусто. Нужно изучить обстановку повнимательнее, может есть что-то, что я не замечаю. Вид из окна? За окном… Вроде день, но почему он такой серый? Как здесь появилось это окно? Секунду назад его не было. Окружение там напоминает кучу мусора, выброшенного мусора, хм, растения? Какая же там серость! И я однозначно нахожусь на первом этаже. Мои ощущения. Сухой воздух, нет абсолютно никаких запахов, даже моего запаха нет! Моя память. Что последним я помню? Я прыгнул с крыши. Все переживания и осознание. Но какое осознание? Этот момент, словно вырван из моей памяти. Для чего? Чтобы я снова искал? И боль, адская боль. А что теперь? Где все окружение? Вечное одиночество? Это Ад? Или что-то другое? Откуда в аду могут быть растения. Одни вопросы, никаких ответов и странный разговор, в котором я не участвовал, но наблюдал. Почему-то я помню этот разговор, но не помню своего осознания. Кто-то намеренно вырвал из меня то воспоминание! Да и все предыдущие! Нужно изучить место повнимательнее, выход должен быть. Выход есть всегда и не один. Если я его не вижу сейчас, это не означает, что его нет…

Я осмотрел… ничего, просто камера. Я думал в аду должны пытать. Боль, варить в котле. С чем еще может ассоциироваться ад? Вечные муки, которых я почему-то не наблюдаю. Я провел рукой по стене. Бетон был гладким, ни одной выпуклости, стыки просто идеальны. Я коснулся сам себя. Хотя-бы это я чувствую.

Я прошел по всему помещению. М-да идеальный квадрат, ничего не скажешь. У того, кто это проектировал был явный перфекционизм, и решетка строго посередине. Точность до миллиметра, насколько это может определить мой глазомер, а у меня он вполне ничего, хотя нет! Даже куб идеальный! Ходить кругами, или остановиться? Нужно подумать. Как же я люблю это занятие.

Прошел уже день или я так думаю? За окном не стемнело, но по ощущениям день уже должен был уступить место ночи. Пожалуй, единственный компаньон себе здесь – я сам. Очень странно, я не хочу ни есть, ни пить, ни спать, но мне же нужен какой-то отдых, я же живой! Анализируй! Ищи выход! Нужно уйти в мысли, уж времени здесь предостаточно.

Итак, есть комната, нет пищи, нет желания есть, нет жажды, но ведь все живое нуждается во влаге, еде, сне. Напрашивается вывод. Нет, нет, нет! Быть этого не может! Тогда как я думаю? Как? Я же здесь, я мыслю, мыслить это жить! Или нет? Жизнь и существование. В чем разница?

Прошло столько времени. Сколько? Неделя? Месяц? Год? Или даже больше? Я не чувствую времени, словно его здесь нет. То, что происходит за решеткой, мне не понятно, отсутствует какая-либо закономерность, дни сменяются ночами, но они все серые и это не 24 часа, однозначно. Нет яркого света, нет кромешной тьмы, да даже солнца нет! А я могу чувствовать боль? Прикосновения я уже выяснил, что да. Я укусил себя за палец, да так, что пошла кровь. О да, боль я чувствую, еще какую. Очень странное место. Чувства выключены строго определённые. Куча вопросов.

В чем разница между жизнью и существованием? Одна мысль не дает мне покоя. Да я живой, но чувства как-то выборочны. А кто выбирает? Почему я не хочу есть? Нужно как-то выбраться отсюда. Но куда? Там серое место и оно пугает похлеще этой камеры, очередная неизвестность. Хоть ветра нет, какой-то штиль. И главный вопрос. А хочу ли я выйти?

Я захотел есть, вернулось еще одно чувство. И оно усиливается. Кто вернул мне голод? Кто? Я же только подумал об этом. Стоп. Это была моя мысль. Это был мой вопрос и мое желание, испытывать голод. Выходит, нужно заставить себя его не испытывать. Да. Легко сказать, но ведь есть то хочется. А нужно? Ведь эти чувства определяют живу я или существую, а жить то очень хочется. Нужно не подавить, нужно принять. Его не утолить, просто жить с этим чувством, оно делает меня живее. Решено.

Странно все это. За все время пребывания здесь я не издал ни звука, кроме вскрикивания от боли, когда укусил себя. А зачем мне звуки? Я же абсолютно один. Но и за окном, точно так же, не были ни одного звука.

Выхода нет, только потому что я этого не хочу. Это осознание дало мне удар под дых. Я сам построил эту камеру. Она держит меня в безопасности. Я сам себя здесь запер, это мой выбор. Интересно, возьмет ли когда-нибудь любопытство верх? Я уже понял, я не выхожу и двери нет, только потому что я этого не хочу. Боюсь того, что не смогу принять то, что увижу? Или боязнь нового? Но всю свою жизнь я шел со страхом на одной волне, параллельно. Любое действие сопровождалось им, результат, победа или поражение, важны не были. Была важна постоянная борьба. А потом я сдался. Какую глупость совершил. И я схватился за голову.

Так, всё это конечно классно, внутренние терзания, страхи, переживания, но проблему то они не решают! Я продолжаю ходить по кругу. Ого, я забыл про голод, переключился, и как-то мысли о нем выветрились, он стал слабее, но не ушел окончательно. Его нельзя отпускать. Пусть слабый, но будет со мной всегда, я хочу быть живым, а не камнем! Я не хочу просто существовать.

Я остановился, ходить кругами? Какой смысл? Сел. Нужно принять эту новую жизнь, потом идти дальше. Жизнь с вечным голодом, жизнь с вечным холодом и одиночеством. Холод? Нет не буквально. О нем я даже не думал. Здесь нужно быть крайне осторожным со своими мыслями и желаниями. Вот, что я успел понять. Холод в переносном смысле! А ну долой эти мысли! Мне не холодно!

Вот бы здесь была дверь, Мне интересно что там, снаружи. Интерес сильнее моего страха. И дверь не как решетка, нормальная такая дверь, как входная в дом, с кучей замков, с кучей закрытых замков. Я же не знаю, что там, а вдруг там какая-то опасность. А здесь пусть и ровный кубик, но я уже точно знаю, что это мой кубик! Моё личное пространство.

Кто я? Почему я не помню своего имени? Как не пытаюсь заглянуть в свое сознание, не получается вспомнить. Отдельные места моей жизни будто специально вырваны из памяти. На обратной стороне руки, на предплечье надпись «V-6212818». Клеймо. Просто клеймо. Это же должна была быть адская боль, но я ничего не помню об этом. Буква и номер. Номер. Я тут не единственный. Я один из. Со своей личной комнатой. 10х10х10. Ого я даже знаю размеры. Я даже об этом и не думал. Это подсознание? Что-то, что лежит за рамками моего понимания. Выходит, я замечаю что-то, не придаю этому значения, но оно откладывается где-то там, в голове, и всплывает только тогда, когда нужно, когда есть необходимость, само по себе. А так было всегда и везде, не только здесь. Кажется, порой, совершаешь какие-то действия, не осознанно, на автомате, но нет. У каждого действия есть смысл. Только сразу возможно и не понять, твое сознание не понимает, но бессознательное живет своей жизнью. Порой эти действия кажутся бестолковыми и бессмысленными, пока не взглянешь на всю картину целиком, пока не соберешь пазл. У каждого действия есть своя цель. У каждого действия есть свои последствия. И, увы или к счастью, я столкнулся с одним из них. Я сам шагнул, по своей воле. Нужно принять последствия.

Я посмотрел по сторонам и увидел дверь. Как предсказуемо. Я уже что-то начинаю понимать. Встал и подошел к ней. Заперто, как и следовало ожидать. Я сам подумал о куче замков. Совершенно не подумал о том, как их открыть. Плохо сформулированная мысль. А знаете что? Если сюда попадают самоубийцы, если каждая мысль материальна? Сколько еще таких комнат? 6212817? От представления такого меня охватывает ужас, меня бросает в дрожь. Какие это люди? Насилие, неизбежность, потеря, страх, зависимость, депрессия, вот, что толкает людей на этот поступок. А еще? Что если это хищный зверь и убийца, загнанный в угол, которому не оставили другого выбора? Брр… Такие мысли и правда довольно тяжелы. Так, думаем позитивно! Хватит негатива! М-да… какой может быть позитив в этом месте? Ни одной позитивной причины суицида я не знаю. Да, я такой счастливый, у меня все получается! Я властелин мира! Пойду-ка я вскроюсь. Как-то не логично? Вот и мне так кажется. В этом просто нет смысла! Сюда не попадут те, кто изначально этого не хотел. Бессознательное живет своей жизнью.

Смысл. А в чем он есть? Его просто нет. Точнее не так. Каждый смысл мы строим себе сами. Смысл не является конечной точкой, смысл является путем к этой точке. Смысл теряется, когда ты не можешь больше поставить себе эту точку. Именно так я потерял свой. Именно так я оказался в этом месте. Месте с материальными мыслями. Я не смог установить себе конечную точку и идти к ней. Но здесь так пусто. Наверное, потому что, я ничего не хочу, я не хочу спать, пить, зачем мне кровать или какой-то источник воды? Я об этом и не думаю. Неужели такой финал? И сколько мне здесь сидеть? Ответ прост, как бы сильно я не отказывался его принять, пока я сам не захочу выйти. Но я не хочу. Это же рай, должен быть, всё чего ты захочешь материализуется, но нужно ведь что-то хотеть. А чего хочу я?

В дверь постучали. Сердце пропустило удар, если оно еще есть. Этого, в своих экспериментах, я не проверял. Я встал и пошел к двери. Я точно никого не жду. Незваные гости.

Глава 2(А) Действие.

Зачем что-то выбирать?

Путь всегда со мной.

Кто придумал все решать?

Разомкни этот круг,

Пусть он станет дугой.

Зачем нужна цель и лишние мысли? Нужно действовать дальше. Делай, думают пусть специально обученные люди. Именно с такими мыслями я отправился в путь. Я долгое время сидел в этой клетке с материальными мыслями. И мне нравилось. Это же рай. Все, что захочешь, материализуется. Любые развлечения и удовольствия. Только одного я не мог понять. Я не могу понять причину, как я оказался среди этих людей? Пустые мыслители, не способные что-то делать, способные только на вечное нытье. Мир никогда не прогнется под тебя, пока ты ничего не делаешь. Все, кого я здесь встречал делятся на две категории. Люди, наслаждающиеся здешними благами в своих маленьких мирах и те, кого голод свел с ума. А быть может, это одни и те же, просто в разное время. Очень жаль, но некоторые, так и не смогли усмирить голод и обезумили. А некоторые скоро обезумят, они еще ведут борьбу. Какие глупцы. Достаточно просто о нем не думать и его не будет. Нет-же продолжают накручивать себя. Их выбор. Забава в том, что здесь умереть буквально нельзя. Как можно умереть, если ты уже мертв? Но да, ты можешь мучаться, ты будешь страдать, достаточно выйти из своей клетки в большой мир. Кто знает, кого ты здесь встретишь? Люди, животные, или, быть может, ужасы, с которыми ты даже не встречался и вообразить себе не сможешь.

Твоя клетка, как точка респауна в игре. Только просто умереть тебе не дадут. Здесь все хотят есть, а если ты умрешь? Твоё тело пропадет и вместе с тем пропадет еда. Они любят растягивать удовольствие. Какой смысл съедать все за раз? Лучше растянуть на подольше. Еда не портится, она всегда свежая, а умер — это перешел целехонький в свою комнату. Здесь так не любят. Здесь так не принято. Я не думал, я наслаждался, куча алкоголя, сигарет, даже здесь можно почувствовать их вкус. Наслаждался до тех пор, пока номер на моей руке не изменился. Было А519120, а стало А1. Именно это заставило задуматься. Пусть я отгораживаюсь от мыслей, но такое… Я не думал. Я знал. Тот первый вышел. Как-то смог покинуть этот мир. Умереть или перейти куда-то в другое место. И я вышел из клетки. Я отправился в путь. Если смог он, смогу и я, подумаешь уйдет вечность. Вечностью больше или меньше? Какая к черту разница! И вот я иду. Кто только не встречался мне. Ха-ха. Пытаются обмануть, куда-то заманить. Да даже потерявшие рассудок сбиваются в стаи. Но мой серп и не с таким справится. Я просто пожелал перед выходом что-то, что поможет мне пройти препятствия. И в руке появился серп. Ну и конечно несколько пачек сигарет с бесконечной зажигалкой. Они идут со мной, в моих карманах, правда и желания закурить не возникает, только сам и по своей воле, когда препятствие сильно. Вот так просто и избавился от вредной привычки. Самое забавное, что здесь мне не встретилось ни одного живого растения. Все пластиковое или мертвое. А преграды… Я думал, что серп пригодится мне прорубаться через какие-то растения, но нет. Здесь ничто жить не способно. Бесконечность и серость, куда не посмотри, все место выглядит как свалка. Груда всех человеческих цивилизаций, сваленных в одну кучу. И главное, никаких тебе запахов. Всё это по логике должно ужасно вонять. Я догадываюсь почему не воняет. Микробы, микроорганизмы, это тоже жизнь, но ее нет.

Какие яркие несостыковки. Вот римская колонная валяется, боюсь мой интеллект не позволит мне сказать более точно. О, одна из египетских пирамид, полуразрушенная правда, а в дали какой-то культурный памятник, что же это за цивилизация? И куча хлама. А серп нужен мне совсем для других препятствий, самое главное он не изнашивается и не тупится. Отличное бесплатное недоговоренное приобретение, главное случайно не задеть им свои пальцы, вот будет забава… Периодически, конечно, встречаются комнаты. Стабильные десять на десять, иногда с окнами, иногда с арками, иногда с дверьми. Интересная у людей фантазия. Ни одной пустой, везде куча хлама. Зачем он им? При жизни что ли не наигрались.

На вершине пирамиды человек, пристально смотрит на меня. Подойти не решается, только облизывается. Видать еще не окончательно сошел с ума, остатки разума подсказывают, что на человека с холодным оружием в правой руке лезть не нужно. Правильно, целее будет, а я что? Я первым не нападаю до сих пор, ровно, как и голода не испытываю? А зачем? Его не утолить и это всего мысль. А с мыслями у меня разговор короткий. Прав или нет? Важно? Режь и руби. Правы будут те, кто сохранил себя.

Я провел рукой по своему лицу. Ни щетины, ни следов сажи. Я выглядел так же, как в тот момент, когда услышал крик той девочки в горящем доме. Тогда я не думал о рисках, не думал о том, что могу не выйти. Возможности провала я даже не допускал. Просто полез, вся жизнь вела меня к этому шагу. А потом балка упала, я понял, что это конец. Обидно было только за сына. Я пообещал и не смог выполнить своё обещание. Теперь я здесь, в месте, где не растут волосы, не пахнет дымом. Это место как будто фиксирует и фотографирует тебя в последней точке, точнее не последней, может за несколько часов до, иначе бы я в униформе пожарного ходил. Вот так, тут ходит этот слепок с моим сознанием. Сплошные плюсы! Бриться не нужно, стричься тоже, парикмахеров то тут нет. Учись во всем видеть плюсы! Правда и поговорить то не с кем. А ведь хочется. Одному очень скучно.

Да когда же уже стемнеет! Ну не нравится мне смотреть на этот мир, не приносит он ничего позитивного. Позитив был в моей комнате! О да. Скучаю ли я? Конечно же да! Да и серп? Нужно было загадать что-то огнестрельное и легкое! Пусть это будет АКМ, но чтоб весил меньше килограмма. А еще забавный факт. Клетка то обратно не пустит! Только если погибнуть. Суициды и здесь не редкость. Самый верный, быстрый и безболезненный способ. Попадешь к местным и этот процесс затянется, очень сильно затянется и будет ой каким болезненным.

На самом деле есть тут еще третий тип. У всех людей третьего типа есть одно общее. Они жертвы, они еда, корм для людей второго типа. Жертвы обстоятельств или несправедливости, или чего они там еще придумают. Не завидую я им, уж лучше страдать от вечного голода, чем пытаться понять что-то тут. Голову сломать же можно. И есть я. Который убивает людей второго типа, стоит им только вякнуть на меня. А что? Я любил охоту и рыбалку! И кое-что умею! Выходит, я особенный. Я даже улыбнулся во все свои зубы.

Еще одна клетка. Странно, обычно в окна и двери смотришь и куча хлама, а тут пустота! Новичок? Люди сначала додумываются до кучи барахла, а только потом двери с окнами. Ладно, пойду дальше. Хотя очень даже любопытно. Может удалось бы поговорить? Но уже поздно, прошел.

Впереди еще люди. И тот человек на пирамиде, уже не на ней. Он идет за мной. И люди впереди тоже идут на меня. С длинными ножами и грязные.

Нет, я не трус, конечно, но численный перевес точно не в мою пользу, я реалист. И я знаю, чем будет чревато мое попадание к ним, я видел тех жертв. Ну отсеку я головы паре-тройке, а дальше? Они воскреснут где-то неподалеку. Такие не уходят сильно далеко от своих клеток. Пожалуй, придется побеспокоить того странного человека. Он же не вышел, значит у него ещё осталась власть над своей клеткой. Надеюсь, захочет пустить и всё. Пересидим какое-то время. Пусть загадает пару автоматов, да начнется веселье.