Вспомни, кто ты

Пока на данный момент это время для меня - время нарабатывания профессионализма, знаний, умений, навыков, профессиональной интуиции, умения коммуникации эффективной. Это моя любимая психология, ею пронизана абсолютно вся моя жизнь. Писа тельство и психология - две моих главные страсти. Еще недавно я познакомилась с преподаванием, оно меня затянуло, тренинги и преподавание, лидерские активные позиции – я это обожаю.

Задумалась об аспирантуре, о научной деятельности серьезной, не знаю пока, что из этого выльется. Хочется стать кандидатом в доктора психологических наук.

27.09.16.

Те, кто меня хорошо знают и доброжелательно ко мне относятся, говорят мне, что Бог наделил меня поистине прекрасными данными, в частности внешностью красивой. Все гармонично устроено, сложено. Характеризуют меня как человека, умеющего думать. У меня неоднозначное отношение к этому. Почему? С одной стороны мне это, конечно, нравится, а с другой стороны я никогда не умела и не научилась до сих пор этим пользоваться.

2.10.16.

Прошел семинар 28-29 сентября. Были представители из Москвы и из Липецка. Семинар был посвящен вопросу восстановительной медиации.

Я счастлива, что мне удалось побывать на этом семинаре. И информации много было для меня полезной и удалось в неофициальной обстановке пообщаться с интересными людьми. На второй день было много практики.

И после семинара юрист Максудов Рустем пригласил меня на экскурсию по городу. Я получила заряд положительных эмоций и огромное удовольствие.

А вчера настроение вечером было ужасное из-за нехватки денег, я сорвалась на детей, уложила их спать пол восьмого вечера, потому что сама очень устала.

А сегодня утром смотрю на них и понимаю, я абсолютно счастлива, дети мои самые лучшие, любимые, красивые, умные, здоровые. Это счастье!

4.10.16.

Люблю советское кино, классическую музыку и художественную литературу тоже классическую, люблю путешествовать, мечтать, общаться с интересными людьми, и писать, люблю хорошие дорогие вещи, люблю смотреть на красивые вещи и на красивых людей.

8.03.17.

Сейчас утро 8 марта. Настроение последнее время что-то подводит. Занимаюсь само копанием, становится еще хуже. Без цветов… Зато точно знаю, нужна своим детям, и они меня любят. Сегодня собираемся в гости к моим родителям, поздравлять с праздником и подарить подарки. Пытаюсь отвлечься от своих грустных мыслей: решительно настроена , научиться фрилансу. Как-нибудь расскажу подробнее о своих начинаниях. А сейчас хочу почитать несколько статей для новичков. Кстати, вчера посмотрела классный фильм про отношения, вроде бы обычная американская комедия, но на самом деле очень глубокий смысл. Название: «Обещать, не значит жениться».

Я сейчас решительно с головой ушла в новое дело – научиться копирайтингу и зарабатывать в интернете. Много сижу в интернете на биржах, смотрю видео, читаю статьи и книги. Пойду, почитаю и спать.

1.04.17г.

Сейчас утро субботы. Я работаю за компьютером. Много мыслей в голове, я за ними не успеваю. Хочу жить новой жизнью, чтобы мне стали доступны роскошные дома и машины, путешествия и богатство. Мечтаю. Только внутри меня нет предела ничему хорошему и вдохновляющему…

Я создаю свой собственный мир у себя в голове, в реальности желанный мир будет постепенно проявляться.

8.01.18.

Бред в голове и хаос в душе. Читаю строки выше, и становится стыдно. Ничего не изменилось. Все тот же бардак в жизни. Много нерешенных вопросов. Душевное состояние – слезы. Помогает немного успокоиться молитва. Сконцентрироваться ни на чем не получается. Выходные провела как потребитель… И отдыха не почувствовала и делом не занялась Бессмыслица кругом.

Статьи пишу, заработок - копейки. Планирую заняться массажем. На основную работу совсем желания нет ходить. Бестолковство за 10 тысяч. Вкалываешь, ответственность за гранью возможного. А это никто не видит и не ценит.

Такое ощущение, что я живу в своем иллюзорном мире. А реальный мир не устраивает меня все больше и больше.

20.01.18.

Мои проблемы на сегодня: недостаток энергии, нет смысла и радости в жизни. Нет самореализации. Хочу новую жизнь, нового мужчину. Новые способы дохода. Устала от жизни. Задолбали внутренние конфликты! И надо взять себя в руки!

Я хочу чувствовать себя, чувствовать свою жизнь наполненной, осмысленной.

До этого момента моя жизнь шла на регресс. Я угасала на глазах. Стоп! Опасно. Надо выходить на новый уровень!

30.03.18

Как же убого мы живем! Господи, купила за 50 тысяч машину в кредит, сразу заплатила 11 с половиной за ремонт коробки. И через несколько дней сдох аккумулятор. В это же время пришлось поменять сантехнику. У меня долги. Сейчас у меня сломался пылесос совсем. Вот так!

Весенние ботинки купить детям не могу, бывший просьбы купить весеннюю обувь детям почему-то игнорирует.

8.01.19

С наступившим Новым годом и Рождеством! Сейчас утро, завтра уже на работу. Жизнь летит с немыслимой скоростью.

Говорят, я - молодец, добиваюсь всего сама, красавица и т.д. Но я при этом по-прежнему одна. Просто время мое еще не пришло...

Вчера приходила сестра. Она мне немного поставила мозги на место. Я ей очень благодарна. Мне это было нужно, взгляд со стороны на меня и мою жизнь.

Что сейчас происходит в моей жизни? Я продолжаю обустраивать свою квартиру. Примерно месяц назад купила себе 5-ти летнюю машину, деньги на нее взяла в кредит. Кризис на работе с приходом нового директора миновал, работать стало легче морально, но обязанностей и объема столько, что успевать полноценно не получается никак. Надо суметь перестраиваться под новые условия.

На корпоративе 25 декабря познакомилась с 26ти летним парнем. Несколько встреч показали, что не мой вариант. Поэтому отдаляюсь и оставляю его в своих друзьях.

Каждую ночь мне снится бывший муж. Как? Ну, сколько еще будет продолжаться эта эмоциональная связь? Я бы хотела поговорить с ним и спросить, счастлив ли он теперь. Но он избегает меня, с большим трудом идет на самый минимальный контакт. В квартиру вообще не заходит и даже не поднимается в подъезд. Я не делаю первый шаг к разговору, исходя из своего прежнего негативного опыта. Вот так и живем. Днем одной жизнью: независимой и успешной, а ночью-другой: зависимой, тоскливой, ноющей и скулящей. Сколько раз себе говорила: отпусти. Я бы с удовольствием, но не отпускается, это от меня не зависит, как оказалось. Я желаю ему счастья всей душой. И меня отпусти! Время идёт, а боль не уходит. Может быть, если мы поговорим, будет легче? Приходиться врать себе каждую минуту, что все идет отлично. В целом, смотря со стороны на меня и на мою жизнь, именно так и можно говорить: успешная, молодая, красивая, независимая, сильная, у нее все есть, и она может все получить желаемое. Наверное, примерно так. Это не важно. Если бы не мой вечно бушующий внутренний мир, состоящий из противоречий, загонов, сомнений, смятений и прочей смуты.

Вчера узнала, что бывший муж строит дом за городом с лета. Узнала от его брата. Они вчера приходили в гости. Женя сейчас месяцев 7, как беременна дочкой. Андрей выпытывал у меня все: про кредит, машину и деньги на нее, ежемесячный платеж и камеры, которые стоят у меня в квартире. Неприятно жуть, но я не подала вида, тем боле, что скрывать мне нечего. Конфликтовать тоже не хочу, они мне ничего плохого не делают и отчасти помогают. Андрей напечатал в декабре мне фотки разных размеров по моей просьбе и заказал рамки для них по закупочной цене. Рамки оплатила я сама.

Ну, как то так. Все!

Тот же день, поздний вечер. Абсолютная опустошенность, полный цинизм, отсутствие радости, отчаяние и уныние. Никому не нужна. Что я могу дать своим детям, если сама я наполнена жудкой ядовитой смесью. Где найти силы, где найти резервы. Сейчас 11 часов, нервная и возбужденная от укладывания детей. Вставать в 5 утра. Как же мне бывает себя жалко, как можно в мирное время вынести столько испытаний и страданий одному человеку в одиночку, пытаясь выглядеть вполне полноценной и адекватной перед всеми, в том числе перед своими детьми. Как все достало! Я не бесчувственная машина!

Завтра очередное начало великой суеты и смуты, снова жесткий график, ранние подъемы, куча обязанностей, клубок тревог и загонов. Бессмысленный бег... Дикое внутренне одиночество при наличии детей. Вот вся я. И нет ни единой надежды, выбраться из всей этой ненавистной суеты. Сна нет полноценного уже давно. Нет желаний. Мне нужна помощь и нет человека, который способен мне помочь.

Я не могу тянуть больше эту лямку!

3.02.19

Пустота. При видимом благополучии и успехе, при видимой улыбке на лице. Нет ни чувст, ни эмоций, ни желаний, ни ...ни... Страшное состояние. Несколько лет борьбы привели к потере веры во все. Нужна перезагрузка, надо увидеть, где я делаю что-то не так.

10.02.19.

Бегу из дома, чтобы перестать думать. Бегу от своих мыслей.

Он был сегодня, забирал стол. Накатило снова. Дети ночевали у свекрови. Я бегу по магазинам, лиж бы не думать.....

12.08.19.

Сижу в кресле, второй час дня. Дети 5-е сутки на юге. Сделали кухню в июле, занимаемся стройкой. Паша поддерживает меня, а ему и самому бывает тяжко.

Да, я сошлась с бывшим мужем. О, Боже, в который раз уже. Мы все сбились уже со счёта. Не важно.

Слава Богу, все хорошо, дом, семья, родители, ТА ЖЕ работа...

Снаружи норм, а внутри...

Вообще не могу в себе разобраться, такой мусор в голове, каша, не могу ни на чем сосредоточиться, волевая сфера ушла в минус уже давно. Вес плюс 10 кг. Обмен веществ стоит. Самочувствие ужасное, нет энергии, постоянный упадок сил и сонливость. Решила заняться своим здоровьем, пошла по всем врачам (эндокриннолог, кардиолог, окулист, гинеколог, онколог, невропатолог). Щитовидка и зрение в норме, А вот невропатолог назначила АНТИДЕПРИССАНТЫ, и я же их купила. Дорогостоящие! Только пить их не собираюсь, поторопилась. Побочка, влияют на все, да это же последний шаг уже.

В работе полнейшая неопределенность, ясно только одно, давно нужны перемены. Работать в школе НЕ МОГУ и НЕ ХОЧУ.

Энергия внутри бушут, не может найти выхода, а жизненная энергия в диком дефиците. Мотивации ноль. Направления выбрать не могу. В последние дни появились мысли по поводу бьюти сферы.

Для хорошего самочувствия:

Пройти лечение лекарствами, которые выписали врачи.

Массаж

Бассейн

Фитнесс

Иногда баня

Правильное питание

Работа с психологом

Научиться:

Правильно ставить цели и прилагать усилия для их достижения.

21.08.19

Конец отпуска, самочувствие после лечения немного лучше. Боюсь, что временный эффект от действия лекарств. Нарушение мозгового кровообращения из-за проблем с шеей. Я сейчас наедине сама с собой пытаюсь определиться с приоритетами на сегодня и запланировать свой день. Проблемы две: не могу сконцентрироваться и низкая осознанность. Я так понимаю, первая вытекает из второй.

Мои достижения за лето:

Ремонт на кухне.

Полочка в зале.

Счетчик.

Занялась частично своим здоровьем.

Выкинула все лишнее из квартиры и из подвала.

Цели:

Выкинуть мусор из своей головы.

Разобраться в компе, телефоне, жестком диске.

Постройнеть на 10 кг.

Зарабатывать деньги макияжем.

Мне, оказывается, колоссально сложно просто с мыслями собраться. Посмотришь вокруг, всегда есть, чем заняться. Только вот и получается, что выполняешь бессмысленные действия основное свое время: бытовуха, уборка, стирка, готовка, глажка. Сегодня весь день, завтра заново. Мытье посуды... А действительно важное откладывается на потом.

7.11.2024.

Знакомство сегодня.

Что же происходит сейчас в моей жизни? Трансформация глобальная. Сейчас мне сорок лет. У меня трое детей, я в разводе и живу в собственной маленькой квартирке со своими двумя дочками 10 и 3х лет. Сыну 14 лет, он живет с отцом в большом доме за городом уже как 5 месяцев. Езжу я на ладе калине. Работаю уже как 5 лет сама на себя в индустрии красоты и практикующим психологом. Мне удалось создать на данный момент тот образ жизни идеальный для меня. Свобода и сама контролирую свою жизнь. О контроле остановлюсь подробнее. Это триггерное для мня сейчас слово, потому что контроля с моей стороны в моей жизни настолько много, что он реально мешает и действует явно разрушительно. Для меня это стало явно может быть около двух недель назад.

До этого такого осознания просто не приходило. А взамен этого было отсутствие связи мозга с телом и не умение чувствовать свое тело и именно поэтому куча зажимов, лишний вес, головные боли, неумение расслабиться. Вообще отсутствие функции выключать мозг. А это очень энерго затратное занятие скажу я вам. Ощущая себя уставшей практически всегда. При всем том, что мое здоровье слава Богу от природы очень крепкое. И на этих ресурсах я живу по сей день. Мое тело тащит меня по этой жизни, вытягивая меня из разных неприятных ситуаций в том числе. А я и не смотрю в его сторону. Мне же голову иметь включенной важнее, чем все остальное, чем я сама. Поэтому фраза «выбирай себя» пройдет красной нитью через все мое повествование. И я на протяжении всего эксперимента буду учиться выбирать себя. И вы сможете научиться, если у вас есть такая цель. Я не планирую здесь давать советы или рекомендации. Я хочу рассказать свой путь. И если вам что-то будет полезным, значит этот пункт в копилку моей реализации. Здесь прямо подпрыгнуло мое ЭГО! ВАУ! Вот это эффект. Еще одна история, с которой мне предстоит работать. Укрощать свое ЭГО. Кто его хоть взращивал когда? Но придется. Надо, так надо.

Удивляюсь. Жила, жила. А вернее выживала. И тут. Писательство. Меня уже все носом сюда. А, я сопротивляюсь. Здесь же мой главный страх. Писать начать серьезно в 40 лет. С промежутком в 26 лет. Я написала свою первую книгу в 14 лет, а потом еще 2. Далее на долгие годы я ограничилась ведением дневника, который планирую положить в основу книги-автобиографии «Предел на грани».

Акцент на состояние.

Сегодня был продуктивный день. На протяжении всего дня я разбирала свои мысли в голове. А именно письменно анализировала свои убеждения по поводу денег. И… Нашла много чего интересного. Интересного и вредного. Это были практические упражнения из книги Джен Синсеро «Ни сы». Целый день с небольшими перерывами я четко и целенаправленно работала за письменным столом. Это было круто. И очень утомительно. Почему? Потому что мои многие мысли, которые выходили из меня настолько сильно тригерили меня, что основную часть анализа эмоции зашкаливали и было общее состояние перевозбуждения нервной системы.

Как же часто мы упускаем из вида, что это крайне важно - что и как мы мыслим.

Итак, работа велась про деньги и про отношения к ним. Про богатых. И все это я делала с воодушевлением, имея при этом последние 500 рублей в кошельке на неделю с маленьким ребенком. Планируя накануне, что же лучше купить на эти деньги ближе к выходным, чтобы поесть нам обеим. Слава Богу, что средняя дочь гостит у бабушки.

При всем этом вместо обычного уныния я, как говорят часто коучи, вибрировала на высокой частоте. Балдея от своей продуктивности и от процесса разбора мусора в моей голове. Мне было хорошо.

Так вот, скажу я вам, высокие вибрации работают безотказно. Потому что в середине дня нашелся покупатель на мою подержанную резину и забрал ее вечером. Да, ниже, чем я изначально ставила цену, но и выше, чем мне предлагали ранее. А деньги нужны именно сейчас. Поэтому моя 500 рублевая купюра дополнилась в кошельке еще несколькими. И я рада. Теперь точно нам с дочкой будет комфортно на этой неделе.

Процесс создания себя кропотливый, трудный и утомительный. И он того точно стоит.

А между работой за письменным столом я еще успела убраться в квартире. Я – молодец. Уверенность вместо страха намного эффективнее. А пока ты в начале своего пути, просто займись делом. Чтобы, как и я ложиться в постель удовлетворенной своей эффективностью.

Браво! Браво мне и моим учителям на протяжении всей жизни. Я научилась доверять жизни, своим ощущениям и перестала сопротивляться и бороться. И когда что-то идет не по моему плану, я останавливаюсь и наблюдаю. А потом меняю свои планы. И в результате выходит идеальнее, чем я могла сама себе придумать.

Последний год я просто помешана была на деньгах. Увеличение моего дохода – было основной моей целью, к которой я была готова идти напролом, сметая все препятствия на своем пути. И ко всем специалистам я обращалась с запросом: помогите мне сделать так, чтобы деньги большие загребать мне получилось своими руками. И все мне трудолюбиво и добросовестно начинали помогать, как могли. А денег все не приходило. Вернее они были всегда. Но они лишь, как и прежде, закрывали потребности мои и моей семьи. А мои амбиции говорили мне, что я могу больше. И я начинала снова и снова лишь больше зацикливаться на деньгах.

Так остро прошел год. В поисках, в суете, в тревоге. И чем больше я искала, тем больше усиливалась тревога. Я тупо сливала свою энергию в никуда. И поэтому внутри поселились страх, недовольство, гнев и злость. И я жила в постоянном дефиците всего: денег, любви, энергии. Февраль и март 2024 года выдались на пик моего ужасного состояния. И тут впервые в жизни я ощутила, что же такое депрессия. Во всех мрачных красках ее проявления.

Потом своим чередом весну сменило лето. Я убежала от своих мыслей в личную жизнь. Яркие эмоции и кратковременные романы. Отпуск в июне, неделя в Северной Осетии. Июль-август удачное попадание в группу ММ, где я была окружена прокаченными предпринимателями. С ними было очень интересно и мне становилось не по себе, что я еще уровнем ниже по-прежнему. Я чувствовала свои минусы: мне не хватает дисциплины и грамотного простроенного бизнес процесса. Тут я почувствовала силы учиться у людей, и у Вселенной. Ирина дала мне книги Джен Синсеро. Я зачитывалась ими и выполняла практические задания. Читала, мотивировалась и работала каждый день. Так начался мой новый виток работы с моим мышлением. Я буквально села за парту как ученик с тетрадями и авторучками. Так, обложенная тетрадками каждый день я становилась счастливее. Дневники благодарности и достижений, аффирмации, терапевтические письма и работа со своими негативными установками постепенно делали свое дело. В этой кропотливой работе прошли август-сентябрь. Процесс проходил в удовольствие. Я уже к этому времени находилась в ресурсе. И все же мое состояние было не стабильное. Я быстро уставала. И активно занималась спортом. Внутреннее состояние маятником раскачивалось интенсивно от эйфории до апатия и уныния. Впервые в жизни я почувствовала острое желание обратиться к астрологии. Мой день рождения 19 сентября я заказала соляр. А после и натальную карту. Мой скептицизм сменился интересом.

……..

Я сейчас впервые в жизни сделаю над собой усилие осознанно и опишу свое желаемое состояние. Без контроля расчетливого ума, а от внутреннего ощущения свободы.

Итак, какая я успешная и счастливая, когда я уже добилась своих поставленных целей?

Мне 45 лет. Мой юбилей мы отмечем в кругу близких и родных в роскоши и изобилии. Рядом со мной мой муж и мои дети. Да, я вышла замуж за мужчину моей мечты, с которым я познакомилась, когда мне было уже за 40. В то время я только начинала свой активный путь писателя, психолога и предпринимателя в свое маленьком родном городе.

И вот сейчас мы все счастливые находимся в шикарном ресторане в центре Москвы в окружении друзей. Моя жизнь состоялась. Переход совершен. Налаженный доходный бизнес и творчество поставлены на рельсы. Моя команда работает и выполняет свои задачи на все сто, принося прибыль мне и себе. И сейчас та самая жизнь, когда я еду в другой конец планеты в очередной раз, чтобы путешествуя и наслаждаясь своими новыми впечатлениями, я написала свою новую книгу о любви и о путешествиях.

Состояние внутренней свободы и тихой безмятежной гармонии, как гладь зеркального образа в моей душе. Музыка чувств играет то тише или вовсе замирает, то взрывами вырывается изнутри, бушуя волнами океана. Я дышу, я живу. А значит, я позволяю чувствовать себе все, чем наполняется моя душа. Я здесь и сейчас слышу, вижу, понимаю и ощущаю. Все это есть, и за все это я благодарна. Моя душа ожила. Она - уже мудрая, чтобы выбирать для себя желанное из всего многообразия выборов мира. Мои руки передают снова и снова на клавиатуре эту музыку, музыку моей души. А инструмент мой - буквы, которые выливаются в текст. Я пишу, пока жива. Через меня Бог дает миру свой посыл. Мои книги лечат души.

Я всегда стремилась к деньгам. И они всегда были повсюду. Я сейчас не замечаю их великое множество в своей жизни вовсе. У меня сегодня есть огромные деньги. Я давно инвестирую свои деньги, и моего богатства хватит на несколько поколений вперед. Суть не в деньгах. Суть внутри, в моих ощущениях. Я отдаю сегодня этому миру любовь через слово, через людей, жизнь которых становится лучше и легче, потому что мне удалось им помочь увидеть себя и мир под другим углом.

Я расслаблена, знаю чего хочу, и смело иду своим путем. Мне хорошо от того, что меня любит муж, что мои дети растут, получают образование и становятся достойными людьми. И они счастливы идти свои уникальным путем, путем открытия своих талантов.

Я здесь и сейчас, меня переполняет вдохновение, радость бытия. Я могу поехать куда угодно и когда я этого захочу. Для этого у меня стоит новый дорогой кроссовер под окнами. Я могу ехать сама, а могу пересесть на заднее сиденье, чтобы открыть свой ноутбук и писать, мчась в огнях ночного города, постукивая по клавиатуре своими теплыми пальчиками в красивых дорогих кольцах и потягивать ароматный кофе из трубочки. Тогда я уступаю место своему водителю за рулем и отключаю свой ум, чтобы положить на текст лучшее, что у меня есть. То, чем наделил меня Господь Бог для общения с вами. Это мои слова, это мои вербальные проявления этому миру, которые поистине способны лечить души, и делают наш мир лучше, здоровее, прекраснее, красивее.

Эстетика слова. Я всегда старалась окружить себя эстетикой. Моя эстетика настоящая оказалось внутри меня очень глубоко. Мне потребовалось очень много времени, чтобы найти истинную себя.

Вот, что у меня получилось сегодня. Теперь я возьму за правило каждый день включать описание моего желанного стояния в мое повествование. Это тоже часть моего пути. И если хоть единственному человеку мои слова всколыхнут нужные ритмы в его душе, вызывают вдохновение и желание действовать. Идти сложным порою путем к настоящему себе, к своему счастью и абсолютной свободе. Тогда ДА! Я реализовала, я смогла передать вам посыл Блога через себя. Я счастлива от этой возможности. Тысячу «благодарю» Вселенной за эту чудесную способность и возможность общаться с вами через мои книги.

Что я чувствую, когда я все это только что написала? Я чувствую вдохновение, подъем, легкость внутри, радость, гармонию и силу. Как будто мне все по плечу. Я хочу двигаться, я хочу украшать свои пальцы, потому что я эстет до мозга костей и желаю услаждать мой взор красивыми руками с маникюром и ювелирными украшениями на моей клавиатуре. Я уже визуализирую, как я расставлю мебель в моем кабинете, где я продолжу писать в моем удобном кресле за рабочим столом. И начну принимать своих клиентов в этом кабинете. Те, кто будет приходить на мои консультации, будут располагаться рядом со мной вблизи моего рабочего стола. А для бьюти услуг другая часть комнаты с обилием света и зеркал. Там мягко, тепло и уютно как дома, когда ты сможешь лелеять саму себя под уютным мягким пледом в тишине или под любимую мелодию, попивая горячий вкусный терпкий или пряный, а может быть нежный чуть заметный по вкусу напиток из своих горячих ладоней. Такое состояние будет у моих клиентов во время бьюти процедур, а после объятий моего пледа и воздействия моих магических услуг. Девушки будут вставать и подходить к зеркалу, чтобы восхититься этой красотой, созданной нашим творческим тандемом. Моя внутренняя эстетика с помощью моего инструмента - моих рук трансформирует ваш эстетичный образ. И с любовью и благодарность я получаю оплату за это волшебство от моих благодарных клиентов.