Разный темперамент: как жить, а не терпеть

Третий вывод заключается в том, что стресс, усталость и тревожность являются мощнейшими факторами, влияющими на сексуальное желание, и что понимание того, как эти факторы действуют на вас и на вашего партнёра, может помочь вам найти те условия, в которых ваше желание будет проявляться наиболее естественно, и те условия, в которых оно будет подавляться, и что это понимание, это осознание, эта способность различать внешние факторы и внутренние состояния и есть то, что отличает зрелые отношения от незрелых.

Четвёртый вывод заключается в том, что разный темперамент — это не приговор, не патология и не повод для развода, а особенность, с которой можно и нужно работать, и что понимание биологических основ этого различия может помочь вам перейти от взаимных обвинений к взаимному пониманию, от конфронтации к сотрудничеству, от терпения к жизни.

И вот теперь, когда мы разобрались с нейробиологией страсти, с химией, которая нас разводит, пришло время перейти к следующей главе, к главе о психотипах в постели, о том, кто ты — «Пламя» или «Уголёк», потому что биология — это только половина дела, а вторая половина заключается в психологии, в том, как мы воспринимаем себя, как мы воспринимаем своего партнёра и как мы воспринимаем сам секс, и вот об этом, собственно, и пойдёт речь в следующей главе.

Глава 2. Психотипы в постели: Кто ты — «Пламя» или «Уголёк»?

Прежде чем мы начнём разбираться с психотипами, с этими самыми «Пламенами» и «Угольками», с этими спонтанными и реактивными, с этими страстными и сдержанными, автор считает своим долгом сделать одно важное уточнение, а именно уточнение о том, что любые типологии, любые классификации, любые попытки разложить человеческую сексуальность по полочкам являются не более чем инструментами, не более чем картами, не более чем упрощёнными моделями, которые помогают нам ориентироваться в сложном и многомерном пространстве человеческих желаний, но которые никогда не могут заменить собой живую, уникальную, неповторимую реальность конкретного человека, потому что каждый из нас представляет собой сочетание множества разных черт, каждый из нас находится в постоянном движении и изменении, и каждый из нас не может быть полностью описан ни одной, даже самой совершенной, типологией.

С этим уточнением мы можем двигаться дальше, потому что, несмотря на всю условность любых классификаций, они всё же помогают нам понять себя и своего партнёра, они дают нам язык, на котором мы можем говорить о своих желаниях, они предлагают нам рамки, в которых мы можем осмыслить свои различия, и вот эта практическая польза типологий и есть то, ради чего мы решили посвятить эту главу описанию двух основных психотипов сексуального желания, которые мы условно назвали «Пламя» и «Уголёк», потому что эти два образа, эти две метафоры, эти два символа как нельзя лучше отражают ту разницу, которая существует между людьми со спонтанным желанием и людьми с реактивным желанием.

Начнём с «Пламени», с этого яркого, жаркого, стремительного типа, с этого человека, который хочет секса здесь и сейчас, который возбуждается мгновенно, который готов к близости в любое время дня и ночи, и вот этот тип, этот психотип, этот способ желания, который в научной литературе получил название спонтанного желания, является, пожалуй, наиболее распространённым и наиболее изученным, потому что именно такой тип желания приписывался мужчинам, именно такой тип желания описывался в книгах и показывался в фильмах, и именно такой тип желания долгое время считался единственно нормальным и единственно правильным.

Человек-«Пламя» устроен таким образом, что его желание возникает как бы само собой, без всякого внешнего стимула, без всякой подготовки, без всякого разогрева, и вот эта спонтанность, эта мгновенность, эта внезапность и есть главная отличительная черта этого типа, потому что «Пламя» может проснуться утром с мыслью о сексе, может за завтраком подумать о сексе, может на работе среди совещаний и отчётов внезапно почувствовать желание, и это желание будет настолько сильным, настолько ощутимым, настолько телесным, что человеку-«Пламени» будет трудно сосредоточиться на чём-либо другом, пока он не удовлетворит эту потребность, и вот эта навязчивость, эта неотступность, эта всепоглощающая природа спонтанного желания и есть то, что делает жизнь человека-«Пламени» одновременно и более яркой, и более сложной, потому что он постоянно находится в состоянии готовности, постоянно находится в режиме поиска, постоянно находится на взводе, и это состояние может быть как источником радости и удовольствия, так и источником напряжения и тревоги, особенно если партнёр не разделяет его желания.

Как же живётся партнёру человека-«Пламени», как чувствует себя тот, кто оказался рядом с этим вечным огнём, с этим неутомимым искателем, с этим человеком, который хочет секса всегда, везде и с одинаковой интенсивностью? Ответ на этот вопрос, к сожалению, не может быть однозначным, потому что многое зависит от того, к какому типу относится сам партнёр, и если партнёр тоже является «Пламенем», то их союз можно назвать счастливым, потому что они оба хотят одного и того же, оба находятся на одной волне, оба говорят на одном языке, и им не нужно объяснять друг другу, почему они хотят секса так часто, потому что они оба это чувствуют, они оба это понимают, они оба это разделяют.

Однако если партнёр человека-«Пламени» является «Угольком», о котором мы поговорим чуть позже, то ситуация становится гораздо более сложной, потому что «Уголёк» не хочет секса так часто, не возбуждается так мгновенно, не горит так ярко, и вот это несовпадение, это противоречие, этот конфликт между двумя разными типами желания и становится источником тех проблем, о которых мы говорили в предыдущей главе, потому что человек-«Пламя», сталкиваясь с отказом или с недостаточной, как ему кажется, страстностью партнёра, начинает чувствовать себя отвергнутым, ненужным, нежеланным, и эти чувства, эти эмоции, эти переживания могут быть настолько сильными, настолько болезненными, настолько разрушительными, что человек-«Пламя» начинает искать подтверждение своей привлекательности на стороне, начинает изменять, начинает уходить, начинает разрушать те отношения, которые можно было бы спасти, если бы он понимал, что проблема не в нём и не в его партнёре, а в разнице между двумя типами желания.

Приведу пример из жизни, который, возможно, покажется вам знакомым, потому что подобные истории случаются сплошь и рядом, но о них принято молчать, потому что говорить о таких вещах вслух считается неприличным. Жил-был мужчина, назовём его условно Игорь, который был типичным «Пламенем», потому что он хотел секса каждый день, а иногда и по несколько раз в день, и его желание возникало спонтанно, без всякой причины, без всякого повода, без всякой подготовки, и вот эта спонтанность, эта постоянная готовность, эта неутолимая жажда и были главной чертой его сексуального профиля. Его жена, назовём её условно Наталья, была типичным «Угольком», потому что она хотела секса реже, возбуждалась медленнее, и ей нужно было время, чтобы настроиться, чтобы расслабиться, чтобы почувствовать желание, и вот эта разность, это несовпадение, это противоречие и стало источником постоянных конфликтов, потому что Игорь, сталкиваясь с отказами Натальи, чувствовал себя отвергнутым, ненужным, нежеланным, а Наталья, сталкиваясь с настойчивостью Игоря, чувствовала себя принуждаемой, обязанной, используемой, и вот эти взаимные чувства, эти взаимные обиды, эти взаимные обвинения, которые на самом деле были не чем иным, как столкновением двух разных типов желания, двух разных психотипов, двух разных способов любить, привели к тому, что пара, у которой в действительности не было никаких серьёзных проблем, кроме разве что биологической разности и неумения разговаривать друг с другом, оказалась на грани развода, и только когда они, наконец, решились обратиться к специалисту, только когда они, наконец, осмелились произнести вслух то, о чём так долго молчали, только тогда они узнали, что их ситуация не только не является чем-то из ряда вон выходящим, но наоборот, является настолько типичной, настолько распространённой, настолько универсальной, что специалист, выслушав их историю, лишь улыбнулся и сказал, что за двадцать лет практики он слышал подобное сотни, если не тысячи раз, и что единственная их настоящая проблема заключается не в том, что у них разные типы желания, а в том, что они считают это чем-то ненормальным, потому что именно это убеждение, а не реальная психологическая разность, и стало источником всех их страданий.

Теперь, когда мы разобрались с «Пламенем» и с тем, как живётся партнёру человека с спонтанным желанием, пришло время поговорить о «Угольке», о том типе, который в научной литературе получил название реактивного желания, и вот здесь нам придётся развеять один из самых живучих и самых вредных мифов, которые существуют в сфере человеческой сексуальности, а именно миф о том, что если человек не хочет секса сразу, если ему нужно время, чтобы настроиться, если он не возбуждается мгновенно, то с ним что-то не так, то он фригиден, то он холоден, то он не любит своего партнёра.

На самом деле реактивное желание является не менее нормальным, не менее естественным и не менее распространённым, чем спонтанное желание, потому что миллионы людей по всему миру устроены таким образом, что их желание возникает не само по себе, а в ответ на стимул, не мгновенно, а постепенно, не спонтанно, а реактивно, и вот эта реактивность, эта постепенность, эта зависимость от внешних условий и есть главная отличительная черта человека-«Уголька», потому что «Уголёк» может не думать о сексе весь день, может не чувствовать никакого желания, может быть полностью погружён в работу, в заботы, в проблемы, и только когда он оказывается в подходящей обстановке, только когда он чувствует прикосновения партнёра, только когда он начинает расслабляться и настраиваться, только тогда в нём разгорается тот самый огонь, который у «Пламени» горит постоянно.