Секс после развода: новая роль, новое тело, новые правила

Давайте поговорим о доверии, потому что после развода доверие к людям может быть подорвано, особенно если развод был болезненным, особенно если был обман, особенно если было предательство. В этом случае доверие нужно восстанавливать, не сразу ко всем людям, а сначала к одному человеку, к себе. Вы можете доверять себе, вы можете положиться на себя, вы можете не предать себя. Если да, это фундамент, если нет, с этого нужно начать, и как, через маленькие обещания. Пообещали себе погулять и погуляли, пообещали себе поспать и поспали, пообещали себе не звонить бывшему и не позвонили, так доверие растёт, кирпичик за кирпичиком, и потом, когда фундамент есть, можно строить доверие к другим, осторожно, постепенно, не открывая все двери сразу, но открывая.

Теперь давайте поговорим о том, чего в этой книге не будет. Не будет обещаний вечной любви за тридцать дней, не будет десяти способов соблазнить кого угодно, не будет пяти поз, которые изменят вашу жизнь, не будет осуждения, не будет морализаторства, не будет сравнений с нормой, потому что нормы не существует, существует ваш опыт, ваши желания, ваши границы и ваш путь. Эта книга не инструкция, это разговор, это поддержка, это приглашение к исследованию.

И последнее, о чём хочется сказать во введении, это про надежду, но не про ту надежду, которая всё будет хорошо само собой, а про ту, которая я могу сделать так, чтобы было хорошо, и это разные вещи. Первая пассивная, вторая активная, и после развода легко впасть в пассивность и ждать, что кто-то придёт и спасёт, что боль пройдёт сама, что жизнь наладится, но жизнь не налаживается сама, она налаживается, когда вы берёте её в руки, когда вы решаете, что хотите жить, не выживать, а жить, с сексом, с радостью, с телом, с желанием, с новыми правилами. Это возможно, это не быстро, но это возможно.

Итак, добро пожаловать. Вы не один, вы не сломан, вы не опоздали, вы в начале, а начало — это всегда волнующе и полно надежд. Давайте начнём.

Глава 1. Демонтаж старой идентичности

Когда-то очень давно, в прошлой жизни, которая теперь кажется чужой и далёкой, у вас была простая и понятная роль, вписанная в сценарий, написанный не вами. Вы были женой или мужем, и это слово работало как универсальный ключ ко всем дверям, объясняло вас окружающим, давало вам место в мире и избавляло от необходимости задавать себе сложные вопросы о том, кто вы есть на самом деле. Вам не нужно было представляться на вечеринках, потому что достаточно было сказать, что вы пришли с супругом, и все сразу понимали, что вы за человек и чего от вас ожидать. Вы не должны были объяснять свои планы на выходные, потому что было очевидно, что вы проведёте их с семьёй, и никто не удивлялся. Вы даже не задумывались о том, что вам нравится, потому что ваши вкусы автоматически подстраивались под вкусы партнёра, ваши привычки сливались с его или её привычками, а ваше расписание подчинялось общему распорядку. Это было удобно, предсказуемо и безопасно, и именно поэтому, когда всё рухнуло, вы почувствовали не только боль утраты, но и странную пустоту, которая не имеет названия и которую очень трудно объяснить тем, кто никогда не разводился.

Эта пустота — не что иное, как отсутствие старой идентичности, которая рассыпалась на осколки в тот самый момент, когда вы перестали быть частью пары. Вы больше не жена, но вы ещё не научились быть просто собой, и это самое трудное и самое важное испытание, с которым вы столкнулись после развода. Вы можете сколько угодно повторять себе, что вы свободны и что начинается новая жизнь, но внутри всё равно сидит привычка определять себя через другого человека, через его отношение к вам, через его оценку и через его присутствие или отсутствие. Вы привыкли думать о себе как о человеке, который кому-то принадлежит, и теперь, когда этой принадлежности больше нет, вы чувствуете себя потерянным и не понимаете, кто вы без этого ярлыка.

Проблема в том, что старая идентичность не исчезает в одночасье, как будто кто-то щёлкнул выключателем и погасил свет. Она продолжает жить в вас, как сорняк, который вы вырвали с поверхности, но корни остались глубоко в земле, и при малейшей возможности он снова даст ростки. Вы ловите себя на том, что по-прежнему говорите мы, когда имеете в виду только себя. Вы по-прежнему думаете о бывшем партнёре, когда принимаете решения, даже самые мелкие и незначительные. Вы по-прежнему оглядываетесь на него, когда что-то идёт не так, как будто ждёте одобрения или осуждения, хотя прекрасно знаете, что он больше не имеет над вами власти. Это не слабость и не глупость, это просто привычка, которая формировалась годами и которая не может исчезнуть за одну ночь, как бы сильно вы этого ни хотели.

Давайте посмотрим на это с другой стороны и попробуем увидеть в происходящем не трагедию, а возможность, которую вы, возможно, не замечаете. Когда старая идентичность рассыпается, освобождается место для чего-то нового, и это место пока пустует не потому, что вы никто, а потому, что вы ещё не решили, кем хотите стать. Это как пустой холст, который пугает своей белизной, но в то же время даёт вам полную свободу выбора, которой у вас никогда не было раньше. Вы можете нарисовать на этом холсте всё, что угодно, и никто не посмеет сказать, что вы делаете это неправильно, потому что это ваш холст и ваша жизнь. Вы можете стать человеком, который любит одиночество и наслаждается им, или человеком, который ищет новые знакомства и не боится экспериментов. Вы можете стать человеком, который занимается творчеством, или человеком, который посвящает себя работе, или человеком, который просто живёт и радуется каждому дню без грандиозных планов и амбиций. Всё это возможно, и всё это начинается с одного простого вопроса, который вы должны задать себе честно и без страха: кто я теперь, когда я не жена и не муж?

Этот вопрос может показаться простым только на первый взгляд, но на самом деле он требует от вас глубокого и честного разговора с самим собой. Большинство людей, переживших развод, отвечают на него шаблонно и поверхностно, потому что боятся заглянуть внутрь себя и увидеть там пустоту или хаос. Они говорят, что они родители, что они специалисты, что они друзья, что они любители путешествий или спорта, и на этом останавливаются, потому что дальше идти страшно. Но эти роли не заменяют того, что вы потеряли, и не дают ответа на главный вопрос. Вы были родителем и до развода, вы были специалистом и до развода, вы были другом и до развода, но тогда это не было вашей основной идентичностью, потому что основной идентичностью была роль жены или мужа, и именно она определяла всё остальное. Теперь эта роль исчезла, и вам нужно найти новую опору, которая не зависит от другого человека и не рухнет, если он уйдёт.

Пока вы не ответите на этот вопрос, вы будете чувствовать себя неуютно и неуверенно, потому что идентичность это не просто слова, это фундамент, на котором строится ваше самоощущение и ваша способность действовать. Когда вы знаете, кто вы, вам легче принимать решения, легче говорить нет, легче двигаться вперёд, и наоборот, когда вы не знаете, кто вы, вы мечетесь, сомневаетесь, боитесь ошибиться и часто выбираете не то, что вам нужно, а то, что кажется безопасным или привычным. Поэтому так важно потратить время и силы на то, чтобы разобраться в себе и собрать новую идентичность из тех кусочков, которые остались после крушения старой. Это не быстро и не просто, но это необходимо, если вы хотите жить полноценной жизнью, а не существовать в тени прошлого.

Теперь давайте поговорим о синдроме отложенной жизни, который очень часто возникает после развода и мешает людям двигаться вперёд. Суть этого синдрома в том, что вы как будто замираете на месте и ждёте, когда жизнь сама наладится, когда появится новый партнёр, когда боль утихнет, когда вы похудеете, когда дети вырастут, когда вы найдёте идеальную работу, когда звёзды сойдутся правильным образом. Вы откладываете свою жизнь на потом, как будто она черновик, который можно переписать, и в этом ожидании проходят месяцы и годы, а вы всё стоите на месте и ничего не меняете. Вы говорите себе, что вот когда всё устаканится, тогда я начну ходить на свидания, тогда я займусь спортом, тогда я куплю новую одежду, тогда я поеду в путешествие, тогда я позволю себе радоваться и наслаждаться. Но это когда никогда не наступает, потому что жизнь не устаканивается сама по себе, и если вы не начнёте действовать сейчас, то рискуете так и не начать никогда.

Отложенная жизнь — это ловушка, в которую попадают многие люди после развода, и выбраться из неё бывает очень трудно, потому что она маскируется под осторожность и благоразумие. Вы думаете, что проявляете мудрость, когда решаете подождать и не торопиться, но на самом деле вы просто боитесь и находите удобное оправдание для своего страха. Вы боитесь, что новое не получится, что вас снова отвергнут, что вы снова будете страдать, и поэтому предпочитаете не пробовать вообще, чтобы не разочаровываться. Но жизнь без риска — это не жизнь, это существование, и, если вы не рискуете, вы не растёте, не развиваетесь и не узнаёте ничего нового о себе и о мире. Развод уже показал вам, что жизнь может быть непредсказуемой и что планы могут рушиться, и вместо того, чтобы бояться этой непредсказуемости, вы можете научиться жить с ней и даже находить в ней удовольствие.