Осторожно любовь. 10 типов мужчин, с которыми стоит быть осторожнее

А однажды один мужчина вырвался из рук жены и дочери, выбежал на балкон и прыгнул вниз… Возможно, это произошло потому, что на его плечах лежала тяжелая ноша, которая уже не могла выдержать груза многослойных страданий.

Слишком много мужчин покончили с собой из-за банкротства бизнеса, слишком много мужчин, решивших пойти на самоубийство с женой, взяв с собой пакет с взрывчаткой, потому что она хотела развода; я видел мужчин, которые безмерно страдали из-за того, что их неправильно поняли, и мужчин, порезавших себе вены из-за того, что их подруга перелюбила…

В древней Китае говорили: «Мужчина не проливает слёз легко, просто ещё не настал момент, когда ему будет по-настоящему грустно». Ни в одной из культурных традиций мужчинам не поощряется свободно выражать свои эмоции; обычно считается, что тот, кто легко проливает слёзы, не уважает себя, а если мужчина плачет, то женщина теряет всякую опору, поэтому для мужчины скрывать свою уязвимость стало само собой разумеющимся.

Напротив, другой тип уязвимых людей склонен искать оправдания. Такие «слабаки», совершив ошибку, не ищут причины в себе, а всегда находят кучу оправданий, чтобы выправдаться, из-за чего окружающие считают их ещё более неприятными, чем мужчин первого типа.

Мужчины, у которых эмоции сразу отражаются на лице, часто приносят свои страдания домой, переносят рабочие проблемы на семейные праздники, ведут себя непредсказуемо и не умеют сдерживать свои эмоции. Они перекладывают свои страдания и уязвимость на жену и семью, из-за чего выглядят ненадежными.

Есть ещё один тип мужчин — «тип избалованного молодого господина»: хотя с виду они горды, как павлин, на самом деле внутри они порой нежны, как избалованный ребёнок. Поскольку они жаждут любви, они также демонстрируют множество «милых» черт. Они беспрекословно подчиняются тем, кто их любит, главное, чтобы любимый человек давал им чувство безопасности и опоры.

Любовь в их жизни играет роль «спасителя», и они относятся к ней с большой искренностью, хотя их верность оставляет желать лучшего. В то же время они требуют от любимого человека искренности и преданности, чтобы не быть раненными. Такие требования заставляют мужчин этого типа очень внимательно следить за реакциями и изменениями в поведении партнера. Иногда они становятся чрезвычайно чувствительными и мнительными, преувеличивая ощущение угрозы, что делает их ещё более уязвимыми в постоянных страхах потерять то, что имеют.

Расставание, особенно если инициатива исходит от женщины, — это самое большое испытание в их личной жизни. Даже разумное решение о расставании может вызвать у них чувство покинутости. В сфере отношений они — действительно очень ранимые мужчины.

Уязвимые мужчины с слабой психикой склонны к крайностям и действуют, не задумываясь о последствиях. Такие мужчины часто страдают от психических заболеваний и подвержены развитию психических расстройств.

В современном обществе успех мужчины зависит не столько от объема его знаний, сколько от качества его психологической устойчивости. Если уязвимость мужчины, вызванная внешними причинами, ещё можно понять, то слабые мужчины, которые из-за недостаточной психологической устойчивости перекладывают свою боль на близких, действительно не имеют мужества — разве они не могли бы выбрать другой путь для решения своих проблем?

6. Внутренняя пассивность, низкая самооценка и самонадеянность

Не все мужчины такие мужественные и гордые, какими кажутся с виду. У некоторых мужчин в глубине души скрываются слабость и чувство неполноценности. Они часто чувствуют себя не в своей тарелке из-за отсутствия власти и влияния, недостатка денег и непривлекательной внешности. Такие мужчины похожи на надутый шарик: внутри они на самом деле совершенно пусты.

Су Хай не был слишком богат, но он целыми днями мечтал о собственной квартире. Всякий раз, когда он видел, как другие заселяются в роскошные дома и особняки, в душе он испытывал безграничное чувство неполноценности и печали, чувствуя, что потерял лицо.

Он приложил все усилия и, наконец, смог покинуть тот многоквартирный двор и переехать в жилой комплекс с садом. Когда он только получил ключи от новой квартиры, он был так взволнован, что несколько ночей не мог заснуть, но с тех пор, как переехал в этот комплекс, он больше не мог радоваться — чувство неполноценности овладевало им всё сильнее с каждым днём. Когда родственники и друзья просили его угостить, он кривил рот в улыбке, которая выглядела хуже, чем слёзы.

Раньше, живя в многоквартирном дворе, он не чувствовал себя неловко, ездя на велосипеде на работу и с работы — ведь это «королевство велосипедов», и велосипед — обычное средство передвижения для простых людей, в этом нет ничего удивительного. Но в этом жилом комплекте с садом велосипед стал редкостью, практически превратившись в тренажер для подростков. У всех, кто входил и выходил из домов, «задницы» дымились — будь то общественный транспорт или частные машины: «Мерседесы» и «БМВ» заполняли поле зрения, а самое скромное — это «Ото». Когда машина подъезжала к воротам, раздавался звук «бип», и охранник поправлял козырек кепки, поправлял лацканы пиджака и выпрямлял спину. А Су Хай? Ему оставалось только ехать с работы домой на потрепанном велосипеде. Когда он подъезжал к воротам, охранник пристально смотрел на него, и в его взгляде явно читалось: «Ты из этого двора?» От этого ему становилось так неловко, что он хотел бы провалиться сквозь землю.

Переезд — это, по сути, возможность продемонстрировать свой статус: богатые и бедные отличаются по тому, что у них в машинах. Когда богатые переезжают, их машины выглядят роскошно: несколько грузовиков, забитых элитной мебелью и модной бытовой техникой. Достаточно посмотреть на то, как осторожно ведут себя грузчики, чтобы понять, насколько ценны эти вещи. Когда грузовики трогаются с места, это выглядит грандиозно и внушительно. А некоторые при переезде полностью избавляются от старой мебели — что-то выбрасывают, что-то отдают, а сами увозят с собой лишь драгоценности и ценные вещи. В новом доме всё начинается с нуля: переделывают интерьер, покупают всё заново — то ли «серии», то ли «стили». Су Хай, переезжая, почувствовал себя неловко: он свалил всё своё имущество в один старый грузовик. Хотя это и был старый хлам, но всё пригодилось в быту, и он не мог себя заставить выбросить ни одной вещи — по-настоящему «старый дом стоит целого состояния».

Когда дело доходит до ремонта, богачи тратят десятки и сотни тысяч на облицовку стен и укладку полов: дизайн должен быть «крутым», материалы — «новыми»; японский, европейский, современный, классический — как модно, так и оформляют. Не нужно смотреть на интерьер чужих домов — достаточно взглянуть на те совершенно новые двери, окна, кухонную технику и сантехнику, которые богачи выбрасывают, едва успев ими воспользоваться, потому что они уже вышли из моды, — и это вызывает невольную ярость.

Су Хай потратил все свои сбережения на покупку квартиры, а ещё взял кредит в банке, так что у него вообще не осталось денег на ремонт. В конце концов, он с трудом наскреб чуть больше 20 000 юаней и смог лишь символически обустроить новое жильё. Чтобы сэкономить, ему пришлось обратиться к старому знакомому, но едва он изложил свои идеи, как тот неожиданно бросил: «На что тут вообще тратить 20 000 юаней? Пустая трата времени». Как будто 20 тысяч — это не деньги. Ему пришлось стиснуть зубы и выдержать: «Я не против потратить деньги, просто считаю, что делать квартиру похожей на гостиничный номер — бессмысленно, это так пошло!»

Такие мужчины, как Су Хай из этой статьи, относятся к типу тех, кто в душе испытывает комплекс неполноценности, но на лице старается сохранять достоинство. Конечно, есть и другой тип мужчин, которые не скрывают своего комплекса неполноценности и часто повторяют такие фразы:

«Мне очень плохо».

«Я не хочу никого видеть».

«Моя жизнь закончилась».

«Почему у других есть, а у меня нет?»

«Смогу ли я ещё найти спутницу жизни?»

«Я неудачник?»

А потом начинается безудержное пьянство, курение, просыпание до полудня. Или же поход к проститутке, чтобы избавиться от душевной тоски и вернуть уверенность в себе с помощью удовольствий, купленных за деньги.

Или же погружаются в пустые мечты, надеясь, что удача повернется к ним лицом, или что с неба упадет пирог: «Может быть, она уйдет от того мужчины и вернется ко мне».

Такие мужчины очень боятся неудач и, не выдерживая ударов судьбы, сами сдаются. На первый взгляд они могут казаться «новыми хорошими мужчинами», умеющими вести домашнее хозяйство, но на самом деле они очень незрелые.

Есть ещё мужчины, которые в отношениях с женщинами совершенно не уверены в себе и занимают позицию уклонения. У них нет собственного мнения, они безропотно принимают всё, что говорит мать. Большинство мужчин готовы быть послушными сыновьями, но сыновняя почтительность и слепое подчинение матери во всём — это совершенно разные вещи. Подумайте только: как развиваются ваши отношения, что вы говорите и делаете — его мать знает об этом до мелочей и подсказывает ему, как с вами поступить. Как это ужасно! Они утратили интерес к тому, чтобы добиваться женщины и завоевывать её, и причина этого — глубокое чувство неуверенности, таящееся в душе мужчины. Это чувство неуверенности похоже на пребывание в замкнутом пространстве без выхода: мужчина не только не может контролировать то, что может произойти в будущем, но и из-за отсутствия «выхода» испытывает удвоенное чувство тревоги и страха. Самая коренная причина этого чувства неуверенности кроется в скрытом в их душе комплексе неполноценности.

Чтобы не разочаровать женщину и не вызвать у себя чувство вины, а также для того, чтобы сохранить близкие отношения, он переводит свою роль в состояние неопределённости, из-за чего женщина не может найти чёткие ориентиры и определить своё место. Неясные, нестабильные отношения не обязательно должны быть закрытыми, поэтому некоторые мужчины, испытывая неопределённость в реальной жизни, при мысли о браке и рождении детей просто сбегают, а их выражение лица словно говорит: «Пощадите меня, у меня нет на это уверенности».

Они страдают от чрезмерного комплекса неполноценности, очень боятся неудач и, не выдерживая ударов судьбы, сами сдаются. Такие слабохарактерные мужчины, как правило, очень скромны и покладисты, но при этом используют свою слабость, чтобы завоевать любовь и сочувствие сильных женщин или карьеристок. С одной стороны, он удовлетворяет свой комплекс неполноценности, покоряя сильную женщину, а с другой — зависит от неё, живя за её счёт. На первый взгляд он может показаться «новым идеальным мужчиной», хорошо справляющимся с домашними делами, но при ближайшем рассмотрении вы обнаружите, что на самом деле он очень незрелый.

7. Материнский комплекс и отсутствие стремления к достижениям

Мужчина всегда ищет женщину, способную заменить ему образ матери, ведь этот образ с самого раннего детства уже давно занял его душу. В этом заключается печаль мужчины и беспомощность женщины.

В теории Фрейда, основателя современной западной теории подсознания, есть один важный аспект — матереоцентризм. Так называемый «матереоцентризм» означает психологическую склонность мужчины, при которой он, независимо от возраста, всегда подчиняется матери и привязан к ней, психологически так и не оторвавшись от материнской груди. Под «комплексом» понимается эмоциональный груз. Многие в юности не верили в его существование и высмеивали его как предвзятое и надуманное, но с возрастом, по мере накопления жизненного опыта и обретения нового понимания теории Фрейда, они постепенно начинают осознавать, что у мужчин действительно существует глубокий матереофильный комплекс.

Мужчина с матеревым комплексом, скорее всего, будет человеком без собственного мнения и лишенным стремления к самореализации, поскольку он очень боится потерять материнскую любовь. Поэтому он постоянно следит за выражением лица матери, подавляет свои убеждения и живет исключительно для того, чтобы угодить ей. Из-за чрезмерной привязанности к матери его образ мышления, речь и манеры поведения легко приобретают женственные черты. Выйдя в общество с таким жизненным настроем, он становится слабохарактерным человеком, неспособным действовать без чужих указаний, лишенным самостоятельности, чья душа подвержена хроническому увяданию.

Психологически можно сказать, что у такого мужчины пуповина с матерью до сих пор не перерезана, поэтому, став взрослым, он по-прежнему во всём полагается на мать. Его мать также часто вмешивается в жизнь сына: даже если сын после женитьбы живёт отдельно, она продолжает управлять им из-за границ, доводив невестку до отчаяния. Такие мужчины часто рассматривают жену как замену матери. Поэтому во время интимной близости они испытывают чувство вины за то, что оскорбляют мать, или считают, что предают материнскую любовь, из-за чего чувствуют угрызения совести, а то и вовсе думают, что мать тайно следит за ними, и т. д., что приводит к сексуальной импотенции и неспособности искренне любить свою жену.

Многие мужчины, какими бы зрелыми они ни были за пределами семьи, как только возвращаются домой, ведут себя перед любимой женщиной как дети.

«Что такое брак? Это когда пожилая женщина передает своего сына на попечение молодой женщине». Эти слова сказал один пожилой человек, только что закончивший хлопоты по организации свадьбы своего сына. Мужчины рассматривают брак как продолжение матеревого комплекса, поэтому многие из них выбирают в жёны женщин, похожих на мать. Они сознательно или бессознательно сравнивают жену с матерью. «Она намного хуже моей матери» — это недовольство часто испытывают многие мужчины. Многие из них, отдав заработанные деньги, перестают заботиться о домашних делах: даже чемодан для командировки и воду для вечернего душа жена должна подготовить за них. Грязную одежду, обувь и носки они бросают где попало, ожидая, что жена их уберет. Наибольшее счастье для них — не обнимать жену, а лежать в её объятиях, позволяя ей нежно гладить его, как сына.

Поэтому иногда жена с легким упреком говорит: «Эх! Я действительно вырастила двух сыновей: одного старшего, а другого младшего».

Такие мужчины, даже став взрослыми, по-прежнему душевно зависят от матери: при выборе девушки они прислушиваются к мнению мамы, при смене работы — к её совету, а без материнского руководства чувствуют тревогу и пустоту. Они становятся объектом всеобщего насмехания со стороны женщин. Мужчины, которые в детстве были чрезмерно избалованы и изнежены матерью, вырастают несостоятельными, и даже их брак редко бывает счастливым. Он оценивает все межличностные отношения, в том числе и отношения с женой, исходя из заботы и бескорыстности своей матери; его психика легко становится уязвимой и неуравновешенной, в поведении и речи преобладают женственные черты, он ведет себя «по-девчачьи» и как маленький мальчик, ему не хватает самостоятельной личности и независимого суждения; возможно, это вызывает у женщин сочувствие, но ни в коем случае не вызывает уважения. Если он достигнет такого возраста, что сам станет отцом, но по-прежнему не сможет обойтись без матери, это приведет к трагедии в его жизни.

У мужчин с матеревым комплексом отношения с женой зачастую складываются негладко: услышав от жены плохое слово в адрес матери, они испытывают невыносимое страдание и даже необъяснимое чувство вины. Из-за этого они часто ссорятся с женой, трещина в супружеских отношениях становится всё шире и шире, пока в конце концов не доходит до точки, когда ситуацию уже невозможно исправить. Наполовину это происходит из-за недостатков самого мужчины, а наполовину — из-за недостатков его матери, которая не осознает, как её слова и поведение влияют на отношения сына с женой.

Комплекс Эдипа также проявляется в том, что мужчина начинает испытывать чувства к другим женщинам. Если он обнаруживает, что его возлюбленная или любовница не похожа на мать или не вызывает у него материнских чувств, постепенно он переносит свои чувства на других женщин, которые больше похожи на мать или обладают более материнскими чертами. На самом деле в этом нельзя винить мужчину в неверности — виноваты лишь непреложные законы природы.

Поэтому мужчины с матеревым комплексом часто обращают свой взор на женщин, возраст которых соответствует возрасту их матери в молодости, или, точнее говоря, на женщин, которые больше похожи на их молодую мать из детства. Так возникают такие явления, как появление «третьей стороны» и внебрачные связи.

Если у мужчины с детства есть невосполненная эмоциональная пустота, этот пробел становится подобной глубокой черной дыре, скрытой за красивой внешностью. Как только партнер обращает внимание на ее внешность, он берет на себя ответственность за заполнение этой черной дыры. Когда любовь двух людей превращается в попытку одного из них восполнить эмоциональную пустоту другого, один из них неизбежно, из-за бесконечных жертв, исчерпает свои силы и придет к концу этой любви.

У таких мужчин, страдающих матеревым комплексом, изначально нездоровый психологический настрой; их жажда любви подобна бездонной черной дыре, которую женщина должна бесконечно заполнять. Такие мужчины, как правило, выросли в атмосфере чрезмерной материнской заботы. Внешне они могут выглядеть неплохо и, когда всё идёт гладко, способны смело идти вперёд. Но как только они попадают в затруднительное положение, сразу же проявляется их слабость — отсутствие настоящей воли, полное отсутствие выносливости и крайне низкая способность адаптироваться к ситуации, что приводит к полному краху.

В мире много несчастных людей, но иногда чрезмерное счастье тоже может стать для некоторых бременем. В жизни таких людей не отсутствует забота, просто они получили от родителей слишком много любви, слишком много заботы и самопожертвований. В их глазах такая любовь представляет собой бесконечный долг, благодарность, которую невозможно отплатить за всю жизнь. Такое давление не дает им повзрослеть и никогда не позволяет расслабиться и насладиться собственной независимой семейной жизнью. Если вы вступите в брак с таким мужчиной, это будет равносильно тому, что вы возьмете на себя бремя, от которого никогда не сможете избавиться; более того, он будет определять ваш брак по образцу своей семьи, превращая вашу семью в «клонированную» семью.

В моменты, когда люди испытывают любовь, они в той или иной степени ощущают непредсказуемое будущее; когда двое делятся друг с другом своим неизвестным, они одновременно делятся и своим общим неизвестным. Любовь безусловна, но вы должны понимать и познавать другого не для того, чтобы отдалиться от него, а для того, чтобы на этом трудном и долгом пути вам двоим было легче и спокойнее идти вместе и благополучно дойти до конца!

Если во время отношений твой парень постоянно упоминает свою мать и руководствуется её точкой зрения, тебе стоит быть осторожной. В совместной жизни с таким мужчиной ты будешь чувствовать себя ущербной и недовольной. Но есть и другая сторона медали: если мужчина не испытывает никакой любви к своей матери и не умеет уважать родителей, ты тоже не сможешь жить с ним. Такие люди бывают жестокими и безжалостными, рассматривают жену как игрушку, и это тебе точно не по силам.

8. «Бесполезные» мужчины, которые тратят деньги женщин и при этом считают себя правыми

«Бесполезность» женщины не обязательно помешает ей обрести счастье на всю жизнь, а вот «бесполезность» мужчины обрекает его на жизнь без счастья: его будут презирать не только друзья, начальники и коллеги, но даже его собственная женщина будет считать себя несчастной, что вышла замуж за «бесполезного» мужчину. Одних только этих постоянных придирок и жалоб хватит, чтобы лишить женщину радости на всю жизнь.

Ни в отношениях с кем-либо другим не ощущается такого мучения, как в отношениях с «бесполезным» мужчиной. Любые отношения между полами меняются с возрастом, и отношения с «бесполезным» мужчиной — тем более. В 20 с лишним лет союз с ним, возможно, казался заманчивым — он словно открывал перед вами новую жизнь. Но к 30 с лишним годам такой союз начинает вызывать отвращение, потому что перед лицом множества забот та душевная отдача, которую вы испытывали, постепенно исчезает. Прожив с ним до 40 с лишним лет, вы превратитесь в сварливую женщину, а после 50 лет просто онемеете.

«Бесполезного» мужчину можно рассматривать только как обузу: он зависит от своей женщины, полностью зависит от её финансовой поддержки и даже считает, что тратить её деньги — это само собой разумеющееся, и делает это с полной уверенностью в своей правоте. Практически ни одна женщина, вступая в союз с «бесполезным» мужчиной, не задумывается о его взглядах на жизнь: заставлять женщину вкладывать больше усилий, когда денег не хватает, заставлять её работать, тратить несколько часов на зашивание старой одежды, тратить время на стояние в очередях.

Он хочет, чтобы женщина работала и зарабатывала; хотя он и любит детей, но не берет на себя должную ответственность. Хотя такие мужчины на словах обещают делиться деньгами и поддерживать друг друга, на деле все обстоит иначе. Обычно он дает очень мало денег или не дает ничего, и даже если он зарабатывает, то умудряется засунуть деньги в свой «карман», а не откладывать их в общие сбережения. Если ты не будешь зарабатывать сама, тебе не на что будет жить. Когда у вас обоих не останется ни гроша и кому-то придётся пойти на работу, он поручит это тебе, заставит тебя одалживать деньги или даже просить милостыню.

Независимо от того, как он отзывается о «материализме», он тратит деньги, как только они появляются, и даже если они тратятся не непосредственно на него, в итоге они все равно расходуются по его усмотрению. У него всегда есть своё мнение о том, как следует тратить деньги. Если у тебя другое мнение по этому поводу, он будет резко критиковать тебя, пока ты не согласишься с ним. Помимо зарабатывания денег, тебе придётся научиться экономить.

Если у вас с ним появятся дети, будьте готовы в одиночку взять на себя ответственность за их содержание и уход. Он иногда будет помогать, но приходит и уходит, когда ему вздумается, и ни копейки не тратит. Возможно, он любит детей, но не позволяет им ограничивать его свободу. Даже когда он случайно присматривает за детьми, он просто делает то, что ему хочется, подстраиваясь под них, а не играет с ними.

Пусть работа и тяжела, а жизнь и тесна, но если муж сможет придать всему этому оттенок золота, жизнь станет сияющей, как золото. Если бы «бесполезный» мужчина ценил всё, что ты делаешь, или изредка хвалил тебя, ты, возможно, почувствовала бы хоть каплю утешения, но, к сожалению, «бесполезный» мужчина не хвалит никого, кроме себя самого. Он не замечает всего того, что ты делаешь, а вот если он сделает для тебя хоть что-то, то считает, что этим в полной мере продемонстрировал свои благородные качества. В его глазах то малое добро, которое он для тебя сделал, превосходит всё, что ты делаешь для него. Он идёт ва-банк и поступает по-своему. Если его разозлить, он будет резко упрекать тебя.

Он считает себя настоящим мужчиной, поэтому требует для себя ряда привилегий, которые, по его мнению, ему полагаются: он может свободно приходить и уходить, любить кого угодно и во всём принимать решения самостоятельно. Он не отрицает, что у тебя есть такие же права, но инициатива всегда исходит от него, и тебе очень трудно поступать по своему усмотрению. Он даже предоставляет тебе такую же сексуальную свободу, как и себе, но ты почувствуешь, что он делает это лишь для того, чтобы устранить препятствия на своём пути.

«Бесполезный» мужчина, кажется, не обращает внимания на других мужчин — вероятно, потому что мужчины раньше, чем женщины, прозревают его, начинают его ненавидеть и отдаляются от него.

В то же время у него есть свои козыри, которые привлекают женщин. У него сложный характер, он очень увлекателен; как и «мужчина, ненавидящий женщин», он очаровывает женщин сладкими речами; и, как и «мужчина, считающий себя гением», он кажется особенным. Но со временем женщины, живущие с ним, обнаруживают, что он — тяжёлое бремя, оказывающее на них негативное влияние.

Без сомнения, супруги «бесполезных» мужчин часто устают от них уже через несколько лет. Вы стремитесь к взаимопониманию, взаимному уважению и любви, но он постоянно считает, что вы ему сопротивляетесь; теперь, когда вы больше не хотите идти на уступки, он воспринимает вас как препятствие, и в то же время он сам становится препятствием для вас. Ваша свобода ущемляет его свободу, и теперь вам предстоит переломить ситуацию.