Познание заблуждений. Том 3. Всё выдумано

Как только я начинаю сомневаться в том, что хочу играть, я вообще лишаюсь возможности нормально жить: не могу работать, не могу встать с кровати, не могу делать никакие дела.

Я начинал лениться именно потому, что сомневался в том, ради чего работаю.

Вывод

Не существует способа хотеть работать ради чего-то другого, кроме как ради игры. Если я сомневаюсь, что хочу играть, — ноль шансов, что я захочу работать. Значит, нужно просто перестать это трогать: хочу — и всё, и делаю то, что для этого нужно.

Второе: изменить что-либо теперь можно только через боль

Когда я начал совмещать работу и дела с играми, я почувствовал себя невероятно уставшим — именно физически. Психологически всё нормально, но болят все мышцы, тяжело даже сидеть: организм ещё не восстановился после долгих лет депрессии.

Играть при этом легко — в игре ты так увлекаешься, что не замечаешь боли. Работа так не увлекает, поэтому там я чувствую каждую секунду.

Несколько дней я эту боль избегал: делал минимум и играл. Но от этого я становился всё слабее и невыносливее.

Почему раньше было легче: раньше, когда я хотел что-то изменить, я верил, что я этого хочу. Эта вера давала сильную мотивацию и работала как обезболивание — я не замечал 90% физической усталости. С верой менять что-то намного проще (хотя и со своими минусами: агрессия, злость, стресс от того, что ты должен). Сейчас веры нет, и никакого обезбола нет тоже.

Решение, к которому я пришёл: другого способа сделать жизнь лучше, кроме как через боль, не существует. Теперь это моя реальность. Чтобы тело перестало болеть, нужно заниматься спортом через боль и усталость — если отдыхать, станешь ещё более уставшим.

Либо я не делаю свою жизнь лучше и она постепенно становится хуже.

Либо я делаю её лучше через боль.

Других вариантов нет. Когда я это понял, я стал спокойно идти на эту боль и делать всё, что нужно, несмотря на усталость.

Почему я перестал бороться с тем, что хочу только играть

Я получаю удовольствие и от другого — от вкусной еды, от прогулки с обалденным закатом, от общения с противоположным полом. Но меня к этому не тянет. Что бы я ни сравнил с играми, я всегда выберу игры. Те ощущения, которые я получаю в игре, ни с чем для меня не сравнятся.

Когда я начинаю с этим бороться, происходит одно из двух:

Я начинаю думать о чём-то большем и лучшем, значит — о том, что я должен жить по-другому. Отсюда сильный стресс.

Либо я просто теряю всякую мотивацию, потому что по факту вижу: я ничего другого не хочу.

В сумме я потратил дней пять на поиск альтернативного способа жить. Его просто нет. Я принял решение больше не искать и не морочить себе голову — такая жизнь меня в принципе устраивает.

Теория: где я свернул не туда

Раньше я жил примерно так же, как сейчас: хотел только играть, делал только то, что для этого полезно, и никогда не думал о том, что лучше, или о чём-то большем. Сломалось это в 20 лет.

Ситуация повторялась изо дня в день: я играю, родители заставляют делать дела по дому, я не хочу, но иду делать — и бешусь, потому что не могу играть сколько хочу. На этой злости я думал: надо было заработать денег, съехать, жить одному и играть сколько захочу. Но мотивации зарабатывать у меня не было: это тяжело, больно и долго, а играть так хочется.

Дальше цепочка была такой:

Сначала я злился на родителей, потому что верил, что они мне должны. Они запретили злиться под угрозой выселения, и я стал разбираться, откуда злость.

Я понял, что вера «родители мне должны» — бред и выдумка. Но ситуация всё равно не нравилась, и я нашёл другой выход: винить во всём себя. Я виноват, что у меня нет денег и что меня вынуждают делать то, чего я не хочу.

Я стал жить по принципу «я должен» — заставлял себя, мучил, злился на себя за лень.

Потом я ещё и поверил, что я хочу как лучше. Совместились «хочу» и «должен» — и на этом топливе я выехал: быстро выучил программирование, уехал в Москву, стал жить один.

Поначалу было очень хорошо. Но с годами я всё сильнее верил, что хочу большего и лучшего и что я всё это должен. В какой-то момент я перестал верить, что хочу как лучше, но продолжал верить, что должен — и начался дикий стресс. Это и привело к тревожно-депрессивному расстройству и к избеганию реальности.

Общий механизм

Человек в какой-то момент верит, что хочет чего-то другого, большего или лучшего. Дальше он либо злой — если верит, что мир и люди ему что-то должны (а мир всегда будет мешать), либо в стрессе — если верит, что он всё должен сам и сам во всём виноват.

Я думаю, откуда это «лучше» берётся: возможно, оно витает в обществе и культуре — некий эталон успешности, отношений, семьи, хорошей работы, разнообразия, путешествий. Это культ саморазвития, самосовершенствования, перфекционизма и идеализма — то, чем я и заразился. Требования других людей, мне кажется, влияют слабо: в конце концов человек хочет лучшего для себя, и даже «лучше для других» — лишь этап на этом пути.

Где я теперь

Сейчас я снова в похожей ситуации: опять на шее у родителей, опять нужно делать дела, опять хочу только играть. Но прежних проблем нет.

Раньше у меня были верования и автоматические мысли — что я хочу играть, что кто-то кому-то должен, — и они давали плохие симптомы. Тогда единственным способом почувствовать себя лучше было менять реальность, потому что я не понимал, как менять мозг.

Сейчас никаких верований и автоматических мыслей нет, поэтому нет и неприятных ощущений. Просьбы родителей больше не вызывают у меня злости.

Я могу спокойно менять реальность в любом направлении, несмотря на боль, — а могу и не менять. У меня миллион вариантов, и я просто выбираю подходящий. Настроение хорошее, кайф от жизни есть.

Про «я» и Мозг: я как сознание, как вот это слово «я», не верю, что я чего-то хочу. Я даже не существую — это просто набор слов, которые не являются мной. Есть только то, чего хочет мозг. А мозг устроен просто: и игра, и реальность для него одинаково реальный мир, он их не различает, и он выбирает тот, где проще жить и проще достичь максимума. В игре ты нажал кнопочку — и получил награду, бесконечный прогресс достаётся легко; в жизни любая цель в десять раз сложнее.

Итог

Я бы, наверное, хотел хотеть другого — семью, отношения, хобби, сложную интересную жизнь; она кажется более ценной. Но у мозга своё мнение. Как решить эту проблему без верований, что ты должен жить лучше, — я не знаю; единственное, что приходит в голову, — если бы возможность играть исчезла физически. Я устал об этом думать и больше не думаю. Вопрос остаётся открытым, а жизнь меня устраивает.

318 — 03.11.25

Суть

Всё, что я говорил до этого про «я хочу только играть», отменяется — я понял, что так жить не хочу, и это ничего хорошего не даёт. Я научился хотеть. Открытие в том, что чувство влечения нельзя называть «это то, что я хочу»: как только я вешаю этот словесный ярлык, я в него не верю, и желание рассыпается. Если ярлык не вешать, влечение остаётся. И главное: ты хочешь того, о чём думаешь, — истинного, фиксированного желания не существует.

Отмена предыдущего вывода

Я лежал и пытался жить так, будто мне нравятся только игры. Но в процессе игры понял: нет, я не хочу так жить, это жизнь, мало чего стоящая. Максимум, к чему я пришёл, — что я как-то испытываю желание играть и никаких других желаний нет. Это полная фигня.

Потом я стал смотреть YouTube, наткнулся на ролик про классическую мужскую одежду — и почувствовал, что хочу тоже так красиво одеваться. И увидел, что хочу очень многого: отношения, интересную работу, машину, права, здоровый и активный образ жизни, спорт, костюмы, крутую причёску, может быть даже семью. Раньше мне на всё это было пофиг — я просто не верил, что я этого хочу. У меня вообще была проблема в том, чтобы что-то хотеть.

Что убивало все мои желания

Я увидел: влечение к куче вещей у меня есть — это стопроцентно наблюдаемый факт. Но потом оно исчезает. Я стал смотреть, что именно я делаю, что его убивает.

Первое, что нашёл: желания исчезают, когда я начинаю думать о том, как объяснить другим людям, что происходит у меня в голове. Я же не могу просто начать чего-то хотеть — мне надо всем описать, как я этого достиг, чтобы научить их так же жить.

Механизм такой:

Я описываю: «я хочу отношения, я хочу работать, я кайфую от жизни».

Смотрю на это описание и спрашиваю: а почему я это хочу? откуда это взялось? какие доказательства?

Объяснить я ничего не могу — и понимаю, что я просто верил в это, что я всё это придумал. И всё рассыпается.

Первое, что я попробовал, — вообще не думать о гайде и объяснении для других людей. Это сработало, желания сохранились. Но потом я нашёл более чёткое объяснение.

Не называть чувство

Вот более точная формулировка. В голове я наблюдаю чувство влечения — бесформенный, неописуемый процесс. И у нас есть привычка в 100% случаев называть это чувство словами «это то, что я хочу».

Пока я не называю чувство, оно не исчезает.

Как только называю — оно исчезает, потому что я не верю в этот ярлык.

Пример: смотрю на костюм — возникает влечение красиво одеться. Дальше я описываю это как «я хочу красиво одеваться», смотрю на описание и спрашиваю: а с чего вдруг? а какой смысл? Раньше я в это верил, сейчас — нет, и я просто перестаю об этом думать.

Теперь по-другому: я смотрю на костюм, появляется влечение, и дальше я ничего не делаю — просто продолжаю наблюдать это чувство и могу начать делать какие-то действия. Никак не описываю, что это такое.

Ключевое

Проблема неверия возникает только тогда, когда ты называешь чувство влечения тем, что ты хочешь. Если ярлык не навешивать — не в чем и разувериться, и чувству можно следовать. Единственный вариант — вообще не вешать ярлык: есть чувство, и этого достаточно.

Сам для себя я свои чувства больше никак не называю. Мне не нужно знать, как они называются, и не нужно понимать, чего из этого моря чувств я «хочу». Описываю я их только для других людей — и то это лишь описание, не для себя.

Главное открытие: хочешь того, о чём думаешь

Раньше мне нужно было знать, чего я хочу, и верить в это. Я верил в слова «я хочу отношений»: ложился спать с этой верой, просыпался с ней, целый день с ней жил и к этому стремился. Теперь верить я не могу. Как же тогда жить?

Правило

О чём я думаю — того я и хочу. О чём не думаю — того не хочу. Никакого «истинного» желания не существует. Ты сам выбираешь, чего ты хочешь; это зависит только от того, о чём ты подумал.

Проснусь и подумаю о том, какой я уставший и как хочется лежать — буду хотеть лежать и ничего не делать.

Подумаю о работе, отношениях, полезных делах — буду хотеть встать и делать.

Подумаю об играх — захочу играть.

Могу подумать о «сборной солянке» — комбинированной жизни, где есть и отношения, и работа, и какое-то количество игр, — и буду хотеть именно её.

Получается, я одновременно хочу всего и не хочу ничего. Если утром я буду искать, чего же я хочу, я никогда не встану с кровати, потому что не найду — это требует веры, а я больше не верю. Чтобы встать, мне не нужно искать желание, нужно просто о чём-то подумать.

Пример с зубами вечером: хочу ли я почистить зубы? Раньше я не мог понять и не верил. Теперь ответ простой: думаю о том, чтобы почистить, — хочу почистить; думаю о том, чтобы лечь не почистив, потому что устал, — хочу лечь. Того, чего ты «на самом деле» хочешь, не существует. Есть только то, чего ты хочешь в данную секунду, и это зависит от того, о чём ты думаешь в данную секунду. То же с семьёй: пока думаю о семье — хочу семью; перестал думать — не хочу.

Нестабильность и как я её принял

Когда я это только открыл, меня смущало, что влечение нестабильно: оно исчезает в ту же секунду, как я перестаю о нём думать. Мне хотелось чего-то стабильного и независимого от меня — чтобы я хотел этого и утром, и днём, и ночью. Хотелось знать точно, что я этого хочу, чтобы начать к этому стремиться.

Но никакого «точно знаю, что хочу» быть не может. Единственное, что мне теперь доступно, — временное влечение к чему-то, пока я об этом думаю. И это всё, что вообще может быть.

А как я выбираю, о чём думать? Есть что-то, о чём мне хочется думать больше. Так уж получается, что думать об отношениях и работе мне хочется больше, чем об играх, — несмотря на то, что игры я обожаю.

Почему навесить ярлык — не безобидно

Раньше мне казалось: ну что плохого просто назвать чувство? Это как назвать дерево деревом. С деревом действительно ничего не случится, а вот с чувством в голове случится плохое.

Если я всё-таки поверю, что я хочу отношений и работу, сразу появятся симптомы:

Злость — если мне мешают получить то, что я хочу.

Стресс — потому что вместе с верой «я хочу» приходит вера «я должен это получить», должен сам себе, должен всё сделать правильно.

Грусть, страх — если получить не удаётся.

И ключевое: я всё равно не верю, что этого хочу, поэтому быстро потеряю мотивацию, не буду понимать, зачем это делаю, и буду злиться, что делаю то, во что не верю.

Поэтому как бы сильно моё влечение ни напоминало то, что я испокон веков называл своим желанием, — я его больше не называю.

Итог

Я разрушил свои верования и больше не верю в фиксированного себя. Как бы я себя ни описал, я не верю, что этот описанный «я» — это я: это семиминутное описание, а через секунду я уже другой человек. Подумаю о криминале — почувствую влечение к этому; подумаю о другом — и я уже другой. Поэтому определять себя ярлыком «вот это я хочу» — это заявление, ни на чём не основанное, в которое я сам не верю, и оно даёт очень плохие последствия.

319 — 08.11.25

Суть

Я научился наблюдать влечение и не навешивать на него ярлык «это то, что я хочу». Но как только я начал жить, я наступил на ту же грабельку с другой стороны: столкнувшись с делом, к которому влечения нет, я навесил ярлык «я делаю то, чего не хочу» — и всё посыпалось. Вывод, к которому я пришёл: ярлыки не нужно навешивать вообще ни на какую ситуацию.

Что я умел до этого

Я могу о чём-то думать и испытывать к этому влечение. Наблюдая это влечение, у меня есть привычка навешивать на него ярлык — что это чувство называется «то, что я хочу», моим желанием. И если я этот ярлык навешиваю, начинаются все проблемы: я становлюсь злым, потому что всё вокруг мешает мне получить то, что я хочу, или грустным, или начинаю стрессовать.

Я научился просто наблюдать эту сущность и не давать ей никакого названия. Так это никаких проблем не вызывает.

Ошибка: ярлык на отсутствие влечения

Я начал пытаться жить: сел работать, писать книгу. И в какой-то момент заметил, что не чувствую никакого влечения к тому, чтобы писать книгу и работать. Задумался об этом наблюдении — и навесил ярлык: «я занимаюсь тем, чем не хочу заниматься». Поверил, что этот ярлык правильно описывает ситуацию.

Мотивация вначале была, но как только я навесил ярлык, она полностью пропала.

Я стал думать: зачем я это делаю? почему делаю то, чего не хочу, когда мог бы делать то, что хочу?

Чего я не ожидал

Я был совершенно не готов к тому, что к чему-то у меня влечения не будет. И не был готов к тому, что ни на какую ситуацию, ни в каком случае не нужно навешивать никакой ярлык. Кажется, что дать ситуации название — безобидно. Но как только ты его даёшь, состояние сразу сильно меняется: перестаёт хотеться вообще что-либо делать.

Как ошибка развернулась дальше

Дальше я уже исходил из испорченного состояния и пытался чинить следствие, а не причину.

Первая проблема: я хочу многого — играть, отношения, гулять, отдыхать, развлекаться, — но на всё это нужны деньги, а у меня нет ни копейки. При этом зарабатывать деньги мне неинтересно: тратить — да, зарабатывать — нет. Я думал, что с этим делать, но проблемы этой вообще не было бы, если бы я не допустил ошибку с ярлыком.

Я стал придумывать гайд: да, работать я не хочу, но хочу другого, а для этого нужны деньги, а работа даст деньги; нормально делать то, чего не хочешь, ради того, чего хочешь. Кое-как это сработало: я понял, что не должен хотеть работать — работаю не потому что хочу, а потому что нужно для чего-то, — и смог работать.

Вторая проблема пришла следом. Я сижу, работаю, всё хорошо — и тут мама пишет с просьбой что-то сделать. Я пошёл делать, и в этот момент навесил на ситуацию ярлык: я иду делать то, чего не хочу и что мне не нужно — это нужно кому-то другому.

Настроение пропало сразу же.

Вернувшись в комнату, я обнаружил, что после этого у меня нет настроения делать что-либо и для себя тоже.

Отказать в просьбе я не могу, но и соглашаться не хочу и не понимаю, зачем и что я вообще делаю.

Тупик последних двух суток

Двое суток я пытался это исправить: сделать так, чтобы я мог делать то, что хочу, делать то, что нужно для того, что я хочу, и делать то, что нужно другим — потому что без третьего жить в обществе невозможно.

С первыми двумя я как-то разобрался, а с третьим не получалось никак. Ничего не сработало:

Либо я ничего не хотел.

Либо хотел, но был злым.

Либо хотел, но не было никакого настроения.

Либо делал то, чего не хочу и что мне не нужно, — то, что нужно другим.

Во всех случаях состояние было плохое. Сегодня утром я снова проснулся и всё утро думал над этой ситуацией — и тут вдруг задумался…

320 — 13.11.25

Суть

Записываю всю хронологию открытия. Я понял, что не нужно накладывать вообще никаких ярлыков ни на что — ни на чувства, ни на ситуации, ни на свои действия. Из этого следует, что всё, что я делаю, я делаю ни для чего и ни зачем, и это единственный способ жить. А в конце вся тема с ярлыками исчезает: мне становится пофиг на всё, и я просто делаю то, к чему меня влечёт.

Начало: ярлык «это то, что я хочу»

Я чувствовал только одно желание — играть, но даже следуя ему особо не кайфовал. Надоело, пошёл смотреть YouTube — и увидел, что чувствую влечение к чему-то большему: хорошо выглядеть, отношения, работа, всё то же, что любят все люди. Это чувство есть — это факт, а не вера.

Дальше я стал смотреть, куда оно пропадает. Пропадает оно в момент, когда я навешиваю на него ярлык «это то, что я хочу».

Наложив ярлык, я тут же вижу, что не верю в него: у меня пропала вера в любые словесные ярлыки.

А поскольку ярлык уже наложен на чувство, кажется, что я не верю и в само чувство.

В итоге я не хочу следовать этому чувству — потому что не верю, что это то, что я хочу. А не верю я именно потому, что наложил ярлык.

Тогда я и заметил, что могу просто наблюдать чувство и следовать ему, вообще никак его не называя. Есть неназванная сущность в голове, я её ощущаю — и этого достаточно.

Второй ярлык: «я не хочу»

Я начал работать, писать книгу — и обнаружил, что не чувствую никакого влечения к работе. А как мы привыкли называть ситуацию, когда делаем что-то без влечения? Мы называем это «я не хочу это делать». Отсутствие влечения мы называем «не хочу».

Наложив этот ярлык, я перестал понимать, зачем и почему я это делаю.

Когда не понимаешь, что делаешь и зачем, начинается стресс: кажется, что совершаешь ошибку, занимаешься чем-то неправильным.

Вывод: что бы я ни видел и что бы ни чувствовал (или не чувствовал), никакого ярлыка навешивать не нужно. Играю — просто играю; работаю — просто работаю. Ни «это то, что я хочу», ни «это то, чего я не хочу», ни «это нужно для того, чтобы…».

Третий ярлык: просьбы других

Мама попросила что-то сделать. Я навесил ярлык: это не то, что я хочу, и это даже не нужно для того, что я хочу — просто левое желание другого человека. При этом не делать я не могу, иначе будут проблемы с отношениями и со мной будет трудно жить. Я пошёл помогать с этими ярлыками — настроение стало ужасным, а вернувшись в комнату, обнаружил, что вся мотивация пропала, ничего не хочется делать и для себя тоже.

Ярлык «я хочу написать гайд» и как ярлыки создают чувства

Был момент, когда мне очень сильно хотелось написать гайд для других. Я не мог этого не делать, потому что верил, что хочу этого, — и при этом сильно стрессовал, боясь неправильно описать, неправильно объяснить, не суметь объяснить.

Разбор: я чувствовал влечение написать гайд, наложил ярлык «это то, что я хочу», из него вырос следующий ярлык — «я должен это сделать», а «я должен» вызывает стресс.

Почему вообще человек верит в ярлык? Потому что видит, что ярлык правильно описывает его наблюдение. Но мозг тупит и не учитывает, что само наблюдение может быть неверным — ошибкой восприятия. Я не могу верить самим наблюдениям, значит не могу верить и ярлыкам, которые их описывают. Как только понимаешь, что ярлык, возможно, описывает неправильно и это не доказано, — от него легко отказаться.

Ярлык создаёт чувство

Многие чувства вызваны самими ярлыками. Изначально я ничего не чувствовал к тому, чтобы писать гайд. Но я наложил ярлык «я хочу писать гайд», поверил в него — и это породило чувство. А появившееся чувство подкрепляло и оправдывало ярлык. Разрушил схему — пропал и ярлык, и чувство, и навязчивое желание исчезло.

Общее правило: никаких ярлыков вообще

Я дошёл до простой вещи: чтобы чувствовать себя хорошо, нужно перестать накладывать какие-либо ярлыки на что-либо. Уходим от частных случаев — «я хочу», «я не хочу», «мне нужно», «мне не нужно», «я должен». Ярлыки можно накладывать даже на слова («это просто слова, я в них верю или не верю»).

Я что-то наблюдаю, что-то чувствую — и это всё должно оставаться неведомо чем. Я просто наблюдаю нечто, чувствую нечто, в этом варюсь, и во что-то превращается моя жизнь.

Попутно я понял ещё две вещи:

Мне стало пофиг, что я чувствую. Тебе есть дело до своих чувств только тогда, когда ты уже наложил ярлык. Наложил «я делаю то, чего не хочу» — и тебя вдруг начинает беспокоить, что ты не чувствуешь желания. Без ярлыков это просто чувство 1, чувство 2, чувство 3 — бесформенные сущности, и какая разница, какое из них у тебя.

Я не могу изменить то, как я себя чувствую при ярлыке. Наложил «это то, что я хочу» — я не могу не злиться, когда мне мешают, не грустить, когда не получил, не стрессовать, когда вижу угрозу не получить. Раз изменить нельзя — стало пофиг. А как только мне стало пофиг на то, как я себя чувствую, я перестал чувствовать себя плохо вообще. Если ты хочешь чувствовать себя всегда хорошо, ты будешь постоянно накладывать ярлыки, чтобы проверять, — и будешь чувствовать себя плохо.

Ни для чего и ни зачем

Столкнувшись с жизнью без ярлыков, ты сразу видишь, что следуешь чувствам абсолютно ни для чего и ни зачем. Это сводит с ума: не понимаешь, что делаешь и главное — зачем.