Сорок - самое время. Что оставить в своей жизни, а с чем пора расстаться

Какой мужчина сможет остаться равнодушным и не обратить внимания на такую умную и такую заботливую жену?

Поэтому не стоит думать, что, раз вы уже супруги, проявлять заботу друг о друге излишне; не стоит из-за загруженности на работе пренебрегать заботой о партнере; и тем более нельзя из-за жизненных трудностей терять желание проявлять заботу о близком человеке. Взаимная любовь и забота — это «витамины» для здоровых отношений между супругами, регулятор семейной жизни и самый вечный клей, который крепко скрепляет два сердца.

С самого момента рождения человек растёт в зависимости от родителей. Зависимость — это естественная черта человека, но по мере того, как мы постепенно взрослеем и со временем становимся зрелее, наша зависимость от других наконец снижается до минимума, и мы, наконец, можем как самостоятельные и целостные личности встать на путь, который предстоит пройти. Однако всегда найдутся люди, особенно женщины, которые, несмотря на то что по возрасту уже давно стали взрослыми, в душе так и не созрели. До замужества они полагаются на родителей, а после — во всём полагаются на мужа. Будь то в личностном или финансовом плане, они везде ведут себя как абсолютные слабаки. Внешние факторы настолько сильно ограничивают их, что при малейшем порыве ветра они превращаются в ту самую «самую уязвимую женщину».

В жизни всегда найдутся такие женщины: столкнувшись с малейшим эмоциональным разочарованием, они начинают без конца жаловаться окружающим: «Почему страдаю всегда я?» С этим жалостливым выражением лица, будто небеса обрушили на неё всю несправедливость и обиды мира. «Почему страдаешь всегда ты?» На самом деле, этот вопрос ты должна задать в первую очередь себе!

Ни в коем случае не говорите ему следующих фраз

Одно из исследований показало, что главной причиной ссор между супругами являются словесные перепалки, то есть большинство конфликтов возникает из-за неосторожных высказываний. Ниже приведены несколько фраз, которые чаще всего провоцируют конфликты; вам стоит принять их во внимание:

(1) «Я неудачница, что вышла за тебя замуж — целыми днями беспокоюсь из-за денег!»

Муж с воодушевлением говорит жене: «Только что получил зарплату, пойдем поужинаем в ресторане!» Он, безусловно, руководствуется благими намерениями, но жена, услышав это, обижается: «Сколько ты вообще зарабатываешь? У тебя есть право на такие удовольствия? С тех пор как я вышла за тебя замуж, у меня ни дня спокойной жизни не было — целыми днями беспокоюсь о деньгах!» Муж, получив необоснованный упрек, чувствует себя крайне неловко.

То, что муж тратит деньги как воду, действительно заставляет хозяйку дома переживать, но жене ни в коем случае не следует устраивать громкие сцены и тем более не стоит высказывать мужу претензии на глазах у друзей — это проявление элементарного уважения к мужу. Вы можете спокойно обсудить с ним семейные расходы и даже составить список его ежемесячных расходов на личные нужды.

Супругам предстоит прожить вместе несколько десятков лет, и чтобы брак оставался счастливым навсегда, необходимо глубоко проникнуть в душу друг друга, чтобы лучше понять друг друга. Отношения между супругами подобны крыльям одной птицы или двум одинаковым колесам автомобиля: они идут вперед бок о бок, и ни одно из них не может обойтись без другого.

Однако, даже если вы говорите серьезно и решительно, ни в коем случае не ругайте его и не перечисляйте бесконечно все свои претензии, потому что это серьезно повредит вашим отношениям и нанесет глубокий удар по его самолюбию.

(2) «Я знал, что ты так скажешь».

Многие фразы сами по себе не являются упреком, если только вы не произносите их в ироничном тоне. Когда вы с насмешкой говорите: «Я знала, что ты так скажешь», — это ничем не отличается от того, чтобы называть своего мужа «дураком» или «тупицей». Джон Готтман, основатель Института Готтмана в Сиэтле (США), автор книги «7 принципов счастливого брака» и доктор философии, считает, что пренебрежительное отношение ускоряет распад брака. Одним из самых явных признаков развода часто является то, что вы свысока относитесь к тому, что говорит ваш муж, независимо от того, что он говорит.

Более мудрое выражение мнения искренне учитывает его чувства и одновременно показывает, что вы хотите что-то сделать для решения проблемы. Только если вы будете пытаться понимать друг друга и общаться по поводу каждой мелочи в жизни, ваш брак станет более крепким. Гертман советует: «Например, если ему приходится работать сверхурочно и он возвращается домой очень поздно, можно записать его любимую телепередачу. Только по-настоящему понимая цели, тревоги и надежды друг друга, вы сможете более адекватно совместно решать важные вопросы и преодолевать разногласия».

(3) «Ты просто сводишь меня с ума».

Вы должны четко определить, что именно влияет на ваше настроение. Доктор Олсен считает, что общее отрицание всего только усугубит напряжение в браке, поэтому «особенно важно четко объяснить причину своего раздражения».

Вам нужно подчеркнуть, какие чувства вызывает у вас его поведение, но не перечисляйте длинный список жалоб и обид. Помните: указывайте только на одну проблему за раз, например: «Мне действительно очень неприятно, когда я хочу с тобой поговорить, а ты только смотришь телевизор».

Чем раньше вы выразите свои чувства в тот момент, тем лучше. Доктор Олсен объясняет, что фраза «Ты просто сводишь меня с ума» означает, что ваши эмоции, долгое время подавленные, достигли крайней степени.

(4) «Ты никогда не делаешь это правильно».

Обвиняя своего партнера в неправильном поведении, вы часто указываете, как нужно и как не нужно поступать. Хотя ваш способ может казаться лучшим, на самом деле он часто продиктован вашими субъективными предубеждениями. Доктор Гертман отмечает: «Упреки приводят к отчуждению в отношениях между супругами». В семье оба партнера должны быть равны. Доктор Гертман приводит пример: когда нужно заняться домашними делами, мужчинам необходимо отказаться от мысли о собственном комфорте, а женщинам — от желания контролировать процесс выполнения этой работы мужчиной. «Очевидно, что быть его советником гораздо эффективнее, чем давать ему указания».

Не скупитесь на слова благодарности и одобрения в его адрес — это побудит его с удовольствием продолжать свои усилия. Счастливые супружеские отношения часто строятся на взаимном уважении: супруги часто хвалят друг друга, даже за мельчайшие детали повседневной жизни, и никогда не забывают сказать «спасибо».

(5) «Почему ты всегда меня не слушаешь?»

Говорить, что ваш партнер никогда вас не слушает, — это не только упрек, но и преувеличение обиды. Ведь даже самый невосприимчивый человек придаёт значение тому, что вы говорите. Пепер Шварц, профессор социологии Вашингтонского университета в Сиэтле (США), автор книги «Любовь в равенстве: как по-настоящему сделать брак равным» и доктор философии, отмечает: если вы используете такие слова, как «всегда» или «никогда», ваш муж «в этот момент не сможет вести с вами нормальный разговор». Кроме того, такие категоричные утверждения возлагают всю ответственность за проблему на него, а вас освобождают от всякой причастности.

А если начать фразу со слов «Это для меня действительно важно», то это откроет вам дверь к конструктивному диалогу. Шварц считает: «Это даст вам возможность высказать то, что он отверг, и предложить решение проблемы».

Высказывая свою точку зрения, сохраняйте спокойствие. Профессор психологии Университета Денвера, автор книги «Борьба за брак: правила, позволяющие избежать развода и сохранить любовь» и доктор философии Хервард Маркман считает, что чаще всего жены жалуются на то, что мужья вообще с ними не разговаривают, в то время как мужья единодушно считают, что слишком много разговоров приводит к ссорам. Поэтому он советует: если вы хотите, чтобы ваш муж не только слушал вас, но и больше общался с вами, всегда сохраняйте спокойствие.