Разный опыт: он умеет, она нет — и наоборот

Первый вывод заключается в том, что у каждого человека есть своя история, и эта история объясняет многое из того, что происходит в настоящем. Если ваш партнёр ведёт себя в постели не так, как вы ожидали, если он кажется зажатым или, наоборот, слишком напористым, если он избегает чего-то или, наоборот, настаивает на чём-то, полезно помнить, что за этим стоит его прошлое, его опыт, его страхи и его надежды, и что всё это не имеет отношения к вашей ценности как человека и как партнёра.

Второй вывод заключается в том, что порнография — это не учитель, а развлечение, и её нельзя использовать как руководство к действию. Если вы чувствуете, что экранные образы мешают вам наслаждаться реальной близостью, если вы сравниваете себя или партнёра с тем, что видите, и это сравнение не в вашу пользу, стоит задуматься о том, как ограничить влияние этих образов и заменить их более реалистичными представлениями.

Третий вывод заключается в том, что стремление к совершенству в постели — это ловушка, которая лишает вас удовольствия и мешает вам быть близкими. Разрешите себе быть неидеальным, разрешите себе ошибаться, разрешите себе учиться, и вы обнаружите, что близость становится гораздо более радостной и менее напряжённой, когда вы перестаёте сдавать экзамен и начинаете просто быть с человеком, которого любите.

Четвёртый вывод заключается в том, что разговор с партнёром — это самый мощный инструмент, который у вас есть. Никакие техники не заменят честного разговора о том, что вы чувствуете, чего вы боитесь, чего вы хотите и что вам не нравится. И хотя такой разговор может казаться неловким и страшным, он того стоит, потому что он открывает двери к настоящей близости, которая возможна только между людьми, которые знают друг друга и доверяют друг другу.

И наконец, пятый вывод, который, возможно, является самым важным: разный опыт — это не проблема, которую нужно решить, а реальность, которую нужно принять. У вас и вашего партнёра разные истории, разные тела, разные желания и разные страхи, и это нормально. Задача не в том, чтобы стать одинаковыми, а в том, чтобы научиться жить с этими различиями, уважать их, интересоваться ими и находить в них источник взаимного обогащения. Когда вы сможете это сделать, вы обнаружите, что различия не разделяют вас, а соединяют, потому что именно через различия вы можете узнать друг друга глубже и полнее, чем если бы вы были абсолютно одинаковыми.

Глава 2. Карта желаний: У каждого свой пульт управления

В предыдущей главе мы разбирались с тем, как прошлое человека формирует его отношение к близости, и говорили о первом опыте, о влиянии откровенных материалов и о синдроме отличника. Теперь пришло время сделать следующий шаг и поговорить о том, как устроено желание само по себе, потому что даже у людей с похожим прошлым оно может работать совершенно по-разному, и непонимание этого механизма является одной из самых частых причин недопонимания между партнёрами. Если представить себе, что у каждого человека есть свой собственный пульт управления возбуждением, то станет очевидно, что кнопки на этом пульте расположены по-разному, что работают они с разной скоростью и что то, что включает одного, может оставлять совершенно равнодушным другого, и в этом нет ничьей вины, это просто факт, с которым нужно считаться.

Многие пары страдают от того, что не знают, как устроены пульты друг друга, и вместо того, чтобы изучать их с любопытством и терпением, они либо обижаются, либо обвиняют, либо молча терпят, либо делают поспешные выводы о том, что «мы не подходим друг другу». Между тем понимание того, как работает желание, способно изменить отношения самым радикальным образом, потому что оно снимает с партнёров груз вины и позволяет им увидеть, что их различия не являются ни ошибкой, ни приговором, а всего лишь особенностью, которую можно учитывать и с которой можно работать. В этой главе мы поговорим о двух типах желания, о разнице в темпераментах и о том, какие факторы включают и выключают возбуждение, и я надеюсь, что этот разговор поможет вам лучше понять и себя, и своего партнёра.

Спонтанное и отзывчивое желание: почему «хочу» приходит по-разному

Начнём с одного из самых важных открытий в современной психологии близости, которое, к сожалению, до сих пор малоизвестно широкой публике, хотя способно объяснить огромное количество конфликтов и недоразумений. Речь идёт о двух типах желания, которые принято называть спонтанным и отзывчивым, и суть различия между ними заключается в том, как и когда человек начинает хотеть близости. Понимание этого различия является ключом к пониманию очень многих проблем, потому что люди с разными типами желания могут чувствовать себя непонятыми и отвергнутыми, хотя на самом деле они просто по-разному устроены.

Спонтанное желание — это то, что большинство людей считает нормой, потому что именно так оно обычно изображается в книгах, в фильмах и в рассказах. Человек со спонтанным желанием может внезапно почувствовать влечение без всякой видимой причины, оно возникает как бы само собой, изнутри, и тогда он инициирует близость, потому что чувствует потребность в ней прямо сейчас. Это может произойти утром, когда человек только проснулся, или днём, когда он увидел что-то, что его возбудило, или вечером, когда он просто расслабился и ощутил желание. Для таких людей близость начинается с ощущения «я хочу», и это ощущение приходит до того, как начинаются какие-либо действия, оно является отправной точкой, а не результатом.

Отзывчивое желание работает совсем иначе, и люди, у которых оно преобладает, часто страдают от того, что считают себя неправильными, потому что у них не возникает спонтанного «хочу». У таких людей желание появляется в ответ на стимуляцию, на прикосновения, на ласку, на атмосферу, на близость другого человека, и до того, как всё это началось, они могут вообще не думать о близости и не испытывать никакого влечения. Это не означает, что они холодны или равнодушны, это означает лишь то, что их тело и психика работают по другому принципу: сначала происходит что-то приятное, а потом возникает желание, а не наоборот. Человек с отзывчивым желанием может согласиться на близость, не чувствуя особого влечения в данный момент, а потом, в процессе, обнаружить, что ему становится хорошо и он начинает хотеть, и это совершенно нормально, хотя многие считают, что так быть не должно.

Теперь представьте себе пару, в которой у одного партнёра преобладает спонтанное желание, а у другого — отзывчивое. Первый может чувствовать влечение часто и внезапно, он инициирует близость, ожидая, что партнёр ответит с той же готовностью, но второй в этот момент может быть совершенно не настроен, потому что его желание ещё не проснулось, и ему нужно время, чтобы оно появилось. Первый воспринимает отказ как отвержение, как знак того, что его не любят и не хотят, и обижается, а второй чувствует давление и вину, потому что не может заставить себя захотеть по команде, и в результате оба страдают, хотя настоящая причина конфликта заключается всего лишь в разнице типов желания. Если бы они понимали эту разницу, они могли бы найти решение: например, партнёр с отзывчивым желанием мог бы соглашаться на близость, даже если изначально не чувствует влечения, потому что знает, что желание придёт в процессе, а партнёр со спонтанным желанием мог бы научиться не воспринимать отказ как личную обиду и давать другому время на то, чтобы настроиться.

Важно подчеркнуть, что ни один из этих типов не является лучше или хуже другого, и что большинство людей находятся где-то посередине, сочетая в себе черты обоих типов в разных пропорциях, которые могут меняться в зависимости от обстоятельств, от возраста, от состояния здоровья, от уровня стресса и от многих других факторов. Один и тот же человек может в один период жизни быть более спонтанным, а в другой — более отзывчивым, и это тоже нормально. Проблема возникает не тогда, когда типы различаются, а тогда, когда партнёры не знают об этих различиях и не учитывают их, когда они настаивают на том, чтобы другой работал так же, как они, и когда они интерпретируют поведение друг друга в терминах любви и уважения, хотя речь идёт всего лишь о физиологии и психологии.

Отдельно стоит сказать о том, как эта разница проявляется в долгосрочных отношениях, потому что со временем всё может меняться ещё сильнее. В начале отношений, когда страсть высока и новизна стимулирует возбуждение, даже человек с отзывчивым желанием может чувствовать себя более спонтанным, потому что сам партнёр является мощным стимулом, который запускает желание почти автоматически. Но по мере того, как отношения становятся более привычными, этот эффект новизны ослабевает, и человек с отзывчивым желанием может начать замечать, что ему всё труднее «захотеть», и это может пугать его и его партнёра, хотя на самом деле это естественный процесс, и решение заключается не в том, чтобы винить себя или другого, а в том, чтобы создавать больше стимулов, больше атмосферы, больше поводов для того, чтобы желание могло возникнуть.

Что же делать, если вы обнаружили, что у вас с партнёром разные типы желания? Первый шаг — это открытый разговор, в котором вы оба можете описать, как работает ваше желание, не обвиняя друг друга и не оценивая. Полезно задать друг другу вопросы о том, что помогает вам настроиться, что мешает, сколько времени вам нужно, чтобы перейти от нейтрального состояния к возбуждённому, и что вы чувствуете, когда партнёр инициирует близость, а вы ещё не готовы. Второй шаг — это поиск компромиссов, которые учитывали бы потребности обоих. Например, если один партнёр хочет близости, а другой пока не настроен, можно договориться о том, что второй даст себе время, полежит рядом, позволит прикосновениям разбудить желание, и если оно не придёт, это не будет катастрофой, а если придёт, то оба останутся в выигрыше. Третий шаг — это отказ от сравнения с некими стандартами, потому что не существует единственно правильного способа хотеть, и ваша задача не в том, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям, а в том, чтобы найти тот ритм, который подходит именно вам двоим.

Разница в темпераментах: если одному нужно чаще, а другому — реже

Ещё одна тема, которая вызывает огромное количество страданий в парах, связана с разницей в уровне влечения, или, говоря проще, с тем, что одному человеку близость нужна чаще, а другому реже. Эта разница может быть очень болезненной, потому что она затрагивает самооценку обоих партнёров: тот, кто хочет чаще, может чувствовать себя навязчивым, нежеланным и отвергнутым, а тот, кто хочет реже, может чувствовать себя виноватым, недостаточно страстным и неправильным. В обществе существует стереотип, что мужчина всегда должен хотеть, а женщина может хотеть реже, но реальность гораздо сложнее, и влечение зависит от множества факторов, которые не сводятся к полу.

Прежде всего, важно понять, что уровень влечения — это не константа, а переменная, которая зависит от биологических, психологических и социальных факторов. Гормональный фон, возраст, состояние здоровья, усталость, стресс, приём лекарств, качество сна, уровень физической активности, наличие хронических заболеваний, фаза менструального цикла у женщин, сезонные колебания — всё это влияет на то, насколько часто человек хочет близости. Кроме того, огромную роль играют отношения: если в паре есть нерешённые конфликты, обиды, недопонимание, если партнёры давно не разговаривали по душам, если в быту накопилось напряжение, то влечение может снижаться даже у человека с изначально высоким темпераментом. И наоборот, если отношения наполнены теплом, вниманием и интересом, если партнёры чувствуют друг друга и заботятся друг о друге, то влечение может возрастать.

Когда в паре обнаруживается разница в уровне влечения, очень важно не делать поспешных выводов и не приписывать друг другу мотивы, которых нет. Например, если один партнёр хочет близости каждый день, а другой готов на это раз в неделю, первый может решить, что второй его разлюбил, что у него кто-то появился, что он стал холодным и безразличным. Второй, в свою очередь, может решить, что первый думает только о сексе, что он его не уважает, что он не понимает его усталости и его потребностей. Оба этих вывода могут быть совершенно ошибочными, потому что на самом деле речь идёт всего лишь о разнице в темпераментах, которая не имеет отношения ни к любви, ни к уважению, ни к верности.

Кроме того, важно понимать, что желание может быть разным не только по частоте, но и по интенсивности, и что эти два параметра не всегда совпадают. Человек может хотеть близости редко, но когда хочет, то очень сильно, и наоборот, человек может хотеть часто, но без особой интенсивности. Это тоже создаёт почву для недопонимания, потому что партнёры могут ожидать, что если человек хочет, то он хочет так же, как они, а если он не хочет, то не хочет вообще, и эта упрощённая картина мешает увидеть реальную сложность.

Как же быть, если вы обнаружили, что ваш уровень влечения не совпадает с уровнем влечения партнёра? Прежде всего, необходимо признать, что это реальная проблема, которая требует внимания, а не что-то, что можно просто игнорировать в надежде, что само рассосётся. Если один партнёр постоянно хочет, а другой постоянно отказывает, это создаёт напряжение, которое накапливается и может разрушить отношения, поэтому важно говорить об этом открыто и искать решение вместе. Решение может быть разным в зависимости от причин разницы: если причина в стрессе и усталости, то нужно работать над образом жизни и над распределением нагрузки; если причина в гормональных изменениях, то может помочь консультация врача; если причина в нерешённых конфликтах, то нужно заниматься отношениями в целом, а не только их интимной стороной.

Важно также понимать, что компромисс в этой сфере возможен и необходим, но он не должен быть односторонним. Если один партнёр всегда уступает и соглашается на близость, когда не хочет, это может привести к накоплению обиды и к отвращению к близости, что только усугубит проблему. Если другой партнёр всегда терпит отказы и подавляет свои желания, это тоже может привести к печальным последствиям, включая измены или разрыв. Поэтому компромисс должен учитывать потребности обоих: возможно, стоит договориться о том, что близость происходит с определённой частотой, которая устраивает обоих, или что один партнёр получает удовлетворение другими способами, или что пара обращается к специалисту, который поможет найти решение. Главное — не молчать, не терпеть в одиночку и не делать вид, что всё в порядке, когда на самом деле это не так.

Отдельно стоит сказать о том, что разница в темпераментах не является признаком несовместимости, и многие пары с такой разницей живут счастливо, если они научились говорить об этом и учитывать потребности друг друга. Ключевым фактором здесь является уважение: уважение к желаниям партнёра, уважение к его праву сказать «нет», уважение к его темпу и его особенностям. Когда есть уважение, разница перестаёт быть источником конфликта и становится просто ещё одной чертой, которая делает отношения уникальными. Когда уважения нет, разница превращается в поле битвы, где каждый пытается доказать свою правоту и заставить другого измениться, и это не приводит ни к чему хорошему.

Триггеры и тормоза: что включает возбуждение и что его блокирует

Теперь мы подошли к ещё одной важной теме, которая помогает понять, почему в одних ситуациях желание возникает легко, а в других оно не появляется вовсе, несмотря на все усилия. Речь идёт о так называемой модели двойного контроля, которая описывает возбуждение как результат взаимодействия двух систем: системы возбуждения, которая включает желание, и системы торможения, которая его блокирует. Согласно этой модели, для того чтобы человек почувствовал влечение, недостаточно просто устранить тормоза, нужно ещё и активировать триггеры, и наоборот, даже при наличии сильных триггеров тормоза могут быть настолько мощными, что желание не возникнет.

Триггеры — это то, что запускает возбуждение, что заставляет тело и психику откликнуться и захотеть близости. Триггеры могут быть самыми разными: это могут быть прикосновения, поцелуи, запахи, вид обнажённого тела, слова, взгляды, атмосфера, музыка, освещение, время суток, воспоминания, фантазии. У каждого человека свой набор триггеров, и то, что является мощным триггером для одного, может быть совершенно нейтральным для другого. Например, для кого-то очень важно, чтобы партнёр говорил комплименты и выражал восхищение, а для кого-то важнее тишина и отсутствие отвлекающих факторов. Для кого-то решающую роль играет новизна и неожиданность, а для кого-то, наоборот, предсказуемость и привычная обстановка.

Тормоза — это то, что блокирует возбуждение, что мешает человеку расслабиться и отдаться близости. Тормоза тоже могут быть разными: это может быть стресс, усталость, тревога, чувство вины, стыд, боль, дискомфорт, отвлекающие факторы, шум, присутствие других людей, страх беременности или заболеваний, недовольство своим телом, обиды на партнёра, нерешённые конфликты. Важно понимать, что тормоза могут быть настолько сильными, что никакие триггеры не помогут, и что в таких случаях бесполезно уговаривать партнёра «расслабиться» или «не думать», нужно сначала устранить причину торможения.

Понимание этой модели имеет огромное практическое значение, потому что оно позволяет перестать винить себя или партнёра в отсутствии желания и начать искать конкретные причины. Если человек не хочет близости, это не значит, что с ним что-то не так или что он не любит партнёра, это значит, что либо недостаточно триггеров, либо слишком много тормозов, либо и то и другое одновременно. И задача пары заключается не в том, чтобы заставлять друг друга хотеть, а в том, чтобы создавать условия, в которых желание может возникать естественным образом: усиливать триггеры и ослаблять тормоза.

Как же это делать на практике? Начнём с триггеров. Полезно провести исследование и выяснить, что именно включает желание у вас и у вашего партнёра. Это можно сделать в форме разговора, в форме игры, в форме эксперимента, но важно, чтобы это было совместно и добровольно. Можно задавать друг другу вопросы о том, какие прикосновения нравятся больше всего, какие слова возбуждают, какая атмосфера помогает расслабиться, что вызывает приятные ощущения. Можно экспериментировать с разными видами стимуляции, с разной обстановкой, с разным временем суток, и наблюдать за реакциями. Важно не торопиться и не ожидать мгновенных результатов, потому что исследование требует времени и терпения.

Теперь о тормозах. Если вы чувствуете, что желание не возникает или что оно блокируется, полезно честно проанализировать, что именно мешает. Это может быть усталость, и тогда нужно подумать о том, как больше отдыхать. Это может быть стресс, и тогда нужно работать над его снижением. Это может быть недовольство собой, и тогда нужно заниматься самооценкой. Это может быть обида на партнёра, и тогда нужно разговаривать и решать конфликты. Это может быть страх, и тогда нужно разбираться с его причинами. Важно понимать, что устранение тормозов не всегда быстро и не всегда легко, но это необходимый шаг, без которого никакие триггеры не помогут.