Все началось с кольца....

ДАРЬЯ ВОРОНЦОВСКАЯ

Все началось с кольца....

Глава

1 ГЛАВА. ОН УШЁЛ НАВСЕГДА...

За несколько месяцев до своего дня рождения я присмотрела себе кольцо с зелёным камнем, о чём и сказала вечером мужу за ужином. Что тут после этого началось!Сложно себе представить и вообразить!Он метался по нашей кухне, как раненый зверь, загнанный в угол, носился, вопил и орал так, что дрожали стены, в попытке сохранить остатки своей благопристойности благополучного и порядочного существования, в быту семьи и в стенах дома, в простой и повседневной жизни. Мне оставалось только сидеть с открытым ртом, и хлопать глазами, от полного непонимания происходящего. Приходилось признать, что человек, с которым мы прожили ни один год семейной жизни, мне совершенно, ну нисколечко, не знаком. Его будто бы подменили или поменяли на кого-то совершенно другого, пока я, всё радея и радея о нашем семейном гнёздышке, занималась своими делами и существовала где-то одна, в стойком неведении безоблачного и беззаботного существования, думая, что мы с ним во всём этом вместе, что мы – есть одна с ним настоящая семья, что мы – это единое целое, поддержка друг другу во всём, всё строя планы и мечты о будущем, о нашем совместном семейном счастье! Счастье, которое, знать, так и осталось только в мечтах. При том, в моих собственных. Где-то на отдалении от окружающей, привычной мне реальности.В довершении всего, он сказал:- Ты всё время меня пилишь и пилишь! Всё тебе мало! И мало! Только недавно мы, предварительно, заранее, на зиму, на холода, купили тебе шубку элитного производства, с элитным эко-мехом под норку! Очень тёплую и удобную, между прочим! Всё-всё в этой квартире приспособлено и куплено моими руками! А ты, заметь, за всё время нашей семейной жизни даже не прописала меня в эту квартиру. Вот Оля, святая, чистая и нежная женщина! Она ничего не требует, не ждёт, ей просто нужен я сам. Она меня любит по-настоящему без мыслей о моих доходах. Настоящая, чудесная, чуткая женщина, без ограничений и предубеждений ума!В это время его очень красивое лицо с греческим-римским профилем осветилось искажённо. Недовольство на нём куда-то пропало. Его светло-карие миндалевидные глаза с выразительными тёмными ресницами стали смотреть куда-то вдаль, уже в нетерпении предвкушая новую жизнь, отрешившись напрочь от старой и всего, что с ней связано, начиная с меня, конечно, включая все наши планы и стремления.Он был и оставался красавчиком! Здесь ничего не скажешь. И ничего не поделаешь.Немного вытянутое и довольно аскетичное лицо. Довольно аккуратный подбородок. Слегка заострённые скулы. Узкий лоб. Широкие брови. Тонкие губы. Красивый нос, как и сам профиль, довольно чётко выделялся на фоне привычным мне декораций квартиры. Его правильные, немного резкие и чёткие черты лица, очерченные строгими линиями, в которых ощущалось, как мне постоянно раньше казалось, что-то благородное, возвышенное и утончённое, что навевало мысли о прекрасных, стародавних, романтических поэмах, всегда меня восхищали и вдохновляли.И в этих всех чертах его, как я прежде думала, проявлялся волевой прекрасный нрав. Упрямство и твёрдость. Настойчивость и верность своим убеждениям. Способность отставить свои взгляды. Реализовывать свои мечты, таланты и цели. А главное, в нём, на мой взгляд, читалась выдержка. По крайней мере, таким я его раньше видела. Таким он был для меня.И сейчас я смотрела на него в искреннем непонимании о том, что в нём переменилось так быстро и внезапно. Где я была в неведении так долго?Высокий, стройный, немного худощавый. Он выбирал дорогие и качественные вещи, стараясь соответствовать всем веяниям современной моды. Умел не только модно одеваться, но красиво говорить, ходить и улыбаться. И глядеть своими зоркими глазами с нежностью и озорством. И это всё меня в нём завораживало! А теперь… Я чувствовала себя растерянной и потерянной.Сегодня на нём были дорогая чёрная рубашка, чёрные брендовые джинсы, чёрная, модная, кожаная куртка, с эко-кожей, и чёрные туфли, недавно им приобретённые в хорошем и элитном, дорогостоящем особом магазине. Вдобавок ко всему, он весьма щедро себя попрыскал дорогостоящим мужским одеколоном, точно собирался куда-то на свидание! Наверное, так оно и было.Затем он поправил рукой дорогую стрижку на своей голове с энтузиазмом, немного пригладив тёмные волосы, на своём лице с любовью неприкрытого, свойственного ему самообожания растёр свои виски, как будто невыносимый тяжёлый груз какого-то бремени был безжалостно отброшен и распят.- Всё я от тебя ухожу! – Сказал он, уже почти довольно и явно приободрённо. – Пусть тебя обеспечивает кто-то другой! Надеюсь, какой-нибудь зараза прельстится твоими прелестными чертами, как и твоими великолепными качествами, и будет счастлив тратить на тебя свои денежные средства и вкладывать в тебя свои финансовые сбережения, как ты того и хочешь! Прощай! – Он прошествовал в прихожую, оделся и полетел в неизвестном направлении, весь счастливый и радостный, возможно к Оле, которая, как я считала до этого времени, была моей лучшей подругой.В тишине полупустой квартиры мне стало невыносимо. По щекам потекли слёзы…В голове моей звучали только мысли: Даже если я его ещё увижу, он ушёл навсегда....Я взяла телефон, одевшись и собравшись, затем вызвала такси, закрыла квартиру и поехала к маме.

2 ГЛАВА. БЕСЕДА С МАМОЙ.Я обливалась слезами на маминой кухне, пытаясь затолкать в себя остывший чай, и рассказывала ей недавний разговор.- И потом… - Пыталась я говорить сквозь слёзы. – Я никогда, заметь, никогда не заикалась сама о дорогой искусственной шубке, с эко-мехом, тем более, элитного производства! Ещё и до зимы ведь время есть. На улице ранняя осень только началась! Прекрасная погода за окном. А мы всё сидели дома с ним, да работали. Я занималась естественными и простыми домашними делами. А он своими какими-то делами… Я возможно сама бы себе купила это кольцо! Оно такое красивое, настоящей ручной работы, с небольшим изумрудом в виде миниатюрно изящного сердечка, сияющего среди ажурных, золотых и тонких звёздочек, что обрамлены с разных сторон маленькими бриллиантами в виде таких же сердечек, только поменьше. Оно сияло, как небесное сокровище, мне всеми цветами своих изумрудно-зелёных оттенков, точно игрой нежных всполохов! Манило меня и звало! В какие-то заманчивые приключения! В какие-то невиданные дали! Словом, в новую и сказочную повесть! Я уже давно хочу его купить! Поэтому попросила продавца оставить и не продавать, просто ненадолго отложить. Скоро мой день рожденья! Вот я и… - Пыталась проговорить я, но снова заплакала, встав, подошла к раковине в ванной и умылась.Мама встала тоже из-за стола, подошла ко мне и неловко меня обняла. Она как раз вернулась из театра, и была все ещё шикарно одета! Её сопровождающий при виде меня кивнул, вопросительно посмотрел и пошёл к себе. Я почти ничего из этого не воспринимала, выйдя из такси, как раз застала их обоих у подъезда.Мама повела меня к себе домой, заварила чай и приготовилась слушать.Мамины красивые глаза, каре-жёлтые, слегка накрашенные дорогой и качественной тушью, и золотисто-бежевыми тенями, на красивом полуовальном лице с идеальной кожей нежного оттенка, без морщин, с неброским, но эффектным макияжем, источали, глядя на меня, сочувствие, заботу и сопереживание. Пшенично-белые волосы мамы были уложены в высокой стильной причёске в духе светских театралов. Миниатюрный тонкий носик с чуть вздёрнутым кончиком и небольшие милые щёчки её необычайно красили, придавая ей ещё больше очаровательного шарма! Маленькие, изящно сложенные её губки покрыты были легким слоем матовой бежевой помады с розовым оттенком. Нежно-бежевое платье с розоватыми переливами, с однотонным, в цвет ему, поясом таких бежевых оттенков, чуть ниже колен, приталенное, аккуратно закрывая и деликатно выделяя все красивые, пикантно выраженные достоинства её худой и в тоже время довольно женственной фигуры, смотрелось на ней и дорого, и скромно! Она умела одеваться. И всегда держала осанку, как и планку, как должна выглядеть дама и за собою следить.Маленькая золотая брошь в виде птицы с двумя распахнутыми крылами, на которых красовались совсем крошечные бриллианты и рубины простых овальных и круглых форм, чудесно украшала её облик, крепясь к её платью на груди с правой стороны. В аккуратных её ушках поблёскивали золотые серёжки с небольшими овальными рубинами в окроплении полукруглых бриллиантов. Браслет на простой золотой цепочке на правой руке с бриллиантами прекрасно дополнял мамин образ. На руках, ухоженных, с небольшими ноготками, покрытых лаком полупрозрачных розово-бежевых тонов, переливались изысканные золотые кольца, а также перстни, одно из которых на левой руке венчалось также маленьким рубином простой овальной формы в золотой оправе.Когда мы зашли домой, она, помнится, сняла у входа своё легкое осеннее пальто чёрного цвета и чёрные короткие сапожки на невысоком, но красивом каблучке, оставшись также нарядно одетой. От неё веяло тонким ароматом духов со вкусными какими-то оттенками цветов.- Нет, это я пилила! – Ответила мама. – Чего ты, как нищенка, при живом муже, вынуждена ходить в обносках, уже который год в старой дублёнке, которую тебе купил папа! Да, мы любим животных, предпочитая прекрасные эко-материалы хорошего элитного качества! Но и эта покупка тебе шубки с качественным эко-мехом под норку - ведь не повод для него на тебя перекладывать все свои обязанности, что и сделал он! В конце концов, ты – женщина! А он – мужчина! Мужчина в первую очередь заботиться должен, во что одета его женщина! Ты ведь о нём всегда заботилась! - Она вздохнула, поглаживая меня по спинке и продолжила. – Это его обязанности, в конце концов, как твоего мужа! Он поступил с тобой нечестно, неправильно и непорядочно. И не благородно! Не по-мужски. И не по-джентельменски! Говорила я тебе, когда ты за него замуж собиралась, что он тебе, ну совершенно не подходил. Надо было выбрать Борю!- Мама, только не Бориса! Он мне никогда не нравился! – Сказала я, поморщившись, но воспоминания о Борисе Сергеевиче Волышеве меня немного привели в чувства. – Он категорически мне не подходит! – Строго отрезала я.- Кирочка, за то, что он тогда не смог тебе этого доказать, я с тобой сейчас полностью согласна, но возможно и Антоша был не лучший вариант. – Согласилась со мной мама, однако не без сожаления в голосе по поводу Бори. - И эта подруга, называется, какой нехорошей, непорядочной и ненадёжной она в итоге оказалась, показав своё истинное лицо в свете таких непростых для тебя событий! Вместо поддержки и помощи, такое предательство совершила! Это такой непорядочный и подлый поступок с её стороны! Это же надо! Ноги её у нас никогда не будет больше! Хорошо, хоть вы маленького с ним не завели….- Да, всё как-то не получалось… - Сокрушилась я и грустно вздохнула. – Эх, наверное, ты права.- Конечно, права! Давай чай новый сделаем! – Предложила мама и улыбнулась мне.Она молча усадила меня назад на кухонный диван, сделала нам новый чай, поцеловала меня в макушку, погладив ласково по плечу, и как всегда, стало спокойнее.- Ты у нас умница и красавица! Гордость нашей семьи! – Наговаривала заботливо мама, глядя на меня с нежностью и лаской. – Мы с папой всегда вам с сестрой самое лучшее отдавали и вкладывали в вас самое прекрасное, что есть у нас! Вот вы и выросли теми, кто вы есть! Такими прекрасными, чуткими и благородными девушками! Я так рада, что мы с отцом привили вам истинно правильные семейные ценности! Женское счастье не купишь ни за какие деньги! Мужские качества, они либо есть, либо нет, как и женские, разумеется! Помни, тебе нужен настоящий, сильный, надёжный, заботливый и очень порядочный мужчина, с мозгами, и главное, зрелый, который будет любить тебя искренне и дорожить тобою каждую секунду! И он непременно появится в твоей жизни, ведь ты у меня такая красивая, ранимая, хрупкая и утончённая! С прекрасной душой! А ещё очень сильная, смелая, настоящая! Достойная. Лучшая. Честная. Ты умеешь любить. Это твоё самое наивысшее богатство! Ты прекрасна! И тебе необходимо, что твою любовь ценили, берегли и хранили. А это может только любящий мужчина! Достойный, честный, искренний. Только ты не раскисай! А этот паразит… За каждую слезинку твою он ответит! Смотри, ещё назад попросится! – Мама грозно посмотрела на меня, окончив свою речь, желая определить силу моей выдержки.- Назад точно не пущу! – Ответила я без каких-либо сомнений в собственном, сделанном мною выборе, потому что, её слова о любимом, о семье, о такие простых и естественных вещах, немного отвлекли меня, и я, слушая их с восхищением, о чём задумалась, рисуя в уме не прекрасные мечты о семейной идиллии простого женского счастья, а скорее картины о том, какие у меня восхитительные близкие! Потом вновь стало больно. Вспомнился Антон. И наши с ним отношения. Но не смотря на дичайшую душевную боль, которая не отпускала меня ни на миг, продолжая терзать, хотелось изо всех мыслимых и немыслимых сил концентрироваться лишь на том, какая замечательная у меня семья! Какие у меня чудесные папа и мама! А ещё сестрёнка с её семейством! И ни на чём другом. О прочем сейчас думать было просто невыносимо.Пока я думала об этом, к нам в кухню нагрянул, по-видимому проснувшись и проголодавшись, домашний кот мамы, большой, белый и пушистый, с умными и любознательными глазами красивого голубого цвета! Кот по имени Зорик. Он поприветствовал меня, как положено члену семьи, ещё немного помурчал рядом с нами и пошёл к своей миске, весело шагая и предвкушая лакомство.- Предательство такое прощать нельзя! – Подтвердила я мною сказанное. – Я им обоим верила напрасно! Главное, я тут, с тобой. И с вами! Зорик, привет! Наш красавец! Наш джентльмен! Как я рада тебя видеть! Как ты тут?!- Это ты правильно! – Сказала мама, с одобрением посмотрев на меня. - Зорик отдыхал в моё недолгое отсутствие! Он тоже рад тебя видеть! Приветствует нас по-джентельменски! Мурлыкает одобрительно! Пойду его покормлю. Ты чай пей! Давай я тебе в комнате постелю! Останешься сегодня у меня. Поплакала и ладно! Жизнь то продолжается! Недобросовестным оказался Антоша, очень недобросовестным… Попомни мои слова, ему всё это боком выйдет. Угу. – Кивнула я, принявшись делать новые глотки вкусного чая. И каждый новый глоток дарил мне спокойствие!Зорик, конечно же, мурлыкнул, подтвердив всё сказанное мамой.

3 ГЛАВА. ОТПУСТИТЬ ПРОШЛОЕ… Я лежала и смотрела в потолок. Мама перед сном принесла мне ещё кружку с успокаивающим отваром с мелиссой, так сказать, её личный старый, народный, проверенный способ для облегчения недуг душевного характера. Пока я пила, настраиваясь на сон, она мне что-то говорила о моём упрямстве, о выдержке, о смысле жизни, и о счастье быть любящей и любимой женщиной рядом с истинным мужчиной! Всё, как она всегда любила мне говорить. Её голос, обворожительный, чарующий и мягкий, успокаивал меня, но сна всё равно не было, как это выразиться, ни в одном глазу, и тогда, и сейчас. Пожелав мне доброй ночи, она пошла к себе. Я размышляла. Надо расставить всё на свои места, а как? Ведь всё оно так просто на свои места не расставляется, а лишь упорно сопротивляется любым моим попыткам что-то упорядочить и прояснить в уме! И усложняется, и накручивается, так сказать, само собой. Семейная жизнь моя с Антоном текла спокойно и благополучно, привычно, без приключений. Мы оба работали, строили планы, чем-то занимались, на что-то настраивались. Или это я так думала… Я вздохнула. Я её, видать, эту семейную нашу жизнь совершенно не знала и не понимала, что она есть на самом деле и что собою в действительности представляет, и что скрывает она в себе – эта обычная и обыденная размеренность, протекаемая в простых мелочах наших повседневных дел и бытовых обязанностей. Почему он раньше то не ушёл, если его что-то не устраивало? Я ведь его не держала. Выходит, что четыре года я жила в иллюзии, обманывала себя, что всё хорошо. А на самом деле у нас всё давно уже в отношениях совместного брака развалилось и назад это не склеишь. И не вернёшь никак. Он что чего-то ждал?! Я не поверю, что моих рассказов о кольце. Оно не такое уж и дорогое! Просто понравилось мне. Привлекло моё внимание и всё. Нет, дело вовсе не в этом. Быть может, всё как-то наложилось и наслоилось одно на другое в этот злополучный вечер, наш, совместный, семейный, теперь уже последний, как сейчас я понимаю. И его бесполезно звать и кричать ему вслед. Даже если он ещё придёт, для меня он ушёл навсегда. Я провела между нами черту, которая нас разграничила. В поведении его ничего вызывающего не было. Подруга тоже, называется, хороша! Правда иногда излишне завидовала, говорила о семейных покупках и приобретениях моих излишне восторженно, но ведь ничего меня не настораживало в том числе и в ней. Где я не видела ничего?... Может у него чего случилось, что он так взбесился? Да нет, не стоит себя делать виноватой. Наоборот, я всегда его беречь пыталась и лишний раз никогда не волновать. «Антоша, тебе так нравится? Это хочешь? Может съездим туда? А может ещё куда?» - Ворковала я ему всегда заботливо и нежно, как и полагается любящей женщине. А он всё сам делал и организовывал, проявляя себя деятельным мужчиной. Вроде бы, я его не содержала… Чего я вообще про это кольцо заговорила? Да, через несколько месяцев праздник! А я, видать, оказалась, нет, не одинокой и не нужной, и даже не свободной, а будто сама по себе… Свобода ведь она совсем другая. И в другом совсем проявляется. Свобода – это любить и в ответ любимой быть! Быть просто рядом с теми, кто дорог, и от всего получать удовольствие. А тут я одна. И одиночество окружило меня. Нет, не верно. Главное, что у меня такие родные, такая семья замечательная! Такой заботливый папа! Такая мудрая мама! Я повернулась к окну лицом, ворочаясь под одеялом. Всматривалась в ночь. Озноб уже не так пробирал до костей. Пыталось хотеться спать, но я упрямо не отпускала это состояние, и будто чего-то ждала. Знака, чувства, отголоска, момента, воспоминания… Будто что-то откроется и всё станет ясно. Реальность иногда выкидывает такие фортели! И кажется всё таким простым и сложным, одновременно! Застыли секунды, что тянулись тягостно и монотонно, ложась каким-то грузом мне на плечи и сдавливая тяжесть отчаяния. Подумать только, сколько надо времени, что залечить себя от этой острой и мучительной боли. Ничего не помогает. И боль не утоляет, не притупляет, не смягчает, а только усиливает. И усиливает. Время тает и тает, уносясь куда-то, а облегчения всё нет. Даже намёка на него… Надо делать, а этого не хочется. Надо пройти, а это за пределами возможностей сознания. И это называется взрослой жизнью и зрелостью ума. Но проходить всё равно придётся, как бы гадко и противно не было внутри. Был он, сейчас его нет. И не умер, а просто бросил, оставив всё это расхлёбывать и разгребать самостоятельно, самой, без него, без нас… Место, где он сейчас был, стало пустеть. Но он ещё там был. И было больно. Его след ещё не простыл в равнодушной скупой темноте. Взять бы просто его за руку сейчас, обнять, уткнуться в него носом, почувствовать, что рядом он, что с ним всё хорошо, что всё, как прежде, как обычно, как всегда, и можно просто дальше жить. Но его нет… Всё пережито. Всё угасло. Всё позади. А впереди только тёмная неизвестность. Нет, мысли о новом мужчине, о котором говорила мама, старательно его расписывая, казались мне далёкими и туманными, словно это что-то такое, возможно и чудесное, и манящее, и потрясающее, но будто за гранью реальности. По крайней мере, сейчас. Это точно. Хотя мне нравилось, как она говорит об этом! Так естественно и хорошо становится, от того, что просто её слушаешь, как от того, что женскую мудрость она излагает. Но мысли о будущем любые… Они были подобны какому-то кинофильму, повествующему о романтических свершеньях и благородных приключениях, но не со мной, не про меня, не для меня и не ради меня… А для кого-то другого. И с кем-то другим. Далеко. В стороне. В отдалении… - И почему это всё, что реально есть, происходит именно со мной? Почему именно мне всё это надо пережить? Почему? Почему? Почему?! – В который раз спросила я себя, задавая себе одни и те же вопросы, что тянулись тягостными, скучными и серыми вереницами у меня внутри. Но всё молчало, застыв и затаившись в темноте ночи, которая также молчала мне в ответ, укрывая меня от глаз посторонних, от всего и вся, от суеты повседневности, от печалей ума и от мечтаний сердца. И от всего, что было прежде, оставшись вдали. Я закрыла глаза. Из глаз моих снова полились слёзы, устремившись в подушку. Как жить то дальше? Как всё это выдержать? Как всё это пройти? И как такое вообще можно вынести? Я не рыдала, просто лежала и тихо вопила, мысленно, куда-то в потолок, такой же безмолвный и безответный, как и всё вокруг, как и сама ночь. Легче мне не делалось. - Ничего. Я – сильная. Справлюсь со всем и всё выдержу. – Говорила я себе, повторяя эти слова, как заклинание, усердно вбиваемое мной самой мне в мою же собственную голову. – Выдержу! Смогу и сумею! Справлюсь… Его нет, его нет, его нет, его нет. Потолок упорно молчал. Голова упорно не хотела этого понимать. Меня разрывали разные чувства, сковывая и пленяя мою веру в саму себя. В то, что я вообще это смогу когда-нибудь принять, понять и осознать. Но я не сдавалась в своих настойчивых поисках что-то обрести и попытках что-то понять, даже в таких тяжёлых исканиях чего-то, что ответит мне, в самой себе, мучительных и беспокойных, и бесплодных. Я заставила закрыть глаза саму себя, представляя, как будто во время экзаменов, чтобы отвлечься от вызубренных текстов и заученных формул, пойду за покупками! Составила список нужных мне вещей и необходимых для меня предметов, решив, что утром, надо сделать ремонт в квартире. Непременно надо сделать ремонт в квартире! Я стала насильственно, собрав в кулак всю свою волю и все свои силы, сконцентрировав внимание своё на чём-то любопытном и интересном, осиливать как-то себя заставлять представлять, как я раскрашиваю стены в другой цвет, меняю мебель, всё переставляю, всё преображаю до неузнаваемости, и делаю другим, необычным, новым… Сделаю для себя всё иначе! Возможно заведу себе попугая… Где-то на этом моменте я наконец-то заснула.

4 ГЛАВА. МЫСЛИ О ПЕРЕМЕНАХ. Сна уже не было. Видимо, я проснулась. За окном лил дождь. Рассеянный, звонкий, немного печальный и грустный. И тем не менее, отчаянный в своём стремлении до кого-то докричаться и достучаться! Правда, солнышко порой изредка всё же выглядывало из-за туч, разбавляя несколько тусклый осенний пейзаж за окном чудесными красками каких-то радостных мгновений, что снова ускользали в грустный сумрак пасмурного дня, вновь оставляя надежду, что обязательно и непременно возвратятся. Мама что-то готовила на кухне. До меня доносился запах ароматного кофе и свежих булочек. И чего-то ещё вкусного! Удерживая в голове мысли о большом, красивом, ярком, воркующем попугайчике, я вышла в кухню, настроившись на нечто необычное и впечатляющее. Это было трудно. Но необходимо! - Доброе утро! – Сказала я маме, пока она, заметив меня, уже расставляла тарелки с завтраком на кухонном столе. Голос мой был сонный и вялый, и заметно потерянный, как и мой вид. Голова не желала мириться с реальностью. Но я стойко держалась, рисуя в уме план предстоящей работы по дому. - Доброе утро, дорогая! Я старалась не шуметь. Надеюсь, ты поспала. – Ответила мама. – Присаживайся! Нам необходимо подкрепиться! Она поставила рядом со мной, когда я уселась за стол, большую кружку с кофе со сливками, хорошую чашку с салатом, тарелку с омлетом и блюдце с булочками. Всё это выглядело великолепно и будоражило аппетит! Посмотрев на меня, она кивнула, но облик мой был, на её взгляд, приемлемый, не смотря на мои опухшие от слёз и рыданий глаза. - С трудом. – Призналась честно я, отпив немного кофе. – Но твой отвар помог! Не спорю. Ты просто мастерица! Хозяюшка ты наша! Правда, не сразу. Смотрела в потолок. Всё думала и думала. Да размышляла. Потом решила сделать перестановку в доме. И завести себе попугая! - Интересно, а почему не кота? – Полюбопытствовала мама, устроившись рядом со мной, отпив тоже кофе, и посмотрела на меня с удивлением и интересом. – Благодарю, любимая моя доченька! Отвар всегда мне помогает. Значит, и тебе должен был помочь. Мама осталась довольной. Мы настроились на вкусную и сытную утреннюю трапезу. - Сама не знаю, мама. – Принялась пояснять я свой выбор, оставаясь в некоторых раздумьях. – Когда я перебирала домашних питомцев, думала о золотых рыбках сначала, о ярких цветах и насыщенных красках, потом решила, что стоит сменить цвет стен, например, сделав их вызывающе броскими! Рыбки очень меня вдохновили, но они слишком спокойны и невозмутимы. А мне сейчас хочется новых эмоций для вдохновения и переосмысления себя! Как говорится, преобразить жилище, чтоб изменить свою жизнь! И всё вдруг изменится! И главное, всё начинается с настроения! Оно обязано стать другим, живым и боевым, как ты меня сама учила. А вот кота или собаку надо тискать и гладить, всё время в разговорах и в делах носить на руках… Мне сейчас всё это тяжело. Поэтому я не решилась. А попугай – он другой! В этом есть что-то сказочное, как будто открываешь пёструю новую книгу о приключениях что ли! – Я говорила абсолютно спокойно и совершенно серьёзно, ведь сказанное мной стало ночью для меня, как навязчивая идея, за которую я старалась изо всех сил держаться, и которую стремилась от себя не отпускать. Я решила отложить все мысли о муже. Надо сейчас сосредоточиться на чём-то красочном! - В этом есть смысл! – Восторженно сказала мама, одобрительно кивая и улыбаясь мне в ответ, как видно было, довольная моим ответом. – А себя менять будешь?! Для женщины очень важно в таких вопросах подумать о переменах, например, в одежде! Желание быть красивыми и обновлёнными нам помогает всегда, в том числе, и отвлечься от то, что не надо, настроившись как раз на то, что нам необходимо! – Она испытующе на меня посмотрела с долей хитрецы во взгляде. - Да! Я решила стать блондинкой! – Решительно ответила я. – И на половину укорочу волосы. Сейчас я была немного с рыжинкой в волосах, но мне хотелось чего-то более стильного в своей внешности. В этот момент Зорик появился в кухне нежданно, довольный, ещё немного сонный, как и я сама. Он потянулся, что-то вокруг себя обнюхал, поприветствовал нас, как и мы его, и направился к своей миске, где его ждала еда, приготовленная мамой. - Хорошо тебе будет! Мы с котом однозначно одобряем! – Снова подбадривала меня мама, улыбнувшись моим переменам. – Значит, готовится к скорому ремонту, к преображению себя, и к птичке? - Да! Яркие стены, яркая внешность и яркая птичка! Как раз мою днюху отмечать во всём новом будем! – Говорила я весело, посматривая с радостью, как Зорик стал лакомиться своим кошачьим сытным завтраком, довольно и с аппетитом. Но каких же усилий мне стоило даже говорить об этом, когда внутри всё ещё кипело желание кричать во всё горло, и выть, и рыдать. И лить слёзы. Я сама не знала, как заставляла себя думать о простых вещах, откладывая всё на потом. - Может, тебе у меня, пожить немного? – Спросила мама нерешительно меня. - На время ремонта, если только. Я тебе не помешаю ведь? – Спросила я маму. С ней всегда спокойно, но пройти самой остальное нужно наедине с собой. Сейчас хотелось побыть в одиночестве. И самой что-то делать… - Это твой – дом, дорогая! Приходи сюда всегда, когда надо! И даже просто от удовольствия простых вещей! Всегда, когда захочешь. – Ответила мама и заботливо на меня посмотрела. – Если хочешь, я могу у тебя пожить или иногда заезжать к тебе на время, привозить тебе вкусностей, например, помочь с выбором одежды или мебели, если хочешь. Сама решай. Главное, справиться сейчас. Потом легче будет… - Говорила она обычные слова. Но мы обе знали, что даже когда раны от такой душевной травмы зарастут, всё равно будет больно. Ничего бесследно не исчезает. - Ошибки все делают! Это нормально. Ты, главное, живи! Это только глупцы, да слепцы думают, что всё по-прежнему будет. Ошиблась, ушиблась, проревелась, выводы правильные сделай, и дальше, чтоб на будущее повторений не было, встань, отряхнись и дальше иди, следуя своим новым планам и целям! Как можешь, как знаешь, но только иди, не останавливайся. Потом иначе на всё смотреть будешь. Страшно только в начале. Первый шаг делать. Причём самой. Не бойся оступиться. Ничего не бойся. Главное, помни, мы с папой рядом. Всегда поддерживаем и оберегаем тебя. Всегда! Счастье, оно в мелочах существует. И это, когда кто-то с тобой, как и ты его ценит, увеличивает, бережёт и умножает, иначе, это эгоизм. И самонадеянность. Женщина счастливая должна быть, и не в мелочах, и ни временами, а всегда! В том числе, во всём этом. В каждой мелочи своего быта! Важна улыбка на её лице и блеск в её глазах от радости, что дарит ей её мужчина! Ведь это для неё естественно. И для него. – Сказала мама и вздохнула. – Папе я вчера всё рассказала, пока ты ванной была. Птичку он одобряет, если не найдём тут, то в центре, он тебе, какую хочешь, хоть «из-под земли найдёт, где достать.» Это его слова. Ты ж его знаешь! Я улыбнулась и кивнула. Мы молча позавтракали, потом решали, как ремонт лучше сделать. Затем, я выслушала советы по моему преображению внимательно и бдительно, а потом, мама решила меня отвлечь, включила фильм на кухне, за просмотром которого мы стали пироги печь и торт сделали. Домашние дела мне всегда нравились. Я отвлекалась, как могла. Фильмы смотреть было тяжело, не смотря на интересные и захватывающие сюжеты. Но мозг упорно сопротивлялся моей воле и сдаваться сразу не желал. Картины нашего прошлого с Антоном то и дело мелькали в голове, даже за просмотром фильмов. Мама рассказывала про театр, про представление, на которое ходила вчера, ни раз похвалив его, о красоте и естественных женских открытиях, даже читала стихи, чтобы вместе со мной выдержать натиск эмоционального напора.