Истории, меняющие жизнь. Часть 1: Слабоумие, трусость и отвага

После этого получилось немного удлинить вторую ногу, но этого было недостаточно. Витя также проходил ещё пару месяцев с костылями, у ног была разница пару сантиметров. Первое время, когда он потом ходил без костылей, он прихрамывал и подтягивал левую ногу, волоча её по земле. Ещё через пару месяцев мышцы окрепли, и волочить ногу он перестал.

Потом, уже во взрослом возрасте, он прилетал в Новосибирск, где ложился в больницу на третью операцию и «вытяжку». Но больших результатов это не дало, так как его кости и скелет уже были полностью сформированы. В результате Витя на всю жизнь остался инвалидом и хромает на одну ногу.

Всё это — последствия приступа агрессии, который случился с его братом Димой. Этого, конечно, могло не быть, если бы Дима умел справляться с приступами агрессии.

В тот момент все мы, кто был на поле, просто оцепенели и пребывали в шоке от того, что происходило. Конечно, мы все так же виноваты, что не вмешались в этот конфликт. Этот акт агрессии был похож на то, как в фильмах убийцы наносят по 25–30 ножевых ранений своим жертвам, когда находятся в состоянии аффекта и не могут остановиться.

Так и в этой истории, только вместо ножа Дима пинал своего брата, пока тот просто не рухнул на землю. Причем, казалось бы, старший брат не бил его по лицу или в какие-то другие части тела, он просто нанёс своему брату огромное количество поджопников. Да и бил к тому же мягкой частью ноги — «подъёмом», но в приступе агрессии, скорее всего, какие-то удары прилетали по Вите в бедро «пыром» — то есть ударом носком стопы, в основном большим пальцем. А ещё мы были в ледяных шипованных бутсах, и, возможно, один из этих ударов и сделал Витю инвалидом. Его тазобедренный сустав просто не выдержал такого количества ударов в одну точку.

Непонятно, в какой момент была нанесена та самая травма: после первого удара, когда Дима с разбега влетел в Витю ногой, или во время одного из следующих. Этого мы никогда не узнаем.

Сейчас, конечно, я не знаю, что тогда с нами происходило и почему никто из нас не вмешался и не оттолкнул старшего брата. Я виню себя за то, что тогда не смог это предотвратить. Но случилось то, что случилось, и прошлое уже не изменить.

Дима решил выплеснуть агрессию на младшего брата. Но если в тот момент Диме должен был бы отдать пас кто-то из нас, его друзей, и не отдал бы, то с нами он бы так поступить не смог. Как минимум, любой из нас дал бы ему отпор и не позволил бы бить по себе такое количество раз.

У братьев часто случались конфликты, перепалки и маленькие драки. И все же никто не предполагал, что в один из очередных конфликтов может произойти нечто настолько ужасное.

Эта история не только о таком явлении, как неконтролируемая агрессия, но и о том, как в обычной жизни, когда мы злы, в такие моменты страдают наши близкие и родные. Ведь мы часто срываемся именно на них.

Так и здесь: приступ агрессии довел до того, что Дима по неосторожности нанёс своему близкому человеку травму, которую уже не исправить.

Дима никогда не был плохим человеком, он был и остается моим одним из самых лучших друзей, хоть мы и не общаемся огромное количество лет. Он очень хороший и добрый парень, с которым у нас было множество светлых дней. В том случае он просто не смог сдержать эмоции, и все это привело к травме, которую он, конечно, не хотел нанести своему младшему брату. Об этом он будет сожалеть всю свою жизнь.

Я уверен, что Дима тысячу раз извинился и по сей день винит себя за этот поступок. Но, к сожалению, время вспять уже не повернуть. Поэтому не совершайте то, за что вам потом будет стыдно.

Но, а вы друзья, все ещё можете изменить, зная, какие ситуации бывают и как нужно действовать, когда люди перестают себя контролировать. У вас есть все инструменты, чтобы подобного не допустить в своей жизни.

СОВЕТЫ ПСИХОЛОГОВИзрайлева М. Н.

Как психолог, я понимаю, что агрессия — это естественная часть нашей психики. Это не «плохая» эмоция, а сигнал о том, что нарушены ваши границы, потребности не удовлетворяются или вы столкнулись с угрозой. Проблема возникает не в самой агрессии, а в том, как мы ее выражаем (или подавляем).

Вот подробное руководство, разделенное на две части: работа с собой и взаимодействие с другими.

Часть 1. Как справляться с приступами агрессии внутри себя

Если вы чувствуете, что внутри закипаете, мир сужается, а в голове только одна мысль — «разрушить/ударить/закричать», ваша первоочередная задача — снизить физиологическое возбуждение. Мозг перестанет «беситься», когда тело успокоится.

1. Техники «Стоп-кран» (Экстренная помощь)

Эти методы нужно применять в тот самый момент, когда вы поняли: «Я сейчас взорвусь».

• Переключение внимания (5–4–3–2–1): Это загружает кору головного мозга работой, отключая миндалевидное тело (центр страха и ярости).

• Назовите 5 вещей, которые вы видите вокруг. (Провод, ножка стула, пятно на стене).

• Назовите 4 вещи, которых вы можете коснуться. (Ткань дивана, гладкий стол, холодный металл ключей).

• Назовите 3 звука, которые слышите. (Гул холодильника, шум дождя, дыхание).

• Назовите 2 запаха. (Запах кофе, пыли).

• Назовите 1 вкус. (Привкус зубной пасты или просто сглотните слюну).

• Физический якорь: сильно ущипните себя за запястье, сожмите кубик льда или умойтесь ледяной водой. Резкий физический сигнал «перезагружает» нервную систему.

• Дыхание «Квадрат»: Агрессия учащает дыхание. Сделайте его нарочито медленным. Вдох (4 сек.) — Задержка (4 сек.) — Выдох (4 сек.) — Задержка (4 сек.). Повторите 5–10 раз.

2. Экологичный выброс

Подавлять агрессию вредно — она уйдет в тело (психосоматика) или превратится в аутоагрессию (чувство вины). Но бить людей нельзя, а бить подушку — можно.

• Физическая нагрузка: Приседания, бег на месте, бой с тенью, просто порвать ненужную бумагу в клочья. Дайте телу возможность завершить цикл «бей/беги».

• Проговаривание (метод «Я-сообщений»): Когда первый пик спал, скажите вслух (или напишите) о своей эмоции. Формула: «Я злюсь, потому что… Мне важно, чтобы…»

• Пример: «Я в бешенстве, потому что меня перебили в пятый раз! Мне важно, чтобы меня дослушали». Это переводит эмоцию в рациональное русло.

3. Профилактика (Долгосрочная работа)

Если приступы повторяются, спросите себя в спокойное время:

• Что именно является спусковым крючком? (Обесценивание, несправедливость, физический дискомфорт?)

• Достаточно ли я сплю и ем? Голодный и уставший человек контролирует себя хуже.

• Где в жизни я не реализую свою агрессию? Может, вам нужно заняться активным спортом или научиться отстаивать границы раньше, чем наступит точка кипения?

Часть 2. Как защититься от приступа агрессии другого человека

Когда на вас кричат или провоцируют, главная задача — не включиться в «зеркальные нейроны» и не ответить агрессией в ответ, но и не стать жертвой. Нужно сохранить свои границы и личную безопасность.

1. Сохранение собственной устойчивости (Заземление)

• Дышите. В ситуации нападения дыхание автоматически замирает. Начните дышать осознанно, как описано выше. Представьте, что вы — скала, а волны агрессии разбиваются о вас, не причиняя вреда.

• Визуализация «Стеклянный купол»: Мысленно представьте, что вас окружает прозрачная, но очень прочная защита. Слова агрессора бьются о нее и стекают вниз, не задевая вас.

• «Спасатель и жертва»: Не входите в роль жертвы. Напомните себе: «Этот человек сейчас страдает сам. Его агрессия — это его проблема и его боль. Я здесь ни при чем». Это позволяет не принимать оскорбления на свой счет.

2. Коммуникативные техники (Вербальная самооборона)

Ваша цель — не победить в споре, а прекратить нападение или выйти из контакта.

• Техника «Заезженная пластинка»: Спокойно, монотонно повторяйте одну и ту же фразу, не вступая в пререкания.

• Агрессор: «Ты тупая! Ты всё испортила!»

• Вы: «Я готова обсудить это, когда вы будете готовы говорить спокойно» (повторять до бесконечности).

• Перевод в рациональное русло: Задавайте неожиданные вопросы, которые требуют работы мысли. Это «выбивает» агрессора из эмоционального штопора.

• Вместо оправданий: «Ты почему мне грубишь?» — спросите: «Ты сейчас злишься на меня или на ситуацию в целом?»

• Или: «С какой целью ты мне это говоришь?»

• Обозначение границ (Я-сообщение): Прямо скажите о своих чувствах и желаниях.

• «Когда на меня повышают голос, я перестаю воспринимать информацию. Если ты хочешь, чтобы я тебя услышал, давай говорить тише».

3. Безопасность (Физическая)

Если вы чувствуете угрозу физической расправы (человек приближается, сжал кулаки, у него расширены зрачки, лицо красное/бледное):

1. Сократите дистанцию (в смысле — уберите её). Никаких разговоров. Ваша задача — уйти. Отойдите, выйдите из комнаты, зайдите в людное место.

2. Не поворачивайтесь спиной. Отступайте боком или пятясь, держа человека в поле зрения.

3. Используйте предметы как барьер: стул, сумка, стол между вами.

4. Зовите на помощь. Не стесняйтесь кричать или привлекать внимание, если ситуация выходит из-под контроля.

Важное примечание: Если вы часто становитесь мишенью для агрессии со стороны близких или ваши собственные приступы агрессии приводят к разрушительным последствиям (разрушенные отношения, проблемы с законом), это веская причина обратиться к психологу или психотерапевту очно. Самостоятельная работа хороша, но иногда нужен проводник.

Болотенко Д. В.

В книге описан эпизод, который наглядно показывает, к чему приводят неконтролируемые вспышки агрессии. В повседневной жизни она проявляется в общении, чаще в моменты неудач, сначала робко, но с каждым разом всё настойчивее. Если вовремя не начать рефлексировать (анализировать) собственное поведение, последствия неизбежно нарастают, словно снежный ком.

Мы замечаем свою агрессивность в бытовых мелочах, но часто предпочитаем закрыть на это глаза: «ну подумаешь, сказал грубое слово», «накричал — с кем не бывает», «хлопнул дверью», «сказал что-то под руку», «поиграл в агрессивную игру, чтобы разрядиться». Однако признать проблему — значит сделать первый шаг. Дальше требуется научиться останавливать себя, а если срыв всё же произошёл, то исправлять содеянное. Так постепенно рождается контроль над агрессией.

Когда мы ежедневно оставляем свою агрессию безнаказанной, мы невольно позволяем ей управлять нами. Границы стираются, вспышки становятся ярче и случаются всё чаще. Важно почувствовать контроль над собой и над тем, что происходит внутри нас. Один из действенных приёмов — проговаривать своё состояние в моменты ссор и конфликтов: «я сейчас злюсь», «меня злит и раздражает то-то». Эти простые слова помогают услышать самих себя, понять, какие именно эмоции бушуют внутри, а значит, вернуть над ними власть.

У каждого человека в разное время уровень агрессии может быть разным. Если подросток сейчас полон злости и вспыльчив, это вовсе не значит, что он «злой» по натуре и таким останется навсегда. Когда чувствуешь, что злости становится слишком много, важно найти место, где с ней можно безопасно встретиться и научиться ею управлять. Силовые виды спорта для этого подходят как нельзя лучше, ведь они дают выход энергии, укрепляют внутреннюю дисциплину и помогают обрести внутреннее равновесие.

7. Карма

Перед написанием книги мы собрались вместе с моими друзьями и вспомнили разные события из жизни, которые вошли в эту книгу. Мы обсудили историю с Димой и Витей, и дальше мой друг Илья говорит: «Так, а помнишь, был тогда случай, когда через год Диму толкнули, и он влетел в металлическую сетку и порвал себе всю щёку о забор?» И потом как-то мы переключились на другие темы. Но когда после встречи я ехал домой, меня осенило… Вы скоро поймёте, почему эта глава называется именно так.

Давайте расскажу поподробнее. Был очередной матч. Мы играли в футбол, Дима с мячом шел в нападение, и защитник начал забирать у него мяч и на бегу оттолкнул Диму. Тот влетел в забор и о сетку сильно порвал себе щёку. Так сильно, что она у него отвисла. Диму отвезли в больницу и наложили огромное количество швов. И потом, когда швы сняли, у него остался шрам длиной сантиметров восемь — в общем, на всю щёку. А символично это всё тем, что Дима влетел в забор в том же самом месте, где когда-то сделал инвалидом своего брата Витю.

Только сейчас я понял, что так сработала карма. Диме просто это всё вернулось бумерангом.

Для тех, кто не знает: КАРМА — это фундаментальный закон причинно-следственной связи в индийских религиях и философии, утверждающий, что каждое сознательное действие, слово или мысль человека имеют последствия, формирующие его судьбу.

Карма — не наказание (хотя в случае с Димой это было именно оно), а естественный результат поступков, определяющий твоё настоящее и будущее. Этот шрам, который Дима видит каждый день в зеркале, и есть напоминание о том, что он сделал и как не смог побороть свою агрессию.

Я очень надеюсь и верю, что Дима извинился за свой поступок, а Витя его простил и не держит обиды. И, что самое главное, Дима сам простил себя за то, что он совершил, и не корит себя, что всё так вышло.

Но, к сожалению, случилось, как случилось. А ведь бывают у людей приступы агрессии, которые заканчиваются случайным убийством.

Поэтому важно уметь контролировать свои эмоции, вовремя остановиться и прийти в себя, чтобы потом не жалеть о содеянном. Важно помнить о том, что за всё в нашей жизни придётся отвечать и что всё плохое вернётся, только в стократном размере. Также и наоборот: всё ваше добро, которое вы в жизни сделаете другим, будет вам возвращаться. Это я испытываю на себе уже более 7 лет. Поэтому не делайте зла людям, а творите добро. Вы заметите, как люди, вы и все вокруг, будут меняться в лучшую сторону. Ведь закон кармы никто не отменял.