Притчи, тосты и анекдоты

Возвращается мужик из командировки. Заходит в коридор и слышит вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели. «Что с тобой?» — «Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!» Мужик несётся по коридору к телефону и натыкается на маленького сынишку. «Па, па, у нас в шкафу сидит голый дядя Вася!» Мужик бежит обратно в спальню, распахивает шкаф и видит голого соседа. «Ну ты и чудак! Моя жена при смерти, а ты с детьми в прятки играешь!»

«За здоровье не пьют, а молятся. За счастье не пьют, а борются. За любовь не пьют, а занимаются. И мечты сбываются. За это мы и выпьем».

Нуль — это лысый. Два нуля — это туалет. Три нуля — лысый в туалете. Четыре нуля — два лысых в туалете. Пять нулей — это Олимпиада. Шесть нулей — лысый на Олимпиаде. Семь нулей — Олимпийский туалет. Восемь нулей — это лысый в Олимпийском туалете.

Конец 19 века: «Что делать?» Начало 20 века: «Что-то надо делать». 70–80-е годы: «Что поделаешь». 90-е годы: «Што за дела?»

Идёт международный конкурс на качество туалетной бумаги. Англичане рекламируют свою продукцию: «Наша туалетная бумага самая нежная и мягкая, самых разных цветов». Комиссия оценила их на 7 баллов. Французы рекламируют: «Наша бумага не только нежная и мягкая, но и имеет ароматизаторы». Комиссия оценила их на 8 баллов. Пришли японцы, ничего не сказав, положили на стол маленькую таблетку. Комиссия в недоумении. Председатель комиссии молча глотает таблетку. Через некоторое время он бегает по комнате и кричит: «10 баллов!» Все испуганно смотрят на него, а он кричит: «Оно уже в целлофановых пакетиках!»

Три дамы сидят на скамейке в сквере и с умилением разглядывают играющего в коляске младенца. Одна говорит: «Наверное, он будет ученым, смотрите, как энергично работает руками!» Другая отвечает: «Берите выше, из него выйдет президент!» Третья добавляет: «Смотрите, он весь по горло в говне, а так гордо держит голову!»

Немолодая супружеская пара собирается в гости. Жена крутится перед зеркалом и рассказывает мужу: «Ты знаешь, я вчера была у косметолога, так он сказал, что у меня грудь как у 20-летней девочки». Муж, не отрываясь от газеты, сказал: «А тебе ничего про старую задницу не говорил?» Ехидно жена ответила: «Нет, про тебя-то не разговаривали».

Жена приходит в дублёнке. Муж спрашивает: «Откуда у тебя такая?» — «Не знаю, иду по улице, вижу свёрток, а в нём дублёнка. Померила — мой размер». — «А откуда сапоги новые?» — «Не знаю, зашла в лифт, вижу лежит коробка, открыла — вижу сапоги, надела — мой размер. Мне вчера единственно попались под подушкой чужие трусы — на меня не подошли».

Если жена ночью назвала вас чужим именем, то вы отзовитесь. Вот увидите, не пожалеете!

Служба «Секс по телефону». Скромный мужской голос и оттуда профессиональный женский: «Какое имя вам больше всего нравится?» — «Лена». — «О, вам повезло, меня как раз зовут Лена. А какие глаза вам больше всего нравятся?» — «Серые». — «О, вам повезло — у меня как раз серые глаза. А фигура? Ну, ростом невысокая, ножки не очень кривые». — «О, вам повезло! Я невысокая, у меня ровные ноги. А какая грудь нравится? Большая, мягкая?» — «Нет, я люблю грудь маленькую и упругую». — «О, вам повезло! Вторая как раз маленькая и упругая».

Тёща мечтательно рассказывает зятю о своей прошлой жизни: «Я была молода, я была глупой, худой и очень некрасивой». Зять говорит: «Мама, вы прекрасно сохранились!»

Иностранец вернулся из России к себе домой. Рассказывает своим друзьям: «В России есть два вида женщин. Один вид — для дома, чтобы готовить, воспитывать своих детей и радоваться своему обществу. Это жёны. А другой вид женщин существует исключительно для любви, секса и красоты и называются очень красиво... леди... им... не помню точно... люди-бляди!»

Первое апреля. Женщину в суде обвиняют в избиении мужа. Репортёр спрашивает, за что она так избила мужа. Она рассказала, что муж ей срочно позвонил на работу, чтобы она срочно ехала домой, он по ней очень соскучился. Она бросила работу, приехала, увидела мужа, раздела, отнесла в спальню, а он сказал, что сегодня первое апреля и никому не верь.

Один еврей приходит к раввину: «Всё у меня плохо: жена изменяет, дочь на панели, жрать охота». Раввин отвечает: «Я тебе помогу, только не деньгами, а советом. Вывеси на двери входной табличку: Так будет не всегда». Тот убегает, через год возвращается к раввину и говорит: «Помогло! Жена перестала изменять, дочь учится в университете на одни пятёрки, у меня есть машина, дом. Давайте я вам помогу, что-нибудь подарю». Раввин сказал: «Мне ничего не надо, только не снимай табличку с двери: Так будет не всегда».

Один раввин попал в рай. И кого же там встретил? Сквернослова и развратника, человека, не соблюдающего традиции, владельца соседней мясной лавки. «Как случилось, — спрашивает раввин, — что ты и я попали в рай?» «Да, — сказал мясник, — я всегда делал только плохое, но каждое утро я бесплатно давал нищему кусок мяса, чтобы он мог прокормить семью». Так что в рай можно попасть и за отдельные правильные дела.

Молодая учительница по географии впервые пришла в класс, где опытные учителя не выдерживали. В учительской ждут - сколько минут она выдержит и оттуда выскочит. Прошёл урок. Ученики вышли на перемену. Какие-то задумчивые, многие побежали в библиотеку. «Что с ними сделала Вера Павловна?» — «Вы же меня предупредили, что 7-й класс трудный, поэтому я их озадачила, огорошила. Зашла я в класс и сразу говорю: Здравствуйте, засранцы! Они аж рты открыли. Вы, конечно, знаете, что такое презерватив, а вот как натянуть его на глобус? Оказалось, никто не знает, что такое глобус. Начали рыться в учебниках. А это и была тема моего урока».

Одной француженке приснился сон, что она идёт по улице и вдруг почувствовала, что кто-то идёт за ней. Она побежала, за ней побежали к зданию. Она упала и видит, что около неё склоняется интересный парень. Она ему говорит: «Что Вы от меня хотите?» И он ей: «Что Вы хотите? Это ваш сон».

Шеф пожарных видит, как в горящем здании пожарный занимается любовью с пострадавшей. Он кричит: «Какого чёрта вы это делаете?!» — «Эта девушка наглоталась дыма», — отвечает пожарный. «Тогда ты должен ей сделать искусственное дыхание, рот в рот!» — «Я и сделал это, а с этого всё началось», — говорит пожарный.

Старушка пошла в аптеку и спрашивает: «Есть ли у вас бромистый калий?» Ей говорят: «Есть цианистый калий». Она говорит: «Давайте, подумаешь, какая разница». Аптекарь говорит: «Разницы нет, но от этого Вы не встанете».

Мальчик кричит маме, указывая на свою сестру: «Наша Настя схватила газету и ест её!» — «Да пусть ест, — отвечает мама, — это вчерашняя газета».

Приходит один еврей к раввину и говорит: «Я уезжаю в другое местечко на год, и у меня есть 1000 шекелей, можно оставить вам на хранение?» — «Конечно, только пусть будут два свидетеля, мало ли что случится». Через год еврей возвращается и говорит раввину: «Я пришёл за своими деньгами». — «Какими деньгами?» — «Как? Я же давал 1000 шекелей. Было два свидетеля — такой-то и такой-то». Приходят свидетели. Раввин обращается к ним: «Вы помните, чтобы этот еврей давал мне деньги?» «Какие деньги?» — хором отвечают они и уходят. Раввин достаёт из сейфа 1000 шекелей и протягивает еврею. «Для чего Вы это сделали?» — спрашивает еврей. А раввин сказал: «Чтобы ты понял, с какими людьми мне приходится иметь дело».

Муж отвёз свою больную старую жену в больницу. Приходит на второй день, спрашивает врача, как она себя чувствует. Врач ответил, что очень плохо, она парализована, не двигается, не говорит. И мужчине становится совсем плохо, он чуть не теряет сознание. Тогда доктор говорит: «Да я пошутил - она умерла».

Приходит поздно очень пьяный муж. Жена, открывая дверь, увидела, что его сейчас стошнит, и говорит: «Подожди, я сейчас», — бежит в ванную, берёт ванночку и бежит к двери. Вдруг муж отталкивает её и говорит: «Ситуация изменилась, я обосрался».

Одному в ресторане подали борщ, и он увидел, что там плавает муха. Он поднял скандал. Приходит официант и говорит: «Вы что хотите за 25 центов, чтобы вам борщ подали с телятиной?»

Разводится супружеская пара. Судья спрашивает мужа: «Какие основания для развода?» — «Она меня дураком обозвала». — «И из-за этого вы решили развестись?» — «Я пришёл домой, а жена с любовником в постели и говорит: Посмотри, дурачок, как это делается!»

Случилось дело о разводе. Судья мужу: «Что заставило вас подать заявление?» — «Дело было так. Мне на работе предложили туристическую путёвку в Болгарию на двоих. Я тут же позвонил домой и спросил, хочет ли она поехать на море. А она... Она в восторге воскликнула: С удовольствием! А кто говорит?»

Один мужчина оказался на острове амазонок. Женщины с удовольствием пользовались им. Когда силы его иссякли, его решили умертвить. «Твоё последнее желание?» — говорят. «Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас», — сказал мужчина и остался живым.

Вова, ты почему вчера не был в школе? — спрашивает учительница. — Потому что мы вчера нашего дедушку хоронили. — Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в окне с утра. — Да это его папа выставил — пенсию должны были принести.

Человек приходит к врачу: «Вы меня узнали, доктор? Я тот самый больной, которому Вы десять лет назад сказали, что я не проживу и полгода». Врач: «Значит, вас неправильно лечили».

Одна подруга спрашивает у другой: «Что ты больше любишь: Новый год или половой акт?» — «Половой акт». — «А почему?» — «Он чаще бывает».

Два мужика рассуждают о семейной жизни. Один мечтательно: «И всё-таки самая хорошая жена — слепая, глухая и немая». Второй подумал и говорит: «Кривляться будет».

Один старый еврей женился на молодой женщине, и когда его спросили, зачем он это сделал, он сказал, что когда у него была старая жена, то он ни одну ночь не мог спать: то у неё болело сердце, то надо было подать воды, то лекарство. А когда он женился на молодой, она с вечера уходит и утром приходит — он спит всю ночь.

Стоят два артиста у буфета, и один у другого спрашивает: «Как нам новый режиссёр?» — «Да он хорошее говно». А другой говорит: «Осторожно, он стоит сзади нас». Но тот продолжает: «Я сказал в хорошем смысле слова».

Разговаривают два рыбака. — Я такую рыбу поймал, чего не хватило шкалы весов, чтобы её взвесить! — А я такую, одна её фотография весила два килограмма!

Готовилась золотая свадьба, и один журналист спросил: «Как вы прожили 50 лет? Неужели не хотелось развестись?» — «Нет, развода не хотелось, но убить — хотелось».

Один спускается в выгребную яму, чтобы наполнить ведро содержимым. А его помощник на верёвке тащит наверх и не удерживает — ведро опрокидывается на голову начальника. А тот, вытирая усы и голову: «Не видать тебе высокой должности, боюсь, тебе всю жизнь на подхвате быть».

Выдающийся режиссёр Сергей Параджанов на фестивале в Каннах получает приглашение на государственный приём, и указан вид одежды — смокинг. Параджанов явился на приём в джинсах и свитере, но по пути успел свинтить со свитера табличку «НОУ СМОКИНГ», повесил её себе на грудь и так красовался весь вечер.

Жители города, расположенного в горах, пришли после столетних беспорядков к выводу, что кто бы ни пришёл к власти, он думает о своей выгоде. И решили, что будут избирать короля на четыре года. Он может делать что хочет, но по истечении срока должен со своей семьёй покинуть город. Они пригласили молодого мужчину, выбрали его быть королём. Он вместе с женой и тремя маленькими детьми приступил к своим обязанностям и оказался хорошим правителем. Но все заметили, что каждую ночь целый обоз тяжело нагруженных телег, покрытых мешковиной, выходит из города и не возвращается. Прошли четыре года, и нужно уходить с семьёй. Он ушёл в пустыню, и все решили его проводить. Вдруг увидели город, который создавался из всех обозов, которые он посылал.

Один поэт проходил у метро в Москве и увидел слепого, который просил милостыню. У него было объявление: «Подайте слепому». Он подошёл и спросил: «Много вы имеете?» Тот ответил, что немного, бросают шекель, несколько шекелей. Он взял его объявление и на обороте что-то написал. После этого ему стали бросать больше денег. Через месяц он проходил и спросил у слепого, как его дела, и тот сказал, что после их последней встречи его жизнь изменилась, ему бросают больше денег. Он спросил, что тот написал, и поэт ответил: «Скоро придёт весна, и я не увижу, как цветут цветы и другие растения».