Худшая мать года: Как приручить подростковую стихию и подружиться с ребенком

Худшая мать года: Как приручить подростковую стихию и подружиться с ребенком

ВВЕДЕНИЕ

Привет всем мамочкам планеты! Я сама мама, поэтому прекрасно знаю, с какими трудностями приходится столкнуться в этом нелёгком деле. Тема детей слишком романтизирована в нашем обществе. Начиная с розовых слюней от перевязочек на теле пухлощёкого любимчика и заканчивая идеей, что дети – это цветы жизни. Если это и так, то тогда лично мне достался чертополох. Поэтому периодами, несмотря на свою доброту, терпение и любовь к своему «ангелочку», мне приходилось сдерживать себя, чтобы не прибить к чёртовой матери эту колючку. Спасибо Богу, что мне хватало терпения обходиться без рукоприкладства и без дикого рёва разъяренного зверя. Иначе, слёзы в подушку, испепеляющее чувство вины, угрызения совести и уничтожающее клеймо «я плохая мать» пожизненно обеспечены. Но даже несмотря на моё достаточно бережное отношение к дочери, обид у неё хватило бы на несколько томов у личного психотерапевта. После чего пришлось бы, наверное, ждать в гости органы опеки. А все потому, что родителями не рождаются. Ими становятся. Никто не в состоянии уберечь нас от ошибок на этом родительском пути. Но если вы, как однажды и я, столкнулись со статусом «худшая мать года» – не отчаивайтесь. Ошибки можно исправить.

В этой работе я делюсь своим опытом, как смогла выстроить тёплые, дружеские и доверительные отношения с дочерью-подростком. И буду очень рада, если он кому-нибудь пригодится, чтобы хотя бы снизить градус накала от взаимоНЕпонимания.

Все дети разные, у каждого свой опыт взаимоотношений. Но все мы хотим одного – чтобы наши дети были счастливыми. Счастливый ребёнок – это залог счастливого будущего его самого и будущего всей планеты в целом. И чем больше мы будем делиться своим опытом, тем легче нам будет выстраивать это счастье.

Я уже подхватила эту эстафетную палочку. Поэтому, погнали!

ГЛАВА 1

Я просто обожаю подростков. За их внешней ершистостью спрятан глубоко одинокий, несчастный и никем не понятый человечек. Если посмотреть на него с этого ракурса, то маска «исчадия ада» рассыплется вдребезги. И за этими осколками обнажится личность, которая больше всего на свете хочет, чтобы её услышали, поняли и поддержали.

Я не буду строить из себя гуру в теме взаимоотношений с детьми. А просто честно и искренне поделюсь своим опытом, благодаря которому на свете стало двумя счастливыми людьми больше – это я и моя дочь.

Я была самой обычной мамой, которая искренне считала, что существует авторитет опытного, мудрого взрослого, потому что я именно так и росла. Мы не имели права голоса и не могли перечить родителям. И, разумеется, считала, что я мудрее, лучше знаю, как жить и соответственно могу гнуть свою линию.

Но мне бесконечно повезло в жизни, что мне достался очень дерзкий, злой, несносный ребенок с невыносимым характером. Сначала я искренне была уверена в том, что таким образом Бог наказал меня за какие-то смертные грехи. И только спустя время я поняла, что на самом деле это было божьим благословением.

У дочки всегда был очень сложный характер. С пяти месяцев от роду. Но с глобальной катастрофой я столкнулась тогда, когда ей было десять лет. Её тогда как будто резко подменили. Если раньше я ещё могла найти к ней подходы, как-то взаимодействовать, то тут я столкнулась с неуправляемой, истерящей, ненавидящей всё вокруг стихией. И оказалась в полной растерянности. Раньше мой авторитет незыблемо держался на любви ребёнка ко мне. Но в подростковый период эта тема резко перестала работать.

Скажу честно: я еще со времён своего детства не приемлю авторитарный тон в воспитании и всегда мечтала выстроить дружеские и доверительные отношения с ребёнком. Но как это сделать с необузданной стихией?

Я начала использовать привычные методы. Пыталась задавить, усмирить, подчинить, сделать управляемой и послушной. Но не тут-то было. Чем больше я давила, тем больше сопротивления получала. И из горячо любимой мамочки я превратилась в ненавистную вражину.

Я рвала все таблоиды и забирала все призовые кубки в номинации «худшая мать года». В какой-то момент я смирилась с этим званием и покорно приняла его как данность. Потому что я абсолютно не понимала, как это быть для подростка «хорошей».

В нас же намертво запечатлён стереотип, что подростковый период — это самое тяжёлое и невыносимое время, когда приходится соседствовать с монстром под одной крышей и стоически или нет пережидать это сложнейшее время.

На тот момент мной руководили дикие страхи. Я смертельно боялась «упустить» ребенка, мне не нравилось ее окружение, мне хотелось оградить ее от плохого влияния и содержать в стерильных условиях. Что абсолютно невозможно, если смотреть на это здраво. Дочка должна была пройти свой опыт, свои шишки и свою закалку.

Ещё я стала ловить себя на том, что хочу от ребёнка взрослых проявлений эмоций, выдержанности и спокойствия там, где зачастую не справлялась сама, срываясь на крик и чувствуя бессилие. Ведь если я, взрослый и мудрый, как я считала, человек не справляюсь, то что я хочу от маленького человечка, которого разрывает на части от буйства гормонов, истерик и тотального непонимания со стороны всего мира и самых близких людей.