Анонимные созависимые

Это ежегодное признание и личное празднование дня, когда каждый начал выздоровление от созависимости по программе Сообщества. Такой день может быть датой первого собрания или днём, когда мы впервые назвали себя «созависимыми». На собраниях часто отмечают людей, празднующих годовщину, и вручают медальон, соответствующий числу лет в Сообществе. Мы понимаем, что это особое время для всех. Можно поздравлять друг друга и признавать продолжающуюся приверженность и усилия ради личного выздоровления и счастья.

Кто такие спонсоры?

Спонсоры — участники программы, которые помогают пройти двенадцатишаговый процесс выздоровления. Это выздоравливающие созависимые, для которых собственное выздоровление стоит на первом месте. Они продолжают учиться жить счастливо и полноценно и готовы делиться опытом, силой и надеждой. Обычно они идут по пути выздоровления дольше нас. Мы обращаемся к ним за помощью, когда растеряны или подавлены. Они могут быть и друзьями, работающими по программе вместе с нами.

Спонсоры способны сохранять объективность и не принимать на себя ответственность за наше счастье и выздоровление. Они также воздерживаются от жестокого, критичного или контролирующего поведения, которое может выражаться в исправлении, спасательстве, роли терапевта, сексуальных манипуляциях или личной выгоде. Спонсоры — пример выздоровления и источник любящей поддержки, они уважают анонимность и индивидуальный темп работы по программе.

Как найти спонсора?

Когда опытных участников в Сообществе мало, можно воспользоваться тремя предложениями:

В новых группах обычно есть люди с длительным опытом других двенадцатишаговых программ — и как участников, и как спонсоров. Хотя они могут не иметь опыта применения Шагов именно к созависимости, они понимают, что значит работать по ним ежедневно. Такой человек может стать кандидатом в спонсоры. Есть форма спонсорства, возникающая в подобных обстоятельствах, — «взаимное спонсорство». Если выбрать её, вы и другой участник станете спонсорами друг для друга. Можно регулярно встречаться, чтобы делиться тем, что узнаёте о Шагах от других и из литературы Сообщества. Обсуждая разные стороны программы, можно обнаружить, что некоторые ответы уже есть внутри каждого. Некоторые участники создали спонсорские группы, встречающиеся раз в неделю или раз в две недели. В них входят люди, взявшие обязательство работать по Двенадцати Шагам вместе. Обсуждение сосредоточено на применении Шагов к конкретным вопросам выздоровления от созависимости.

Нужно ли верить в Бога, чтобы выздоравливать?

Созависимость включает духовную дилемму: мы сделали людей своей Высшей Силой, подобно тому как алкоголики делают алкоголь своей Высшей Силой ради чувства благополучия. Всё, чему мы отдаём свою власть и благополучие, может стать нашим богом. Это верно независимо от того, была ли у нас вера в Высшую Силу.

Многие обнаруживают: выздоровление от созависимости означает веру в Силу, более могущественную, чем мы сами, другой человек, поведение, зависимость, место или вещь. Некоторые пытаются выздоравливать без этой веры, но не достигают цели. Через веру, доверие и убеждённость в Высшей Силе мы можем обрести богатое, вознаграждающее выздоровление.

Посещая собрания и слушая рассказы участников, мы слышим об отношениях с Высшей Силой и замечаем: те, кто поддерживает регулярную связь с ней, обретают искомое нами выздоровление. Образ этой Силы нам предстоит открыть самим — будь то безусловная любовь, божественный разум, Бог, природа, музыка, образ океана, реки или дерева либо собственная домашняя группа. Прежде всего важно обрести готовность допустить: существует нечто, способное сделать для нас то, чего мы сами сделать не можем.

Какова цель молитвы и медитации?

Поскольку значительная часть созависимости связана с духовной дилеммой, мы обнаруживаем: регулярные молитва и медитация в подходящей нам форме улучшают осознанный контакт с Высшей Силой и помогают продолжать путь выздоровления. Если не включить в ежедневную жизнь какую-либо молитву, медитацию или контакт, страх, проекция, обвинения и стыд могут подавить отношения с Высшей Силой.

Через молитву и медитацию мы обретаем чувство мира и душевного покоя, укрепляем и питаем отношения с Высшей Силой. Это время, когда можно быть собой рядом с ней и подтверждать, что Бог нашего выбора доступен нам. Можно сосредоточиться на цели дня, просить исполнения воли Высшей Силы в своей жизни и силы для этого.

Почему в Сообществе не называют Бога или Высшую Силу «Он» или «Она»?

У многих участников духовные убеждения не предполагают понимания Бога как мужчины и/или женщины. Многие подвергались дискриминации либо физическому, сексуальному или словесному насилию со стороны мужчин и женщин, которые обладали властью в их жизни. Многие пережили религиозное насилие в обстоятельствах, где о Боге говорили в мужском роде.

Поэтому многим участникам трудно отделить такие послания, стыд, страх и боль от представления о Боге. Для них Бог обладает личностью этих жестоких и/или пренебрегающих людей, поскольку они занимали положение власти; поэтому слышать о Боге «Он» или «Она» бывает трудно.

Учитывая разнообразие людей, культур и стран, Сообщество выбирает уважение ко всем людям и их различным духовным убеждениям. Поэтому оно просто называет Бога нашей Высшей Силой.

Нужно ли работать по Шагам только один раз?

На всём пути выздоровления мы работаем по Шагам многократно. Они не предназначены для разового исправления. Двенадцатый Шаг говорит применять принципы во всех делах: это руководство работать по Шагам всякий раз, когда обнаруживается область жизни, перед которой мы бессильны. Каждый раз, отдавая кому-то власть влиять на благополучие, мы можем через Шаги вернуть внутреннюю силу и извлечь урок из ситуации.

Шаги — ориентиры для здоровой жизни и её поддержания. Следуя им, мы получаем инструменты на всю жизнь.

Что такое «Тринадцатый Шаг»?

Этот термин возник в нескольких других двенадцатишаговых программах для описания нездорового и неуместного сексуального поведения внутри Сообщества. Один человек может пользоваться уязвимым или болезненным состоянием другого, либо кто-то использует поддерживающее объятие для сексуального удовлетворения. Это может относиться к сексуальным намёкам или шуткам ради контроля, смущения или скрытого склонения другого к сексу. «Тринадцатый Шаг» бывает и на собраниях, когда участники флиртуют, неуместно одеваются или приходят лишь ради поиска свиданий.

Чтобы подойти к теме без стыда и обвинений, поскольку многие не осознают такое поведение, некоторые участники делают объявления или обсуждают «Тринадцатый Шаг» и возможный вред. Совершаем ли мы неуместные поступки, подвергаемся им или наблюдаем их, всем необходимо совместно создавать и сохранять собрания, где безопасно быть уязвимыми, делиться мыслями и чувствами и получать поддержку выздоровления без манипуляций и контроля.

Какое отношение детство имеет к моей жизни сегодня?

Продолжая выздоровление, мы замечаем многие детские мысли, чувства и модели поведения во взрослой жизни и отношениях. Например, если родитель впадал в ярость, взрослый человек может бояться гнева или противостояния. Мы можем избегать прямоты и уместных действий в таких ситуациях. Вместо этого ведём себя пассивно, агрессивно или пассивно-агрессивно. Если в детстве от нас ожидали совершенства, мы можем до сих пор стремиться быть совершенными и/или требовать совершенства от других. Созависимость связана с крайностями.

Первый Шаг помогает распознать созависимое поведение. Развивая этот процесс, мы начинаем видеть детские модели, повторяющиеся сегодня. Так мы можем продвигаться в исцелении и освобождаться от сильной власти прошлого.

Что такое внутренний ребёнок?

Внутренним ребёнком мы называем часть себя, которая: 1) пережила и положительные, и отрицательные стороны детства; 2) несёт эмоциональные отклики на весь жизненный опыт; 3) реагирует созависимо — пассивно или бунтарски — во взрослой жизни. Эта часть хранит жизненную невинность, естественное любопытство и Дух того, кто мы есть.

Детское «я» может проявляться как раненая, озлобленная, пристыженная, испуганная или гневающаяся часть нас, а иногда — как радостная, озорная, игривая, оптимистичная и спонтанная. Встречаясь с внутренним ребёнком, мы способны справляться с болью прошлого, освобождаться от поглощающих страхов или обид, учиться жить здоровее и счастливее, любить и принимать любовь.

Если игнорировать эту часть себя, неразрешённые чувства, мысли и поведение прошлого будут продолжать всплывать. Принять детское «я» — дар, который мы делаем себе. Он позволяет обрести внутренний покой и принятие.

Что значит быть родителем самому себе?

Быть родителем самому себе — значит учиться заботиться о себе, работать по программе, ощущать здоровые границы, становиться подотчётными и ответственными, учиться любить и принимать любовь. Мы возлагаем веру на Высшую Силу и просим помощи со страхами, болью, стыдом и гневом внутреннего ребёнка.

Это означает размышлять и осознанно отвечать на ситуации вместо автоматической реакции; практиковать принятие и просить того, что мы хотим и в чём нуждаемся в отношениях. Мы стремимся отпустить самообвинение и стыжение себя и принять ответственность за себя, своё счастье и печаль.

Это также означает учиться быть взрослыми с новыми инструментами выздоровления. Продвигаясь к более здоровому поведению и лучшим отношениям, мы принимаем то, как незрело реагировали прежде. Мы позволяем себе заботиться о внутреннем ребёнке.

Родительский диалог наполнен силой, безусловной любовью, пониманием, состраданием и мудростью. Если мы ошибаемся, например забываем о важном событии с другом, наше родительское «я» воздерживается от стыдящих высказываний. Вместо этого мы обращаемся к ошибке с сострадательным диалогом: «Я знаю, что ошибся; чувствую грусть и вину, но я человек — иногда я ошибаюсь. Я возмещу вред другу, расскажу о чувствах по поводу ошибки, выслушаю его или её чувства и скажу, что постараюсь соблюдать договорённости о времени. Я подтвержу себе, что продолжаю относиться к себе с любовью в поступках и мыслях».

Быть родителем самому себе — непрерывный процесс, требующий разных учителей. Можно наблюдать и слушать, как здоровые матери и отцы разговаривают с детьми. Это помогает узнать о любящем поведении и диалоге между родителем и ребёнком. Можно читать книги о воспитании, аффирмациях, обучении уверенности или укреплении самооценки. Спонсоры могут делиться советами из своего опыта, силы и надежды, которых наши ещё неразвитые навыки внутреннего родительства пока не дают. Наш величайший учитель — Высшая Сила, а также мудрость, любовь и ответственность Двенадцати Шагов и Двенадцати Традиций.

Что такое границы?

Границы помогают распознавать, ценить и уважать свои индивидуальные, уникальные качества. Если кто-то обрушивает на нас резкие слова, мы можем сохранять границы и защищать себя. Мы прямо говорим человеку о резкости, делимся чувствами и потребностями в связи с недопустимым поведением и определяем, что нужно сделать для себя, если оно продолжится. Со временем мы становимся увереннее в своих чувствах, потому что они говорят о нарушенных границах. Так мы учимся лучше заботиться о себе.

Мы помним: только мы сами можем задействовать свои границы; нельзя полагаться на то, что другие распознают и будут уважать их. В программе мы слышим: если человек не разобрался с собственным отсутствием границ, он не распознает их у других. Необходимо мягко, но твёрдо сообщать окружающим о границах. Они помогают определить нашу отдельность и индивидуальность и дают безопасность в близком общении.

Что такое слияние?

Мы находимся в слиянии, когда используем другого человека для самоопределения, чувства ценности и значимости, благополучия, безопасности, смысла и защищённости. Вместо двух отдельных людей возникает одна идентичность. Проще говоря, слияние есть там, где чувство собственной целостности исходит от другого.

Ежедневно мы слышим выражения слияния: «Без тебя я умру», «Ты — всё для меня», «Без тебя я ничто», «Ты мне нужен», «Ты делаешь меня целым». Многие обретают самоопределение и ценность, становясь партнёром, родителем или другом успешного и/или престижного человека, либо нуждаются в исправлении и опеке других, чтобы почувствовать смысл жизни.

Слияние не допускает индивидуальности, целостности, личной внутренней силы, здоровых отношений с собой или другими и, самое главное, отношений с Высшей Силой.

Что такое отстранение?

Мы отстраняемся, когда эмоционально отделяем себя от людей или ситуаций. Это позволяет смотреть на них со здоровой, объективной позиции. Если рядом есть обидчик, с которым мы находимся в слиянии, можно отстраниться, помня свою отдельность. У нас собственная личность и границы. Так мы лучше сосредоточиваемся на своих границах и помним: другой человек не отвечает за наше благополучие. Мы помним, что не отвечаем за него или его поведение.

Чем отстранение отличается от избегания?

Можно сформулировать иначе: «Чем отличается отпустить от убежать?»

В избегании нами движет страх, точнее страх стыда. Избегать — значит уклоняться, ускользать, обходить или воздерживаться. В созависимости избегание позволяет уходить от ответственности за себя, игнорировать людей или ситуации, прятаться от правды или убегать от обязанностей. Мы делаем это, чтобы избежать возможного стыда через отвержение, гнев, разочарование или оставление.

Отстранение происходит, когда мы эмоционально отделяемся от своей созависимости от людей или ситуаций, как описано в предыдущем ответе.

Проще говоря, отстранение основано на любви и силе. Избегание — на страхе стыда.

Могу ли я когда-нибудь окончательно выздороветь от созависимости?

Мы можем сильно разочароваться, если считаем, что способны прекратить всё созависимое поведение. Программа напоминает: нужно присутствовать, работать над выздоровлением и передавать результат Богу. Делая это и отпуская стремление к совершенству, мы можем испытать надежду и чудеса выздоровления — жизнь, всё больше наполненную душевным покоем, принятием и любовью.

Что такое срыв в созависимость?

Слово «срыв» означает оступиться, упасть, совершить ошибку. В применении к созависимости смысл тот же: мы на время возвращаемся к использованию созависимого поведения для взаимодействия с людьми или жизненными обстоятельствами. Это также называют откатом.

Мы помним: полного воздержания от созависимости в выздоровлении нет; мы люди и ошибаемся. Важнее то, как мы обращаемся с ошибками. Десятый Шаг помогает: «Продолжали личную инвентаризацию и, когда были неправы, сразу признавали это». Следует помнить и то, что ошибки помогают определить, над какими сторонами выздоровления нужно работать, и обратиться за помощью к Высшей Силе.

Если срывы продолжаются, можно снова пройти Шаги по этому вопросу. Это позволит глубже исцелиться и понять проблему, работая над более здоровым поведением.

Также полезно не стыдить и не наказывать себя за срывы. Помня, что стыд — значительная часть созависимости, мы понимаем: добавляя самоосуждение и наказание к ошибкам, лишь подливаем масла в огонь. Прощение, любовь и настойчивость внутреннего родителя — ключи к работе со срывами.

Что означает установить предел недопустимого поведения?

Для алкоголика таким пределом может быть отказ от употребления алкоголя. Если сексуальная зависимость проявляется просмотром порнографии, предел будет включать отказ от неё. У созависимого такие пределы могут касаться многих разных вещей. Мы рассматриваем поведение, обидное для себя и других и причинившее наибольшую боль. Просим руководства Высшей Силы, разговариваем со спонсором, пересматриваем Четвёртый Шаг, чтобы узнать об этих поступках. Обсуждаем ориентиры, которые помогут, когда мы думаем о таком поведении или уже совершили его. Страх и стыд ослабевают по мере принятия большей ответственности за изменение этих поступков.

Что такое спираль стыда?

Мы могли испытывать захлёстывающую никчёмность, апатию или панику. Может казаться, что боли нет ни решения, ни конца; мы чувствуем одиночество, отверженность, глупость или нелепость. Это называется спиралью стыда. Мы можем ругать или сильнее подгонять себя ради чужих ожиданий, вступать в нездоровое сексуальное поведение, навязчиво есть или голодать, пытаться уйти от ситуации, избегая других. Всё это приносит ещё больше боли и растерянности. Если не остановить круг, стыд закрутится ещё сильнее и приведёт к какому-либо кризису. В это время важно обращаться к Высшей Силе за руководством и силой. Мы пишем о мыслях и чувствах и, ещё важнее, идём на собрания и разговариваем со спонсором и друзьями в выздоровлении. Многие обнаруживают, что интенсивность стыда уменьшается при обращении к Высшей Силе. Мы лучше сосредоточиваемся на выборе и решениях и вновь обретаем внутреннюю силу и самооценку.

Что такое проекция?

Проекция — приписывание другому человеку своих мыслей, чувств, убеждений, ожиданий, потребностей и желаний, после которого мы реагируем на них так, будто эти мысли и чувства принадлежат ему.

Мы можем реагировать на других так, как реагировали на родителей или иных влиятельных взрослых. По сути, мы эмоционально заменяем человека, с которым находимся в отношениях сейчас, кем-то из прошлого. Мы реагируем из своей истории и неосознанно воссоздаём нездоровые детские отношения в нынешних взрослых. Возможно, чрезмерно контролируем, считая, что знаем чужие мысли, чувства и потребности, или реагируем так же, как в детстве. Иногда обвиняем других в поведении, которое должны исправить у себя. Это примеры проекции.

Проекция возникает, когда мы возлагаем неразрешённые чувства и/или ожидания на человека, с которым общаемся. Возможно, страх боли или разочарования столь велик, что мы упускаем развитие потенциально открытых и близких отношений. Возможно, нам не дали работу или повышение, потому что мы спроецировали страхи на начальника или компанию. Проекция — нездоровый страх, создающий иллюзию безопасности. Границы позволяют испытывать здоровый страх, через который мы получаем дар мудрости.

Что такое страх стыда?

Это страх снова быть пристыженным начальником, партнёром, родственниками, друзьями или родителями. Он управляет жизнью гораздо сильнее самого стыда.

Мы можем бояться услышать о своих ошибках и недостатках и поэтому защищаться или критиковать, возможно избегая ситуации или лгая о ней. Мы испытываем ужас перед обесцениванием или оставлением. Мы контролируем других из страха их разочарования или гнева на нас. Больше всего мы боимся того же вида стыда, который пережили в детстве.

Многим полезно делиться страхами со спонсором или друзьями. Встречаясь с первоначальными чувствами и возникшими из них нарастающими страхами, мы способны успокоить и, возможно, устранить их интенсивность.

Каковы физические и агрессивные формы жестокого обращения и контроля?

Некоторые считают, что распознавать их легко. Мы обнаружили множество форм, которые трудно заметить. Ниже представлены три области явных и скрытых форм физического и агрессивного насилия и контроля.

Физическая боль. Любое физическое поведение, причиняющее боль себе или другому: щипки, царапание, укусы, пощёчины, удары руками и ногами; повторные травмы из-за физических занятий, например перенапряжения, принуждения тела к нереалистичным результатам; ненужные операции и/или лечение, приводящие к физической боли.

Физическое ограничение. Навязчивая щекотка, нападение группой, удерживание человека против его воли, дёрганье за волосы и любое ограничение движений или физической свободы против воли человека.

Сексуальное прикосновение. Ласки, принуждение или давление с целью сексуальных прикосновений или поцелуев другого человека, сексуальные объятия, нежелательные поцелуи и прикосновения, сексуальное растление, изнасилование и сексуальное насилие либо любое сексуальное поведение для контроля другого.

Каковы нефизические и пассивные формы жестокого обращения и контроля?

Мы выделили девять областей, помогающих распознать некоторые нефизические формы насилия и контроля.

Критика. Стыжение, уничижение, насмешки, обвинения, обзывание, передразнивание или дразнение, намёки, использование бессмысленных слов или жестов.

Словесное насилие. Крик, грубость, постоянные вспышки ярости, ругань, гневные выражения или жесты ради контроля.

Управление разговором. Переворачивание слов, отказ слушать, перебивание, смена темы, соединение разных тем для усиления давления.

Искажение. Фальсификация, преувеличение, искажение, ложь, сокрытие и/или неверное изложение информации и неверность.

Доминирование. Властность, контроль, претензия на знание истины, приказы или анализ чужого поведения с помощью логики либо стыда.

Эмоциональное подавление других. Отказ в поддержке, внимании, уважении или признании чужих чувств; отказ говорить поддерживающие слова или комплименты.

Отказ от заботы о себе. Отрицание потребностей или отказ просить помощи и поддержки; зависимости от алкоголя, наркотиков, еды, секса или других веществ; угождение людям, опека, подменяющая их ответственность, или изоляция.

Финансовые ограничения. Контроль чужих расходов; отказ поддерживать желание партнёра работать; удерживание денег; использование денег или ресурсов как наказания; финансовые обещания без намерения их выполнить.

Тактики власти. Подгонять других с решениями; стыдить, обвинять, дуться, угрожать или манипулировать; жестоко обращаться с чувствами; собирать союзников для контроля других; использовать деньги, секс, детей или религию для контроля.

Чем отличается созависимость от внимательности к другим?

Очень просто: различие показывает побуждение. Если внимательность основана на страхе и какой-либо потребности исправлять, опекать, контролировать, манипулировать или избегать оставления, мы действуем созависимо. Если побуждение — искреннее желание дать другому без страха стыда, оставления или пренебрежения собственными потребностями и границами, мы проявляем внимательность.

Когда мы замечаем, что угождаем другим и действуем во вред своим потребностям, следует спросить: «Позаботился ли я о себе?» Это помогает разобраться в побуждении заботиться о других.

Чем обвинение отличается от ответственности?

Мы обвиняем других, когда ведём себя как жертвы и отказываемся отвечать за жизнь, безопасность, благополучие и счастье. Мы можем считать причиной несчастья партнёров, родителей, работу или даже Бога, но в действительности его вызывают наши чувства и мысли. Пока обвиняем других, мы бессильны сделать что-либо конструктивное для выздоровления. Мы подобны мыши в лабиринте, который сами создали. Ответственность — принятие ответственности за чувства, мысли, поведение и решения. Мы перестаём жаждать, чтобы другие сделали нас счастливыми, и обращаемся к себе и своему Богу.