Он старше, она младше: секс и ожидания

Олеся Саркисян

Он старше, она младше: секс и ожидания

Введение. Тайна разницы: Почему возраст — это не просто цифра

Когда два человека встречаются и между ними вспыхивает то самое неуловимое чувство, которое принято называть влюблённостью, окружающие почти всегда первым делом обращают внимание на то, как эти двое выглядят рядом друг с другом, и лишь потом узнают подробности их биографий, привычек, интересов и жизненных устремлений, однако если разница в возрасте между партнёрами оказывается заметной, то именно эта деталь становится тем самым невидимым магнитом, который притягивает к себе внимание абсолютно всех, начиная от случайных прохожих на улице и заканчивая самыми близкими родственниками, которые считают своим долгом высказать собственное мнение по этому поводу, даже если их об этом никто не спрашивал. Эта книга задумана как честный, подробный и увлекательный разговор о том, как разница в возрасте влияет на самые разные стороны отношений, включая психологическую близость, сексуальную совместимость, распределение власти и ответственности, бытовые привычки, финансовые вопросы, отношение к здоровью и старению, а также на те ожидания, которые партнёры возлагают друг на друга и на совместное будущее, причём разговор этот будет вестись без ханжества, без навязывания единственно правильной точки зрения и без попыток навесить на кого-либо унизительные ярлыки.

Стоит сразу оговориться, что тема разновозрастных отношений является одной из самых мифологизированных и одновременно одной из самых недоисследованных в популярной литературе, поскольку общественное сознание привыкло оперировать упрощёнными формулами, которые либо романтизируют такие союзы до состояния сказки, либо демонизируют их до уровня патологии, и в обоих случаях реальные люди с их настоящими чувствами, сомнениями, страхами и надеждами остаются где-то на периферии внимания, подменяясь собирательными образами и стереотипными представлениями. Если разница в возрасте составляет три года, пять лет или даже семь лет, общество обычно не замечает этого вовсе или относится к этому как к чему-то само собой разумеющемуся, но как только эта разница перешагивает символический порог в десять, пятнадцать или двадцать лет, начинается совершенно другая история, в которой на первый план выходят вопросы власти, опыта, ресурсов, фертильности, социального одобрения и личной зрелости, и именно об этой другой истории, со всеми её светлыми и тёмными сторонами, пойдёт речь на страницах данной книги.

О чём эта книга и для кого она написана

Эта книга написана прежде всего для тех людей, которые уже состоят в разновозрастных отношениях или только задумываются о том, чтобы в такие отношения вступить, и которые хотят понять, что происходит с ними и с их партнёром на психологическом, физиологическом и социальном уровнях, а не просто получить очередную порцию общих советов в духе «слушайте своё сердце» или «возраст — это всего лишь цифра», поскольку подобные формулировки, при всей их кажущейся мудрости, не дают ровным счётом ничего для реального понимания сложных процессов, происходящих внутри пары и вокруг неё. Эта книга также будет полезна тем, кто наблюдает за разновозрастными парами со стороны, будь то друзья, родители, взрослые дети, коллеги или просто любопытствующие знакомые, и кто хочет разобраться в собственных реакциях, которые могут колебаться от искренней радости за близких людей до плохо скрываемого осуждения, зависти или тревоги, потому что за этими реакциями почти всегда стоят личные страхи, проекции и нерешённые внутренние конфликты, о которых полезно знать хотя бы для того, чтобы не перекладывать их на чужие отношения.

Кроме того, эта книга адресована специалистам помогающих профессий, которые в своей практике сталкиваются с запросами, связанными с разницей в возрасте между партнёрами, и которым важно иметь под рукой не только клинические протоколы, но и живое, многогранное, наполненное реальными примерами описание того, как такие отношения устроены изнутри, чем они отличаются от отношений между ровесниками и какие специфические задачи им приходится решать на разных этапах совместной жизни. Наконец, эта книга написана для всех, кто интересуется психологией отношений и сексологией как таковыми, независимо от собственного семейного статуса и личного опыта, потому что разница в возрасте является той линзой, через которую особенно хорошо видны универсальные механизмы близости, привязанности, власти, доверия и желания, и то, что справедливо для пар с заметной возрастной дистанцией, во многом справедливо и для любых других пар, просто в менее выраженной и менее заметной форме.

Мифы о неравных парах: от корысти до седых волос

Первое, с чем сталкивается практически любая разновозрастная пара, это набор устойчивых мифов, которые циркулируют в общественном сознании с завидным постоянством и которые определяют то, как окружающие интерпретируют мотивы партнёров, причём интерпретации эти почти всегда оказываются либо уничижительными, либо покровительственными, либо откровенно враждебными. Самый распространённый миф гласит, что старший партнёр в таких отношениях обязательно ищет молодость, а младший обязательно ищет деньги, и хотя в реальности финансовый фактор действительно может играть определённую роль, сводить всю многомерную картину отношений к одной этой линии означает совершать грубейшую ошибку обобщения, которая не только искажает действительность, но и наносит вполне ощутимый психологический ущерб людям, вынужденным постоянно оправдываться и доказывать, что их чувства являются настоящими.

Второй миф утверждает, что разновозрастные отношения непременно являются дисфункциональными, что в них всегда присутствует скрытое насилие, манипуляция или нездоровая зависимость, и что нормальные люди в такие союзы не вступают, а если и вступают, то исключительно по причине глубокой личностной незрелости или психологической травмы. Этот миф особенно любим теми, кто склонен к морализаторству и кто использует психологическую терминологию не для того, чтобы помогать людям, а для того, чтобы их осуждать, однако реальность, как это обычно и бывает, оказывается значительно сложнее и многограннее, поскольку среди разновозрастных пар встречаются и действительно проблемные союзы, и вполне благополучные, точно так же, как среди пар ровесников встречаются и счастливые, и глубоко несчастные люди. Третий миф связан с представлением о том, что старший партнёр обязательно является более мудрым, более зрелым и более ответственным, а младший обязательно нуждается в руководстве и защите, и это представление, при всей его внешней привлекательности, игнорирует тот простой факт, что хронологический возраст далеко не всегда совпадает с психологической зрелостью, и что среди людей старшего возраста встречается немало инфантильных и безответственных личностей, точно так же, как среди молодых людей встречаются те, кто обладает удивительной внутренней устойчивостью, глубоким пониманием жизни и способностью принимать взвешенные решения.

Четвёртый миф касается сексуальной стороны отношений и заключается в том, что разница в возрасте неизбежно приводит к сексуальной дисгармонии, поскольку старший партнёр якобы уже не может удовлетворить младшего, а младший якобы не способен понять потребности старшего, и хотя определённые физиологические различия действительно существуют и о них необходимо говорить открыто и честно, сводить сексуальную совместимость исключительно к возрасту означает игнорировать огромное количество других факторов, включая состояние здоровья, уровень гормонов, психологическую атмосферу в паре, качество коммуникации и наличие взаимного уважения и интереса друг к другу. Пятый миф, пожалуй, самый коварный, поскольку он рядится в одежды романтики и гласит, что настоящая любовь не знает границ и что возраст не имеет абсолютно никакого значения, и хотя в этом утверждении есть своя доля истины, оно опасно тем, что обесценивает реальные трудности, с которыми сталкиваются разновозрастные пары, и создаёт иллюзию, будто бы достаточно просто любить друг друга, чтобы все проблемы решились сами собой, что, разумеется, совершенно не соответствует действительности.

Почему мы вообще об этом думаем: эволюция, культура и личный опыт

То обстоятельство, что разница в возрасте вызывает у нас столь сильные и разнообразные реакции, объясняется несколькими причинами, среди которых важнейшее место занимают эволюционные механизмы, культурные традиции и индивидуальный жизненный опыт каждого конкретного человека. С точки зрения эволюционной психологии, выбор партнёра всегда был связан с задачей продолжения рода и выживания потомства, и на протяжении большей части человеческой истории мужчины действительно отдавали предпочтение более молодым женщинам, поскольку молодость ассоциировалась с фертильностью и здоровьем, а женщины, в свою очередь, отдавали предпочтение более зрелым мужчинам, поскольку зрелость ассоциировалась с ресурсами, статусом и способностью защитить семью, и хотя в современном мире эти механизмы уже не работают в чистом виде, они продолжают влиять на наши автоматические реакции и на наши бессознательные предпочтения, что особенно заметно в тех случаях, когда мы сталкиваемся с парами, где мужчина значительно старше женщины или, наоборот, женщина значительно старше мужчины.

Культурные традиции добавляют к эволюционной картине свои собственные краски, поскольку в разных обществах и в разные исторические эпохи отношение к разнице в возрасте между супругами было далеко не одинаковым, и то, что сегодня кажется нам естественным и нормальным, вчера могло считаться возмутительным и наоборот. В одних культурах брак между пожилым мужчиной и юной девушкой воспринимался как совершенно обычное дело, продиктованное экономическими и социальными соображениями, в других культурах подобный союз вызывал осуждение и насмешки, а в третьих культурах существовали специальные ритуалы и обряды, регулирующие возрастные границы брака, и всё это многообразие свидетельствует о том, что наши сегодняшние представления о правильном и неправильном возрасте партнёров являются не универсальными истинами, а продуктами конкретного культурно-исторического контекста, который постоянно меняется под влиянием самых разных факторов.

Личный опыт играет не менее важную роль, поскольку каждый из нас формирует своё отношение к разнице в возрасте под влиянием собственной семьи, собственных отношений и собственных наблюдений за окружающими, и если, например, человек вырос в семье, где родители были ровесниками, а все разновозрастные пары в его окружении подвергались насмешкам или осуждению, то вполне вероятно, что и он сам будет испытывать внутреннее напряжение при мысли о подобных отношениях, даже если рационально понимает, что возраст не является определяющим фактором. Если же человек, напротив, вырос в семье, где разница в возрасте между родителями была значительной и где такие отношения воспринимались как норма, то и его собственные установки будут скорее благоприятными, и это лишний раз подтверждает ту простую мысль, что наши реакции на разновозрастные пары говорят больше о нас самих, чем о тех людях, которых мы оцениваем.

Краткий обзор: от первого свидания до глубокой старости

Книга, которую вы держите в руках, построена как последовательное путешествие по разным этапам разновозрастных отношений, начиная с самого первого этапа, когда двое людей только знакомятся друг с другом и пытаются понять, что между ними происходит, и заканчивая этапом глубокой старости, когда один из партнёров сталкивается с серьёзными проблемами со здоровьем, а другой вынужден брать на себя роль ухаживающего, и на каждом из этих этапов мы будем подробно разбирать как психологические, так и физиологические аспекты, опираясь на научные данные, клинический опыт и реальные истории людей, которые согласились поделиться своими переживаниями.

В первой части книги, которая называется «Психология притяжения», мы поговорим о том, почему людей вообще тянет к старшим или младшим партнёрам, какие эволюционные, психологические и социальные механизмы стоят за этим выбором, какие архетипы и проекции могут играть роль в формировании влечения, а также какие плюсы и минусы существуют у разновозрастных союзов с точки зрения психологического благополучия обоих партнёров. Во второй части, которая называется «Динамика отношений», мы перейдём к вопросам власти, авторитета, денег, быта и социального давления, поскольку именно в этих сферах разница в возрасте проявляется наиболее ярко и именно здесь возникает большинство конфликтов и недоразумений, и мы подробно разберём, как выстраивать горизонтальные отношения в ситуации, когда изначально между партнёрами существует вертикаль, как говорить о деньгах, не разрушая близость, и как справляться с давлением окружающих, которые считают своим долгом вмешиваться в чужую личную жизнь.

Третья часть книги, которая называется «Секс и близость», посвящена самой интимной и одновременно самой табуированной теме, а именно сексуальным отношениям в разновозрастных парах, и здесь мы будем говорить об опыте и энтузиазме, о разных сексуальных пиках, о страхе несоответствия, о комплексах по поводу тела, о кризисе среднего возраста и о том, как сохранить страсть на протяжении многих лет, невзирая на возрастные изменения, и делать это мы будем максимально откровенно, но при этом уважительно и без пошлости. Четвёртая часть, которая называется «Долгосрочная перспектива», посвящена тому, что происходит с разновозрастными парами в долгосрочной перспективе, когда на смену романтике приходят быт и рутина, когда появляются дети, когда начинаются проблемы со здоровьем и когда один из партнёров уходит из жизни раньше другого, и здесь мы будем говорить о вещах, о которых обычно предпочитают молчать, но которые необходимо обсуждать заранее, чтобы потом не оказаться застигнутыми врасплох.

В заключительной части книги мы подведём итоги и сформулируем своего рода манифест здоровых разновозрастных отношений, основанный на уважении, доверии, открытой коммуникации и готовности решать проблемы совместно, а также предложим читателям практические инструменты, которые помогут им лучше понять себя и своего партнёра, включая тест на совместимость, словарь терминов и список литературы для тех, кто хочет копнуть глубже, и всё это будет написано живым, образным, временами ироничным, но всегда уважительным языком, который, как мы надеемся, сделает чтение не только полезным, но и по-настоящему увлекательным.

Что стоит принять прежде, чем перевернуть страницу

Прежде чем мы перейдём к первой главе, хотелось бы обозначить несколько важных принципов, на которых строится вся эта книга, и первый из этих принципов заключается в том, что мы не рассматриваем разницу в возрасте как проблему, требующую решения, и не рассматриваем её как преимущество, гарантирующее счастье, поскольку и то и другое было бы упрощением, а рассматриваем её как объективную характеристику отношений, которая создаёт определённые возможности и определённые трудности, и задача состоит не в том, чтобы эти трудности отрицать или преувеличивать, а в том, чтобы их понимать и с ними работать. Второй принцип заключается в том, что мы говорим о разновозрастных отношениях во всём их многообразии, не ограничиваясь каким-то одним типом пары и не навязывая читателю единственно верную модель, поскольку отношения между мужчиной и женщиной с разницей в возрасте могут быть устроены самым разным образом, и каждая конкретная пара имеет право на собственную уникальную конфигурацию, которая может не совпадать с общепринятыми представлениями о том, как должно быть.

Третий принцип заключается в том, что мы опираемся на научные данные и клинический опыт, но при этом не превращаем книгу в сухое академическое исследование, поскольку наука должна служить людям, а не наоборот, и если какое-то научное положение не помогает человеку лучше понять свою жизнь и свои отношения, то ценность такого положения для практических целей оказывается сомнительной. Четвёртый принцип заключается в том, что мы говорим о сексе открыто и подробно, но при этом не скатываемся ни в пошлость, ни в морализаторство, поскольку секс является неотъемлемой частью человеческой жизни и человеческих отношений, и обсуждать его необходимо так же серьёзно и уважительно, как и любую другую важную тему, избегая как ханжеского замалчивания, так и излишней физиологичности, которая превращает живых людей в набор механизмов и функций.

Пятый принцип, пожалуй, самый важный, заключается в том, что мы уважаем читателя и его жизненный выбор, каким бы этот выбор ни был, и не пытаемся навязывать ему готовые рецепты счастья, поскольку счастье — это не универсальная формула, которую можно применить к любому человеку в любых обстоятельствах, а результат постоянного поиска, диалога и совместной работы двух людей, которые решили быть вместе, и если эта книга поможет кому-то лучше понять себя, своего партнёра и те процессы, которые происходят в их отношениях, то мы будем считать свою задачу выполненной, даже если конкретные выводы, к которым придёт читатель, окажутся не такими, какими мы их себе представляли. С этими мыслями мы и предлагаем перейти к первой главе, в которой речь пойдёт о том, почему людей тянет к старшим или младшим партнёрам, откуда берутся эти импульсы и что стоит за ними на самом деле.

Когда мы пытаемся понять, почему одних людей неудержимо влечёт к партнёрам значительно старше себя, а других — к тем, кто младше, мы неизбежно оказываемся на пересечении нескольких мощных сил, которые действуют одновременно и далеко не всегда осознаются самим человеком. Эти силы уходят корнями в глубокую древность, в те времена, когда наши предки решали задачи выживания и продолжения рода в условиях, радикально отличающихся от современных, и хотя с тех пор окружающий мир изменился до неузнаваемости, базовые механизмы, заложенные в нас эволюцией, никуда не исчезли, а лишь приобрели новые формы и новые способы проявления. Именно поэтому разговор о психологии притяжения логично начать с эволюции и инстинктов, поскольку без понимания этих глубинных основ многие вещи, происходящие в разновозрастных парах, будут казаться загадочными, нелогичными и даже пугающими, тогда как на самом деле за ними стоит вполне объяснимая логика, пусть и не всегда приятная для нашего цивилизованного самосознания.

Глава 1. Эволюция и инстинкты: Что говорят наши гены

Эволюционная психология представляет собой одну из самых спорных и одновременно одной из самых захватывающих областей современной науки, поскольку она пытается объяснить сложнейшие аспекты человеческого поведения через призму естественного отбора и адаптации, и хотя далеко не все её выводы следует принимать безоговорочно, многие из них дают нам ценнейшие ключи к пониманию того, почему мы выбираем тех или иных партнёров и почему эти выборы так часто не поддаются рациональному объяснению. Когда речь заходит о разнице в возрасте, эволюционный подход оказывается особенно полезным, поскольку он позволяет увидеть, что предпочтения, которые сегодня кажутся нам результатом личного вкуса или культурного влияния, на самом деле имеют глубокие биологические корни, сформировавшиеся на протяжении сотен тысяч лет человеческой истории, и что эти корни продолжают питать наши желания и страхи даже тогда, когда мы этого совершенно не осознаём.

Теории выбора партнёра: ресурсы, фертильность и «хорошие гены»

В основе эволюционного подхода к выбору партнёра лежит простая и вместе с тем глубокая идея о том, что все живые существа, включая человека, запрограммированы на то, чтобы передавать свои гены следующему поколению, и что успех в этой задаче зависит от способности находить партнёров, которые обеспечат наилучшие шансы для выживания и процветания потомства. С этой точки зрения выбор партнёра никогда не был случайным или произвольным, а всегда подчинялся определённым закономерностям, связанным с оценкой тех качеств, которые в конкретных условиях среды повышали вероятность успешного размножения, и хотя современный человек, вооружённый контрацепцией, медициной и социальными институтами, уже не зависит напрямую от этих механизмов, они продолжают влиять на его предпочтения на уровне интуитивных импульсов и эмоциональных реакций.

Одним из ключевых понятий эволюционной психологии является понятие репродуктивной ценности, которое обозначает потенциальную способность человека к производству потомства в будущем, и именно эта ценность, как показывают многочисленные исследования, оказывает мощное влияние на то, кого мы воспринимаем как привлекательного партнёра. У женщин репродуктивная ценность тесно связана с возрастом, поскольку биологически способность к зачатию и вынашиванию ребёнка достигает пика в определённом возрастном диапазоне и затем постепенно снижается, и именно поэтому молодость женщины на протяжении большей части человеческой истории воспринималась как одно из важнейших качеств, определяющих её привлекательность в глазах мужчин. Это не означает, что мужчины сознательно оценивают женщин по их фертильности, однако бессознательные механизмы, сформированные эволюцией, продолжают работать и сегодня, проявляясь в том, какие черты внешности и поведения кажутся нам особенно притягательными.

Следует подчеркнуть, что эволюционные теории выбора партнёра не являются оправданием для дискриминации или для сведения человеческих отношений к грубому биологическому расчёту, поскольку они лишь описывают тенденции, которые существовали в прошлом и продолжают влиять на нас в настоящем, но не определяют наше поведение с фатальной неизбежностью. Человек обладает способностью осознавать свои импульсы и принимать решения, руководствуясь не только инстинктами, но и ценностями, убеждениями и личными предпочтениями, и именно эта способность делает нас людьми, а не просто носителями генов, подчиняющимися слепым силам естественного отбора. Тем не менее, понимание эволюционных механизмов полезно хотя бы потому, что оно помогает нам отличить собственные осознанные желания от автоматических реакций, навязанных нам нашей биологической природой, и это различение является первым шагом к более свободному и осознанному выбору.

Почему мужчины исторически искали молодость, а женщины — зрелость

На протяжении большей части человеческой истории мужчины и женщины сталкивались с разными репродуктивными задачами, и эти различия сформировали разные стратегии выбора партнёра, которые, несмотря на все изменения современного мира, продолжают влиять на наши предпочтения и сегодня. Для мужчины, с эволюционной точки зрения, ключевым фактором успеха было оплодотворить как можно большее число партнёрш, способных выносить и родить здоровое потомство, и именно поэтому мужчины исторически отдавали предпочтение молодым женщинам, чья репродуктивная ценность была максимальной, а признаки здоровья и фертильности — наиболее выраженными. Молодость в этом контексте служила визуальным маркером, который сигнализировал о том, что женщина находится в расцвете своих детородных способностей, и этот сигнал воспринимался на бессознательном уровне как мощный стимул к влечению, задолго до того, как у людей появились какие-либо представления о биологии и генетике.

Для женщины, напротив, ключевым фактором успеха было не просто зачать ребёнка, а обеспечить его выживание и благополучие, что требовало от партнёра способности предоставить ресурсы, защиту и поддержку на протяжении долгого времени, и именно поэтому женщины исторически отдавали предпочтение более зрелым мужчинам, которые уже доказали свою состоятельность, обладали определённым статусом и могли обеспечить семью. Зрелость в этом контексте служила маркером не только физической силы и выносливости, но и социального положения, накопленного опыта и способности принимать взвешенные решения, и этот сигнал также воспринимался на бессознательном уровне как привлекательный, хотя механизмы этого восприятия были иными, чем у мужчин. Важно понимать, что эти стратегии не были результатом сознательного выбора отдельных людей, а формировались на протяжении тысячелетий под давлением естественного отбора, и те, кто следовал этим стратегиям, оставляли больше потомства, передавая свои предпочтения следующим поколениям.

Современные исследования, проводимые в разных культурах и социальных группах, в целом подтверждают эти эволюционные закономерности, хотя и с рядом существенных оговорок, поскольку сегодня на выбор партнёра влияет огромное количество факторов, которые не существовали в древности, включая экономическую независимость женщин, доступность контрацепции, изменение социальных норм и распространение ценностей индивидуальной свободы и самореализации. Тем не менее, даже в самых прогрессивных обществах можно наблюдать, что мужчины в среднем отдают предпочтение женщинам немного младше себя, а женщины в среднем отдают предпочтение мужчинам немного старше себя, и эта тенденция сохраняется с удивительным постоянством, что свидетельствует о том, что эволюционные механизмы продолжают работать, пусть и в ослабленной форме. При этом важно отметить, что речь идёт именно о статистических тенденциях, а не о жёстких правилах, и что огромное количество людей успешно строят отношения, которые не вписываются в эти тенденции, руководствуясь собственными уникальными предпочтениями и обстоятельствами.