Смехотерапия

Я давно знал, что никотин яд, но-таки верил, что алкоголь – противоядие.

Вот существует мнение, что алкоголь убивает нервные клетки, остаются только спокойные. А по моему разумению, алкоголь убивает лишь те клетки головного мозга, которые отказываются пить.

Медициной доказано: пятьдесят граммов алкоголя за ужином – не только полезно, но и мало. А после первых ста грамм хочется начать жить сначала.

Самое лучшее средство от всех болезней – это простая вода! Две капли на стакан спирта, и всё как рукой снимет.

Поскольку алкоголь убивает все микробы, а смех – лучшее лекарство, то каждую пятницу я самый здоровый и весёлый человек на планете. Но будьте осторожны! Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя! И алкоголь не бензин – за городом расход выше.

А на вопрос: «Дружу ли я с алкоголем», отвечу честно: «Нет, не дружу, но связь поддерживаю». А что мне с ним ссориться-то?

Учёные утверждают, что шоколад сильно улучшает настроение. Это они ещё водку не пробовали.

У нас в России самым распространённым алкогольным напитком является водка. А что из себя представляет водка? Водка – это шестидесятипроцентная вода – диетический напиток, рекомендованный людям с избытком воды в организме. Легко пьётся, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода – 60%, консервант (этиловый спирт) – 40%. Ещё есть мнение, что водка – это пшеничный сок без мякоти. Но это вопрос спорный.

Все вы помните легенду о Прометее, о том, что он, якобы, украл у богов огонь, а потом орёл клевал у него печень. Но, по-моему, время сильно исказило легенду. Вы это не знали? Вам это на блюдечке никто говорить не будет! В правильной легенде Прометей украл у богов не огонь, а огненную воду, а мы все расплачиваемся за это печенью. Огненная вода – это в просторечье водка.

Как вы думаете, откуда в России водка? Её химик Менделеев изобрёл. Вы мне сейчас скажете, что Менделеев – автор таблицы химических элементов, и будете правы. Но он увидел эту таблицу во сне. А перед этим он сначала изобрёл водку, а после неё могла присниться любая ерунда, в том числе и таблица с химическими элементами.

Водка – удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения разные!

Водка – это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время.

Сто грамм русской водки заменяют час медитации. А после пол-литра открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.

Если из России исчезнет водка, она появится в другом месте. Там и будет Россия.

Вот многие думают, что водка – это выход. Ребята, это вход. Два русских сувенира матрёшка и водка, удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья.

Люди говорят, что молоко делает нас сильнее. Попробуйте выпить пять стаканов молока, а затем сдвинуть стену. У вас ничего не выйдет. А теперь выпейте пять стаканов водки, и стена будет двигаться сама!

Интересно, а что будет, если выпить очень много водки? Я так думаю, будет послезавтра.

И меня всё время мучает вопрос: интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?

Так что о водке или хорошо, или не пей.

Из медицинских источников известно: водка со льдом вредит почкам, ром со льдом – печени, джин со льдом – сердцу, виски со льдом – мозгу. Лёд очень страшная вещь!

Нашему человеку сказать «люблю» бывает сложно, сказать «прости» ещё сложнее, сказать «мне не наливайте» вообще нереально. Но хоть бы раз наш человек сказал, что зря пил. Так нет же! То он зря смешивал, то плохо закусывал. А ведь он до свадьбы спиртного в рот не брал, да и кушал не часто. А теперь борщ с пампушками хош-не хош, а налей. Огурчики солёные, что ж ими просто так хрустеть? И теперь печень с тревогой ожидает предстоящих выходных. Нос чешется, желудок готовится, задница переживает, что опять на неё найдутся приключения, ноги с языком готовятся заплетаться, и только один мозг радуется, что отдохнёт.

А когда я иду на гулянку, обязательно оставляю у кровати аспирин и стакан воды на утро. Проблема только в том, что после пьянок я дома ещё ни разу не просыпался.

В русских сказках есть выражение: «И я там был, мёд, пиво пил, по усам текло, а в рот не попало». Так это получается – и не пил вовсе, обман один.

Оказывается, что, если не пить, зарплаты вполне хватает на месяц. Но разве это жизнь, ребята? Разве это жизнь?

Доктор предложил мне пропить железо. Теперь у меня нет машины, гаража и компьютера. Так что иду домой, бодро постукивая запонками по асфальту.

Зима кричит: «Водки…Холодно!» Весна требует шампанского! Лето – пивка, да похолоднее! И только осень подойдёт тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: «Ну, что? По коньячку?»

И я подумал: почему мы не наблюдаем за природой? Почему не берём от неё самое лучшее? Вот взять хоть муравья: он поднимает в десять раз больше своего веса. А почему он такой сильный? Потому что употребляет муравьиный спирт. И получается, что пятьдесят грамм муравьёв можно послать за пол-литром.

Водка на охоте спасла больше зверей, чем весь ГРИНПИС за всю свою историю.

А если обсуждают чьё-то чудесное спасение, всё время говорят: «Хорошо, что он пьяный был.

А вы знаете, какое самое эффективное средство против автомобильных пробок? Самое эффективное средство против пробок – это водка! Выпил – и ты в пробке не стоишь!

Тут один деятель задумал пересадить нас всех на велосипеды. Ты кто такой? Ты что задумал? Ты посмотри, сколько народа мучается. Пусть все передохнут, а он будет на велосипеде! Велосипедист – беда экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не платит за мойку, стоянку, кредит и лекарства. Он здоров!!! На чьём фоне, гад, ты хочешь долго жить? Ты хочешь потом о нас кому-то правду рассказать? Тебе нельзя, а нам, значит, можно?

Один, которому пить нельзя, ничего не получил при распределении мест в парламенте. Рыдал, справки показывал: язва, диарея. Ему сказали: «Всё правильно. Не пьющий человек – большая сволочь. В конце концов, кто ты такой, чтоб не пить? Тебе что, больше всех надо? (Ах, извините, мне спиртного нельзя, мне стакан соку.) Наливай себе водку и не умничай, и пей до дна, а то замечу!»

Как-то раз сидел дома, было грустно… Пришёл друг и сказал: «Не грусти, сейчас спою». И ведь споил, засранец!

Представьте себе, есть люди, которые несут в себе счастье. Когда эти люди рядом, всё как будто расцветает, становится ярким и красочным. Правда, жена называет их алкашами.

Мне иногда хочется взять трубку, набрать кого-нибудь из друзей и сказать: «Дорогой друг, мне без тебя не спится. Заходи, будем спиваться вместе».

Ведь старая дружба, которую регулярно протирают алкоголем, не только не ржавеет, но и блестит, как новенькая.

Мы иногда собираемся с друзьями и играем в «бутылочку». Крутим пустую бутылку, и на кого горлышко покажет, тот ставит целую. Один мой друг сильно проигрался, и мы сели принимать его проигрыш. Приём прошёл в тёплой и дружественной обстановке. Сначала было хорошо, потом так хорошо, что до сих пор плохо… И так плохо, что без рассола жить невозможно. А потом наступило плохое утро. Плохое утро – это когда пили все вместе, а на работу только тебе…

Я понял: мой организм не рассчитан на такое количество пьющих друзей. И я вчера бросил пить. Утром встал, понял – не добросил. Взял и смешал коньяк «Наполеон» с коньяком «Кутузов». Назавтра ощутил всю тяжесть войны 1812 года.

Если я звоню вам после трёх часов ночи, не берите трубку, никакой это не я… А если и я, то никакой уже. И сообщения не читайте. Пьяный мужик отправленным сообщениям не хозяин.

Меня все спрашивают: «Как можно за один вечер прогулять всю зарплату?» Я отвечаю: «Бери деньги, пойдём, покажу». Потому что зарплату нужно решительно пропивать. Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься в самые низы социальной жизни.

Я решил особенно не тратиться на возлияния и дал объявление в местной газете: «Пью на дому в удобное для вас время, материал заказчика, сухого не предлагать».

Если перемешать сахар и дрожжи, то через две недели в доме наступит праздник.

Вот я, например, из всего народного творчества уважаю только самогон, потому что самогон – это лучший подарок, сделанный своими руками. Самогон исключительно бодрит ум и обостряет воображение.

Для меня попить самогон – это любимая настольная игра. И я его изготавливаю так вкусно, что создаётся впечатление, что сам Дионис спустился с небес и надудонил в каждую ёмкость.

А один мой приятель на самогон смотреть не может, прямо с закрытыми глазами его жрёт.

Так что пейте самогон. Он от всего помогает, даже от тараканов. Выпил два стакана – и ни одного таракана не видно.

Я как-то вознамерился сказать решительное «нет» алкоголю. Оказалось, что самогон не слышит ни хрена.

Пытался утопить свои проблемы в самогоне… Так нет же, всплыли.

Жена мне поставила ультиматум: или она, или самогон. И я как мужик принял решение. Теперь живу на две семьи: пока жена дома, я сама любовь, а как жена уходит, сразу изменяю ей с самогоном.