Любовь без ошибок. Практическое руководство для девушек

Поэтому какая бы умная и сильная ни была женщина, она должна уметь защищать мужское достоинство и не подрывать уверенность и самоуважение мужа. Вернувшись домой, она должна забыть о своём статусе «большого босса» и стать послушной и покорной женой. Умная женщина тем более должна научиться часто кокетничать и показывать свою уязвимость перед мужем. А женщина, добившаяся успеха в карьере, не должна думать, что тот, кто зарабатывает меньше, должен больше заниматься домашними делами. Если муж занимается домашними делами из любви к жене, её следует больше хвалить, а не упрекать.

2. Женщина, которая видит во всех других только достоинства, а в своём муже не находит ни одного плюса. Некоторые женщины любят хвастаться и сравнивать себя с другими. Они всегда смотрят на тех, у кого дела идут лучше, чем у них, и постоянно придираются к мужчине. В её глазах все достижения мужа не стоят и упоминания, а только другие люди являются образцами успеха. Уверенность мужчины в себе постепенно подтачивается именно такими сравнениями. Ведь ему никогда не удастся достичь целей, которых ожидает от него жена, а зависть к другим не имеет предела. Таким образом, стремление мужчины к самосовершенствованию уничтожается самой женщиной, которая его любит.

Один мужчина говорит так: «Сейчас требования женщин становятся всё более жёсткими: они хотят, чтобы муж не только зарабатывал больше, занимал более высокое положение и приносил больше престижа на работе, но и по возвращении домой больше участвовал в домашних делах и был более нежным. Кто же сможет полностью соответствовать всем этим требованиям? Не говоря уже о том, что, как говорят, составлен какой-то список «трех послушаний и четырёх добродетелей» новой эпохи, согласно которому муж должен «слушаться слов жены, подчиняться её приказам и сопровождать её, когда она выходит из дома». Это же просто превращает мужчину в раба. Если бы я встретил такую женщину, я бы ни за что не женился на ней».

3. Женщина, чья семья по происхождению слишком влиятельна и которая слишком сильно превосходит мужа по социальному положению. Ни один мужчина не хочет, чтобы о нём говорили, что он «живет на шее у жены»; каждый хочет добиться успеха своими силами. Однако некоторые женщины, полагаясь на влияние своей семьи, смотрят на мужа свысока, командуют им, заставляют его выполнять всю домашнюю работу, а сами целыми днями сидят дома, играют в маджонг и ждут, когда им подадут еду. В глазах мужчины такая женщина — лишь средство для достижения успеха, а не возлюбленная, к которой он относится искренне.

«За кого вышла замуж, за того и живи»: выйдя замуж за мужчину, нужно считать себя его женой, его союзницей, его опорой. Нужно вместе с ним пробиваться по жизни и ни в коем случае не воспринимать себя так, как будто ты по-прежнему та маленькая принцесса или знатная дама, которой была до замужества. Если не сможешь правильно определить своё место, в итоге ты лишишься не только статуса жены, но и счастья на всю жизнь.

4. Женщина, страдающая сильной ревностью и требующая от мужа постоянных отчетов о его передвижениях. Некоторые женщины очень ревнивы, постоянно подозревают мужа в измене и поэтому постоянно следят за его передвижениями, не оставляя ему ни капли свободы. Они часто звонят мужу во время рабочего дня, а после работы требуют, чтобы он немедленно возвращался домой. Каждый раз, выходя из дома, муж должен сообщать жене, когда он уходит, с кем и когда вернётся; при малейшем отклонении от нормы его сразу же ждёт наказание. Такое поведение не только раздражает мужа, но и негативно сказывается на его репутации в глазах окружающих, что в свою очередь сдерживает его карьерный рост.

Те женщины, которые тайком рыщут в карманах, кошельке и портфеле мужа в поисках каких-то улик, в итоге заставляют мужчину искать повод, чтобы поймать их на промахе и развестись с женой. Те женщины, которые постоянно «следуют» за мужем по телефону, когда он поздно возвращается домой, могут в итоге столкнуться с тем, что муж навсегда выключит телефон и перестанет обращать на них внимание.

5. Женщины, которые проявляют теплоту ко всем и намеренно притворяются знакомыми. Такие женщины вызывают отвращение как у мужчин, так и у женщин; за их спиной им тайно дают прозвища «весна при встрече с мужчиной» и «сумасшедшая при встрече с женщиной». Женщины, которые легко завязывают знакомства, чаще всего общаются только с мужчинами, а не дружат с представительницами своего пола. Куда бы она ни пошла, она бросает кокетливые взгляды и говорит кокетливым голосом; разговаривая с мужчинами, она всегда обнимает их за плечи, время от времени похлопывает коллег-мужчин по плечу или даже ударяет кулаком, заставляя их чувствовать себя «ошеломленными такой внимательностью». Она считает себя небесной красавицей, но на самом деле — это фея, которая, спустившись на землю, упала лицом вниз. Взять такую женщину в жены — значит не только навлечь на себя неприятности, но, по всей видимости, и тренировать свою психическую выносливость.

На самом деле, требования мужчин к женщинам не так безупречны, как требования женщин к мужчинам. Слова одного мужчины, пожалуй, отражают мнение большинства: «Я не люблю женщин, которые ругаются и устраивают истерики, но восхищаюсь теми, кто понимает, что „мир вокруг прекрасен“, и не считает семью своим единственным пространством; я не люблю женщин, лишенных сострадания к старым, слабым, больным и инвалидам, но ценю тех, кто обладает состраданием и одновременно мужеством отстаивать справедливость и придерживаться истины; я не люблю женщин, которые целыми днями контролируют меня и требуют, чтобы каждое мое действие было им известно до мелочей, но мне нравятся те, кто умеет вести хозяйство, понимает мои потребности и в нужный момент дарит утешение; Я не люблю женщин, которые при малейшем поводе ревнуют и запрещают мне вести нормальную социальную жизнь, но ценю жену, которая заботится обо мне, тщательно ухаживает за собой и очаровывает меня». Если ты такая женщина, то тебе, наверное, будет легко найти партнера, который по-настоящему ценит тебя.

7. Избегайте попадания в ловушку «единственной»

История Молли

Моли — дочь моего хорошего друга. Ей уже за двадцать четыре, она стройная, милая и обаятельная. С университета она встречается с одним парнем, и их отношения очень крепкие. Парень высокий, симпатичный, хорошо учится и сразу после окончания университета устроился на работу в одну из известных «большой четверки». Эти двое были идеальной парой — он талантлив, она красива. Единственная проблема заключалась в том, что в прошлом году парень со всей семьёй эмигрировал в США. Поскольку Молли — единственная дочь в семье, родители не хотели, чтобы она одна пересекла океан и оказалась в чужой стране, где никого не знает. А Молли считала, что родители уже в возрасте и ей следует остаться рядом с ними, чтобы заботиться о них. В результате этот международный роман в конце концов сорвался.

Когда ко мне пришла подруга, она рассказала, что с тех пор, как Молли пережила разрыв, она постоянно находится в подавленном настроении, дома выглядит унылой и не хочет больше выходить в свет. Парни с хорошими условиями, которые приглашали её погулять, всегда получали от неё вежливый отказ. После многочисленных отказов количество парней, звонивших ей, постепенно уменьшилось. Видя, что дочери становится всё старше, родители начали беспокоиться о её замужестве. Но Моли считала, что больше не сможет встретить подходящего парня, ведь она уже упустила своего единственного.

Девушки, подобные Молли, наверное, не редкость в реальной жизни. Особенно когда многие девушки только что пережили разрыв отношений, они страдают невыносимо и считают, что упустили единственного человека в своей жизни. На самом деле такое представление, когда какие-то отношения преувеличиваются до уровня «единственного» в жизни, слишком наивно и нереалистично.

За всю жизнь мы встречаем тысячи и тысячи людей, и среди них обязательно найдётся тот, с кем мы пройдём через все испытания и проживём вместе до конца жизни.(Но это не означает, что мы ждём того единственного, который будет идеально подходить нам и будет нашей идеальной парой.) Нам следует понимать, что подходящим кандидатом на роль мужа может быть не один человек, а целая группа людей определённого типа. Если условия партнёра в целом соответствуют нашим, то даже если в мелочах он немного не соответствует нашим представлениям, на самом деле можно найти общий язык, примириться с различиями и принять его в качестве кандидата на роль мужа.

Особенно отклонения во внешности не являются достаточным основанием для отказа мужчине. Если вы хотите найти мужчину ростом 1,85 м, а он имеет рост всего 1,78 м; если вы хотите мужа с двойными веками, а у него узкие, выразительные глаза с одинарными веками, то отвергать такого мужчину было бы совершенно неуместно. Ведь это лишь вопрос вашего внутреннего настроя, и нельзя рассматривать его как «не того, кого вы ждете». Не следует заранее устанавливать слишком подробные критерии и требовать, чтобы собеседник соответствовал каждому из них. Напротив, после того как вы убедитесь, что он подходит вам по таким важным аспектам, как характер, личность и социальный статус, следует принять те мелкие различия, которые у него есть. Только так вы сможете найти подходящего мужа в более широком кругу потенциальных кандидатов.

В семейном саду супруги подобны двум разным растениям. Чтобы гармонично сосуществовать и свободно расти под одним небом, нужно найти тот вид, который подходит именно вам. Лук и морковь хорошо ладят друг с другом; соя и клещевина от природы мирно сосуществуют; если посадить розы и лилии рядом, они будут обильно цвести, а их листва станет сочной и зеленой. Но капуста и сельдерей по своей природе противоположны и не могут сосуществовать; гвоздика и нарцисс — как огонь и вода, а запах тюльпана может даже погубить незабудку. Если ты — роза, то самый счастливый брак для тебя — это найти лилию, с которой ты сможешь расти вместе. И эта лилия может быть любой из рода лилий: парфюмерная лилия, конечно, прекрасно подойдет, но и обычная лилия тоже неплохо подойдет. Если же ты упорно будешь привязываться к какой-то одной лилии, будешь искать её среди множества других и не сможешь забыть о ней, то, скорее всего, кроме разочарования, ты ничего не найдёшь.

Если верить в единственность, тебе суждено бродить в бесконечном море людей, блуждая в поисках, словно маленькая лодочка, пытающаяся поймать форель, о местонахождении которой нет ни малейшего представления. Все, что ты можешь делать, — это постоянно закидывать сети, постоянно сравнивать, постоянно разочаровываться, постоянно отпускать, а затем снова закидывать сети. Путь поиска любви сопровождается лишь бесчисленными измученными жаждой рассветами и бессонными лунными ночами.

Если верить в единство, тебе суждено всю оставшуюся жизнь без конца сожалеть о том, кого ты упустила, и упускать из виду множество возможностей, которые ещё могут появиться в твоей жизни. Ты будешь скучать по совершенно обычному человеку, считая его самым важным в своей жизни, и зря потратишь слишком много времени и сил. Тагор сказал: «Не плачь о том, что упустила звёзды, иначе ты упустишь и солнце». Это совет женщине, которая не может отпустить прошлую любовь.

В мире нет единственной профессии: если ты трудолюбива и преданна делу, найдутся миллионы видов работы, которые подойдут тебе. В мире нет единственной возможности: если ты всегда будешь готова, богиня успеха обязательно помашет тебе рукой. В мире также нет единственного человека, который может стать твоим мужем: если ты будешь трезво оценивать себя, найдешь подходящий тебе тип и пройдешь через длительный период примирения, ты обязательно испытаешь счастье взаимного понимания и верности.

Когда моя подруга передала мои слова Молли, девочка ответила: «Я верю, что в мире всё же существует вероятность „единственного“. Как и в случае с редким сокровищем, нельзя отрицать его существование только потому, что мы сами его никогда не имели. Но если вероятность падает до одной на несколько сотен тысяч, то она бесконечно близка к нулю. Зачем же нам по-прежнему не отрывать мыслей от того, что практически не имеет шансов, и не отпускать это?»

Действительно, сколько женщин в мире страдают от одиночества именно из-за погони за призрачным и недостоверным «единственным»? Сколько браков разламываются из-за ощущения, что человек не соединился со своим «единственным»? Для нас, обычных людей, стремящихся к счастью, отказ от идеи «единственного» и принятие большего количества возможностей — вот кратчайший путь к счастью.

8. Брак — это выбор самой длинной доски

Существует очень известная теория о бочке, которая гласит: сколько воды может вместить бочка, зависит не от самой длинной доски в её стенке, а именно от самой короткой. Из этого следует, что для прогресса человек должен постоянно устранять свои слабые стороны: если укрепить самую короткую доску, то и общая вместимость бочки увеличится.

Однако при выборе супруга, руководствуясь этой теорией, легко попасть в замкнутый круг, когда чем больше ищешь, тем больше разочаровываешься. Возможно, он честный и добросовестный человек, но вам не нравится, что он не умеет говорить сладкие слова и, как вам кажется, не может вас развеселить; возможно, он трудолюбивый и отлично готовит, но вам не нравится, что он не уделяет достаточно внимания работе и у него нет перспектив в карьере; возможно, он из знатной семьи и обладает солидным состоянием, но вам не нравится, что он некрасивый, и вы не хотите проводить с ним все время. Тогда, подобно тому, как в бочке выбирают самую короткую доску, вы из всех его способностей выделяете только самую слабую и на основании одного этого качества отвергаете человека. Таким образом, ваши поиски обречены на разочарование и неудачу и в итоге окажутся бесплодными.

На самом деле в браке следует выбирать самую длинную доску, ведь именно она определяет, какой высоты он сможет достичь. Чтобы обрести счастье в браке, нужно открывать для себя его достоинства, искренне ценить его, а также поощрять и хвалить его за то, что он развивает свои сильные стороны. Только так он станет более уверенным в себе, будет прилагать больше усилий и стремиться к лучшему. А когда он обнаружит, что за свои успехи получает от вас вдвойне больше восхищения и любви, у него появится уверенность и мотивация исправлять свои недостатки, совершенствоваться во всех аспектах, что приведет к всестороннему увеличению вместимости всего «бочонка». Таким образом, для «бочонка» брака следует выбирать и принимать самую длинную доску.

Молодые девушки всегда питают слишком много иллюзий в отношении любви и даже рисуют в воображении объемный образ будущего супруга, с требованиями, охватывающими практически все аспекты: рост, внешность, состояние, должность и так далее. Затем, вооружившись этими представлениями, они начинают поиски в безбрежном море людей, твердо веря, что обязательно встретят того единственного, кто полностью соответствует их представлениям. Не найдя его, женщины часто задумываются о том, чтобы «собрать» себе парня или мужа из отдельных частей. Внешность — очень важный козырь, естественно занимающий одно из первых мест, к которому добавляются: у одного — высокое образование, у другого — хорошая семья, у третьего — мягкий и утончённый характер, а у четвёртого — успешная карьера… Женщины готовы разложить мужчину на части, отрезать у каждого самые лучшие черты, а затем своими изящными руками склеить из этих деталей нового, идеального мужчину — как это было бы чудесно!

Жаль только, что Вселенная безгранична, и где же найти этот клей!

В основе этой, казалось бы, прекрасной иллюзии таится туман тщеславия. Только, снова и снова наталкиваясь на препятствия, девушка приобрела бесценный опыт и прозрение, и только тогда она постепенно осознала, что идеальных людей не бывает, а самый совершенный партнер всегда останется лишь в воображении, а не появится в реальной жизни. Мы не должны устанавливать какой-то стандарт и ждать появления человека, соответствующего ему, а должны выборочно принимать или отвергать тех, кто появляется рядом с нами.

У каждого человека есть свои сильные стороны, и, естественно, свои слабости. Это как пять пальцев на руке: одни длиннее, другие короче. Нельзя игнорировать его достоинства только потому, что в каком-то аспекте он немного уступает. Точно так же, как то, что дерево невысокое, не означает, что на нём мало плодов; а то, что на дереве мало плодов, не означает, что они не сладкие. На самом деле небеса справедливы ко всем: чем больше получает человек, тем больше ему приходится за это платить. Ярким примером этого является красавец Дориан Грей из романа Оскара Уайльда «Портрет Дориана Грея». По мере того как его внешность становилась всё моложе и прекраснее, его душа становилась всё более злобной и мрачной, что в итоге привело его к гибели. Внешность обманчива. Когда вы отвергаете человека из-за его неидеальной внешности, не обращая внимания на его прекрасные качества, вы на самом деле отвергаете и собственное счастье.

Правильный выбор заключается в том, чтобы иметь в душе свой «мерный штангенциркуль» и определить критерии для самой длинной доски в вашем «бочке». Конкретно говоря, вам следует понять, какой тип человека вы больше всего хотите найти, и определить качества, которые вы цените больше всего. Если человек соответствует вашему типу и обладает теми качествами, которые вы цените, его следует включить в круг ваших кандидатов. Например, если вы экстраверт и хотите найти более уравновешенного мужчину, который при этом не будет чрезмерно ограничивать вашу общественную активность, то тогда уравновешенность, терпимость и великодушие должны стать для вас самыми важными качествами. Что же касается того, что он, возможно, будет немного старше вас или будет немного молчаливым, — все это может быть «короткими досками» в вашем «бочке». Не стоит слишком зацикливаться на этих недостатках, а лучше наслаждаться его терпимостью и надежностью, впитывая всю сладость любви.

Мужские объятия — это как самая длинная доска. Они лучше всего дарят женщине тепло и дают ей чувство безопасности. Выбирая партнера, нужно ориентироваться на самую длинную доску, а не постоянно пристально смотреть на самую короткую и вздыхать о том, что вы никогда не найдете достойного мужчину.

9. Правильный выбор не гарантирует счастливого брака

«Ищу, ищу, а вокруг — холод и пустота, печаль и горе». Эти стихи принадлежат Ли Цинчжао из эпохи Южного Сун, но их множество раз цитируют женщины в поисках любви. До замужества каждая женщина возлагает все свои надежды на поиски, полагая, что в мире есть человек, идеально подходящий именно ей, который ждёт её. Стоит только выйти за него замуж — и брак будет счастливым, а семья — гармоничной; стоит только выйти за него замуж — и это будет равносильно браку, полному счастья и беззаботности.

Однако на самом деле правильный выбор не гарантирует счастливого брака. Социологи провели опрос: если брак можно сравнить с экзаменом, то через тридцать лет после свадьбы менее 20 % опрошенных поставили бы своему браку оценку 90 баллов. Большинство балансирует на грани проходного балла: 70 баллов — это «хорошо», а 80 — уже «отлично». А правильный выбор супруга — это всего лишь 25 баллов из 100; если не уметь правильно строить отношения, то можно даже не достичь проходного балла. Правильный выбор — это лишь хорошее начало брака. Даже если курс выбран верно, мы всё равно можем столкнуться с штормом, налететь на айсберг, остаться без провианта… Всевозможные опасности, подобно подводным скалам, таятся в фарватере и в любой момент могут опрокинуть лодку. Поэтому к выбору нужно относиться серьезно, но нельзя считать его единственным фактором.

Есть такая история.

Однажды Платон спросил своего учителя Сократа, что такое любовь. Учитель велел ему пойти в пшеничное поле и сорвать самый большой и самый золотистый кочан пшеницы, причем сорвать можно только один раз, и идти можно только вперед, не оглядываясь назад. Платон поступил так, как велел учитель. В результате он вышел из поля с пустыми руками. Учитель спросил его, почему он ничего не сорвал. Тот ответил: «Потому что можно было сорвать только один раз и нельзя было возвращаться назад. Даже увидев самый большой и самый золотистый колосья, я не сорвал его, так как не знал, не найду ли впереди что-то лучшее; а когда дошел до конца, то обнаружил, что все, что я видел, было хуже того, что видел раньше, и оказалось, что самый большой и самый золотистый колосья я уже пропустил; в результате я ничего не сорвал».

Учитель сказал: «Вот что такое любовь».

Спустя некоторое время Платон спросил своего учителя, что такое брак, и тот велел ему пойти в лес и срубить самое большое, самое пышное дерево, которое лучше всего подошло бы для рождественской ёлки. При этом он мог срубить дерево только один раз и, как и раньше, мог идти только вперёд, не оглядываясь назад. Платон поступил так, как велел учитель. На этот раз он принёс совершенно обычное дерево — не слишком густое, но и неплохое. Учитель спросил его, почему он принёс именно это дерево, и он ответил: «Учитывая опыт прошлого раза, когда я прошёл большую часть пути и остался с пустыми руками, я увидел это дерево, которое выглядело неплохо, и срубил его, чтобы не упустить его и в итоге снова не вернуться с пустыми руками».

Учитель сказал: «Вот что такое брак!»

Жизнь подобна путешествию через пшеничные поля и леса: путь проходит только один раз, и назад не повернёшь. Надеяться найти лучший колос или самое большое дерево — почти невозможное дело. Впереди всегда будет что-то лучшее, а идеально подходящие друг другу супруги в браке практически не существуют. На многих свадьбах мы думаем, что это брак, созданный небесами, но он заканчивается так же внезапно, как вспышка молнии. А настоящие золотые и серебряные свадьбы — это, в основном, долгое и неустанное приспособление друг к другу и взаимопонимание, которое с годами только укрепляется.

Женщина не должна связывать счастье всей своей жизни с тщательным отбором мужчины до свадьбы, полагая, что выбор — это всё: если выбрала правильно — всё будет хорошо, а если ошиблась — всё пойдет наперекосяк. Выбор — это всего лишь шанс; конечно, правильно выбрать лучше, чем ошибиться, но даже если ошиблась, это не страшно. Даже из небольшого колосья можно испечь ароматный хлеб. Даже из средней сосны можно украсить самую роскошную рождественскую елку. Неправильный выбор — это всего лишь потеря 25 баллов в экзамене под названием «брак»; если в оставшиеся дни вы будете прилагать все усилия, то всё равно сможете достичь хорошего результата — 75 баллов. Конечно, если вы не выбрали подходящего вам хорошего мужчину, это вызывает досаду, но сезон ещё длинный: вы можете приготовиться к следующему шагу, сохраняя свою привлекательность, и, если в конце концов одержите победу, всё равно останетесь хорошим игроком.

Не стоит огорчаться из-за неправильного выбора, но и при правильном выборе нельзя полагаться на самотечение. Выйти замуж за хорошего мужчину не означает получить полис страхования на всю жизнь, тем более что оба человека меняются, и пара, которая когда-то подходила друг другу, может со временем отдаляться из-за различных разногласий. Чувства — это не модель, которая, однажды сформировавшись, остается неизменной навсегда, а живой организм, требующий ухода, полива, подкормки и тщательной заботы. Ничто так не нуждается в питательных веществах и витаминах, как это маленькое существо под названием «брак»; так же, как нет вечных врагов, нет и вечных возлюбленных. Чем сильнее любовь, тем легче она протухнет — подобно вкусному бульону, который, если его не кипятить каждый день, быстро зарастает микробами и портится.

Удачный брак не выбирают, его нужно выстраивать. Каждый день, как до свадьбы, так и после, нужно бережно подогревать отношения, обогащать их, шаг за шагом завоевывать взаимную любовь и доверие, при этом проявляя настойчивость и никогда не сдаваясь. Только так, достигнув определенного этапа в жизни, можно будет поставить высокую оценку своему браку.

Стоит ли выходить замуж за мужчину — смотрите на мелочи

Мы часто слышим фразу: «Мелочи решают исход дела». Действительно, одна маленькая шестерня может привести к аварии огромного корабля, песчинка в ботинке может лишить спортсмена чемпионского титула, а одно оговорка во время переговоров может превратить уже почти заключённый контракт в упущенную возможность. И всё это происходит потому, что в мелочах обнажаются некоторые неизбежные недостатки, которые невозможно скрыть даже при тщательной подготовке — подобно тому, как переодетая ласка отправляется поздравить курицу с Новым годом: каким бы хорошим ни было ее маскировка, запах, исходящий от нее, не сможет скрыть ее природную склонность съесть курицу.

Мужчины — существа, склонные к обобщениям; в большинстве случаев они сосредотачивают внимание на целом, а не на деталях. Они часто аккуратно причесывают волосы, но упускают из виду перхоть на плечах; они часто надевают безупречно сидящий костюм, но не обращают внимания на то, не отрывается ли нитка на запонке; они часто начищают туфли до блеска, но не замечают запаха носков. Однако именно эти детали раскрывают их истинный характер.